結婚願望がありますが…

質問

こんにちは初めまして。
結婚願望がある26歳女です。
長くなりますが宜しくお願いいたします。

社会人になってからも周りの方のおかげで出会いも度々ありますし、有難いことに出会うと相手の方に気に入って頂きお付き合いすることも何度かできました。
ですが…振られることが多く尚且つ長続きしません。
ここ4年間の話なのですが、４人の方とお付き合いしました。
１人目…１年お付き合いしました。地元の同級生と久しぶりに会いそれから4ヶ月間友達関係を続けた後告白をされて付き合いました。
時々実家に招かれてご家族の方と一緒にご飯を食べたりと大切にしてくれました。
その反面束縛がひどく、約束(例えばどこかに行く時は行き帰りは必ずメールをする)を破ると本気で謝ることの誠意が伝わるまで謝らされたりと。喧嘩が多くある日私が本気で反発すると、幸せにしてあげられないと振られました。

２人目…8ヶ月付き合いました。タメです。
18歳の頃大勢で遊んだっきり疎遠で、23歳の時に友達を通じて再び何人かで飲みに行った１週間後に告白をされて付き合いました。
毎週彼の休みに合わせて電車で片道２時間かけて会いに行っていました。相手にとっては最初の頃は良かったのですが、週１回の休みにいつも私がいるのが重たくなって友達と遊びたくなったみたいで、それから楽しくなくなっていったそうです。(私からしたら言ってくれたら、もちろん合わせることはできました。)
実は、その後にいろいろあり私がお金を貸してしまいなかなか返してくれなかったので、友達に仲裁に入ってもらったあとに私から振りました。お金は戻ってきました。

３人目…半年付き合いました。５つ上です。
同じ商業施設で働くスタッフさんで、いつも私のお店に来てくれるので挨拶は交わしたことのある方です。お互い気にはなっていたのですがなかなか連絡先を聞けず…ある日タイミングが合い私から連絡先を聞いた後に飲みに行き暗黙の了解？で付き合うことになりました。
ですが、お互い頑固な性格がぶつかり合い相手が我慢できずに振られました。

４人目…半年付き合いました。４つ上です。
共通の先輩に紹介してもらい、２回目にご飯を食べに行った帰りに告白をされて付き合いました。家が近所でお互いの親同士も知り合いな上に、結婚前提のお付き合いでした。
毎週彼の実家に泊まりに行かせて頂き、母親同士も交えてご飯に行ったこともありました。
彼の実家は資産家の本家で彼は長男。不動産もしており親戚も多いです。結婚となると実家に嫁ぐことになり同居が当然ですが、私の性格上(思ったことをすぐ口に出してしまうこと)などを考えると無理だろうなと考え別れを切り出されました。

実はと言うと４人目の方に振られたのが2ヶ月前でまだ引きずっています。
振られた日別れようと結論から言われたときに、話し合えば良かったのですが…何も聞かずに受け入れてしまいました。
理由は母親が事故にあったり、祖父の件もありと精神的に参っていたのがだんだん回復していたときで、あのときに話し合いってなると、きっと感情的になっていたと思うんです。
その後に話し合いをもたらそうとしても彼は断固拒否。きっとLINEも消されていると思います。電話は勇気が出ません。
上記の振られた理由は先輩を通じて聞きました。話し合いをもたらしてくれたのも先輩。
お互いの母親、彼のご家族の方も私と彼の共通のいろんな先輩方もどうにか戻って欲しいと願ってくれています。
私も戻りたいですが、彼はあんな風だし時間が経てば変わってくれるのかな…と思いますが、どうでしょうか？？
その反面、彼が戻ってくる保証がない中待つ時間はない年齢なので、次に行きたい気持ちも大いにあって飲み会をセッティングしてもらってもいます。
気持ちがグチャグチャです。きっと焦っているのでしょうね。
みなさんが私の状況、気持ち、年齢でしたらどうしますか？
今までの経験もあり、あまり恋愛が長続きしないので自分に自信がないですが、今までの方はご縁がなかった、あるいは相性がたまたま合わなかったということで次に行った方がいいのでしょうか？
長い文を読んで頂きありがとうございました。
宜しくお願いいたします。

回答No.6

espresso1081

結婚願望があるとのことですが、望む結婚生活というものをものすごく具体的に考えて相手を選ばないと、不幸にしかならないと思います。
このサイトの既婚者の悩みに沢山目を通して、結婚にはどういう落とし穴があるのか知っておくといいと思います。

私としては、4人目の彼は結婚したくない相手第１位ですね。資産家、本家、親戚多い、近所で親も懇意、旦那の親と同居。もう不幸の材料置き場にしか見えない。彼の人柄がどんなに良くても無理です。敵が多すぎる。

私は既婚のおばさんですが、独身時代からその程度のことはわかっていましたよ。こういう家に入ってやっていけるのは、人のいいなりになるタイプの大人しい女性だけです。あと身体が丈夫で精神は強いというか人並みはずれた鈍感力か忍耐力が必要。頑固さなど1ミリもあったらもう無理だと思いますよ。

回答No.5

bekky1

【今までの方はご縁がなかった、あるいは相性がたまたま合わなかったということで次に行った方がいいのでしょうか？】

当然です。
次！
そもそも、同居を条件というのが、最後の彼でしょう？
あなたが自己発現して、それがダメなら、同居なんかできないでしょう？

結婚は恋愛でもあるけど、人生の契約です。
自分自身が担保になってる、もちろん相手もです。
契約にその内容に慎重になるにあたりまえ以前のことです。

ちゃんともててるし、寝食を共にするって、恋愛以上にとても難しいことです。
仕事ですから、一種の。
恋愛なんか、気取っているだけで済むなら、いくらでもできる。
気取ることもできないアホには無理ですけど、だから恋愛偏差値がある。
別に容姿だけのことでもないのです。

結婚はコアの条件。

回答No.4

dottimiti

＞彼が戻ってくる保証がない中待つ時間はない年齢なので、次に行きたい気持ちも大いにあって飲み会をセッティングしてもらってもいます。
＞気持ちがグチャグチャです。きっと焦っているのでしょうね。

　気持ちがグチャグチャであれば、それを整理することが必要なんじゃないでしょうか。どんどん次のことをやっていくと忙しくなります。それよりは、目標・目的をある程度明確にすることが先決なんじゃないでしょうか。

回答No.3

ま ま（@mimomon）

彼自身が断固拒否という状態であれば、復縁はまだ難しいのかなと思いました。
どこか決定的に一緒に過ごすには難しいと感じさせてしまったのかなと思います。
相性があわなかったと考えて次にいったほうがいいように感じました。

回答No.2

o09080706o

＞みなさんが私の状況、気持ち、年齢でしたらどうしますか？

　思い切って半年ほど恋愛をお休みします。その間、自分のやってみたかった恋愛以外のこと（旅行など）にトライします。

回答No.1

inuusagi_8

>今までの方はご縁がなかった、あるいは相性がたまたま合わなかったということで次に行った方がいいのでしょうか？

まあそう考えてもいいですが、
それだとおそらく今までの繰り返しになるんじゃないかなと思います。

付き合えるけど続かないというのは、
中身を見て別れられているということなんですよね。

私があなたの文から感じるのは「我の強さ」です。
我の強い女性はなかなか結婚に至りません。
理由はたぶん結婚しても家庭内が落ち着かないからです。
特に男性は仕事での消耗が激しいので、家庭内でのゴタゴタは敬遠します。

これは男女問わずですが、
我が強いとか、わがまま、幼稚、無配慮、コミュニケーションで誤解を受けやすくトラブルメーカー（予備軍）といった要素が強いと、
結婚によって人とのつながりが増えることで、さまざまな問題に巻き込まれやすくなります。
休息のために家に帰るのに、帰れば家の中も落ち着かない。
そんな状態を作ってしまう女性を奥さんにするのはやはり大変です。

今のままで結婚したいのならば、
今のあなたの中身に相性のいい男性というのは、
ものすごく優しくて、我慢強くて、あなたの意見を何でも受け入れてくれるような男性です。
あなたが年上好きならいいけれど、同じ年くらいでなかなかそこまで相手を受け入れられるような男性は希少だし、
そんな一見イエスマンに見える男性をあなたが好きになれるかと言えば、それも無理そうです。
今までの彼氏にいなかったタイプですから、魅力は感じないのでは。
ジレンマを解消しないまま結婚相手を探しても、うまくいかないまま時間が過ぎるんじゃないでしょうか。または片一方がとても苦労を強いられる結婚か。

結婚したいから次を探すというのではなく、
なぜ次に出会った男性が、あなたとなら大丈夫だ、すぐ結婚できると思える女性になろうとしないのかが不思議です。

世の中の既婚者を見れば分かると思いますが、完璧な人なんていません。
けれども、温かな家庭を築いている人にあって、今のあなたに足りないものは何かを考えたことはありますか。
どういう気持ちで付き合い、どうしてその男性を選んだのか。
ご両親や既婚の友人知人から、いい関係を続けるためには何か大事かを学んでいますか？
男性たちが妻を一生の伴侶として決めた理由は知っていますか？

あなたの元彼が、あなたをよく見て、どんなに好きでも、魅力的でも、
自分の結婚相手としては「一生は手に負えない」と思ったから別れを選択したのだとしたら、
あなたはどんな人からなら一生にわたって受け入れてもらえると思いますか。

自分を変えるのか、相手選びを変えるのか。どちらかだと思います。

自分を変えずに相手選びの基準も変えないのだとしたら、どんどん年を取っていくこれからは、よりリスクの高い賭けに出ることになるのではないでしょうか。
負けた時、先のことを深く考えず、いつかそのうちいい人がと言っていた女性たちが、
３０代になって結婚に苦しんでいるのが今だと思います。

結婚をしたいのなら、
(1)結婚してもうまくやっていけるだけの資質を備えること。
(2)資質は備えないけれども、それでもうまくやっていける相手を見つけること。

自己責任でお好きな方を選べます。
先に楽をするか、今苦労して後で楽になるか。
どちらもあなたの人生です。