職場での失恋

質問

2ヶ月ほど前に、失恋しました。 前々から気になっていた同僚(女性)がいたのですが、自分とも仲良い別の同僚と付き合っていることを伝えられました。
気になっていた同僚とは、今までご飯などには二人でいけたりもしていました。職場でもそれなりに話せる存在だったので正直しんどいです。

この事実を知ったのも、ある程度付き合ってから日にちが経ってからだったので、二人の関係を知るまでの自分の行動を思い出すとすごい惨めな気持ちになってしまいます。また、３人で行動することも多かったので、疎外感みたいなものを感じています。

普段の生活では、同じ部署なので顔を合わせることも多いです。いつも通りを意識していますが、二人が揃ってる姿とかを見るとちょっとと思ってしまいます。
目の前の仕事に集中しなければいけないのはわかるのですが、中々手につかないのが現状です。

関係をどうにかしたいとは思っていませんが、心落としどころがよくわからず、しんどい日々を送っています。
みなさんはこういう経験ありますか?
その時の心の持ちようとかあれば教えていただきたいです。

よろしくお願いします。

回答No.3

doglover0802 · ベストアンサー

辛いお気持ち、お察しします。
同様の経験はありませんが、貴方の気持ちは想像できます。
今迄3人で親しくしていた分、しんどいですよね。

今は踏ん張り時だと思います。貴方の態度一つで男を上げるチャンスでもあるし、将来に役立つ経験にもなる思うんです。

貴方が実践されているように、「いつも通りを意識している」というのは男らしいです。それは自分の為でもあり、あとの2人への気遣いでもありますよね。
素敵ですよ。

また、今回の経験を生かして、次に好きな人ができた時は、より慎重に上手く立ち回れるようにもなると思いますし、いつか逆パターンになった時は、どう行動すべきかも分かりますよね。
人生に無駄なしだと思います。

貴方の気持が一日も早く軽くなりますように。

回答No.4

ilyf

似たような経験した人は一杯いると思います。彼らも決してあなたを貶めようとした訳じゃなく、言うに言えなかったんだと思います、決してわざとじゃないと思います。ただやはりちょっと人間不信になりますよね。今はちょっと距離を置くのが良いかもしれません、同じ部署で難しいのは分かってますが。

回答No.2

rainyweather

自分がその2人のキューピッドになった、救世主だって思うしかないですね。

回答No.1

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
恐らく彼女も言い出し難かった。
貴方は、
とても嬉しそうに私（彼女）と接してくる。
お互いに同じ部署。
これからも無理なく楽しく交流していきたい。
それは、
同僚と付き合うと決めて以降も変わらない姿勢。
無理の無い（楽しめる）範囲なら、
別に同僚として二人で会ったり、遊んだりしても良い。
そう考えていた分、
彼女は貴方からのアプローチモドキ（ワクワクの伝わる会い方）
それを感じても、
即座に拒んだりはしなかった（出来なかった）
恐らく彼女と彼は同じ意見。
⇒確かに俺たちはもう交際を始めている。
だからと言って、
この関係を職場にそのまま持ち込んで、
貴方も含めて身近な相手を排他的に閉ざしたり、
お互い「だけ」を優先し合うのは止そう。
公の場所では公の距離感を大切にしよう。
私的な場所では、
お互いに付き合っている関係を穏やかに、心地良く。
そう考えていた二人は、
貴方も含めた３という数字も大事にしていた。
過去形では無く、今もしている。
別に彼女と付き合っているからと言って、
貴方に対して心的に優位に立っている訳じゃ無い。
これ見よがしに、
自分（彼）と彼女の関係を捉えている訳じゃ無い。
それは信じた方が良い。
疎外感は、
実は貴方が「感じて」いるもので、
彼らが「与えて」いるものじゃない。
貴方は、
意識している渦中では彼女「しか」見ていなかった。
しかも、
二人で会う事も拒まれない仲。
職場でもそれなりに話せる仲。
そんな彼女が、
まさか自分と同じ仲間（同僚）と交際「中」なんて。
貴方が意識する位だから、
同僚が彼女を意識する事も自然な事なんだけれど・・・
貴方は、
片思いの期間中は、
基本的には自分「以外」の存在は見えていなかった。
見えていなかった分、
急に視界に入ってきた存在（既に交際中としての同僚）
その事実が少し衝撃的過ぎて、
すんなりとは受け止め難い部分がある。
それはやむを得ないよ。
おそるおそる片思いしていた訳でも無い。
むしろ、
彼女を思っている時は彼女「だけ」を見ていた。
その分、
急に登場した真実（既に同僚と愛を育み中）
それが貴方には上手く整理咀嚼出来ず、
貴方の言葉を借りるなら心の落としどころ、
それが直ぐには見つからないんだと思う。
それはよく分かるよ。
でもね、
現実としての落としどころはハッキリした。
⇒どうにかしようにも出来ない（既に交際中）
実は、
彼女の本命は自分以外の同僚だと知った・・・
そのレベルならまだ、
貴方も気持ちを奮い立たせる事もしたくなる。
でも、
もう付き合っている（しかも結構前から）
そんな愛し合うう二人の盤石の足元は、
貴方という存在には微動だにしない。
むしろ、
以前から付き合っているにもかかわらず、
貴方も含めた「３」の仲にも偏らずに向き合っていた。
そんな大人の二人が同僚である事は、
貴方も感謝した方がいいのかもしれない。
感謝出来るなら・・・
貴方「も」大人。
優しい気持ちをいつまでも持てず、
モヤモヤした感覚でしんどさを引きずるなら・・・
貴方は子供だという事になる。
子供と大人の違いが、
既に付き合っている彼氏と、モタモタしている自分（貴方）
その違いにもなっている、という事。
貴方の為に書くなら、
貴方の事を二人でくすくす笑っている事は無い。
二人の関係を知るまでの自分の行動。
それを振り返ると、
勝手に調子に乗って、
希望的観測で親しさの距離感を誤って捉えていた。
そんな俺を、
既に交際「中」の二人はどう感じてたんだろうか？
二人の目線から自分を捉え直してみると、
何だか落ち着きのない幼い自分に見えてしまう。
恥ずかしいような情けないような。
でも、
そういう風に「彼ら」は捉えていない。
あくまで自分たちの交際は「私」的な世界の話。
貴方も含めた「公」の場では、
彼氏彼女のアドバンテージは特に無くて、
同僚としての等分の目線を注いでいた彼ら。
貴方は主観で惨めだと感じても、
彼らは貴方の態度に特に違和感も感じていない。
心の落としどころが欲しいなら、
その整理整頓は大事な事かもしれないよ？
貴方が想像するような状態は起きていない。
起きていないんだけれど・・・
二人の関係も知らずに、
調子に乗っていた自分が何だか恥ずかしい。
恥ずかしさの後にやってくるのは、
既に二人は付き合っていたんだという事実（の重さ）
自分が得たかった世界を、
既にお互いに得合っている同士。
そんな二人の関係を見る（知る）と・・・
二人にその意図は無くても、
何だか自分だけ蚊帳の外にいるような、
疎外感のようなものも感じてしまう、という事。
それはそれで自然な感覚。
でも、
いずれ折り合っていける感覚であり、
折り合っていくしか無い感覚でもある。
これからも同僚である事には変わりはないから。
２か月ほど前に失恋。
あと２カ月ちょっとで今年も終わる。
今年いっぱいは、
多少の引きずりは許容してあげる。
それでも、
１７年シーズンからは、
貴方なりに切り替えて過ごしていけるように。
そう考えたら、
あと２か月ちょっとは引きずっても良いんだ。
自分で自分にそう言い聞かせて、
しんどさを自ら中和させてあげる事も大事。
改めて深呼吸を。
貴方は貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にね☆