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付き合っているのに不安です。
３０代未婚女性です。 新しい彼氏と付き合って２０日。 彼は４０代で、一度離婚をしています。 今週、些細なことからギクシャクしてしまいました。 毎日電話していた連絡が、返ってこなかったんです。 数時間後に連絡が来て、やはり寝ていたことが分かりましたが、 その前日は会って、初めてＳＥＸをしており、 ＳＥＸした途端、彼は態度を変えたのかと 不安になり、一人でいるときにパニックになりました。 そのまた数時間後に、 電話で彼は説明し、謝ってくれました。 しかし私はまだどんよりしていて、 その日の夜に電話をしているときに 不安な気持ちを話しました。 彼は「毎日の電話は正直、体力的にキツい。 でも○○に目的があってしたいって言うなら、 俺が無理するしかないよ」と。 私は『無理』という言葉に過剰反応し、 「え、無理してたの!? 無理してたなら言ってほしい」と言ったら、 彼には『話を蒸し返した』と感じたらしく、 「いちいち話を大きくする必要なくない!?」 と怒られてしまいました。 しまいには別れそうになって。 最後は無事におさまりましたが。 私は、毎日電話したい女ですし、 不安は自分が納得するまで『大丈夫感』を得たいです。 不安だからです。 しかも、まだ２０日で、 分からないことも多いから、 衝突したっていいて思います。 しかし、それは彼にとっては 体力的に無理をし、私が話を蒸し返す。 私は彼に、心地よくいてもらいたいはずが、 それができていません。 とりあえず電話は控えめにするとして、 『いつまでも喧嘩が終わらない』 このパターンから抜け出したいです。 一つの方法として、 彼が喧嘩を締め切りたいとき、 彼の中では話がまとまったときに、 一件落着の合図を言って、とお願いしました。 そうすれば私も、少しずつ『大丈夫感』を得られて その場で引くことができるかもしれないから、と。 皆さま、どう思いますか？ 私としては、今後の課題として、 前向きに進めていきたいところです。 長々と申し訳ありません。
- nonamegift
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- tony3303
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４０代のバツ一男性の言う言葉でしようか、あなたを好きであれば年なんて関係ないし、毎日電話する事に体力使う事ありますか、それならセックスするなよと言いたくなります、話するよりセックスの方が体力使いますよ、なのにセックスすれば後は毎日電話はするのは駄目本当に独り者ですか、独りでいれば好きな人と話す事は楽しいと思います、今時４０代でもこんなひ弱い男性が多いのかと思います、セックスをすると溺れる女性、セックスを何度も経験してる離婚経験の男性はセックスすれば良いかなと思っているかもしれませんね、釣った魚に餌はいらないと言う態度ですね、彼はあなたに何を求めているのでしょうか、単なるセフレ関係と感じてなりません、あなたも彼が離婚した理由をよく知る事です、今後彼の求めている物がセックスのみの要素が強いと感じれば前向きに進める事が良いのか疑問です、喧嘩なんてしないで年下３０代の彼女は大切にしたいと思うのが普通だと思います、回答はあなたに批判的な人もいますが、私的には熱烈恋愛ではない事は確かです、セフレ的存在に成らないように冷静な目で彼を観察して彼の意図を知り、相手はセックス経験者なのであなたがセックスにより目先を誤らないようにして欲しいと思います。
- 15-mama
- ベストアンサー率35% (195/550)
再回答です。 思いやり… 同じ30代の方に聞かれるとは。。。 相手が好きなら、相手の気持ち・環境・体調を平和に幸せに満たしてあげたいと、自然に思うものです。 自己中にしかなれない、二股しないとやってけない、なんて… 女子高生だって今どきそんな恋愛しませんよ。 爪が割れたら真っ先に伝えたいのが彼… ちょっと大袈裟に言えば、それが思いやりが無いって感じですかね… 爪が割れただけで、彼に報告…？ 直すか、ネイルサロンいって終了でしょう？ 私が男だったら、エ？何がいいたいの？です… ちなみに、H後に態度変わってますか？ 毎日の電話に付き合わされて寝不足の毎日…もう限界でウトウトしてしまっただけですよね。 もしだんだんフェードアウトされてしまったなら、それはHできたからじゃなく、あなたの性格に呆れた疲れたからでしょう。 彼と続きたいのに、なぜ皆さんのアドバイスを素直に聞いてみないのか かわいそうになります。。
お礼
おはようございます。 朝早くから申し訳ありません。 ２度目のご回答、ありがとうございます。 苦しいです。 何が苦しいって、 自分の思い通りにならないことが、です。 でもこれは、決して愛ではありません。 昨夜は彼からメールが来ませんでした。 彼の生活リズムで過ごし、 早めに寝たのかもしれませんが、 私が感じたのは、 『おやすみメールくらいくれてもいいのに…』 でした。 彼はＳＥＸの前までは熱烈に連絡してきた、 未だにこの考えが離れません。 とはいえ。 私はこの先も、彼を愛せないのでしょうか。 彼だけではなく、 ずっと同じことを繰り返すのかと思うと、 それはそれで恐ろしいです。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
返事をありがとう。あと追加の質問に対しての回答だ。 ＞それならなぜ「電話大丈夫だよ」と言うのでしょうか。 ４０を過ぎればほぼ全員が言うことができるはず（？）の言葉だがな。 男からすれば事務的な事の連絡手段まで断つつもりはないってことだ。例えば体調を崩したとか、親が遊びに来ているとか等の連絡だな。 君としては彼が日頃の何気ない話をしたいって思ってくれてるって認識なのだろうが、石田純一のような男でないとそういった機微に気づける男はそうはいないぞ。 ＞ 『慎重に』というのは、 『厳しい目で』ということでしょうか？ これは５０％当たりだ。別に彼が資産家の御子息だからとかいった意味での発言ではない。 離婚理由は人それぞれだが、その経験を踏まえて２度も同じ失敗をしたくないって思いは強い。 だから、初婚のときに感じた不満な点を君はもっていないかって点では厳しくなることかもしれんよ。 私の場合なら、「（彼女の）親と仲が悪いくらいの女性であるか」が１つの不満点になる。 この悪いくらいってのが微妙な表現だ。女性が実家の家族と仲が良いこと自体は問題ない。だが、結婚というのはその仲の良い家族を卒業して男と新しい家族を作ることなのだ。親離れできてない女性との結婚に私は苦労したのでね。 ※逆に親に勘当されてしまうくらい仲の悪い家庭の女性だと別の問題が出てくる。彼女の苦悩を全て背負える自信は私にはないかな。
お礼
こんばんは。 ２度目のご回答、ありがとうございます。 私は今までにも、離婚歴のある男性と 付き合ったことがあります。 これは偏見かもしれませんが、 そのような人達は 「面倒臭い」という言葉をよく使う印象があります。 私は確かに面倒臭い対応をしました。 その『面倒臭さ』と、 避けたい『面倒臭さ』は同じですか？ この先面倒臭いことばかりだと思います。 彼は私が 「もしも電話なしで早く寝るなら教えて」 と言ったとき、 大丈夫だよと言ったんです。 それは頑張ってくれての 『無理をしてた』んでしょう。 ただ、それなら後から「実はキツかった」 と言わないでほしかったです。 それに対して私が、 十分にお礼ができなかったことは反省しています。 彼の場合、離婚理由は 彼の父親と元奥さんの不仲だそうです。 ちなみに、父親は今は他界しています。 長々と申し訳ありません。 最後まで読んでくださって、 ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
私も離婚経験がある４７の男なので、彼の気持ちがよくわかるよ。 一言で「めんどくせえ女だな」って思ったかもね。 彼からすれば、もう失敗は許されないと思っている。だから慎重にならざるを得ない。この人は本当に再婚会相手になりえるかどうかを見定めている状態だよ。 不安だから、こういうときは２又したいだと？何をふざけたこと言ってるんだかね。 結局、自分に自信がないからこういうことをするんだ。そんなことを考える時間があるなら、その分を女子力を磨くことに使ったほうが賢明だってことだよ。 ＞彼は態度を変えたのかと 不安になり、一人でいるときにパニックになりました。 被害妄想も甚だしいだろう？？彼が本当に冷たくなったというふうでもないようだ。勝手な思い込みされる側の気持ちにもなって欲しいものだな。 はっきり言って文章を読んだだけで疲れたのは久しぶりだ。句読点あって改行しているはずなのに、内容で疲れてしまったよ。これが文章でなく話だったら、話するだけで疲れたってことになったかもな。 「大丈夫感」なんてそうそう得られるものではない。そんな他人任せな恋愛では成就するはずもない。再度書くが自分で精神力を強くする努力ができない、しようとも思わないのなら、彼との付き合いもすぐに終わるぞ。
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 一日中、不安と不満と寂しさとやるせなさの中で、 泣き疲れました。 やはり、面倒臭いのでしょうか。 それならなぜ「電話大丈夫だよ」と言うのでしょうか。 もちろん、 「電話大丈夫だよ」＝「ワガママ大丈夫だよ」 ではないとは思いますが…。
補足
度々申し訳ありません。 >彼からすれば、もう失敗は許されないと思っている。 >だから慎重にならざるを得ない。 この言葉は、彼も言っていました。 『慎重に』というのは、 『厳しい目で』ということでしょうか？ あなたも４０代、彼も近いです。 あなたと彼が全く同じではありませんが、 もう少し詳しく教えていただけませんか？ 一度経験されている方のことを。
- miya808
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質問を読んでいて、昔の私に似ている部分があるって思い回答させて頂きました。 先ず第一にこれは、相手の問題でなく、質問者さんの問題です。 私が、恋愛依存を克服して経済的にも精神的にも自立に至るまで、色んな経験をし、沢山の本を読み実践して分かった事です。 参考になれば、一読下さいね。 現在の質問者さんを客観的にみて １．不安になるのは、質問者さんだけではないって言う事を知る。 ２．大丈夫感は、相手に求めても一生得られない事を知る。 ３．電話は控えめにって、言う我慢は、続かない。 ４.恋愛依存だと言うこと もしかして、同性で本音が言える友達が少ないのでは？ 本当は、自分に自信がない？ 夢中になる、特技、趣味もない。集中して物事に取り組めない。ってことはありませんか？ 違っていたら、ごめんなさいね。 私から見れば、二股に逃げるのは最低かな？ 現実逃避の問題を先送りしてるだけで、何も解決されない。 恋愛する相手が変わっても、また二股を繰り返すだけ、嫌な事や嫌な面、自分が受け入れたくない事もしっかり見て、傷つきながら、涙を流しながでも、受け入れ乗り越えたあとに、 自分自身が輝やきだしていくのだと思う。 質問者さんの改善のための今後の課題 1.異性の依存を断ち切る環境を作る。 仕事でも、趣味、好きな事でも何でもいいので、彼を忘れるぐらい集中できる事を始める。 ２．自立する。 男の人に経済的に依存しなくてもいい職業を選び、年収を上げる。 不思議と経済的に自立すると精神的な自立も伴っていきます。 ３.本を読む お勧め書 グッドウィル博士の「男が本当に考えていることを知る方法」 グッドウィル博士の本には、恋愛中の沈黙が何故？良い作用を 及ぼすかについても書かれてます。 伊東 明氏の「恋愛依存症」 ご参考に↓
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 恋愛依存です。 恋愛、というか、 いつも恋人がいる状態でなければ、 自分が成り立たないような気がします。 これまでに、不倫や浮気もありました。 彼は、私のことをどう思っているのでしょうか？ ＳＥＸできたからラッキー？ あとはもう要らない？ 不倫や浮気であれば、 相手をどこかで見下しながら 求めることができます。 １００パーセントの気持ちでなくても 言い訳ができます。 今のように、辛さから逃げ回ることができます。 別れたい気持ちと、別れたくない気持ちがあります。 彼のことを大切にしたい。 彼との関係を粗末にしたくない。 でももう、自爆しそうです。 教えていただいた本、 特にぐっどうぃる博士の本は、 サイトで読んだことがあります。 しばらく沈黙し、 音信不通にしようか迷っています。
- 96megabrown
- ベストアンサー率16% (262/1573)
あなた方は根本的に考え方のパターンとかが合わないんじゃないかと思います。 要するに、性格の不一致からきた今回のぎくしゃくした関係だと思います。 そのお互いの考え方のギャップが埋められないとなると、 性格の不一致だから付き合い続けるのは難しいかと思いますね。
お礼
こんばんは。 ご回答ありがとうございます。 そうですね。 性格の不一致はあると思います。 不一致の不一致ですね。 私は彼に何も与えられず、 彼から与えられたものも特に感じられず。 このままでは、本当に続きませんよね。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
「ありがとう」は確かに負担な面があったかもしれませんが あなたの気遣いに「ありがとう」という意味も含まれていますよ。 必要以上にネガティブに捉えないで下さい。 人の気持ちはデジタルのように1か0かではありません。 その彼と合うか合わないかこれだけでは分かりませんが、 仮に次の男性へ行っても同じような事を繰り返す危険があります。 「大丈夫感」は全て相手から与えてもらう物ではありません。 自分が「彼を信じる自分」を認めていないから答え合わせのように相手に過剰に求めてしまうのです。 前にも書きましたがまずは少しずつ自分で自分を認めましょう。 それとも共依存してくれる人を探すのでしょうか。 彼は当初あなたにストロークを与えていたと思います。 ですが過剰に求められて自分は与えるだけでは彼のストロークのツボは枯渇してしまいます。 あなたが彼にストロークをあまり与えてあげられていないのかもしれません。 そういう時は親兄弟・友人・職場の人にストロークを人は求めます。 自分で与えて上げられない以上それは仕方ないと割り切るか、少し与えられる自分になりたいと思うのかそれは人それぞれです。 自分もあげたいと思うのならまず自分自身からにしませんか？
お礼
こんばんは。 度々のご回答、ありがとうございます。 泣き疲れました。 正直別れたいです。 それは彼が嫌いだから、ではありません。 まだまだ私の中では納得できていないんです。 「大丈夫」と言うから、毎日電話していたのに、 「実は肉体的にキツい」と。 話したくないわけではないけど、 「俺が無理するしかない」と。 無理をしろとは言っていません。 それなら、電話なんかしなくていい。 でも、この話をしたら、 彼は「話を蒸し返した」と怒るでしょう。 それなら言わないまま。 もう分かりません。
- tetsuji8280
- ベストアンサー率20% (65/322)
つきあって、２０日！ それなのに、相手の存在が、今尚、よくわから無いのに sexできますね！ 今の独身女性の尻軽さには、ほとほと、呆れ返ります。 sexした後、彼がどんな男なのか？心配するって、 逆じゃないですか？ 相手の存在をよく知って、今後も、この人とちゃんと お付き合いできるだろうか？お付き合いする価値はある人なんだろうか？ と、知って、初めて、恋愛行動でしょう！ それを考えれば、３ヶ月～半年間ぐらいは、かかるはずです。 今の男女は、先にsex、通りすがりの野良犬となんら変わりませんね！ 女としてのあなたの行動は、野良犬以下です！ あなたは、男に女として、考え方も、行動も軽率すぎます。 多分、男は、あなたの体だけが目的だったのでしょう！ sex後に態度が変わる男のほとんどが、そうです。 私に言わせれば、そういう男は、クズの中のクズの中のクズ野郎です！。 こういうクズ野郎が、世の中には、蠕く！世の中です。 自分を大切にしなさい！
お礼
こんにちは。 ご回答ありがとうございます。 そうですね。 少し早すぎたのかもしれません。 今後気を付けます。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
ちょっとずれた回答かもしれませんが、 「物わかりの良い彼女」など考えすぎないようにして下さい。 それを上手くやろうとしたけど上手く行かなかったときにネガティブになり結果自分をディスカウントしてしまいます。 それよりもまずは普通に自分で自分を褒めてあげる事、他人から良いことをされたら素直に受け取る等そういった所から自分を認めてあげてください。 日常の平凡な当たり前の事を出来たらそれを自分で認めて上げて下さい。 他人から貰うばかりの人はすぐ貰えなくなります。自分自身へストロークを与えてあげる事がポイントです。 今日1日問題なく過ごせただけで良いんです。その事を自分で認めて上げることで他人からストロークを欲しい欲しいという事が減っていき適正なストロークで安心出来るようになります。 衝動的にすぐ全部ダメにしたくなる気持ちが出ることも分かります。 誰でもそういう瞬間はありますが、実際にする人は何か抱えている事が多いです。 普通のことを普通の感情で受け止めることが出来る人の意見は正論すぎて届かない事もあります。 そういう時は「以前は似たような考えで苦しかった」という人が「こういう事で楽になった・変わった」という体験を聞いたりするのが良いと思います。
お礼
度々ありがとうございます。 彼からやっとメールが来ました。 昨日の今日で自分にしこりがあるからか、 忙しかっただけでも『なぜメールが来ないのか』 ネガティブに考えています。 しばらくは毎日の電話をやめます。 メールも自分からはしません。 今夜は電話しないでゆっくり休んでとメールをしたら、 『ありがとう』と返ってきました。 そういうことなのだと思います。 私は彼の何なんでしょうか？ 言うことを聞く女、都合のいい女を 求められているのでしょうか？
- doneko1026
- ベストアンサー率19% (22/112)
再々回答しますね。 ＞今の彼との関係を、改善したいです。でも、変えること、変わることが ＞ものすごく怖いです。 > 変えなければ壊してしまうのでしょうが、ものすごく怖いです。 この言葉をお聞きしてアドバイスですが、私は妻と出会って１年未満で 結婚しました。それは、彼女になってくれた妻に付き合ってからすぐに 結婚のビジョンを話し合ってみたからです。 貴女に考えて欲しいのは今のお付き合いだけを考えるのではなくて貴女が 結婚して妻になった時の事を想像しながらお付き合いをして欲しいのです。 どのような過程を築きたいとか、旦那様になる彼氏にはどのような事を してあげたいとかを考える事で恋愛が充実していきます。 こうする事で日々の連絡の事よりも彼氏を如何に大切にして夫婦としての 大切な時間を楽しんでいくことが出来るかを考える事も出来ます。 貴女の年齢であれば結婚が目的になっているはずです。であれば彼氏に 子供じみた要求をするよりも、彼氏が夫になった時の事を毎日考えながら 生活をして行く方が自分自身も変われると思いますよ。 未来の事を考える事で貴女の考え方も凄く変わると思いますよ。
お礼
度々ありがとうございます。 末長く一緒にいるために、ですよね。 自分が満たされていたときは 考えたことはあります。 私が相手のことを全く無視して 自分の欲求を満たすことしか考えられないのは分かりました。 その中で、今日はまだ彼からメールが来ません。 実は彼の中で解決していなくて、 私との今後をネガティブに考えているのかもしれません。 壊れそうで怖いです。 壊れそうなら、壊したくなります。 別れたくなります。
お礼
おはようございます。 ご回答ありがとうございます。 そうですね、そう言われると、 釣った魚に餌をやらないという言葉が 当てはまる気がします。 彼にとっては、 ＳＥＸがゴールだったのかもしれません。 しばらく音信不通にします。 私は愛されていないのでしょう。