人間関係について私はダーク過ぎる？

質問

私はよく周りから、明るくて楽しくてやさしくてかわいい○○ちゃん、というイメージを持たれます。
私は初対面の人にはアマリ害のあるような接し方をしないように、相手に威嚇しないように接していますが、
本当の私は好き嫌いがはっきりしていて、本当に好きな人々には私を愛してくれる以上に愛したいし、何かあれば身を削ってでもその人たちに尽くしたいと、本当に思っています。
ただ、本当にきらいな人たちにはすごい冷血で、見下し、心の中で存在さえも末梢してしまいます。
でも表面では害を与えないように、普通に振舞ってしまうので、その内側のギャップに私自身がついていけないことがあります。

また、好きな人々（受け入れてる）に相談されたりしても、私はその人の役にたってるんだろうか、どうにかしてあげたいけど、きっとその人は私にそんな意見を求めてないんだ、誰だって人に相談するとしても心のどこかで決断っていうのはすでにあって、人に正当化してもらいたいんだ、話を聞いてもらいたいだけなんだろうなって思っちゃって、相手の求めてることに応えたいって重い過ぎちゃって、余計、私は合ってるのかな、相手の望みを叶えられてるのかなって思ってしまい、心配になって自身がありません。昔はなんでも相談されることに私はこうだと思う、って自身を持ててたのに、大人になるにつれてどんどん引っ込み思案になり、こうじゃなかったのに、と思います。

主旨がよくわからない文でごめんなさい。
ただ、こういうのをどうやったら直せるんでしょうか？もっとポジになれとかそういうのではなく、物理的に何か解決法なんて・・・ないですよね？？

回答No.3

schizophrenia · ベストアンサー

まあ辛い気持ちよく解るわ。
自分の現実と理想のギャップに苦しいのね？
人間の心の根本的な事についての質問かしら？
人を受け入れる気持ち、人を拒否する気持ち。
誰しも持ってるものなの。決してあなただけじゃないと思うわ。
でも今はそのロジックにはまった状態で苦しいのかしら？
大丈夫よ。人なんて十人十色なのよ。
外出は出来るの？
もし外に出たら周りの人を色々見てみるのよ。
多分ごくごく普通に歩いてる人が目に入ると思うわ。
でももし100人いたら100人とも全員違う考え悩み苦しみを持ってるの。
決してあなただけじゃないのよ。
それから物理的に解決法をお望みなのね？
色々考えられるわ。
もし趣味をお持ちなら趣味でもいいし。
自分な好きな事をなさるのも一つの手よ。
もしどうしても解決が難しかったら
心の病院もこの世にあるのは心のどこかにしまって置いてよ。
決して怖くないのよ。あなたと同じ悩みの方もいるの。
でも外見上は本当に普通の人なの。
心の中でそういう場所もあるんだ位で思って頂けたらいいわ。
アドバイスになったかしら？お役に立てず御免なさいね。
決して無理なさらないでね。

お礼

なんとなく説得力のあるように感じました
そうですよね、わたしもその100人の中の一人なんですよね。
どうもありがとうございました！

回答No.2

kanakyu-

こんにちは。
私も良く似ています。
本当の私を隠し続けて生きている・・・その原因は、我が家の家庭環境にありました。
我が家の家庭環境（劣悪）が私を「良い子」でなければ存在が許されない環境だったのです。
「お前は生まれてこなければ良かった」と両親から言われ、父は毎日のように「誰が食わせてやってるんだ」「いうことを聞かなければ、お前の荷物と布団を外へ放り出すぞ！ブタは外で寝ろ。」と暴言をはいていました。
母は、「お母さん、もうどこか遠くへ行きたい。死にたい。」と依存してきました。例をあげればきりがないですが、そして、私は、3歳のときから「良い子」になりました。
どなられてもたたかれても泣かない、どんな暴言・どんな無理な要求にも耐える、ひたすら母を守り、相談に乗り、慰める子になりました。また学校の成績は常に上位、学費は出してもらえないので高校・大学は奨学金を取得しました。

そうしなければ、私は家庭を守れなかったのです。
私が生きていく道がなかったのです。

これまでの人生、親のために尽くしてきたようなものでした。親は私にとって、心配してあげなければいけない存在、面倒を見てあげなければいけない存在、教育をしてあげなければいけない存在で、まるで親の方がの子供のようでした。
自分の望みなど振り返る余裕もなく、言ってみれば、愛のある家庭になってほしい、という以外には、自分の望みがよくわからない人間になってしまいました。

わたしは今、自分をアダルトチルドレンだと自覚し、
鬱病を治療しています。

わたしが思うに、あなたはまだお若い方ではないでしょうか。親元におられるか、親元を離れて間もないかのどちらかではないでしょうか。

あなたが私と似た経験をされた方なら、この後鬱病を発祥する可能性も高いです。
しかし悲観することはありません。
鬱病の発症は、ようやく安全な場所にたどりついて、自分自身のことを振り返ることができた証、良くなる兆候なのですから。

私の回答に、心当たりがありましたら、参考URLご覧ください。あなたのお役に立つかもしれません。

参考URL：

http://dissociative-disorder.kdn.jp/survivor/disorder/trauma/trauma.html

お礼

kanakyu-さん、どうもありがとうございました。

私はkanakyu-さんとはちょっと違い、ああ、愛されて育ったんだなって本当に思い、親からの愛に満喫して育ったんだと思っています。だから私も愛されることのすばらしさを与えたいって思います。
でもkanakyu-さんの言う通り、親元を離れて3年目になりました。愛されて育ったなって思う反面それに応えたいがために返したい、家族のためにも尽くしたいって思うけど、
どうしたらいいのかもわかりません。幼少のころは長女もあって確かにいい子でいたい気持ちは強かったと思います。なぜなら大人になって私が周りに馬鹿にされないように、厳しく育てられたと思います。

確かにたまに、鬱かなーなんて思う節はあったけど、
わたしには愛してくれるひとたちがすくなからずいることを肝に銘じて、頑張りたいです。

どうもありがとうございました

回答No.1

noname#75675

はじめまして。こんにちは。
相手の求めている事に応えてあげたい、どうにかしてあげたいと思っている時点ですごく真面目で優しい人なんだなぁ、という印象を受けました。
人間関係についてダーク過ぎるとは思いません。
みんなこれが普通です。
yukiluvcatsさん自身、根がまじめで純粋なせいで自分を責めているだけのように見えます。
たまには応えてあげられないときだってあるでしょう。
神様じゃないし、お互いただの人間です。
自分が力を尽くして相手を幸せにしてあげたい、役に立ってあげたい！という願いはそれだけで素晴らしいものです。
結局、yukiluvcatsさんがどんなにすごいことをしてあげたとしても幸せを感じたり、何かに気づくのは相手です。
相手はコントロールできません。
もう、できる範囲のことをしてあげたら、とりあえず見守るようにしてみてはどうでしょう？

もし、相手が役に立たない助言だ、、と思った場合だって
それはそれで仕方ないと思います。
(こんな問題のときは、私だったら、こうするよ。)
それ以上のことは言えないはずです。

人の幸せをかなえるために、自分自身やっきになってしょんぼりしちゃうなんて、本当に優しいひとじゃなくちゃありえない話です。
けど、楽しく生きていくのに人の悩み・夢・望みまでしょいこんだらきりがなくて楽しくない。
深く考えず楽しく割り切っていきましょう。
そのまま・ありのままでいいんですよーー。

それでも(こんな非力な自分ゆるせないわ、)と思うときはコレ！↓↓↓
「無理しない人ほど強くなれる～人を気にして頑張りすぎる心理～」　加藤諦三
無理して頑張っている人ほど涙がでます。。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、わかってるつもりなんです、ひとを操れない、心まではわかりっこないっていうのは。。
けど近づきたい気持ちがあります、その「相手の「内」へ。

割り切るって私にとって一番の試練です。優柔不断だし、んー　いつもひっぱっちゃう（笑）何事も割り切って物事を考える、それから始めてみます

本、今日見てみます。ありがとうございました。