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相談
こんにちは。 私はいま23歳の男ですがずっと悩んでいることがありまして相談させて下さい。 私は中学生の頃から現在まで人を好きになれないのです。 異性や同性関係無くです。 社会的コミュニケーションは取れますし、友人にも恵まれているとは思いますが、そんな関係を保っているのは、あくまで「社会的立場」を意識しての事です。 孤高の一匹狼で生きるのは非現実的で、自己の精神衛生上良くないとも思い、人とつながる関係を築いています。 彼女が出来ても本質では社会的ステータスとしての優位性、1つの暇つぶしだと思ってしまします。 そんな事をつゆ知らず自分を想ってくれる人の姿を近くで見てると、物凄く自分が気持ち悪く見えてしまいます。 男としての性欲もありますが自制が効かなくなるような物でもなく、、。 求められればやるっといった冷めた感情しかわきません。 まぁ簡単に言うと「周りから良く思われたい・周りより優れているという自己満足を得る為」ですかね。 なので、こんな相談を知り合いにしようものなら面倒事になってしまいそうで。 そんな事を常々思う私はやはりズレてるんでしょうか、、。 小学生までは普通に無邪気な子供だったのですが中学生からは何事もメリット・デメリットを考えて行動・人間関係を築くようになってきました。 接するメリットを感じなくなった友人は連絡先を消し、その場その場で必要性のある人を選び、関係を築く。 実にシンプルであり、効率いい方法だと思いませんか？。 与えてもらうだけで、返す必要のない関係。 でも、ふとドラマやニュース・結婚式への招待など祝い事を見聞きする度に、 何故そんなデメリットの多い道を選んでるのに笑顔で居るのか不思議でありません。 私はその都度、周りとは違う物差しでしか測れない自分を異質なのではと疑って自分を気持ち悪くも思い・自分とは異なる価値観の元に生活をしている人間を恐くもあり、羨ましく思う事もあるのです。 異質なのは言い換えれば個性として受け止められます。 しかし、時に周りより爪弾きにあう存在でもあると考えます。 爪弾きに合っては本末転倒です、 だったらなおのこと異質な自分を隠す必要がある その為には・・・・ と思考を巡らませてはきりがないので相談しました。 別に日常生活にはさして支障はありませんが、この不快感を拭えたらもっと精神衛生上気持よく過ごせるのではないか・新たな私を発見出来るのではないかと思い、相談させて頂きました。 答を求めた質問というよりは独り言ちた感じになってしまいましたが感想でもいいので素直な意見が聞きたいです。 お願いします。
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- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
いや、あなただけじゃないですよ。そんな人は普通にいます。ここが海外だというだけの話。ただ、ギブアンドテイクを心の中で考えるかどうかが分かれ道で、考える人は実際はもっと進化型でしょう。そうしないと借りができ自責の念に駆られやすいと知っている。 気持ちよく過ごすには、ギブアンドテイク、共存共栄を忘れないことです。それを愛と呼ぶも自由、表面的平和と呼ぶも自由。 あなたは与えてもらうだけで相手に与えることを知らない。これは哀れですが、多くはこれで自分に押しつぶされやすくなります。与える、どう与えるか、何を与えるか、実際は頭と心を使います。 花は水をあげすぎでも根腐れ。でもあげなけければ枯れる。美しい花を見ることもない。 何処かほかでギブするか、育てるか、あるいは直接その人に返すか(同等か少しそれ以上か）。そのたびに人生を思考の中でリセットする機会が増え、経験を積んでいる気にすらなる。これが私のポジティブです。ただしプラスマイナスは常に考える、自分があげすぎても早死にです。 自分がどうなろうと、常に世界は回っている、だから思考に押しつぶされないように行動するしかない、そのためには与えることも必要なんですよ。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
サイコパスかも知れませんね。 サイコパスと言われても悲観する必要は ありません。 大企業の幹部や歴史の英雄にはサイコパスが 多いことが、英国の研究で判っています。 サイコパスは、悪い方向に出ると犯罪者に なりますが、良い方向に出ると、成功者に なります。 そういう性格を隠しながら、社会的成功を 目指しましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 やっぱひた隠しに生きるのが無難なんですかね。 別に危険な思想な浮かんでも牢獄なんていう窮屈な世界に行きたくありませんしね。 同時に私は現実的で常識を保てているという事がわかって良かったです。 参考になりました。 ありがとうございました。
- 後藤 零（@0kweve）
- ベストアンサー率10% (8/79)
与えてもらうだけで、返す必要のない関係。 これが一番楽です。みんな同じです。あなただけ特別じゃないですから。もちろん私もです。心のどこかでいつかやるであろう親の介護なんかゴメンだし、仕事なんかゴメンだし、結婚して子供作って…なんて超面倒だし、宝くじでも当たろうもんなら何処か静かなところでのんびりしたい。大元の本音なんかそうですから。でも人間は一人では生きていけない。お互いギブアンドテイクじゃないと人間関係は築けない。日本にいるのだから義務や法律は守らなければならない。みんな後天的にそれらを学び生きているんです。あなただけ特別じゃないですから。
お礼
コメントありがとうございます。 さして私は別に異質て訳でも無さそうで安心しました。 ただ素直すぎるのが痛いだけなのか、、。 参考になりました。 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
与えてもらうだけで、返す必要のない関係。 今は効率よく見えても、 そんな関係を続けていけば、やがて周りには誰もいなくなります。 寂しいですよ。 人を好きになる必用は無いけれど、何かをいただけば、何かをお返しした方がよいと思う。 それが人と人の上手なお付き合い。 例えば、物を貰えば物で返し、肉体労働をして貰えば身体を使って返し、楽しい時を過ごさせてくれたら、楽しいことを与えてくれる関係。 特に異性とは、愛を与えてくれれば、自分も、愛でお返しする関係でいたい。 あなたは自分の利益だけを求める、欲深いだけ。 本心で楽しめない、つまらない人。
お礼
コメントありがとうございます。 本当に誰もいなくなるのでしょうか？ 私から見るにどの人間も(私も含め)何かしらの関係を求めているように見えます。 体の関係・話し相手・自分を認めてくれる存在・数(俺には沢山の友人が居るんだぜっという自己満足感)等、個々に求める物が目に見えてしまう以上、それらを私が与えさえすれば一人にはならない。 私はこれで一人にならず、精神衛生を保ち、相手も満足してくれる。 これこそエコな関係だと思いませんか？。 いや、これが回答者さんの言ってる「人と人の上手なお付き合い」なんですかね、、。 本心で楽しめない これは至極当然なのかなっと思いました。 だから、今回このような質問をしたんだと思います。 でも、参考になりました。 ありがとうございました。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
これはサイコパスの特性に似ていますね。サイコパス研究の第一人者、オックスフォード大学のケビン教授の授業をテレビで見ました。 サイコパスという言葉は、映画の影響から殺人などの怖いイメージがついてしまいましたが、サイコパス的な特性は、普通に社会生活を営む上で大きな障害を抱えるようなことにはならないとも言っていました。人数は忘れましたが、実社会には普段通り普通に暮らしている方が多いそうですね。 サイコパスの特徴である良心を感じにくい特性は、冷酷で、反省や共感を感じにくいという負の側面にも見える要素もある反面、それが他者も望むような良い方向へ作用すると、カリスマ性のある人物という評価にもなるそうです。 実際、サイコパスの人たちのIQは高く、経営や金融の世界で成功している人、弁護士やコックさん、などの成功者に多いそうです。 貴方は他者への共感の欠如が生み出す、与えずに与えられることだけをこのまま実践して行けば、大きな財産を築くかもしれません。ですが、愛情を前提とした人的な財産には恵まれないかもしれません。 人的な財産を得るには「愛」への理解が必要です。愛とは「与える」いや、もっとシンプルに言えば「する」という動詞を指す言葉であり、究極的には見返りを排した行動の実践のことを愛と言います。 愛に基づく行動によって生まれた感動によって人は、尊敬や信頼といった心の作用を生み出します。愛をその基盤とする人間関係は、お互いの違いを超えて、不思議な連帯感を抱くまでに至ります。 「人間の人生は一度きりの実験だ」とニーチェは言いました。何を選んでも自由なのですから、誰もが同じように生きる必要はありませんね。ただ、疑問に思ったことを学ぶ姿勢が少しでもあれば、多少独善的な性格であっても、自分自身の特性を活かすことが出来るという可能性が生まれるので、生き生きと人生を過ごして行けるかなとも思います。 自分の世話の代替えは、愛による行動だけではなく、お金による代替えも可能ですしね。
お礼
コメントありがとうございます。 「愛」への理解 ですか、、。 たぶんこれが私には無価値に思えてしまってるのかなと思いました。 ですが「人的な財産」にも興味はあります。 人間ないものねだりだなっと改めて思ってしまいました。 参考になりました。 コメントありがとうございました。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
少し似ています。 友人は広く浅くの関係は好まず、深く狭い関係でよい。無理して仲良くする必要がある人は不要だと考えています。なので一度仲良くなった方々とは長く付き合っています。 交際に関しても若いころは申し込まれて嫌な相手じゃなかったら付き合うけれど愛情という感覚は持っておらず常に冷めていて相手が本気になればなるほどつらくなり重く感じて別れるという感じでした。 夫と交際を始めた時も最初は流れ的に交際が始まりましたが、ほどなくして私自身に今までになかったような相手に対する愛情が芽生えることがわかりました。 そして結婚をして現在まで喧嘩をすることもなくお互いを何よりも大切に思い生活をしています。現在交際から入れて30年です。 友人も長い人は40年を超えています。大人になってからできた友人も10年以上ですが離れたいと思う人もおらずみなさんとても大切な友人として付き合っています。 私自身それを問題視したこともないし、それが私のスタンスなのでこれからもそういう形で行くと思います。 恋愛に関しても本気で好きになる相手に出会っていないだけかもしれません。 自分のそのような性格を人に説明する必要もないし、悩む必要もないと思いますよ。 社会的に問題なく過ごせているのなら十分ではないでしょうか。
お礼
コメントありがとうございます。 10年という単位の関係に一番驚きました。 まだ20数年しか生きてない私ですが長くても一年毎に人間関係を整理整頓してしまっていた私には想像もしてなかった事です。 参考になりました。 ありがとうございました。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (131/637)
少しストイックな感じですが、自然な考え方だと思います。 人間誰もが持っている感情の一つが少しきつい感じに出ているのだと思います。 メリットというと、あなたが感じるメリットだと思いますが、 もう少し高いところから見ると、 本当はデメリットと思っていることのほうが価値があることもあるとは思いませんか。 あなたの価値観なんて、あなた自身と比較したら小さなものです。 意味あるものを選別して食べるのは、少しはしたなくも思えます。 あなたが出会っているものは、あなたがデメリットと思うことであっても、 あなたが無意識的に求めているものかもしれません。 認識しにくい部分に直感的に反応できるから、 一見デメリットと思えることに、笑顔でいられる人がいるのではないでしょうか。 一度価値観について整理をしてみたらいいのではないかと思いました。 冷静に状態を認識できる人のほうが、 認識しにくい真の領域を軽視する傾向ということもあるのではないでしょうか。 頭より体のほうが真実を知っているということです。 無意識に得ている知覚情報に対し、意識が持っている情報なんて極わずかなものですから。
お礼
コメントありがとうございます。 無意識 は考えもしていませんでした、、 まぁ無意識なことなので意識してなくて当然ですが。 でも一度整理してみます。 ありがとうございました。
- togurin
- ベストアンサー率45% (81/180)
（感想です。） それはあなたの元々の性格の上に構築された個性、考え方であるような気がしました。 構築された要因は、これまでの人生の周辺環境などでしょうか。 私は既婚者ですが、あなたとは考え方が違いました。 恋人を作ること、結婚することが成功、常識だと思っていたからです。 逆にできないことに不安でいっぱいでした。 しかし、最近になって時々思うのですが、あなたのように生きることができたらとても楽しいだろうなとも思います。いっそ割り切ってそのように生きてみたいと思います。 友達、恋人、結婚は色々なしがらみがあり面倒に感じることも多いです。でもあなたの考えを実行できる勇気がないのです。 誇りに思ってもいいのでは。 そういう方、たくさんいますよね。 よってあなたのような考え方なのに爪弾きに合うことを恐れるのが少し不思議に感じました。 実は自分が受け入れていないから、相手にも受け入れられないと錯覚しているのでは。 そもそもそこに理解のある友達関係だけで十分なのでは。 自問自答の中で自分に都合の悪い部分は無意識的に排除しているのでは。 その辺りを見つめ直せば、精神衛生上の折り合いがつくかもしれません。 自問自答は局所解に陥りやすいと思います。 ここでたくさんの意見を聞き、視野を広げて自分を見つめ直すのが良いと感じました。 （無論それが目的で質問されたのでしょうが） 以上、感想でした。
お礼
コメントありがとうございました、 理解のある友達関係 これが私にとり、謎であり、よく分からないと思っていました。 やはり自分を理解してくれる存在は大事なんでしょうか、、。 その関係を築く上で必要な労力に見合う価値があるから皆求め合うのかな？っと思いました。 でも、いい参考になりました。 ありがとうございます。
お礼
コメントありがとうございます。 回答者さんの意見で１つの案が思い浮かびました。 与えるという概念を無駄と思い込んでいましたが、与えられる事を「借金」と置き換え、与える事を「返済」と考えて人付き合いをすれば、メリット・デメリット以前に社会人としての責任と常識の元に人と長く付き合いを築けるのではないかっと考えます。 さすれば自然と愛の道も切り開けるのではないかっと。 とても参考になりました。 ありがとうございました。