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離婚の辛さと葛藤：どうしてこうなったのか、そしてどうするべきか
- 離婚の辛さと葛藤についてつづった質問文章です。主人のモラハラに悩みながらも立ち直りを繰り返しましたが、最近の変化によりコミュニケーションが取れなくなり、離婚を切り出しました。しかし、今後の不安や過去の思い出により、迷いと葛藤が生じています。どの道を選んでも後悔するかもしれないけれど、自分自身の気持ちを整理する方法がわかりません。離婚の辛さが少しでも軽減できる方法はあるでしょうか。
- 長く続いたモラハラによる葛藤や無視、否定などの辛い経験を経て離婚を決意した質問者は、現在新居探しや職探しを進めている最中ですが、迷いが生じています。過去の楽しかった思い出や再び幸せになる可能性に惑わされている一方で、同じ経験や辛さを繰り返さなければならないのではないかという不安もあります。一度答えを出した離婚の決意に対する葛藤や不安をどのように扱えばよいのか、迷って苦しんでいます。
- モラハラにより立ち直りを繰り返してきた質問者が、最近主人の変化によりコミュニケーションが取れなくなり、離婚を切り出すことにしました。しかし、離婚の決意に対して迷いと葛藤が生じています。過去の楽しい思い出に心惹かれる一方で、同じ辛さを再び経験するのは嫌だと悩んでいます。どのように自分の気持ちを整理すればよいのか、正しい選択肢はあるのか迷っています。離婚の辛さを少しでも軽減する方法はあるのでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。20年以上前に離婚を経験した者です。ほんと今まで築いてきたものを捨てるって勇気が要りますよね。なんとかここで留まれないか、私が辛抱すれば・・・って。でもね、人と人との相互関係って一度決まってしまうと中々翻せないように思います。 あなたを引き留めたい為にする行動は長続きしないでしょう。今度また同じ苦しみを一から味わう事になります。後ろ髪を惹かれながらも新しい一歩を踏み出そうとするあなたは強い人です。頑張ってほしいです。 いい思い出や楽しかった事を思い出して、３歩進んで２歩下がってもいいです。 きっとあなたには今以上に素敵な人生が開けると思います。 言い尽くされた言葉ですが、「過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる」んです。幸い、お仕事が決まっているようなので一生懸命働いて帰ってきたら悶々とせずとにかく寝る！（笑）明日起きたら昨日よりは楽になってると信じて頑張ってください。 応援してます。
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- scaleofwidow
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辛いでしょうね。何によらず、今まで努力してきたことが無駄になったと思ってしまうし、彼に自分の真心が通じなかったのだし。 でも、人生を二つ一緒に歩いて、都合がいい方に乗り換えることはできませんよね。 私も経験があります。決断してももしかしたら、やり直せるかもとか葛藤はずっとつきまといます。泣くもよし、新たに仕事に夢中になるもよし。多分、その間にも葛藤はつきまといますよ。一度は好きになった人じゃないかとか、私が我慢すればとかね。 すべての人に当てはまるかはわかりません。ただ、ふと思いました。私は彼や結婚生活を懐かしんでいるのではなく、その維持に費やした時間、努力等取り戻せない物を惜しがっているのだと。 仕事があって、努力すれば、ある程度生活を立て直すことはできます。でも、彼にかかわった時間だけは取り戻せません。 どのくらい結婚生活をお続けになったかはわかりませんが、離婚する覚悟をなすったら、 費やした時間は惜しんではいけません。辛いでしょうけど。ご自分でもしっかり判断なさっていますよね。前を向いて、歩んでください。泣いても、悩んでも後悔しても、あなたの人生です。
お礼
ありがとうございます。 確かに、取り戻せない時間や努力を惜しんでいる…そうかもしれません 沢山泣きました、もう泣きつかれたので、前を向こうと思います。 ご自身の経験をお話いただき、とても強みになりました。ありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 辛かったですね～ もちろん旦那との良い思い出も たくさんあるから 離婚は辛いでしょう 今は辛かったら たくさん泣けば良いと思います 我慢する必要はありません そしてやっぱり 時間が解決すると思いますよ～ 新しい男性を探すのも また楽しみにしたらいいんです 今度は幸せになれるようにね～ 頑張れ～！
お礼
ありがとうございます。 そうですね、思い出がありすぎて辛いです、でもまた別の思い出を作ろうと思います。 励ましの言葉、ありがとうございました。少し心が軽くなりました。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
私は旦那のDVで離婚しました 仕事や住まいがトントン拍子で決まった、と言う事は『今が、その機会』なのでは これを逃したら、またズルズル悶々とした毎日を過ごす様になると私は感じます そりゃ、悪い思い出ばかりではないでしょう だからこそ一度は距離を置く、てのも二人にとって良い事ではないかしら？ 距離を置いて、このまま別々の人生を歩むかもしれない、でもそうじゃないかもしれない ……なのでは？ まあね、離婚に限らず別れはツライ だけど結婚も離婚も無駄な経験にはならないものだよ 前を向いて頑張るしかないよ あなたも私もねo(^o^)o
お礼
ありがとうございます。ご自身も、お辛い経験をされたのですね。 確かに、これだけとんとん拍子にことが進む事は早々ないと思います。友人にも言われました、きっと今が転機だと思って行動してみよう、って。 離婚届を出すのはまだ先なのだから、答えはそれから出せばいい、と。 一度、別居してみようと思います。離れて案外楽かもしれません。 前を向けたらいいな、今は暗い気持ちだけれど。頑張ってみます。
- heyboy
- ベストアンサー率21% (1852/8730)
自分は×1ですが 事情を聞くとまだ 泣きの一回ぐらいは あってもいいかな？ と思います。 自分だったら 「もう一回ぐらいなら 我慢してもいいけど また、怒るなら その時には離婚する！」 と言って 相手に文章を書かせ お互いの割印を 押しますけどね。
お礼
ありがとうございます。 泣きの一回…を、既に三回くらい繰り返してるので、もう信用は無くなりました。 でも許せない私が可笑しいのか、とか、一人になる不安から色んな感情がグルグルしている状態です… もしかしたら、また泣きの一回になるかもしれません。その時は、割り印などさせて頂きたく思います。ありがとうございました。
narumintiさん、はじめまして。ジジーです。 初めてあなたのご質問を拝見してビックリしました。 それで、慌ててプロファイルを、そして過去のご質問を少しだけ覗かせて頂きました。 チラチラっと過去のご質問を拝見しただけで分かりました。 あなたがこれまで、彼に気に入って頂けるようにと誠心誠意努力をされてきたんだ・・・ということを。 にもかかわらず、あなたの誠意を汲み上げられなかった彼。 同じ男としてとても残念かつ腹立たしく思います。 しかし、ここに至っては、もうどうすることもできません。 これは、一重に彼の未熟さ、度量のなさに起因するものです。 今あなたの非常にお辛い状況、如何ばかり・・・とお察しします。 同時に、彼は死ぬまで今回の結末を後悔し続けることでしょう。 しかし、あなたが彼にとっていかに大切な存在であったかを彼が知るには、 こういう対処しかなかったということですね・・・。 彼は、あなたからの三行半を突きつけられないと分からない馬鹿な男だったということです。 幸い、あなたは非常に若くしていらっしゃいます。 それゆえ前を向いて進んで行って下さいね。 まだまだ人生のやり直しをすることができますので・・・。 近い将来、あなたからの明るく元気なご投稿をこのOKWaveのサイトで見られますこと、 私、心待ちにしております。 今回のご投稿、本当にありがとうございました。
お礼
ジジーさん、温かいお言葉、ありがとうございます。 過去の内容まで読んでいただき、気にかけて頂いたのをとてもうれしく思います。 まだ少し迷いはあります。ですが、これでよかったのだと思えるように前を向いて進んでいきたいと思います。 また、次は明るい相談をできるように、大丈夫だよと報告できるように、今やるべきことを見つめてみます。ありがとうございました。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
離婚をお考えの方に私がいつもお勧めするのは、膠着状態だったら、とりあえず離婚してもいいような準備（職探し、転居、稼ぐことなど）を進めていくことだし、実際離婚した友達何人もそうしていました。だから引っ越し先を決める手前まで進められたのは理想的だと思います。 新しい仕事に引っ越ししなくても通えるのなら、離婚と転居だけ見送るのがベストじゃないかと思いますけど。 それからあなたや夫、それぞれの両親をまじえての話し合いはしていないのですか？ 当事者以外の人を立てて話し合いすると、裁判じゃないけど何の約束をいつまでにどう守れたらやり直しを考えてもいいなど条件がハッキリするし、馴れ合いでうやむやになりにくいからいいと思うんですけどね。 どちらの両親も、どっちの味方とかいうことよりも、立会人になってもらうところに意味があると思います。
お礼
ありがとうございます。 転居先、新しい仕事など全て決まっています。新しい場所には引っ越ししないと県を跨ぐので、無理そうです… 両親は、共にいません。話し合いの際には兄に結果報告のみですがしました。そこまでしても悩んでしまいました。 でも、もう決めました。一度、離れてみます。 ありがとうございました！
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
よくご決断されました。 頑張りましたね。 離婚をせずに以前のままでふんばっていたら、 あなたは心身ともに壊れていた事でしょう。 ご主人が優しくなった理由は、 あなたが『他人』になったから。 きっとご主人は他人には優しいけど、 身近な家族には厳しいお人だと思います。 いい思い出を思い出しながら、別れられるのならよかったと思ったほうがいいです。 相手を憎みながら別れるよりはいいのかも。 どうか、ご自分の決断に後悔をしないで。 ご自分の決断を認めてあげられるのは自分だけですよ。 大切なのは、自分を尊重してあげる事。 泣く時は思いっきり泣いてもいいけど、 前を向く自分であってください。
お礼
温かいお言葉ありがとうございます。 頑張ったね、って言われると凄く安心します。仰るとおり、私が離れるとなってから優しくなった。前回もそうです。でもそれも、二ヶ月程で元に戻ってしまった。 それが全てですね。 沢山泣いて、後悔もするかもしれないけれど、離れてよかったって思うかもしれない。一度、やってみます。ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチ50代おやじです。自分には子どもが二人います。離婚原因は省きますけど、離婚して後悔はしていません。 多分、離婚しなければご主人は変わるわけないと思います。質問者様と離婚したことで変わるかもしれない。つまり、質問者様とは縁がなかったと言うことです。 人は2つの選択肢を選んだ結果を比べることはできません。だけど、選んだ選択肢の後の人生をを幸せにすることはできるはずです。終わりよければすべてよし、と言うように死ぬ間際に楽しい人生だったと思えるように頑張ればいいのです。
お礼
ありがとうございます。 主人は変わらない、離婚すれば変わるかもしれない。私とは縁がなかった。 なんだか凄く、心にきました。確かに、そうかもしれません。 そうなると、お互いまた幸せになれるかもしれませんね。私には夫が、夫には私が必要ではなかった。ただそれだけの事、と割りきって、離れてみます。ありがとうございました。
ご主人は貴女に甘えていると思います、弱い人ではないでしょうかね。 一度、距離をおかれたらどうですか、離婚ではなく別居です。 ご主人も冷静になり考える事もあると思います。 ダメな男はダメですが、結婚する前は相手の優しさや、包容力を自分の都合で良い方に解釈しますが、嫌になるとすべてがイヤになります。 イザと言う時、女性は強いです。開き直った女性はより以上に強いのです。 仮に貴女のご主人が子供と思えば耐えられますか？？ 私は、あなた方御夫婦、貴女が主導権握ればうまく行く様な気がします。
お礼
ありがとうございます。 甘えている、周りの人からも沢山その言葉を受けました。また、本人も言っていました。 一先ず別居という形になります。その間にお互いが何を思うのかはわかりませんが、自分の感情に素直に生きたいと思ってはいます。 主導権、握れたらよかったんですがね（笑） ありがとうございました！
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
いざとなると迷って踏ん切りがつかないのは、気持ちの整理が出来ていないのいないのですから,とりあえずは別居しましょう。別々に暮らした後、身の振り方を決める方法もありです。
お礼
ありがとうございます。一度別居という形になります。すぐに離婚届はだしません。 離れている間に、いろいろ考えてみます。
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お礼
ありがとうございます。 やはり、同じことの繰り返しとなるかもしれませんね。それは、私自身思おます。 彼は変わらない、同じ事を繰り返したくない。なので、前を向こうと思います。頑張ります、ありがとうございました。