mimi64のプロフィール

30歳失恋しました。辛いです。 職場も同じ、家も近かったので2年間ほぼ毎日一緒に過ごしていました。 付き合って1年くらいから結婚を意識しお互い同棲なども検討しましたがタイミングなどが合わなかったりとうまくいかず、そのうち彼はわたしとの結婚が考えられなくなり、結婚は考えられないと告げられる形となりました。 結婚できないと感じた理由は漠然としたもので、どうしてか本人にもわからなかったみたいです。 頭ではこの先一緒にいたいと考えてくれていたみたいで、半年ほど、ずっと真剣に悩んでくれたけど心がどうしてもついていかないということで、結婚の話は無しになってしまいました。 私は彼のことが大好きでした。 人間的にも尊敬していましたし、彼とこれからの人生一緒に色々なことを経験したら乗り越えて行きたいと初めて心から思える人でした。 彼といられれば結婚できなくてもいいと関係を続けようとしましたが、やっぱり過ごすうちに、彼との将来を、二人の子供を夢見てしまい、一緒にいることが辛くなり別れを決意しました。 先日の金曜の夜に最後のお別れをしてきました。 最後くらいは感謝を伝えたいと思い、ステキな時間をありがとう。とっても幸せだったよ、私はもう前を向いていけるから大丈夫だよと大泣きながらも伝えましたが、内心は未練ダラダラだし、別れに対して受け止めきれてなかったし、また引き止めてほしいと思ってしまいました。 　 この三日間、あれがいけなかったのかも等々 日々を思い出しては後悔してます。 振られた理由が漠然としていたため 彼に結婚を断られてしまった ＝自分を全否定されてしまった、私ではなかったんだ だと言う気持ちでいっぱいになり涙が止まりません。 今日仕事やジムに行きましたが、一人になった時、道を歩いている時など、ふとした時に涙を我慢することができません。 単刀直入に言いますが、 どうか慰めて頂きたいです。 30歳どん底の私に前を向いていけるアドバイスを お願い致します。 もう30歳なのでこんな甘いことを言っている時間はないことも、この辛さは時間が解決するしかないことも頭ではわかっているのですが、自分に向けられた言葉をいただきたいです。 もしくは同じ経験をされた方の乗り越え方や、その後のエピソードなど、どんなことでもお聞きしたいです。 感情がぐちゃぐちゃで滅茶苦茶な文面になっていることお許しください。 よろしくお願いします。

久しぶりの書き込み失礼します。以前から、主人のモラハラ紛いなことを受けていて数回相談させて頂いておりました。 そのたびに立ち直っては、また否定をされ、謝って、立ち直って…を繰り返していました。 最近になって、主人の仕事内容が変わり、かなりピリピリしているのがわかりました。なので、あまり触れないように、そっとしておこうとやるべき事はやって、そっとしておいて、呼ばれた時に応対して、時々、体調は大丈夫？と気にかけ、此方はいつでも受け入れている姿勢を貫いてきたつもりでした。 コミュニケーションが取れなくなって、半月程たち、私の食事は食べない。会話もない。朝の挨拶もなく、いってらっしゃいと玄関に見送っても、おかえりと声をかけても無視をされる。 いってらっしゃいと言っても何も反応がないので、聞こえなかったのかな？と思って少し明るめに、言い直すと 朝から鬱陶しい話しかけるな、と言われドアを大きな音を立てて閉められました。とても悲しくなりました。 帰ってきて、少し控えめにおかえりと言ってもやはり返事がなく。少し落ち着いた所で、疲れてるだろうけど、たまには少しお話ししない？と声をかけました。 お前と話すことなんてない、他に誰かと話してろ と切り捨てられました。そこで、以前から、お前はいてもいなくても同じだと言われ続けてたのを思い出し。色々な思いが出てきて、そこで私から離婚を切り出しました。主人はあっさりと了承しました。 翌日になると謝ってきましたが、どうしても上手く行く気がしなかったので怒ってないけど離婚はする、と告げました。そして離婚届を記入しました。 また翌日、今度は泣いて謝ってきました。色々酷いことをした、と。でも前回もそんな風に言って無視とか否定はもうしないって言いつつも、今回の事があるから、と結論は変わりませんでした。 その後、主人が付き合ってた頃のように戻り、優しくなった中、私は新居探しや職探しを勧め、幸いにもトントンと決まり、あとは引っ越しを決めるだけの段階まできました。 ですがここに来て、迷いが出始めました。 本当にこれでいいのか、やり直して今度はわかってくれるんじゃないか。 でも、もしダメならまた同じ辛さを味合わなければいけないのではないか。また無視され続ける日々に耐えるの？ と心が葛藤しています。 情もあると思います。好きなの？と問われると、好きとは答えられません。 ただ、準備をしていると、楽しかった記憶ばかりが思い出してしまうんです。新婚旅行、色んな遊びに行った場所、行きたかったけど行けなかった場所 どうしてこうなったのか、と毎日泣いてしまいます。 何が正解なのか、どうする事が正しいのかわかりません。どの道を選んでも後悔するのはわかってます。 この気持ちをどのように整理したらいいのか、毎日悩んで苦しい。 でも、やり直したいとも思わない。 離婚って辛いです。本当に辛いです。辛さは時間解決してくれると言いますが、それ以外になにか軽減出来ることはないのでしょうか。 長くなりました。思ってる事を全て書いてスッキリしたいと思いました。申し訳ございません。

自分が1人の社会人として甘いのか？ こんにちは自分は大学生で大学とバイトの両立にたいへん悩んでおりました 大学の実習が忙しすぎてバイトを2週間ほど連続で休んだことがありました ところが実習がハードスケジュールすぎて身体がついていけずインフルエンザになってしまい、実習が終わった後ちゃんとバイト復帰するといった約束を店長としてたのですができなくなってしまいました インフルエンザで本当に身体が動かなくなってしまったので店にインフルエンザの報告と謝罪の電話を1本入れたら 「は？インフルエンザ？ふざけないでよ、あと1週間で契約更新の手続きしなきゃいけないんだねどどうするの？てか君もう大学忙しいから無理だよね？もういいよ、クビ、お疲れさまでした、退職届郵送するから書いといてね」 って返ってきました なんなんだこの態度は 休んでばっかなうえに病気になってさらに迷惑をかけてしまった自分は確かに悪いけど、この仕打ちはあんまりじゃないかと思うのです しかもこの時僕はインフルエンザなので意識が朦朧としています 契約更新とかクビとかそんな大事な話を病人にするって大人として人間としておかしいんじゃないかと思ったのです 僕はこのことを親や友人何人かに相談してみました すると意見が真っ二つに分かれました 僕のように店長がおかしいとする意見 それからもう一つの意見 「病気とはいえ、契約更新やクビ、その程度のレベルの話に応じることができないなんてそれは甘えだよね、おまえ学生バイトとはいえなってないで、店長の身にもなれよ」 そうなんですか？ これは甘えなんですか？ いっぱしの大人なら病気で意識が朦朧としてても大事な仕事の話ができるものなのですか？ 店長の身って言うけどこっちは病気なんですよ？ 病人の身になれよと思う僕が甘いんですか？

自分の親と自分の妻が対立した場合、自分の親の味方をする男性は、なぜそんな妻を孤立させるようなことをするのだと思いますか？

夫と離婚したい気がしますが、 あまりにも悲惨な境遇にいるため、元気もでず、離婚できそうな気がしません。 どうやれば離婚できるかもわかりません。 以前、離婚届けに夫が記入してくれたのですが、その住所から引越してしまったので、 この用紙はもう使えないでしょうか？ 引越でどこかへ行ってしまったかもしれませんが。 夫にもう一度離婚届けを書いてもらって、自分も書いて、 ２人の証人にサインとはんこをもらえばいいんですよね。 夫が書いてくれなかったら離婚できる方法はないのでしょうか？ ２人の証人として当てにしてる人が書いてくれなかったらどうしたらいいでしょうか？ 夫は仕事を辞めて家にいて、なぜ辞めたのかもわかりません。 これからどうするのかも話し合えません。 色々なものを買うお金を私が相当立て替えてます。 ありえない耐えがたいことがいろいろあります。 なぜ離婚したいのかとか何か証明しないと離婚できないのですか？