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年下の彼氏との将来に不安。結婚願望とのギャップをどう解消する？
- 20代後半の女性が、社会人1年目の年下の彼氏との将来に不安を感じています。
- 彼氏はまだ若く、遊びたい気持ちがあり、結婚願望についても冷静な態度を示しています。
- 彼女は結婚を望み、子供も欲しいというリミットが迫っているため、彼との将来について悩んでいます。相談者は、同じような経験をした人からのアドバイスを求めています。
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結婚を5年待って結婚したものです。20代半ばから待ったので30歳直前で入籍できましたが。。。 彼がその気になるのは簡単なことではないと感じました。 はぐらかすわけではなく、はっきりとその話はしたくない、と言われるのは、彼なりの誠意なのか、それほどまでに嫌なのか… 私の夫がまだ結婚したくなかったときは、子供の話なんて苦痛の極みだったそうです。 結婚もピンと来ていないのに子供の話をされても全然わからないとのこと。 その気がない人に結婚・子供の話をしたところで余計に遠ざかるようです。 彼が大卒で働き始めたとするならば23歳。 遊びに仕事に一番楽しいときですよね。 結婚は早くても1.2年はないのではないかと思いました。 不安な気持ちの解消法なんてありません。 私は5年間ずっと苦しかったです。 泣いて泣いて逆プロポーズまがいも断られ、周りはどんどん結婚出産し… 性格も妬みでゆがんでいるような気がします。 そしてやっと結婚しても今度は不妊治療中です。 好きな人と一緒にいられてとても幸せだけれど、出産を考えるとやはり早いほうがいいんですよね。 待っても振られる可能性だってあります。 そうなったとしても私が決めたことだから彼を恨まない！と覚悟できるのならば待つのもいいと思います。 私は恨まないと決めて付き合い続けました。 私は待って良かったと思います。 けれど昔に戻れるとしたらあんな思いはしたくないので違う道を選ぶかもしれません。 まぁ夫も遅すぎたと思っているようなので同じ思いはさせないようにしてくれるとは思いますが… ネガティブなことばかり書きましたが、結婚できれば本当に幸せですよ。 けれど結婚が決まるまで、心休まるときはないと思ったほうがいいです。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞もちろん、誰とでもいいから結婚したいというわけではありませんし、彼のことが好きです。 ＞だからこそ、年上の私が彼のプレッシャーになっているなら可哀想だなと思います。 ＞でも、私にはそんなに時間がないんです。 年下の男と望まない結婚をしてもその後不倫の心配が 絶えなくなるでしょう。 彼に十分な収入がるのであれば離婚してもいいでしょうけどそうでなければ 子供を抱えてシングルで貧しい生活する事になります。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 回答ありがとうございます。 そうですよね。 彼に結婚を急がせても幸せな結婚生活は送れませんよね。 ありがとうございます。
- kuro4976shiro
- ベストアンサー率45% (9/20)
おつかれさまです。 年下の彼に対するココロ（気持ち）の想いと、これからの将来へのアタマ（思考）の計画が、あなたのなかで戦っているんですね。そういうことで悩んでいる女性も、男性もいると思います。 僕自身、３０後半の男ですが、考えてみたことをお答えしたいと思います。 結論は、ココロとアタマ、どちらをどうやって満足させるかではないかと思います。 理想は、彼があなたと出会うこと、付き合うことで成長し、そのことで彼が会社で出世することです。 「あなたのおかげ」で、彼が仕事で人生で成功することです。そうなれば、彼はあなたから離れられません。 だけど、かれは「まだ遊びたい」といっています。これは、結婚したいわけじゃなくて、仕事が好きじゃないんです。好きじゃない自分を、あなたのおかげで、忘れているんです。 あなたは彼と一緒にいる時間は楽しいと思います。なんでも受け入れてあげることも出来ると思います。それでいんです。恋愛はココロで感じるものだから。 だけど、アタマで二人の関係を考えちゃってると、すてきな恋愛が美しく見えないんです。 仕事もそうだと思います。 将来性ある男は「仕事もココロで恋愛できる」男ではないでしょうか？ あなたがすることは、そういう人をこれから探すか、見合いをするか、それとも彼をそういう男にするか、ではないでしょうか？ 時間がない、ならば見合いの方がいいですよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 回答ありがとうございます。 大人の男性の意見、とても参考になりました。 本当にその通りだと思います。 頭と心が戦っている…。 頭を優先するなら彼と別れてお見合い等したいですが、そうすると心が…という心境なので 彼をそんな素敵な男性に、そして彼の意識を変えられるように少し頑張ってみようかと思います。 ありがとうございます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
ANo.3です。 ＞彼にも沢山楽しんで欲しいし、色々な経験をしてほしいです。 ＞彼を追い詰めるのも本意ではありません。 彼が好きで結婚したい気持ちはすごくよくわかります。 結婚して子どもを作ったら質問者様は家事育児に負われ、彼は働いたお金を家庭に取り上げられてしまう。周りの友だちは、合コンだ飲み会だ、スノボだと遊び放題。彼は月２、３万円のお小遣い。こんな生活に彼が幸せを感じると思いますか？結婚したら質問者様が望んでいる彼にも沢山楽しんで欲しいと言うことができないのですよ。もし、楽しむとしたら結婚生活を犠牲にするしかありません。たまにこのサイトでもご主人が遊びまくっていて、家庭がおろそかになっていると言う若いご夫婦の相談を見かけます。それでは結婚する意味がないですよね？ 他の回答者様がご自身の体験をもとにアドバイスされていますけど、その通りかなと思いました。話し合っても上記の事実が変わることないです。不幸な結婚をしないためにも、彼との結婚をあきらめるか彼がその気になるまで待つしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 彼に素敵な満足できる20代を過ごしてほしい、でも私は結婚したい…それだと別れを選んだ方がお互いのためなのかもしれませんね。 このまま付き合っていると私は彼を追い込んでしまいそうです。 でも、まだ別れるという決断は下せずにいる弱虫です。 今年いっぱいは、もう追い込まずどうすることがいいのか私ひとりで考えてみます。 ありがとうございます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
#2です。お礼ありがとうございました。 他の方も書いておられるように、 いつか結婚を望んでいても、彼の将来像はまだボンヤリしたものだろうと私も思います。 ちょっとおおげさなたとえかも知れませんが・・・ 仮に、彼がいま２３歳で、３５歳までには結婚したいと思っているとします。 すると彼は、結婚希望年齢まで１２年あるんです。 仮にですが、あなたを２７歳として、２８歳で結婚したいと思っているとします。 すると、あなたにとって結婚希望年齢より１２年前って、１６歳なんです。 まだまだこれからの年です。 １６歳のあなたに、結婚の現実的な話を持ち出されたりしても、困りますよね。 まだまだやりたい事もあるし、青春はこれから。 結婚はボンヤリした夢だけで十分な段階。 １６歳とまではいかなくても、 今の彼の心境を理解するには、似た感じなのではと思います。 あくまで一般論ですが、同じ年の若年代の人なら、じつは女性の方が恋愛経験が多いです。 年上男性と年下女性が結びつくことが、その逆よりも多いからです。 だから、男性の２３歳は、女性の２３歳よりも、恋愛経験が一般的に少ないです。 あなたの方はもう恋愛は十分・・と思っていても、 彼の方はまだまだこれから、なのかも知れませんね・・・。 好きな彼と結婚が難しいのは、女性として辛いだろうとお察しします。 結婚のため彼をあきらめるなら、それまでの間、よい時間が持てるといいですね。 使い古された言葉ですが、結婚はゴールではなくスタートです。 どうぞ、信頼を大事に・・・。 信頼が何より大事です。 わたしはこのサイト長いのですが、ここの掲示板の夫婦のカテゴリにも、 結婚してから相手の隠し事を知り、信頼を失い、 知っていたら結婚しなかったのに過ぎた事だと言われ、 離婚話に・・という新婚さんのお悩みがよくよせられます。 そのような、ご夫婦の悩み相談を見ると、信頼をこわすことは、結婚をこわすことだとよく思います。
お礼
ありがとうございます。 実は今日彼と少し話をしました。 書いてくださった内容そのものだと感じました。 結婚だなんてイメージが湧かない、と。 社会人1年目で自分の年収がいくらになるかも分からない、親のすねかじりを卒業して半年でそんなことを今求められても分からないと。 でも、好きだし一緒にいたいし自分なりに真面目に考えてることはわかってほしいとのことでした。 私は3年は待てないから待たせてしまうと思うなら別れたいと言いました。 1年間時間を下さいとのことでした。 1年たてばきっとイメージも少しはつくだろうと。 今は結婚だなんて雲をつかむような感覚なんだと。 1年待てるか分かりません。 でも精一杯のことは伝えました。 信頼しあえる家族をもてるよう私自身も成長したいと思います。 ありがとうございます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
自分の経験だと質問者様の年頃が一番楽しかったですよ。お金もそこそこあったし、女の子にもモテました。 無理に結婚に持ち込んでも浮気されたり、夜遊びして帰ってこなかったりとなるんじゃないかな。失礼ながら質問者様も２０代を楽しく過ごされたのでしょ？その楽しみを彼から奪うのは酷じゃないでしょうかね？ようやく勉強から解放されて社会人になってすぐに結婚じゃ可哀想。 彼にはその気がないのだから、もう少し結婚に前向きな男を見つけられたらいかがでしょう？どうしても彼じゃなければダメならあと５，６年は待つ必要があるかなと思います。もちろん、彼氏と破局を迎えるかも知れないですけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 私は楽しく20代を過ごしてきました。 彼にも沢山楽しんで欲しいし、色々な経験をしてほしいです。 彼を追い詰めるのも本意ではありません。 でも時間がない。でも彼が好き。 わがままなのかもしれませんね。 彼と話をしてみて自分でもしっかり考えて今後の身の振りを考えようと思います。 参考になりました。 ありがとうございます。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
＞結婚願望があるから半端な気持ちでは付き合わないてほしい 彼の解釈では、「半端な気持ち」というのは、あなたとちがっていたんじゃないかと思います。 遊びや体目的でなければ、半端な気持ちではない・・そう解釈する男性がいてもおかしくないです。 そこは、「結婚前提でなければ交際しません」とはっきり言うべきだったのでは・・と思います。 それだと、交際の最初の段階から、結婚や子供の話もできますし、互いの家族への紹介も早いです。 彼は、結婚、子供なんてまだまだ遠い先のことだと思っていると思います。 まだまだ彼自身が子供でいたいのではありませんか。 それだと結局よいお父さんにはなれそうもありませんね。 たとえばあなたが７、８年待てば、もしかしたら結婚・・となるとしても、 それではあなたは困るのではありませんか。 現実的に、失礼な話ですみませんが、 その言い方では、あなたを最後の女性にする！というつもりがないのではないか、と思います。 ＞彼とどんな話し合いをしたのか、してはいけないのか 冷静な話ですみませんが、 たとえば今年中、来年中にプロポーズなければ別れます、とか。 別れの期限を切ることで、自分も心の準備ができますし、残された彼との時間をせいいっぱい楽しむことに費やせます。 それも時間の無駄と思うなら、今すぐ別れ話を。 したたかに振る舞えるなら、 彼に許可をもらって婚活や恋活をはじめ、 婚活相手との交際が決まったら彼とはお別れ、というパターンもありだと思います。 婚活相手にも、結婚してくれない彼がいることは告げないと、後でバレるとややこしくなります。 結婚してくれない彼に困って婚活を始めるのは、めずらしい話ではありません。 逆に、婚活や恋活をしたあとで、「結婚できなくてもいい、彼しかいない！」となるかも知れませんし。 最近は男の人がとくに結婚願望がなくなってきてるみたいです。 「子供さえ欲しがらなければ、独身彼女もちが一番いい」と思っている男性もあるようなので、 交際は、結婚相手をさがすため、ではなくなって来ていると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、と納得させて頂きました。 そうなんです。 私の伝えた真意と彼の受け止めかたとには差があるようです。 きっと彼は私がここまで焦ってると分からないんだと思います。 それは若いんですから仕方ないと思っていますが…。 彼と話をしてみて、手応えがなければしたたかに振る舞うことも視野に入れようかなと思いました。 綺麗事かもしれませんが、それは彼のためにも。 ありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
彼にとっても難しいんだと思う。 何故なら、 貴方の今のスタンスって「詰める」スタンスだから。 彼は年下。 貴方よりも人生の時間がゆったりと流れている。 選択肢を一気に狭めたり、決めたりする節目にいると思っていない。 貴方との交際自体だって、 シンプルに楽しめている気持ちが基本。 現在進行形の「今」にオッケーが出せればそれでいい。 ただ、 その楽しく付き合っている貴方が、 それなりの歳で、 それなりに将来を意識している人であるなら。 良い意味で僕自身も影響を受けながら、 僕なりに「自発性」を持って将来を考えていけたらいいな～と。 彼の足元ってそこなんだよね？ 彼だって考えてはいるんだよ。 ただ、 あくまで僕（彼）の自発性に被せてくるような話し合いなり、 将来像の描き方までは急いでいないんだよ。 貴方のスタンスは「詰める」だと書いたけど、 貴方にとっては曖昧な将来とか、曖昧なスタンスって＝不安なんだよね？ こうなったらいいね～とか、 こういう風に進めたらいいね～と。 そういう話ってむしろストレスなんだよね？ 貴方はもっとハッキリさせたい。 言質を取りたい。白黒を確認したい。確実な何かが欲しい。 出来れば逐一確認しながら付き合いたい。 仮に将来の話をしていても、 貴方は彼がふんわりと描く将来に「色」を付けようと急ぐんだよ。 隙間のある将来像に対して、 貴方は隙間を無くそう無くそうとしてくるんだよ。 だからこそ、 彼は貴方のその「詰めてくる」距離感に窮屈になる。 今の貴方と会話をしていると、 どういう話をしていても、 結局二人の将来はどうなるの？ 私は結婚したいし、 早く子供も産みたいけれどどう考えているの？ もしかして半端な気持ちがあるんじゃないの？ 自らの不安感とリンクした、 そういう「流れ」に持ち込みやすい状態があるんだよね？ ちょっと会話が逸れたり、嚙み合わないと。 貴方にはそれが＝半端な気持ちの表れなのでは？という捉え方になる。 彼からしても、 自分の振る舞いや言動の一つ一つに意味を探されているような。 そういう窮屈さって正直あるんだと思う。 今は、 僕は僕なりに考えているというスタンスで貴方と付き合っている。 ただ、 「リミット」云々と言う感覚で付き合われているなら。 彼だって貴方を解放してあげたいと思うんじゃないの？ 時間を気にしながらお付き合いするのって窮屈じゃない？ お互いに「心地良く」前に進めている感覚こそ、 その延長上に明るい未来があるんだよね？ 心地良さって無理が無いもの。 貴方の事情は事情なんだと思う。 それを否定も出来ないし、貴方にとっては切実なんだと思う。 ただ、 彼だって彼の求める心地良さや人生のペースってあるんだと思う。 正直彼には、 貴方の既にソワソワモードに入った状態がちょっと遠い。 私「が」結婚する為には？と。 彼と付き合いながらも、 自分の人生の青写真と見比べながら、照らし合わせながら。 そういうお付き合いになっているじゃない？ 貴方の方が既に結婚モードで、将来に対して「出来上がって」いる。 彼はどうしても貴方に対して「受け身」になるんだよね？ 受け身になった彼が考える事は、 とりあえず今を楽しむ事しか無くなってしまうんだよ。 将来の事を考えながら付き合う事が、 彼にとっても「楽しい」なら良いんだよ。 でも、 貴方にとっては楽しいかどうかの問題では無いでしょ？ 実現するのかしないのか？ 切実なんだよね？ そういう貴方と将来を「楽しく」描きながら～というお付き合いって難しい。 貴方が解放云々と言い出さなくても、 彼も同じように考えているんじゃないの？ 彼にはもっと遊び「たい」と。 自分の自発性が発動していく方向性が「明確」じゃない？ 貴方とのお付き合いでは、 自分の中にある将来への自発性なんて小さくて曖昧なレベル。 貴方と付き合えば付き合うほど、 ハッキリさせなさい、させなさい。 そう言われているような感じもするんだよね？ 心地良く付き合っている感覚「だけ」ならこれからも続けたいけれど。 それだけで進んでいける関係では無いかもしれないな～と。 彼もおそらく考えている筈。 今の貴方のスタンスでは、 彼「から」貴方との将来を考えていく自発性が育たない。 色々な不安ってあるんだと思う。 今の彼との関係を続けるなら、 将来の不安プラス、 将来の事に悩むばかりで付き合い自体を楽しめなくなっていく不安。 仮に彼と別れて、 明確に結婚の為に～と舵を切っても。 都合良く良い人が現れる訳じゃ無い。 新しい相手とはまた１から積み重ねていかなくてはいけない。 ただ結婚出来れば誰でも良い訳じゃ無い。 それなりに選びたいし、オッケーを出せる相手が良い。 当然時間も掛かる。 その作業だってやっぱり焦りや不安って伴うからね？ 貴方なり考えていいんだと思う。 ただ、 バランス良く考えていける力って大事だよ？ 背負わない。気負わない。 貴方の求める将来が、 相手（彼）にとっても心地の良い将来である事が大事。 貴方の求める一歩一歩が、 相手（彼）の求めるペースや感覚にも背を向けていない事が大事。 心のゆとりは無くさないようにね☆
お礼
回答ありがとうございます。 的を射た回答で、私の気持ちをそのまま文章にしてくださったようで感激しました。 私の求める将来が彼にとっても心地のよい将来であるように、ゆとりをもってお付き合いしていけたらいいなと思いました。 それでもやはり将来を焦りますが、彼を、彼との縁を信じてあゆんでいけたらいいな、ゆとりをもてる女性でいたいと思いました。 ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 実体験でとても参考になりました。 彼を恨まないと決めて待っただなんて素敵ですね。尊敬します。 私は今日彼に3年は待てない、待たせてしまうと思うなら別れたいと言ってしまいました。 彼は困っていました。 別れたくないけど結婚だなんて今は全然イメージわかないんだ、若くてごめんね、と。 そうですよね、待つ間は心休まる時はありませよね。 来月ある友達の結婚式も今は憂鬱です。そんな自分も嫌です。 彼を信じて待つ、そんな風に考えられる女性になれたらいいのにと思いました。 ありがとうございます。
補足
実体験でとても参考になりましたので、ベストアンサーに選ばせていただきます。