付き合っているのに不安です。

質問

３０代未婚女性です。
新しい彼氏と付き合って２０日。
彼は４０代で、一度離婚をしています。

今週、些細なことからギクシャクしてしまいました。
毎日電話していた連絡が、返ってこなかったんです。
数時間後に連絡が来て、やはり寝ていたことが分かりましたが、

その前日は会って、初めてＳＥＸをしており、
ＳＥＸした途端、彼は態度を変えたのかと
不安になり、一人でいるときにパニックになりました。

そのまた数時間後に、
電話で彼は説明し、謝ってくれました。

しかし私はまだどんよりしていて、
その日の夜に電話をしているときに
不安な気持ちを話しました。

彼は「毎日の電話は正直、体力的にキツい。
でも○○に目的があってしたいって言うなら、
俺が無理するしかないよ」と。

私は『無理』という言葉に過剰反応し、
「え、無理してたの!?
無理してたなら言ってほしい」と言ったら、
彼には『話を蒸し返した』と感じたらしく、
「いちいち話を大きくする必要なくない!?」
と怒られてしまいました。

しまいには別れそうになって。
最後は無事におさまりましたが。

私は、毎日電話したい女ですし、
不安は自分が納得するまで『大丈夫感』を得たいです。
不安だからです。
しかも、まだ２０日で、
分からないことも多いから、
衝突したっていいて思います。

しかし、それは彼にとっては
体力的に無理をし、私が話を蒸し返す。

私は彼に、心地よくいてもらいたいはずが、
それができていません。
とりあえず電話は控えめにするとして、
『いつまでも喧嘩が終わらない』
このパターンから抜け出したいです。

一つの方法として、
彼が喧嘩を締め切りたいとき、
彼の中では話がまとまったときに、
一件落着の合図を言って、とお願いしました。

そうすれば私も、少しずつ『大丈夫感』を得られて
その場で引くことができるかもしれないから、と。

皆さま、どう思いますか？
私としては、今後の課題として、
前向きに進めていきたいところです。

長々と申し訳ありません。

回答No.12

eroero4649

率直に申し上げれば、30過ぎた女性ならもうちょっと心の余裕があってほしいなあと思います。質問者さんも、相手が年上の男性ならその人生経験を踏まえた余裕のある対応というのを求めますでしょう？
また他の方へのお礼にあった「思いやりってなんですか？」には正直がっかりしました。そこも30代ならわかってほしいところです。今までにどんなお付き合いをしたのかわかりませんが、相手のことを考えないお付き合いをされてこられたのかなあと思いました。もしそうなら、ルックスは男好きがするタイプだったのでしょうね。自分の経験や周囲を見ても、男にちやほやされる女は相手のことを一切考えない（そうしなくても付き合ってくれという男が後を絶たないから）というのはあるかなーと思います。

全体的に思ったのは、「とにかく私に合わせてくれ」ってことなんだなということです。「毎日電話しろ」も「無理なら言って」も「一件落着の合図を言って」も、全部「私の顔色と反応でタイミングを見計らってやってくれ」ってことでしょう？「彼はどんな人なのだろうか。そんな彼に私が合わせられることはなんなのだろうか」という視点はまったく感じませんでした。
失礼な言い回しで申し訳ないですが、「私、考えるのが面倒だから全部そっちで合わせて」ってことなのではないでしょうかね？

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

>全体的に思ったのは、
>「とにかく私に合わせてくれ」ってことなんだなということです。

おっしゃる通りです。
相手のことを考えないお付き合いも、
当たっています。

今からできることは何でしょうか？
『都合のいい女』『物分かりのいい女』
『いい彼女』の違いはなんですか？

回答No.11

qookuuqoo

再回答します。

まず極端から極端に走るのは良くないです。
無理をしてもすぐ破綻しますから。

ちょっとした「心がけ」や「気持ちの持ち方」といった単純な事では改善できないように私は感じました。
もっと根は深いところが問題となっているため、常に必要以上に不安に感じたりそういう行動や思考が止められないんだと思います。

ここに出てる事柄も恐らく氷山の一角で特効薬はないです。

余計なお節介ですがカウンセラーじゃなくセラピストに相談して心の持ち方・不安に思う根っこの部分を変えていく事はどうでしょうか。
インナーチャイルドが傷ついたままその場しのぎのアドバイスをネットで聞いても響かないし効果もないです。
「物の考え方」のような大事な事は「実感にもとづく納得」これが無いと、どんな事を聞いてそのまま実戦した所で何も変わりません。

そういう方法もあるんだと言う事を心にとめておいてください。

お礼

こんにちは。
再度のご回答、ありがとうございます。

インナーチャイルドのお話は、
当てはまるところがあります。
きっと厄介な問題なのでしょうね。

少しずつ、少しでも
何とかしたいと思っています。

回答No.10

zakiyu

付き合って２０日ですか、

まだ、間もないというのもありますけど、

なかなか、お互いのフィールディングが合ってない感じですね。

で、お互い、意見と意見とぶつかり合いしていて、

反論しているように見えますので、

なるべく、相手の言っていることに、同意をするように、

心掛けてください。

同意を求めることによって、相手も「わかってくれてるな」と、

安心すると思うんです。

彼氏さんが、

「毎日の電話は正直、体力的にキツい。
でも○○に目的があってしたいと言うなら、
俺が無理するしかないよ」と言っている部分がありますけど、

その場合、例えばですけど、

「確かに、毎日の電話は、きついことはあるよね。
毎日の電話は控えるようにするね。
後、あまり無理はしないでね。私が心配するから、
無理さしてごめん。」

と、同意のある返事といいますか、

それ＋気遣いと謝罪を含む返事が出来れば、

相手も、その返事に納得するはずだと思うんです。

自分自分じゃなくて、相手の意見に同意するというのも、

必要な要素になりますので、それは覚えてください。

質問者さんは３０代の女性で、

彼氏さんが４０代の男性で、１回離婚歴があるみたいですけど、

結構、３０代４０代になってくると、

１０代２０代と違って、恋愛する条件や人を選ぶ条件が変わってきたり、

結婚を視野に入れないといけない、年齢に差し掛かって来てますので、

重要な彼氏さんになってくると思うんです。

離婚歴が１回ありますので、

結婚考えているかどうかはわかりませんが、

結婚するとなると、より真剣にならないと、

今後の彼氏さんにとってはリスクが重なると思うんです。

離婚歴があるということと、４０代であるいうことと、

その部分が、恋愛・結婚に関して、

結構、影響すると思います。

なので、今後、良い悪いはあるかもしれませんけど、

軌道修正出来るようになれば、

長くお付き合いできると思いますので、頑張って下さい。

お付き合いも長く出来ると思いますので、

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

彼には再婚願望があるようです。
私には結婚願望はありませんでしたが、
彼と初めて話したとき、
少し不思議な感覚がありました。

まだ２０日なので、
何でも許される『万能期』だと思っていました。
あばたもえくぼの時期だと。

それなのに、既に彼は私に嫌気がさしているかもしれません。
今日はまだ、彼からメールが来ません。
いつもは朝来るのに…。

何だかもう、危ないかもしれません。

回答No.9

783KAITOU

付き合っているのに「不安」になる原因がないのに「不安」を感じるのは、あなたの「ものの考え方」に原因があります。

相手の顔を見て触れ合っているときは安心できるが、姿が見えないと色々とご自分に取って不都合な事が起こるのではないだろうか。と、いう被害妄想に陥るのです。当然寂しくなり不安になります。それ埋めるために、相手はどの様に思っているのかの確認の為に、相手に連絡を取っていたのでは相手はたまったものではありません。

遠く離れた相手に想いを馳せる事が出来なくて身近に好きな対象がいないと安心できないという、幼児性を克服しなければ、相手はあなたの元から遠ざかりたいと考えますよ。

このコメントを書く前に6番の方の画像に目が止まり、回答文も読んでしまいました。それは私の意見と同じでしたので、私はこれ以上書きませんので6番の方の回答を参考になさってください。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

>相手はどの様に思っているのかの確認の為に、
>相手に連絡を取っていたのでは相手はたまったものではありません。

そうですね。
私にとって連絡は、
自分の欲求を満たすためのものでした。
彼の体調は気になりますが、
それは『私の相手役にはちゃんとしてもらわなきゃ困る』
という気持ちからだったのかもしれません。

ここで文字でそこまで伝わるということは、
彼にはもっと強烈に、日常的に
伝わっているのでしょう。

タイトルに
『付き合っているのに不安』と書きましたが、
本当は『付き合っている相手に不満』
なのかもしれません。

回答No.8

doneko1026

再回答させてくださいね。
貴女のお礼に中にこのような言葉がありました。
＞私は「毎日の電話がしんどかったら言ってね」と言っています。
＞でも彼は「大丈夫だよ」と言うから。
＞それなのにいざ衝突すると、
＞毎日電話する意味を聞かれ、
＞「その目的のためには俺が無理するしかないんだよ」と。
＞無理なら言えばいいのに。

最後の無理なら言えば良いのにと言われていますが、無理だと言った瞬間に
貴女が一番希望する毎日の電話は無くなるのですよ。それでも良いのですか！？

無理を言えば良いのにという前に、無理を押し付けている自分を反省しなければ
何も変わらないと思いますよ。

他の回答者へのお礼も読ませて頂きましたが、貴女自身が彼氏に対して気遣いや
配慮をしたいと考えていない事が良く分かりました。貴女は貴女自身のペースの
ままで恋愛できないと駄目な人であり、相手がどんなに辛い思いをしていても
自分が良ければそれで良いよ言う考えの思想家のような女性です。

貴女は彼氏とこれからもやっていきたいというのであれば、まず彼氏の事を
最優先に考える術を持ちましょう。自分の考えは全て捨てて彼氏が貴女と
付き合いやすい環境を作って上げましょう。そうする事で貴女も他人への
思い遣りが生まれてくるでしょう。
他人に合わせるという事が如何に大変かを自分で体験することで自分の考え方を
変えるきっかけになればと思いますよ

お礼

こんにちは。
再度のご回答、ありがとうございます。

doneko1026様が書いてくださった文章を拝読し、
まずはショックでした。
それは『キツいこと、酷いを言われた』
という意味ではなく、
やはりそうか…と思ったからです。

おっしゃる通りなんです。
そして私は、ひどく子供じみています。
さらにはそれを通そうとする。

実は私は、不倫上がりなんです。
この彼の前の恋人は既婚者でした。
不倫は、いずれ終わる関係ですので、
やたらと相手を粗末にし、
さらに気に入らないと、また別の人と
二股をかけていました。

私は、彼を失いたくありません。
同じ過ちで本当に壊してしまう前に、
何とかしたいんです。

結婚願望なんて全くありませんでした。
だから不倫もしていて、いろいろな言い訳を作り、
二者関係を粗末に扱ってきました。

今の彼との関係を、改善したいです。
でも、変えること、変わることが
ものすごく怖いです。
変えなければ壊してしまうのでしょうが、
ものすごく怖いです。

昨夜から泣いてばかりいます。
彼と付き合っていても楽しくない、
と思っていましたが、違うんですね。

少し頭を整理します。

回答No.7

LOTUS18

セックスするまで、が彼の中では盛り上がりのピークなので
してしまえばもう興味は半減です。
彼はそういう人なんじゃないでしょうか。
したことで女性は「付き合いが保証された」ととらえがちですが
彼にとっては
「ああこういう感じかっていう確認」と
「相手は離れていかない安心感を得た」
という行為にすぎません。

結婚を将来的にしたいのであれば
その人はやめたほうがいいです。
２０日でわかってよかったです。
結婚は特になくていい、のなら
もうちょっと楽しんでもいいかもしれませんが
いい状態で長続きはしない関係です。
一般的に女性が広く性的対象として需要のある時間は
男性のそれより短いので
無駄遣いしないようにお気を付けください。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

そうですね。
昨日彼が私の職場に寄ってくれて
ＳＥＸの件などは解決しました。

もう少し頭を冷やしてみます。

回答No.6

15-mama

30代にもなれば、たいていの女性は毎日電話したいなんてなかなか思わないのでは？
まして相手が40代なら、絶対に負担になります。
若い子ではないので、仕事や帰宅後の休息、飲み会など…平日もヘトヘトだったりします。
40代の男性なら中堅で働き盛りでは？いろんな意味で任される大事な時期です。
毎日電話したいなら5分程度のこえをきけばいいくらいにして、彼の睡眠時間を減らしたらかわいそうです。

自分の不安を解消したいのはわかりますが、彼は毎日確認しないといけないほど、モテモテでフラフラで信用なりませんか？
30代からの恋愛ならもっと信頼し合う姿勢も必要かと。

結婚を視野にいれる世代です。
あなたのような、自分のペースにはめたがる女性に、家庭で待っててほしいと思うでしょうか？
帰宅して癒されるでしょうか？

ラブラブは週末だけにして、平日は彼に仕事と休息の日々を過ごさせてあげてください。
40代の男性なら、見る目があります。いまの調子じゃすぐにふられますよ(T_T)
思いやりを大切に。。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

『思いやり』とは何でしょうか？
我慢ですか？
たとえば、爪が割れてしまったことを
真っ先に言いたいのは、私なら恋人です。
彼は、私の爪が割れていることを知りません。

確かに、私のような女性は
癒しとはほど遠いと思います。
ですが私は、彼とこれからもやっていきたいんです。

私は今まで、こういう状態になったら
もう一人恋人を作り、二股をかけていました。
今回もそうした方がいいのでしょうか？

回答No.5

doraneko66

うざいですね。

連絡なく寝てたのは、仕方ないとして
毎日連絡するのは、体力的にというより
うざいと思います。

毎日、何時くらいに何時間、電話してますか？

話すことが、そこまでないんじゃないですか。
セックスの後、態度変えたって盛り上がらなかった
ってことでしょうか。

私生活に支障きたしてませんか？

サゲマンにしかなりません。
不安と言うけど、具体的に何が不安なんですか？

具体的じゃないなら、彼が言うように話を大きくしてますし
それもうざいです。

もう少し彼以外のところで、遊んだ方が良いのでは？
それか、家で過ごす趣味を持った方が良いのでは？

映画とかゲームとか、読書、漫画、掃除、料理などなど
はたまた習い事をする。とか

彼と電話を含め、彼と過ごす時間で
あなたは、あなたの時間、暇を
埋めているだけでは？

恋人とやりたいこたはたくさんあるとは思いますが
それと同じく自分の時間で、自分のやりたいことも作った方が
良いのでは？

そうでないと彼によりかかるばかりで、重たいですよ。

最初は、暖かくても暑苦しい、重たいと
後々、感じることはたくさんあります。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

>毎日、何時くらいに何時間、電話してますか？

彼が寝る直前までです。
彼の睡眠時間は減ったと思います。

私が「そろそろ寝る？」と聞いても
「大丈夫だよ」と言うので、
１時間くらい話していました。
「もしキツかったら言ってね」とも言ったんですが、
それ以上勘ぐるのもアレだなと思って。

なのにいざ衝突したら、
「正直肉体的にキツい。
でも○○が毎日電話したいなら、
俺が無理するしかないんだよ」と。

私が言うから？
何だか責任を押し付けられたように感じました。

あと、ＳＥＸについてですが、
盛り上がらなかったのではありません。
彼が満足したから、私への興味が薄れたのかと
不安になったんです。

これは昨日、彼が私の職場に寄ってくれて
話して解決しましたが。

もうよく分かりません。

回答No.4

qookuuqoo

不安な気持ちは分かりますが、自分が納得するまで続けるのは相手に負担を少しずつかけていきます。
知らないうちに相手のコップの水が溢れて無理って事がありますから気を付けて下さい。

あなたは想像の中で自分にとって悪い想像をして心の準備をしているのかもしれません。
ですが実際は違うと分かったのでその時は自分の思考が違ったと修正してそれ以上重く受け止めない事です。
最初に心に浮かんだ事に囚われすぎるのも良くないです。
いくつか想像してください。

少し言葉を大事にしすぎる結果、言葉に振り回されているように感じました。
言語の部分も大事ですが非言語も同じぐらい大事です。

普段の行動で違和感を感じているのでしょうか。
言葉と行動などトータルで安心するようにしたらいかがですか？

人ですから不安に思うときは誰でもあります。
不安の波が1番高い時に彼氏にぶつけると摩擦が生まれます。
自分の中で不安の波を小さくする行動を身につけてある程度不安の波が小さくなった所で彼氏に聞いてみた方がお互い落ち着いて話せると思います。

感情が思考や思慮といった大人の部分を上回っていると同じ事の繰り返しですから普段の生活からその部分を少し意識してみてはいかがですか。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

>あなたは想像の中で自分にとって悪い想像をして
>心の準備をしているのかもしれません。

おっしゃる通りです。
最初にネガティブな仮説から入って、
それを確認したいんです。
もちろん、恋人を使って。

○か×かではありませんが、
私に問題があるのでしょうか？
我慢が足りないと。

もしも私の問題ならば、
彼にはネガティブな話をせず、
いつもニコニコすることにします。
また、彼が『いちいち衝突したくない』と言うなら、
面倒なことから逃げる人だと感じてしまいます。

もう分かりません。
解釈がずれていたら、ぜひ教えてください。

回答No.3

doneko1026

私は結婚して27年経つ50代の男性で妻とは今でもラブラブです。
そんな私たち夫婦も出会った日から結婚するまで毎日電話で会話を楽しんで
お喋りしていました。ただ、貴女様との考え方の違いは、相手に義務感を
与えてはいないという事です。電話で話をするのを義務にしてしまうと
貴女は嬉しいかもしれませんが一方で相手の方は義務感に苛まされますよ。
毎日貴女のご機嫌を取らないといけないのですからね。

恋愛って義務でするものなのでしょうか！？貴女はどのように思いますか。
自分が毎日電話したい女性であったとしてもそれを相手に押し付ける事で
相手の気持ちを全く考えない気遣えない女性に成り下がるのは分かりますか。
恋愛って相手との距離を縮めながら、気遣い合って信頼を得ていくものだと
私は思います。貴女は自分が不安だと言っていますが、それは貴女自身が
作り出している不安なんですよ。彼氏に電話の強制をしなければ何も問題は
起きないのです。30歳にもなっているのですから少しの我慢と相手への配慮は
最低限できるようになりましょう。
そうしなければ貴女は彼氏に仕事中でも電話してこないと不安になると
言い始める事になり、更に彼氏に負担を与えますよ。
そんな彼氏が何時までも貴女の側に居たいと思うでしょうか、結婚したいと
思うでしょうか。考えればわかることですよね。
最後に電話で衝突したってかまわないと思っていることですが貴女は良くても
彼氏にはめっちゃ負担ですよ。
自分が良ければそれで良いというのであれば時間の問題でしょうね。
もう少し大人の恋愛をしなければ彼氏が耐えられないでしょう。
この質問を見た殆どの男性が貴女とはお付き合いできないと思ったでしょうね。

お礼

おはようございます。
ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。

>貴女は嬉しいかもしれませんが
>一方で相手の方は義務感に苛まされますよ。
>毎日貴女のご機嫌を取らないといけないのですからね。

私は「毎日の電話がしんどかったら言ってね」
と言っています。
でも彼は「大丈夫だよ」と言うから。

それなのにいざ衝突すると、
毎日電話する意味を聞かれ、
「その目的のためには俺が無理するしかないんだよ」と。

無理なら言えばいいのに。

衝突や喧嘩も、お互いのことで分かることがあるなら
アリだと思っています。
でもそれは負担になる。
それならどうやって距離を縮めていくのでしょうか？
もちろん、距離を縮める手段は
衝突だけではないと思いますが…。

子供じみた考えで申し訳ありません。
ただ、私は彼とこれからもやっていきたいんです。
だから私の本音をここでさらけ出し、
改善していきたいんです。

長々と申し訳ありません。