真面目に生きてきたのになぁ

質問

過去に不倫していても、男性にだらしなくても
（お金を貸したり、付き合う前に関係を持ったり）
他人の容姿を小ばかにするような性格の悪い子でも結婚していきます。
美人でいつも男性にモテる自慢話をしてくる、男性に軽い子がいました。
ダメンズとばかり付き合って振られてきたけれど、今回は上手くいって結婚しそうです。
上手くいってると知った時、正直なんだまだ続いてたんだ、つまらないと思ってしまいました。
また自慢話と惚気、マウンティングされるんだなと思うと会いたくないです。

既婚男性には
「ビッチでも相手の男性が知らなければビッチではないし
付き合う前に関係を持ってもその前から
男性がその子のことを好きなら結果おーらい。」と言われました。
ああ、確かにそうかもと納得してしまいました。
「でも付き合う前に関係をもつと男は大事にしないよ。」と、また既婚男性には言われました。

私は比較的に真面目に生きてきたつもりです。
どうしてあんな子たちが結婚できて、私は結婚できないんだろうって思うこともあります。
でも結局は私に魅力がないから、彼氏ができても結婚へは辿りつかず、
結婚できずにいるんですよね。

すいません、愚痴になりました。
こんな性格の悪さじゃ、彼氏なんてできないですよね…やめたいです。

回答No.16

izumi044 · ベストアンサー

性格が悪いというよりも、自分に自信がないのが問題じゃないんでしょうか。

＞ああ、確かにそうかもと納得してしまいました。
こんな風に、誰かの言葉に納得出来るのは柔軟な人の可能性もありますが、その逆で自分の考えがないという場合もあります。
質問者さんが後者ならば、質問者さん自身の行動が、マウンティングしたがる人を喜ばせている可能性はあると思います。

＞既婚男性には
「ビッチでも相手の男性が知らなければビッチではないし
付き合う前に関係を持ってもその前から
男性がその子のことを好きなら結果おーらい。」と言われました。

これって、本当にそう思います？
知らなきゃいいって思います？
自分がそうされても、同じことを思えます？

＞「でも付き合う前に関係をもつと男は大事にしないよ。」と、また既婚男性には言われました。

同じ男性の異なった意見の、どちらを大事にするかといったらこちらではないですか？
前の意見は、私に不誠実な意見にしか映りません。

周りの意見は周りの意見として尊重する姿勢は持つ必要がありますが、他人の意見に納得するだけでなく自分の意見も大切に守ってください。
ふらふらと周りの意見に左右されやすい人は、周りからすると「頼りない」と映りますから。

質問者さんは、頼りない人をパートナーにしたいと思いますか？
自分が相手を思い通りにしたい人にとっては、頼りない人は好都合な相手ですから喜ばれます。
でも、そんな人とお付き合いしたくはないですよね。
相手を頼り頼られる関係になるためには、もう少ししっかりとした自分になることも必要だと思いますよ。

真面目に生きていることが悪いわけではありませんから、そういう点で自分を否定しないようにしてくださいね。
真面目な人には、それに見合った方がいるはずです。
素敵な方と出会って、幸せになれることを願っています。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
仰るとおりです。私は自分に自信がありません。
自信がある人を見て「どうしてそんなにも自信が持てるのだろう？」と本当に疑問に思うことがあります。
自分の意見があるように見えて、他人に言われたことを気にして、ふらふら。
私はこれでいいんだという確信が、他人の意見を聞いて初めて得られる感じです。
可愛いと褒められても、その場はとても嬉しいのですが
美人な友人を見てあの子の方が可愛いよね…と落ち込んだり。

回答No.19

dorce0000

まとめますと
女性も男性も「誠実な人がいい」（誠実に限らず色々ある）とか言いますが、それは誠実ならどんな人でもいいって意味じゃなく、好きな人が誠実だったら嬉しいというだけなんで、誠実なだけじゃ選ばれないって当たり前のことだと思います。

女性だって「誠実な人がいい」と言いつつ、イケメンだったら浮気されても我慢するとか、お金持ちだったら許容するとか、金銭的に五分五分までは許容できるけど自分の負担のほうが大きい相手なら結婚までしなくていいやーと、結局「誠実だけ」でなんて選んでないやって当たり前のことを、前回の問答を例にして説明しました。

お礼

ありがとうございます。
仰るとおりです。真面目だけでも誠実だけでもダメですね。
いろんなものが合わさって、選び選ばれるわけで。
友人たちは良いところがたくさんあって、男性に選ばれたと思います。

回答No.18

dorce0000

１つ前の回答をしたら何を勘違いされたかブロックされたようなので、古いIDで書きますけど。（苦笑）という文字は、嘲笑をイメージする方もいるので、それで混同されたのかもしれませんけど、落ち着いて読んだら全くそういう意味じゃないとわかるものだと思うんですけど、どうでしょうか。

私が「養ってまでの結婚をする気はない」という「質問者さん自身による」前のコメントを引用したのはですね？
質問者さんだって自分の愚痴をこぼす時は自分が可哀相と思いすぎるあまりに、「男性は真面目な私を選んでくれない」って言い方しますけど、質問者さんだって「いくら真面目で誠実でも自分が相手を経済的に引っ張る関係なら結婚までしなくていい」と結局限定つきじゃないですか？そういう意味ではお互い様ですよねって書いただけですよ。
これは無関係じゃないですよね。

勘違いするぐらいは仕方ないと思うけれど、自分の思い込みを絶対だと決めつけたりする人でも結婚できたりはしますが、まぁそういうのは無ければ無いほどいいとは思いますよ。

今回の例でもわかるように、人は、他人のことは非難しますけど（「男は誠実な女、真面目な女を選ばない」等）、自分が似たようなことをしていることは（「誠実で真面目だからってたとえば経済的にリードかせめて対等以上の人でないと結婚したくはない」等）、具体例をつきつけないと認識できないもので、、、、だからこそ前にご自身で仰った部分を例として引き合いに出しただけ、それ以上でもそれ以下でもありません。

お礼

何度もありがとうございます。

回答No.17

dolce0000

http://okwave.jp/qa/q9213891/a25681598.html
前にこの質問してた方ですよね？おかしいなぁ、男性側を養ってまでの結婚はしたくないとか書いてたじゃないですか（苦笑）。
ご自分自身、結婚相手にはただ真面目とか、異性にだらしなくないだけで良しと思えないんだから、男女どちらもどっこいどっこいだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
ここでは養ってまでの結婚はしたくないという事とは関係ないと思いますが。

回答No.15

inuusagi_8

会いたくないなら会わないでいいんじゃないですか？
別にあなたも向こうも困らないでしょ。

魅力がないから結婚できない、とは違う気がするけれど、
自分に価値がないと思っている人は周りの人も不思議とそういう扱いをするようになりますね。

不真面目に生きたから結婚できないというほど、
人生は平等ではありません。
美人であれば少々のことはどうでもいいと考える人もいるでしょう。
だけど、需要と供給が一致しなければ、結婚には至らない。

あなたはあなたの彼の需要を満たすことができなかった。
彼が結婚に何を求めていたのかきちんと把握できていなかった。
そこに見落としや誤解、そういうものがあったとは思えませんか？

あなたが向き合うべきなのは、彼であり、自分自身なのですよ。

結婚していった女友達は、結婚のために彼の要求だけに集中して、
合格ラインを満たして選ばれた人。
彼女たちなりの健闘を、同じ結婚を望んだ女性として素直に称えてあげたっていいと思います。
好き嫌いは別として頑張ったのですから。

彼女たちはライバルではないのです。

よそ見をしている暇があったら、
彼女たちの涙ぐましい自慢話（努力話）から自分の役に立つことだけを抽出して、
もっといい男性と結婚しようとかは思いませんか。

いい男性は要求だって高い。
だったら、彼女たちよりいい人と結婚したかったら、
彼女たちがクリアできることより数多く、しかも高いレベルで満たせないと駄目でしょう。

愚痴を言っている暇があったら、
既婚男性たちの妻への駄目出しを全クリアできるくらいの自己努力を。
魅力のなさとか性格の悪さじゃなくて、それを言い訳に怠けてるだけなのかも。
（私だって人のことは言えませんが。）

性格悪くても結婚できます。
問題点を改善するより、愚痴ってる方が楽ですよ。
見ないふり。本気でやってない。

やめちゃうくらいなら、泥臭くてもいいから全力でやってみたらいいと思います。

お礼

ありがとうございます。努力が足りませんね、まだまだ…
魅力がない、性格が悪いというのも自分を振り返って思うことですが
それならばどう変えていくか、ですよね。

回答No.14

kuku82

はじめまして

「真面目」と「結婚」を勝手に繋げるとそうなります。
っで、
「結婚」と「幸せ」を勝手に繋げると更にわけわからなくなります。
あげく、
「真面目」と「幸せ」を繋げようとすると、もぅ無理です。

つまり、「こうすれば、こうなる」的思考からの
「こうなる為には、どうすべきか？」的思考が行き過ぎると
今回のよぷなモヤモヤが出てきやすくなると思います。

「こうすれば、こうなる」というのも多いですが、
「こうすれば、どうなる？」というも結構あると思います。
今、自分自身を変化させて、それなりに効果が気付けているなら
それを維持・向上することに頑張ればいいと思います。
「こうなるかも」・・という期待を持って。

お礼

ありがとうございます。

回答No.13

ginga2

結婚する事を、ゴールだと勘違いしない方がいいですよ

彼氏も出来ない人もいるのだから、
あなたはまだいい方ですよ

お礼

結婚は単なる通過点だと思ってます。
でも結婚できるって、できない私から見れば幸せそうで羨ましいです。

回答No.12

rokutaro36

（Ｑ）単に自慢され、マウンティングされることが嫌
（Ａ）嫌なのに、時間を取られ、しかも、
質問者さご自身が、彼女とご自分と比較して、
嫌な思いをしている。
嫌なら会わなければ良い。
でも、会ってしまって、嫌な思いをする。
それが、なぜなのか？
ということを考えたことがありますか？

ご自分の人生に影響ないとおっしゃっていますが、
嫌な思いをさせられて、影響ないと本当に言えますか？
彼女と出会わなければ、こんなに劣等感を感じたり、
嫌な思いをすることもなかっただろうに、
ということを思ったことはありませんか？

問題の本質は、ここにあるのですよ。
「嫌なのに逃げられない」ということは、現実にあるのです。
有名なのはＤＶにおける依存です。
「ＤＶ　依存」で検索すれば、ヒットします。
この本質をとらえないと、今の心理状況からは脱出して、
本来のご自分を取り戻せないと思います。

お礼

ありがとうございます。
昔からの友人で、良いところもたくさんあるし学ぶことも多かったので
出会わなければ…と思ったことはないです。

回答No.11

o09080706o

比較する相手にそういうビッチな人がいるということは、質問者さまは客観的にみたら大差ないポジションにいるのかもしれません。

おそらく、先に結婚した人というのは、恋愛をすすめるための行動をしたんだと思うんですよ。
先に、他者から評論されたりする立ち居地に立った。
それだけ。
（でも、評論されるのが嫌だったら、それを猛烈なマウンティングなどにより拒否する。言葉に出して評論しないタイプの人とつきあう。同じように行動した人と固まっておく、ということはあるかもしれません。）

＞私は比較的に真面目に生きてきたつもりです。
＞どうしてあんな子たちが結婚できて、私は結婚できないんだろうって思うこともあります。
＞でも結局は私に魅力がないから、彼氏ができても結婚へは辿りつかず、
＞結婚できずにいるんですよね。

「真面目に」している日々の行動のなかに恋愛をすすめるためのスタート地点に立つための行動が無いんじゃないでしょうか。

魅力があれば恋愛が始まる、ということはないです。魅力があっても引っ込み思案でデートの誘いを１００％断ったり、デートの誘いをしてくる男性を片っ端から「身体目当てでは？」と罵倒していれば、なかなか彼氏はできないと思います。また、こちらから声をかけることがなくても、彼氏はできないでしょう。

自分はどうしたいかを考えて取捨選択をするスタート地点に立つことが、まずは必要です。そのあとで根性がいいとか悪いとかセンスなどで、結果がついてくるし、過去の幼い恋も不倫も失敗として切り捨ててより良い選択肢を選べるようになっていくのだおｔ思います。

お礼

ありがとうございます。
デートのお誘いがあればほぼ受けますし、私からお誘いして会うこともあります。
身体目当てでは？と罵倒したこともありません。身持ちは固いと思いますが。

回答No.10

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還暦過ぎのオジサンです。先に言っておきますが、オジサンは『真面目』なんかじゃありませんし、そんな人生を60余年送ってきたわけでもない。

　質問者様のお書きになったものを拝読させて頂くと、「マトモな男なんてたくさんいるのに・・・」と思ってしまいますね。

　質問者様ご自身が『結婚』というものに夢を抱いておられませんか？　現実はそんなもんじゃありませんよ。『明るい家庭の基礎は札束で出来ている』んです。これ極論ですが。（笑）

　質問者様ご自身が選り好みをするのではなく、質問者様に夢中になって我を忘れた？男をお選びになることです。後は毎日同じものを食べて同じ屋根の下に暮らしていれば『情』なんて自然に湧いて来るものです。その女性が自分の子供を苦しんで産んでくれれば男は一生頭が上がらない。
　女性がよく言われる「生理的に合わない」って相手じゃダメでしょうが、そうでなければ何とかなる。後は女性特有の計算ですね。私は友人に「女はアノ最中だって頭の中で電卓を叩いている」と言われました。それをフル活用して幸せなご家庭を築いてください。そこの主は質問者様なんです！　
　大体マトモな家庭は『カカア天下』ですね。（笑）　オジサンの故郷は『カカア天下に空っ風』ってところでしたから、オジサンは、それが怖ろしくて、東京生まれの東京育ちって女性を選び（選んでもらった？）ましたが、やっぱり同じでしたよ。女房殿亡きあとは娘の尻に敷かれています。女性は強い！

お礼

ありがとうございます。
「結婚」に少し夢を抱いてます。結婚できれば私も幸せになれるのかなと。

回答No.9

zabusakura

縁もあるだろうし、結婚したいと思えるタイプかどうかも、あるだろうし。
私は逆で付き合ってより、いきなり「結婚して」ばかりでした。

既婚者の方にも「君が嫁なら毎日、定時で帰る。明るい家庭で毎日、楽しそうだ。」と
言われました。

家のことは任して安心って思えるのと安らげる、癒される、楽しい、一緒にいて心地いい
（気遣いが嫌味じゃなく自然で、申し訳ないなと思わなくてもいいい、丁度いい感じと
言われます。）料理上手を結婚したいと思った理由に皆さん、あげられました。

過去の男関係で選ぶのではなく、一緒に生活して、どうかを考えて選ぶんじゃないですか？

人と比べて、どうとか「あんな子が結婚してるのに・・・。」とか、ずっと思ってると
顔に出て来ると思いますよ。
人に彼氏が出来たり、結婚しても、あなたには関係のない話しです。

もし、結婚出来ても人と比べて・・・と思ってたら幸せには、ならないと思います。
私の親友が、そうでした。人と比べても自分の状況は何も変わりません。
状況を変えようと思えば人に目を向けず、自分に目を向けないと変わらないですよ。

良い縁が、あるといいですね。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、顔に出てきますよね。。
ずっとダメンズとばかり付き合ってきた友人はまさにそんな感じでした。
好きな人の彼女を悪く言ったり、容姿の悪い同性を小ばかにしたり。
そんな友人が結婚しそうなので、性格なんて関係ないのかな？って。
他人と自分を比べても状況は変わらないことも分かっています。
でも一度考えてしまうと、真っ黒な気持ちがどんどん出てきます。

他人と自分を比べないようになりたいです。