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親友ができない。
仲良しさん達はいるのですが、頻繁におでかけしたりする、お互い気を許しあった友達というのがここしばらくできません。 たとえばAちゃん。 彼氏がいる。 ちょっといやらしい類の人の陰口を言っていたことがある。 ちょっとした嘘を時々つく。（朝起きる時間。就職して３年と聞いていたが実際は２年など、言うことがころころ変わる。） こんな理由から、たまにしか合わないので、距離がうまりません。明るくて聞き上手で人好きするいい子なのですが、なんとなく距離をおいてしまう自分がいます。 私が人間不審気味でいらぬ壁を作ってしまっているということでしょうか？もっと出会ってすぐに意気投合できるような人を探すべきなのか、わからなくなってきました。皆さんは、親友など、どうやって作っているのですか？ ご意見おねがいします。
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flapperです。 狭い付き合いの中で頻繁に飲むのは確かにあまりおすすめできません。「なんかちょっと違うな」と感じている場合には特にそうです。しかし「嫌い」というほどでもないのですよね。私にも同様な経験がたくさんあるんですよ。 頻繁に飲む、ということは世間一般から見れば仲が良いと見えるでしょう。でも、あにはからんや、ご当人同士は案外微妙な違和感を感じていることもあるのです。 そういうとき私はあまり無理をしません。そこそこの付き合いで止めておきます。だからと言って積極的に避けるというのでもありません。 世の中のほとんどの人はこういう関係にあるのではないですか、お互いに。変に努力して無理を続けると、ある日瑣末なことで反感が増幅し、爆発してしまい、自分の居場所を失うことさえあるのですよ。 あまり無理をなさらないように。私の場合は、同じ学校や会社とか、同じ趣味の集まりとか以外の人とと飲むことを意識的に心がけています。逆に面白い方が多いですよ。交際も広がり人間に対する考え方も深まります。 多くの場合みんな「なんかちょっと違う」んですよ、きっとお互いにね。 違和感が大きかったり、深かったりした場合、その人とは「ご縁が無かったんだな」と思うしかないでしょう。無理することはありません。そんな暮らし中ででも、自然に心を開ける友人は増えていくものです。無理して人と合わせる時間を過ごすぐらいなら、自分ひとりで沈思黙考する時間をつくったほうが人生に役立つ濃厚な経験を積めるはずです。時には孤独さえあなたの友人になれるのです。なーんてね。年寄りじみてますけど。では (^o^)/
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- flapper
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ありきたりですが、完璧な人などいません。 あなたもそうでしょ？ ひとの欠点をあげればキリがありません。 でも人に対する好みや相性はありますから、ある程度は仕方ないですね。 心を許せる友人はそう簡単にできるものではないですから、時間をかけるしかないでしょうね。まだまだいろんな人との出会いもありますから、肩から力を抜いてなるべくたくさんの人と触れ合うだけでいいと思いますよ。 それにしても最近、友達が少ないことを神経質に悩む人が変に多いのはどうしてなんでしょうね。うーむ・・・
お礼
気楽に飲むことにします。ただ、どうも頻繁に飲んでいると疲れを感じてしまうのは、私が社交的でないせいかと思っていたのですが・・・。単にお酒に弱いということもあるみたいです。。。 ありがとうございました。
- nyanky
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私は、つい最近親友と感じれる友達ができました。私は少しひねくれていていい子を敬遠してしまいます。自分の性格は自己中心的だし、適当なところも結構あります。最近できた親友は私と同じく自己中心的です。迷惑をかけたりかけられたりも同じくらいなので気になりません。まずは、自分の性格を良く知ることではないでしょうか？それと、その友達とは高校が一緒でしたがグループは別でした。仲良く意気投合したのはつい最近です。気が合うと思っていつも一緒にいる仲間とは別をのぞいてみるのも良いと思います。
お礼
お互いに許しあえる友達ならいいですね。今はいろんな人と話してみるのもいいかも。 ありがとうございました。
親友に巡り合うなんてそう簡単なものではないと 思います。特に人間関係に悩んだりし始める思春 期を越えた後に作ろうとするのはとっても神経質 になってしまって難しいものです。私にも親友が いますがその子とは小学校のときからの付き合い です。もう隠すことは何もありません。少し酷な 事を言っても嫌われないという自信があります。 彼女が辛いときには私のところへ来てくれる自信 もあります。なので私は友達の多い人とは親友に なれないと思い込んでいますね(;^_^) 親友に必要なのは信頼しあえる気持ち。 だからあなたが親友になろうとした人が陰口を言 っているのを聞くと自分も言われるんじゃないか という不安を持ってしまって距離を感じてしまう のはよく分かります。親友になろうとすれば小さ な嘘も不安に変わります。 相手に不安を抱いて しまえば必ず溝ができてしまいます。自分を作ら ないで不安を相手に抱かせないことが大切でしょう。 親友は作るものではないということ、分かって いただければ幸いです。
お礼
そう、何を言われてもまた嘘なんじゃ？って思っちゃう。不安を感じるので、相手に対して身構えてしまう所があると思います。 Aさんなんかはそれも彼女の個性だろうから、いい所と上手に付き合えるといいのですが・・・。 ありがとうございました。
- candymsc
- ベストアンサー率0% (0/3)
こんにちは。 すごくわかります、その気持ち。 私もそういうことで悩んだ時期がありました。 大切なのは焦らないことかな。 焦って、こっちが「この人好き！」ってガンガン攻めても、 相手にも好き嫌いがありますから引かれてしまうみたいです。 相手も自分のことに自然と興味を持ってくれて、 気を使わないでいられる関係が親友かなあと思っています。 例えば、二人で車に乗っていて、会話が無くても苦痛じゃないとか、 ご飯を食べに行くことになって、会ってから「どこいく？」って気楽に相談できるとか。 私に会いたくなって電話したって言われると、ほんと飛び上がっちゃいますね（笑） 今、彼氏の友達で知り合いがたくさん増え、 その人たちと会う機会の方が多いのですが、 やっぱり「知り合い」で、 その人たちの中にいても、すごく孤独なんです。 自分の友達にはたまにしか会えませんが、 嬉しいし、楽しいし、ストレス解消になります（笑） どうやって作るか・・・。 自分の好きなことをしていったら、自然とできていきます。 そのときに、自分自身を誤魔化さないこと。 そんな自分を受け入れてくれる人を大切にすること。 がんばらなくていいと思いますよ。 空回りすると、もっと人間不信になってしまいますから。
お礼
＞自分を誤魔化さないこと。 なるほどー。私は特に人見知りするほうだし、焦らないで、時間かけて親しくなるしかないかもしれませんね。 ありがとうございました。
- paperbook
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dourisさんはすごいと思いますよ。ちゃんと自分の判断で人とつきあいができている。僕はそのことが大事だと思います。 「親友」って確かに聞こえは良いですが、僕にも「親友」と呼べる人はいません。親友に近い人なら何人もいます。 ですので、まずは親友に近い人から始めてみてはいかがですか？ 始めは難しいかもしれませんが、自分の基準や判断で人と付き合っていけば、まだこの人とは話したいなとか、ずっと付き合っていきたいな。という人がでてくると思います。 出逢ってすぐに意気投合しても、向こうがこっちに興味がなかったりしたら、関係は崩れてしまいます。だから、あくまでも自分のペースで。すると、一人、二人と気がつくと周りにたくさんすてきな人がいると思いますよ。 ただ、自分を磨くのを忘れないでください。そして、新しいことにどんどん挑戦していけば、いつも隣にいる人がいる。その人が「親友」だと僕は思いますよ。
お礼
自分を磨くのを忘れないでください。 そうですね。そうするうちに合わない人とは離れていっちゃうものかも。 ありがとうございました。
- joa_makura
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんな親友が欲しいな・・と知らず知らずのうちに理想化してしまい、自分で枠を作りあげているのかもしれません。これだけは譲れない。というのを１つだけ持ってみてください。もしそれが曖昧だったら子供心に帰って「あのね、こういう事を今日した。」と成果報告をしたい相手はどんな人かを考えます。そしてそれに合う人がいないなら、仕事や習い事など自分の環境を変えてみる事をお勧めします。今の環境の人に無理やり合わせる必要はありません。新しい環境には当たり前ですが必ず新しい人がいます。 以前軽く付き合いのあった人に連絡を取ってみるのもいいかもしれません。意外と今から急に仲良くなる事が多いです。
お礼
これだけは譲れない。ですか。 ＞以前につきあいのあった人に連絡をとってみるといいかもしれません。 そういえばいました！最近そういう人で意気投合した人。でも彼女には彼氏ができちゃって、今あつあつなのでめったに合えない・・・。まだまだ時間かかりそうですねー。 ありがとうございました。
- kurozoroyamato
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親友って何でしょう？出会ってすぐ意気投合して親友になる 人もいるんでしょうけど意気投合する人が親友になるなんて 限らないんじゃないですか？ 人間ですから、下らない嘘ついちゃったりする事もあると 思うんですよね それで傷付いたりもする事あるんですけど、相手に完璧を 求めていると、それって自分の思う通り、こんな時こうして くれる友達が親友って自分の親友像をつくり出してて 自分の都合のいい友達って事になりかねいし、親友というのは そういうのと違うって思います。 自分にとって聞きたくない事、嫌な事でもあえて進言してくれ る存在なのではないかと思います。 友達っていうのはすぐにできると思いますけど親友っていう のはじっくりと付き合っていく中で生まれてくるものだと 思っていますけど。 どんなに親友でも考え方は違う所もありますから、ちゃんと 自分の考えとは違う部分を自分に受け入れる事が出来ないと 親友という部分まで発展していかないと思います。 色んな人と接していきながら自分に壁を作ってしまわない 様に、そうしていくうちに見つかる事もあると思います
お礼
＞親友っていうのはじっくり付き合っていく中でうまれてくるもの。 なるほどそうかもしれません。もっとオープンに、時間をかけて付き合っていこうと思います。 ありがとうございました。
- shy00
- ベストアンサー率34% (2081/5977)
親友の定義の「頻繁におでかけしたりする」、大切ですか？ 私の親友の定義には一緒に頻繁にお出かけするという項目がありません 朝起きる時間のうそなど、たいしたこと無いと思いますが、重大ですか？ 待ち合わせに頻繁に遅れるのなら問題ありでしょうけど・・・ 距離を置いてしまうのでしたら無理に友達・親友になる必要は無いと思います また、親友って何人もいるものではないと思います。 とりあえず、仲のよい友達をたくさん作り、その中から親友を作ってはいかがですか？
お礼
＞一緒におでかけしたりする、大切ですか？ 仲良し二人組み。二人で一人っていう女友達なんかを見ていると、しょっちゅう一緒に出かけていて、楽しそうなのでうらやましくなったんです・・。気心の通ったお友達が欲しいということです。 そうですね。最近知り合った中でより親しくなれそうな人はいるかな？ ありがとうございました。
お礼
度々ありがとうございます。 ＞ある日瑣末なことで反感が増幅し・・・。 私も友人も、お互いにその通りなのでしょうね。 無理はしないで、気楽に交際を楽しんでみようと思います。