結婚願望は自然と沸くものですか？

質問

私は26歳で32歳の彼がいます。
付き合い出してもうすぐ3年ですが、
自分の話をするのが苦手な私と
楽観的で小心者の彼の性格のせいかお互い結婚に触れる話をしません。

私のネガティブさと親の不仲もあり、
結婚とは、相手が誰であろうと
落ち着いたら冷めてお互い興味もなくなって。。
と、私は「結婚」に良いイメージがありません。
周りの既婚者を見ても「幸せ」を感じれません。

結婚によって数年自分達もそんな関係になるのが怖いです。
そうなるくらいなら今のまま付かず（結婚せず）離れずの
距離を保っていけたら。と思うのですが、
やはり友達が結婚していく中での焦りもありますし
現実的な面を考えると結婚という枠に収まりたいとも思います。

周りには、結婚しないことを不思議がられ、
結婚したいと思えない相手なら別れるべき。
と言われ続け、彼との将来に自信を失いつつあります。
彼はそばに居て欲しい存在ではありますが
それが唯一無二と思える程か、
考えれば考える程、わからなくなっていきます。
今の彼がはじめてちゃんと付き合った彼氏なので、
相手が変わって私の結婚へのイメージが変わるのかもわかりません。

近いうちにきちんと2人で話し合うつもりですが、
本当に結婚すべき相手に出会ったら、
自然と結婚に憧れが沸くものなのでしょうか。

回答No.6

noname#196134

結婚生活は決して幸せだけではありません。
苦労も多いですが、少なくとも中途半端な恋人関係よりも良いと思います。

恋人同士では出来ない本音の話・喧嘩もして、人間性を高める事が出来るんですね。
さらには子供が出来て、もっと人間性が高まります。

結婚は人間修行の場でもあるんですね。

周りに尊敬できる既婚男性がいると思いますが、結婚して苦労しているからなんですね。
逆に尊敬できる未婚男性って少ないと思いますが、苦労してないからですね。

回答No.5

letmeasku

結婚して30代ですが、考え方や状況が当時の私と似ているところがあって、「あのときこうしておけばよかった」と思っていることがあるので、参考までにコメントさせてください。

一番気になったのが、
＞ 周りには、結婚しないことを不思議がられ、
＞ 結婚したいと思えない相手なら別れるべき。
＞ と言われ続け

です。私も25歳くらいから色々たくさん言われてきました。
親ならわかりますが、結婚したばかりの友達や子供がうまれたばかりの既婚の30代既婚男性からなどたくさんの人たちです。そういう人たちは彼に会ったことがありますか？本当の意味でどれくらい親しい（信頼できる）人ですか？あんまりしつこく言ったり、わかれたほうがよいなどと合理的・否定的なことや強いことばかりを言うようなら、あなたのことを本当に考えているわけではないのではないでしょうか。なぜか結婚論に関しては、こういう人たちは話しているうちに「人のためになっている」「自分は経験者」という立場からか、自分の言葉に酔いはじめエスカレートしてしまいます。相手は反論できないし、ワイドショーみたいでおもしろいですから。

そして、質問者様は比較的いつでも結婚できそうな女性（容姿・仕事・家など）なのではないでしょうか。周りを聞いてみると、そうでない女性には、彼らはなにも言わないようでした。どんな結婚をするか、気になって仕方がないのだと思います。

「こういう男にしたほうがいい」「今の彼とは別れるべき」
彼ができて１ヶ月という話をした直後「で、結婚は？」などなど
強すぎる意見は無視したほうがいいです。ゲームのように人の縁はすぐ作れて、前にあった彼の欠点はなく長所が増え・・・と必ずすぐ上がっていくものでしょうか？人間関係そんなものではありません。次の彼に欠点があったら、まわりの批評家さんたちは喜んでまた「わかれろ」といいますよ。じっくり自分の気のすむまで付き合って、それで次というのと、ポンポン付き合う人をかえるのと、どちらがいいと思いますか？

私は素直に聞きすぎて、右往左往してしまいましたが、あの口撃がなく見守ってくれたら、適当なタイミングで自分なりの結婚観ができていたかもと思います。

もっと感覚的になっていいと思います。
あまりまわりの意見を聞きすぎず、唯一無二とかまでつきつめず、
「そばにいて欲しい」という気持ちがオリジナルのものです。
雑音によってそれさえも捨てようとしているのが残念です。
捨てるのは簡単です。何もなくなってしまいますよ。

回答No.4

noname#63784

この人と一緒に暮らしたい、と思うことと
結婚願望というのは似ているようで、別のものではないでしょうか

でも、相手が変わればイメージがかわるかも、というのはありうるかもしれません

最初に結婚を意識した彼は、どちらかというと優柔不断な人でした
私もそうなのですが、それでも、はっきり本心をいってくれない感じでさすがに痺れを切らしたというか
結婚願望というのはなかったんですが、一緒に暮らしてもいいんじゃないか？と思っていたのですが、なにか気持ちが合わない感じでした

夫の場合は、せっかちな人なので
「結婚したいの？したくないの？したいならするよ！」っていう感じだったので、結婚できた・・・というところです（笑
でも実は、夫のお母さんが、いろいろ心配して助言していたらしいです
だから、義母に感謝ですかね。回りからの圧力がないとなかなか、結婚した経験のない二人だけで進むのはむずかしいでしょう？

一緒に暮らしたら、とか子どもはどうだ、とかどこに住もうかとか、ぜんぜんそういう話もないんですね
でも、結婚は目的でもなくゴールでもないので、カップルがどうしてもそうならないといけないというものでもありません

だけど、彼と結婚して、幸せな家庭を築けたらいいな、と思いますよね？！
結婚という結果ありきではないので、”きちんと話し合う”という形式ばったものにしないで
自分の憧れや不安や夢をわかってもらえるように伝えてみてはどうでしょうね

お礼

やはり相手によって、
結婚への進み方って随分変わるものなんですね。
一緒に暮らしてもいいかなって思うだけでは、
なかなか結婚に辿り着くことが難しいのかもしれませんね。
今のところ周りの圧力は無いみたいですし。
転勤とかそういったきっかけも無いので、
今のままでもいいかな。ってなってしまってる気がします。

一緒にくらしたら…とか、という話もないんです。。
そういった将来のことを軽く話すところから
はじめてみるのもいいかもしれないですね。
今ままで将来の話をしていなかった分、
先のことを一緒にイメージしたら
もっと具体的な話ができるかもしれないですね。

ありがとうございました

回答No.3

noname#48492

「結婚そのものへの不安」と「結婚を言い出してくれない彼への不安」がいっしょくたになっていませんか？

本当に結婚がいやで、結婚願望がない女性というのは、「焦ってしまう」「結婚という枠におさまりたい」とはみじんも考えないと思うので…。
まして、結婚について話し合おうとは思わないと思うし。

実際のところ、もし今彼が、「ぜったい幸せにするから、何があっても守るから、結婚しよう。お前しか考えられない。」と言ってくれるなら、案外あっさりと結婚できる気がする…というなら、実際のところ「彼が結婚を言い出してくれないこと」への不安のほうが大きいのかもしれませんよ。
「彼は結婚してもいい相手なのか」「自分を本当に愛してくれているのか」という不安、といってもいいかもしれませんね。

もし心当たりがあるなら、今後結婚願望はわいてくるか、というより、今後この彼とのつき合いをどうするか、という問題になってくるのではないかと思います。

とりあえず、自分の心をよくさぐり、本当の悩みは何なのかをはっきりさせたほうがいいような気がしました。

お礼

確かに、「結婚そのものへの不安」と「彼への不安」を混同していますね。

＞もし今彼が、「ぜったい幸せにするから、何があっても守るから、結婚しよう。お前しか考えられない。」と言ってくれるなら、案外あっさりと結婚できる気がする

なるほど。そう考えてみるとわかりやすいですね。
となると私は結局、彼への不安の方が大きいのかもしれません。
結婚自体への不安はやはりありますが、
それを打ち消すくらいに「大丈夫！幸せになれる！」という
強い言葉（意思）が欲しいのかもしれないなと。

結婚に関わる色々なことを考える前に、
本当の悩みがどこにあるのか掘り下げることが大切ですね。
ありがとうございました。

回答No.2

KappNets

昔は初婚年齢が低く４大に行くと婚期を逃す位のプレッシャが女性にはありました。最近の人は自由度が増えたのは良いけれどなかなか決めない決まらない傾向が見られるように思います。アツいうちに結婚せずにいると自然に熱が冷めたりもしがちです。さりとて女性が６０歳まで独身で安心して働ける社会環境ではない。いずれ結婚、とのプレッシャはある。
結婚というのは社会的責任を伴います。一番困るのは責任を取りたくなくて結婚をしない、しかし異性の友人は欲しい、何年同棲をしても結婚をしない、といった人格的問題がある場合です。
あなた方の場合は３年もつき合っていて、結婚をしても不自然ではありません。本当の相手に恵まれていないのか、優柔不断という性格的問題があるのか、微妙なところのようですね。

お礼

まさに言い当てられている気がしました。
おっしゃるとおり、
結婚の責任に躊躇しているところが少なからずあります。
結婚への悲観的なイメージは結局のところ
自分の優柔不断さにあるのかもしれない。と気付かされました。
そうなると、相手を変える前に
まずは自分が変わらなければ同じことですね。

ありがとうございました。

回答No.1

FDH339618

まず、あなたがご自分の考えをノートに書き込んでみましょう。

乱雑でかまいませんよ。日記にしてもいいかも。

自分の考えがまとまらなくって困ったら、彼や友人に相談してみましょう。両親や周りの人達のご夫婦に対する見方が変わるかも知れません。

それと平行して彼氏と少しづつ話し合いましょう。自然に納まるべき所に落ち着きますよ。

お礼

そうですね、自分の考えをとにかく書いてみること。。
周りから色々言われて影響されている部分もあるので
自分がどうしたいのか改めて形にしてみることって
大事なことですね。
自分の考えをまとめながら彼と話して行きたいと思います。
ありがとうございました。