不安な気持ちを受け止めてほしい

質問

付き合って2年になる彼がいます。結婚を考えています。アラサー女です。
たまに、彼との関係や今後について不安になる事があります。
不安になった時に気持ちを打ち明けてみるのですが、
「俺を責めるな。不安になるような事はしてない」と怒ります。
不安な気持ちを受け止めてほしい、共有したいと思うのですが、おれが悪いって言うのか？と言われてしまい、結局、私が謝って終わります。
不安な気持ちは解消されないまま。。。
「普通はそんな事で不安にならないし、お前がおかしい」と言われて途方にくれます。

私は、気持ちを受け止めてほしいのです。毎回そういうキッカケの喧嘩をしてしまいます。

気持ちをわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？もしくは、そんな彼と上手くやるにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.5

nayamiok · ベストアンサー

男性脳と女性脳の違いで、
男性は、女性脳の不満を聞くと自分が無能扱いされているように感じるんです。

そういう時は、不満や不安を訴えるのではなく、自分はこうされるともっと安心するんだ～。とか、あなたのこういうとこが好きだけど、こういうあなたはもっと好きなんだ～と、言葉を変えてやってください。

不安な気持ちは、誰にでもあるもの。
言い換えれば自分に自信がないだけかと思います。
そこは自分で改善し、もっと喜んで癒してくれる彼氏に仕上げましょう。

どうしても辛い時はメールや会話を一切やめて、手紙にしてみましょう。
それが一番伝わります。

お礼

コメントありがとうございます。
脳が違うのは聞いた事ありましたが実際にどうしたらいいかよくわかりませんでした。参考にします。

回答No.4

kotaegahosii

うまくいかない。

その人と結婚とかしてメリットあるならすれば良いです、嫌なら別れる。
アラサーって何才か知りませんが、時間やらのリミットを考えれば良いと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

回答No.3

blazin

彼なりには分かっている（分かろうとしている）
でも、
貴方が納得するような形で、
貴方が受け止められたと実感出来るような形で、
彼は貴方の不安訴えを受け止めない。
貴方はそれに一々引っ掛かってしまう。
引っ掛かる＝自ら受け止め不十分という判断を下す。
今の不安を消したいなら、
「思ったように～」という部分を外す事。
もう２年も付き合っている。
個性ある彼と、個性ある貴方とのお付き合い。
貴方と彼がぶつかる時。
それって、
貴方の中の理想の彼像（彼対応）と、
現実の彼との違和感（相違）を感じた時に起きやすい。
彼にはこういう風に受け止めて欲しい。
不安を感じたら、
彼にはこういう風に捉えて、そしてフォローして欲しい。
こういう風≒自分（貴方）が思ったように、納得するように。
期待するのは構わない。
でも、
期待をした分勝手に失望したり。
思ったようにならない（してくれない）、
そう感じて自らの期待を持て余すのは少し幼い。
彼からすれば、
お前は個性ある俺と付き合っているのか？
それとも、
未だに自分が欲しい彼像を俺に重ねているのか？
それが分かり難いんだよ。
お前がおかしい。
彼にそう言われる（言わせる）時・・・
彼は貴方から自分じゃない自分を期待されている。
そう感じている時なんだよ。
受け止めて欲しい気持ちは分かるけれど、
何でお前「が」納得するように受け止めないといけないのか？
そして、
本当に受け止めて欲しいなら、
個性ある今の俺を、俺のありのままを、
お前は素直に受け止めているのか？
受け止めているなら、
等身大の俺に対して俺以上を期待する、
そんな受け止め欲なんて持ち出さない筈だ。
彼はそう考えている。
彼に言わせれば、
勝手に不安を煽ってこっちに投げつけてくる、
そういう貴方が「不安の種」になっている。
自分が不安を感じた時は、
彼を不安に「させている」時でもある。
貴方にその目線は？
無いとは言わないけれど、少ない。
自分が不安になった時は、
とにかくその不安を自分（貴方）が納得するように。
そっちの方向に手当てして欲しい、落ち着かせて欲しい。
貴方はその偏りが強い傾向がある。
偏るから、反発を喰らうんだよ。
不安だと感じて、
「二人」の関係を「一人」で右往左往する。
そういう私の姿こそ、
彼にとっては不安の種であり、対象じゃないか？
何で私だけが、
彼に対して強く不安を訴えられるんだ？
その目線があれば、
伝え方や言葉選びも変わるんだよ。
貴方の偏り対応は、
不安を訴える⇒彼が不安を与えている。
結局彼への駄目出しであり、否定になっている。
だから彼は、
不安の貴方を受け止める前に、
自分に不安の原因を押し付けられた事に苛立つ。
毎回同じ（そういうきっかけで）喧嘩を。
お互いに少し幼く、そして学習が少ない。
上手くやっていきたいと思うなら、
自分の世界だけで捉えずに彼側の世界にも向き合う事。
お互いに被害加害の関係では無い。
そして、
お互いに不器用同士なんだよ。
個性ある貴方と、個性ある彼のお付き合いなんだよ。
貴方が不器用に訴えたら、
彼だって不器用に受け止める形になるんだよ。
それなのに、
不安な時だけ器用な彼を期待したり、
理想の神対応を彼に求めるのは少し不誠実。
お互い様の目線を忘れない事。
気持ちを受け止めて欲しい。
相手の受け止め「方」を勝手に限定しない事。
受け止めて欲しいと伝えるのは大事。
でも、
彼は彼「なり」の受け止め方をしていくだけ。
貴方が思うような受け止め方を選んでも、
それはただ貴方の為の対応なんだよ。
貴方の為≠二人の為。
受け止めて欲しいなら、
それ以上に等身大の彼を受け止めて「いる」貴方が必要。
お互いに受け止め「合えて」こそ。
相手「に」受け止めて欲しいと強く思う時。
貴方は相手「を」受け止める作業を休めがち。
こうして書き込んでみたからこそ、
個性あるお互いの付き合い方を改めて大切にしていく事。
彼女である貴方以上に、
個性ある彼を分かる人はいないんだから。
分かって貰うにしても、
どのように伝える事で分かって貰えるのか？
それを選べる力の源こそ、
貴方と彼の２年の「中身」なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございました！

回答No.2

rainyweather

あなたの彼氏は面倒なことは背負いたくないんでしょうね。
そんな人に相談しても無駄ですよ。
だからそんな人に気持ちをわかってもらうのは無理ですね。
彼とうまくやるには不安なことや責めるようなことを言わないことですね。
何でも言うことを聞いて従順な女だけが必要なんでしょ。

お礼

コメントありがとうございます。そのような一面もあるでしょうね。。

回答No.1

hdk6444

貴女が言われる不安というのはどのような事でしょうか！？
結婚する人って全ての人が不安を抱えていないとお思いですか。
結婚しても解決できる不安と結婚する前に解決しておかないといけない
不安の2種類がありますが貴女の不安はどちらでしょうか。

貴女が不安だと思っていることが彼氏には全く不安にならない事って
どのような事でしょうね。
もう少し具体的に書かれたほうが良いですよ。不安というのはあまりにも
抽象的言いかたであって、具体性が無ければ回答のしようがないですよ。

質問する時というのは回答者に分かりやすいような文章を書きましょうね。

お礼

回答ありがとうございました！

補足

コメントありがとうございます。不安というのは、入籍の日や、過去の浮気相手と精算できているのかというような内容です。
入籍の日が決まっていないのが不安・・と言うと、「一緒に住んで暮らすのに色々手続きしてるのに、なんか俺悪い事したわけ？なんなん？」と逆切れ。
浮気の件に関しては「毎日帰って来ているのに、なんなん？なにが不安なわけ？全く理解できない」とこれも逆切れ。

不安な気持ちを口にしたいし、受け止めてほしいだけなのですが、俺は悪くないと怒るので不安が解消できず、孤独な気持ちになります。