29歳、彼氏と別れました

質問

結婚を前提に付き合っていた彼氏と、別れてしまいました。
結納や婚前食事会のような正式なことはしていませんが、お互いの両親にも会い、今年の4月に籍を入れる予定でした。

半年ほど前から彼の仕事が忙しくなり、連絡や会う機会が激減しました。
その間、彼氏は平均睡眠時間3，4時間、土日もほぼ出勤だったようです。

最近、電話で話す時間がとれたため、話をしたのですが、彼氏曰く、
「○○（私）と結婚したいと思っていたけど、今の仕事の状態では結婚の準備も進められない、結婚生活も成り立たない。待っていてもらうにしても、この状態が何年続くかもわからない。
会う時間も確保できない状態で付き合っているとは言えないから、1度きちんと別れるのがお互いのためだと思う。」
だそうです。
また、「○○自身に嫌なところがあるならもっと早くに別れていた。この先○○みたいに自分のことを考えてくれる相手はみつからないかもと思うと、なかなか決断できなかった。」とも言われました。

彼の言っていることはすごく正しいと思います。
私の年齢のことも考慮しての決断だと思います。
なので一旦は別れを受け入れ、電話を切りました。
ただ、私としてはすぐに結婚ができないからといって、
「はいそうですか、ではまた別のいい人を見つけて結婚します」
と返事できるほどいい加減な気持ちで付き合っていたわけではありません。

「もしも仕事が落ち着いて、今なら結婚できると思った時には、また連絡して」と伝えたところ、
「○○が嫌じゃないなら連絡したいけど、いいの？」と言われました。
彼の口ぶりから、会えなくなって気持ちが冷めてしまったけど、また会えるようになればうまく付き合っていけるんじゃないかと期待してしまいます。

彼の仕事は本当に激務で、責任も大きいです。なので、このような状態になってしまったことを責める気持ちにもなれません。そのぶん、彼を待っていたい気持ちになってしまいます。
優しくて誠実な人で、今も大好きです。

彼は、一度会ってきちんと話したいとのことで、時間を作れそうなときに連絡をくれるとのことです。
私としては、お互いの努力でもう一度歩み寄れないか話したい気持ちがありますが、もうしがみつくようなことはしないほうがいいでしょうか？
彼が忙しくなった半年の間、そっとしておくのが吉と考え、こちらから会いに行ったりもしませんでしたが、少しだけでも職場に顔を見に行ったり、差し入れしたりなどすればよかったという後悔もあります。

長文で申し訳有りませんが、アドバイスいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.11

kotaegahosii

No6です

>世間知らずなもので、サラリーマンの区分がわからないのですが、彼は昼夜土日平日関係のない専門職です。365日？では無いでしょ。世間知らずでは無いです。ボンボンは別として会社経営してる人は休みがありません。彼の怠慢です。世の中で彼よりも忙しい人を探すほうが簡単です。

> 回答者さまのようなまめな男性ならよかったのですが。
私ならあなた(女)を優先に考えます。普通の日にも気が向けば、愛してるや花も送ります。
あと、セックスも好きなので絶対にしっかり抱きます。

そんな粗チンは別れて正解。次に行きなさい。がんばれ

回答No.10

mink6137

お二人を応援したい気持ちでいっぱいです。
現状はお互いに八方塞がり…と実感されていると思います。

このような場合は発想の転換が必要ですね。
提案ですが、入籍だけ先に済ませておく。
見通しが立つまでは別居。
その後？年先に結婚式（披露宴）を行う。
このやり方で結婚している人は結構多いですよ。
彼と相談してみませんか…。

お礼

あたたかいお言葉をいただき、気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。
彼はすごく頑固なので、受け入れてくれるかはわかりませんが、アドバイスいただいたことも含め、彼ともう一度きちんと話してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

dolce0000

私の夫も結構激務なほうで、式の直前は土日片方（の数時間）ぐらい空いたけど、徹夜も多かったです。
そのわずか数時間に色んなことを進めてったんです、私たちのケースでは結婚に及び腰なのが私で、それをあの手この手で進めていったのが彼という構図だったのが大きいと思うけど。

激務で結婚できないは違うんじゃ・・と思います、断定はしませんが。
今回は具体例は書かないけど、身内も知り合いも針の穴に糸を通す？的な神業電撃婚をやってのけた例が沢山あります。
というか類は友を呼ぶで、私たちの周りも高所得&激務な類友が多いから、それでも結婚するんだとなればもうそういう形は当然って本人達も思ってたりするからでしょうね。

若い電撃婚は危険だけど、お互い自発的に結婚の意志があるアラサー以上のカップルでは、離婚率もとても低いし、見てても安定感がありました。
スケジュールは曲芸並でも覚悟ができてるので、うまく端折ったり周りを巻き込めるんですね。

なので確率的には、彼が何割か（全部ではないと思います）義務感から結婚に動いた感じで、その覚悟不足で到らなかったか、恋愛相手としてでなく結婚相手として相手を見るまで到らなかった・・・なのではないかと想像します。

今回の見送りが時間不足だったとしても、これがのびるなら結婚相手としての縁がないと思ったほうがいいと思います。
だって恋愛と違い結婚は現実、、とか聞いた事あると思うのですが、それって「半年の間に会いに行っていタラ」「差し入れすレバ」などのタラレバなんか言ってる場合じゃないってことなんです。
本番の連続が結婚です、全ての条件が完璧に整ってないと進めないっていうのは、学生結婚とかよほど若い場合を除くと、相性不足の可能性を疑ったほうがいいです。
差し入れや会いに行かなかったのも、あなたの行動選択だけじゃなく、向こうからもリクエストがなかったし、どちらからも話が出なかった結果でもあると思います。

夫は激務なので親友も激務（私も同じ社内でした）、結婚してから海外転勤も何回もして、転勤先では社内の奥さんとの付き合いができるのですが、皆そんなもんです（激務でもテキトーに付き合ってゴールイン）。

私たちの場合、結婚２０年でも頼まれもしないのに差し入れは考えたこともないし、必要ないかと思います。
まあ、奥さんに世話を焼いてもらいたいご主人のいる家庭ならあるのかもしれないけど、夫や夫の周りの職業人だと、激務の人ほど何でも自分でできるし、過剰な世話焼きタイプを求めてもいないみたいでした。

私から見て心配なのは、質問者さんが「尽くすと愛される、結婚してもらえる」勘違いしてないかなってことです。
それが有効な相手の可能性も否定しないけど、今日別のところにも書いたけど、求めてない相手に求めてないことをいくらしても結婚できるわけじゃないんで、彼にそういうものが有効かどうかによりますね。

最後まで納得して結婚しても、全体の離婚率は約４割もあります。
結婚寸前まで行っても到らないケースはそれの何倍もあるので、厳しい言い方ですが今の情報だけでは、その彼が本当に伴侶として釣り合う相手とも言えないです。
なので質問者さんももうちょっと気持ちを軽くしたほうがいいと思うのですよ。

それで無理そうなら・・・というよりはもっと言えば今からでも、その他の男性と積極的に知り合うことをお勧めしたいぐらいです。
私は結婚前に大事なことは同棲のような結婚真似事より、結婚したら絶対に出来ない事・・・・お互い独身というフリーな立場で多くの異性の中から一番合う人を選ぶこと、だと思ってます。

彼が大好きと言うけど、そりゃ自分から振ったのでなければ好きは簡単に変わりませんよ。
でも破局した後「彼に振られたから今の旦那さんと出会えた」人は沢山いるので、彼だけ！と思い込まず、両方の可能性があるという少し余裕をもった心境で対峙をお勧めします。

お礼

厳しい意見をありがとうございます。
確かに、始めは結婚にすごく前向きだった彼が、忙しくなるにつれてそうでなくなってきたのは感じていました。
私は結局、忙しい中で無理してでも結婚したい相手ではないのでは、ということですよね。
現時点で、歩み寄ることよりも、終わらせることを一人で決めてしまったのですから。。
この人と一生添い遂げるのだと思っていたのは私だけだったみたいです。
今は辛くても、他のお相手を探すことを考えるべきですね。
彼と会って話し合ってから、もう一度よく考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

藤岡 弘（@takirahja）

この彼と貴女様は縁ありません。たぶん一定期間を置いて彼は別の方と一緒になります。
お互いの努力
の彼側の琴線の縁というか意識が薄い？見えないと言うか無いです。
仰有る通りどんな男女でも「そうですかじゃあ」にはすぐに至りませんが、もうそうゆう方向へと意識した方が良いでしょう。
貴女様自身を無理納得させる為に会うのは可ですが、後ろ髪引かれる感覚を増大させるのは良くなく禁物です。
貴女様は筋が良いので弁天様にお詣りして ただ善き縁得る事 のみお願いして御神籤など心惑わす卦や卜占の類は避け御守りなど他も不要です。
もし参拝されるなら、自宅から直で参拝へ行き即で(清め祓いのまま)帰宅する。まあやっても良いのは門前商店街の羊羹みたいな菓子お土産を購入して仏壇にお供えしてこちらにも加護願ってみて下さい。その日はなるべく体を休め気持ちを落ち着ける様に過ごしましょう。
なんか当方は神仏系のが得意なので後半が長くなりましたが気が向かなくばやらんでよいです。

回答No.7

o09080706o

３倍くらい手間と時間がかかるかもしれませんが、彼のご両親と良好な関係ができれば、彼は重要な挨拶と式に来るだけでいいみたいなお膳立てができるのではないでしょうか。そういう道は探れると思うので、提案してみるといいかと思います。

お礼

私一人で準備を進めることも提案したのですが、そうは言ってもきっと二人で決めないといけないこともあるから無理だと思うと言われました。
あと、毎日夜中に帰ってくるのにいきなり人と暮らすことにも不安があるみたいです。
もともと、友達の家に泊まるのも気をつかうから苦手と言っていました。
1度自分の中で考えが凝り固まると人の意見を聞かない人なので…やはり今は説得は難しいのかなと思い始めています。。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

kotaegahosii

そのクソ男とは別れて正解、俺なら忙しくてもおろそかにしないね。
それに忙しいって言ってもサラリーマンでしょ？

女29まだ間に合う。がんばれ。

お礼

世間知らずなもので、サラリーマンの区分がわからないのですが、彼は昼夜土日平日関係のない専門職です。
回答者さまのようなまめな男性ならよかったのですが。。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

ginga2

彼の年齢が分かりませんが
仕事と家庭を両立出来ないのなら
結婚するべきでは無いですね。
仮に結婚したとしても、
同じ様な状態であれば離婚となるでしょう。

お礼

彼は今年30歳の年です。
そうですね、この勤務体制で結婚できたとしても、険しい道のりだと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

付き合い直せる可能性はある。
でも、
次に付き合う時は「前提」云々は無しで。
恐らくそれが彼が出来る貴方との精一杯。
貴方は、
前提込みでスタートし、
その前提がまさに実現しようとしている・・・
その段階で振られて（振られて）いる。
その時点で、
貴方は良くも悪くも、
レベルを下げらなくなっている。
最初から前提有りで付き合っていた分、
前提条件が成り立たなくなると、交際自体も成り立たない。
彼はとても誠実。
だからこそ、
無理だと判断した時の踏ん張りも人一倍「誠実」なんだよ。
何となく～では進めないし、進まない。
復縁ならあり得る。
でも、
次の復縁は、
前回の交際より下がった位置からのスタートになる。
⇒前提は無し。
付き合い直していく中で、
改めて将来を見据えるゆとりが出てきたら・・・
その時点で改めて将来を考えるというスタイルになる。
貴方はそれに納得出来るか？
現時点での貴方は納得していない。
その証拠に、
貴方は彼に対する言葉にもそれを「含めて」いる。
⇒今なら「結婚」出来ると思ったら、連絡して。
結婚ありきの関係じゃないと嫌。
前提有のリスタートじゃないと嫌。
そう言う貴方は、
今の時点では彼が出来る復縁ゾーン、
そこには貴方は含まれていない。
彼は、
貴方のその結婚出来ると思ったら～
その発言をアバウトに受け取っている。
理由は、
現時点では復縁出来るかどうかも分からないから。
貴方のその言葉のニュアンスとしては・・・
心のコンディションがもし戻ったら、
その時は私との関係も再考してもらえると嬉しい。
再考出来る位の状態が見つかったら、
その時には素直に連絡してもらえると嬉しい。
彼はその位のメッセージとして受け取っている。
ただ・・・
一旦前提条件の苦しさに耐え切れなくなり、
別れ自体を選べた彼がいる。
という事は、
仮に貴方との復縁があるとしても、
最初から未来を乗っける形では進めないんだよ。
自信も無いから。
最初から確約という形は難しい。
そんな彼との未来、再始動。
貴方も、
結婚前提という心の縛りを解けるかどうか？
以前前提があった分、
復縁しても当然あの「続き」をしたい。
貴方はそう思うんだよ。
でも、
交際自体は続きになっても、
結婚前提の続きとしてのリスタートは難しい。
それを貴方自身認められるか？
そして、
認めた状態で、
一旦未来にこだわりを無くした状態で、
お互いに負担をかけ合わない立ち位置から、
無理なく楽しい交際を選んでいけるか？
貴方自身の心の柔らかさや、
囚われない考え方が強く問われるこれからになる。
その自覚は大事。
一旦大きなものを乗せた分、
同じ重さで前に進む事は容易くても、
形を変えたり、重さを外して後ろに戻る（やり直す）、
それってし難いんだよ。
今の彼にとって、
貴方の「待つ」という気持ち程しんどいものは無い。
待つ≒続きモードの私継続中！
それを貴方がどれだけ理解しているか？
続いていない貴方となら選べるリスタート。
続いている貴方とは、
スタート即前提も合体した道が眼前にそびえている。
後者の道はとても険しい。
険しくて、
その険しい山の登山自体を止めた彼（別れを選んだ）
その彼に、
次の登山の格好を続けたまま、
防寒具でガッチリ身を固めたまま、
以前の続きの目線で待ち構える事の意味。
改めて、
彼目線から貴方自身を見つめ直してみる事。
受け止める相手あってこそ「活きた」将来。
思いは相手「と」育んでいくもの。
その大事な目線を、
貴方は忘れないようにね☆

お礼

そうですね。
結婚に対して同じくらいの気持ちをもっていたのが、今は彼のほうからゼロに戻したいと思われるくらいになってしまっているんですよね。
たしかに、復縁しても険しい道のりだと思います。
年齢のことを考えると、やはりきっぱりと忘れて他に目を向けるべきかもと迷います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

athlonxp1800

＞　半年ほど前から彼の仕事が忙しくなり、連絡や会う機会が激減しました。
　　その間、彼氏は平均睡眠時間3，4時間、土日もほぼ出勤だったようです。

彼の仕事はどんな仕事なのかな？
今が激務なだけで、時が経てば普通に休めるようになるのかな？
彼が普通の生活に戻れるのならその時まで待ちましょう。

旦那の仕事が忙しくて子育てに参加することが出来ない家庭は離婚率が高い気がします。
以前務めてた職場は激務で土日も出勤が当たり前でした。
既婚者のほとんどが離婚経験者でした。

子育てに参加しないと男は父親になれません。
子育てしないに参加してないことで、子供へ本当の愛情が持てないのだと思います。

離婚後は嫁さんが子供を引き取る事が多いですよね。
子供と別れて暮らすことを普通の父親なら受け入れる事が出来ません。
しかし、子育てに参加してない男性は受け入れる事が出来るから離婚へ話が進むのだと感じています。

お礼

恐らく、この先ずっと、今ほどではなくてもすごく忙しいと思います。ただ、一生独身で結婚し子どもを持つことが望めないような仕事ではないと思います。
彼のお父様も同じ仕事ですが、ご両親は離婚せずにいらっしゃるので…。

「忙しいのは言い訳だから諦めるべき」という意見がほとんどだろうと覚悟しておりましたので、「待つ」ということに関して前向きな意見をいただいて嬉しいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

LOTUS18

激務といっても、ご飯食べたり眠ったり
生活、はしているはずなので
もし結婚を考えているのであれば
式とかなんとかは「余裕ができたらする」で
一緒に暮らしてサポートする、という選択肢も
あっていいんじゃないかな？と思いました。
「彼と」結婚したい
のであれば
手応えがありそうなら
しがみついていいんじゃないでしょうか。
自分の食い扶持は自分で稼ぐ
こどもを授かったら自分がメインで育てる
ぐらいの心意気をもって
彼とともに生きていく覚悟があるなら。

ご本人を存じ上げないので
質問文からの印象だけですが
ある程度具体的に婚約までした相手に
「先の見通しが立たないからいったん別れよう」って
誠実なのかな？(;^ω^)と思います。
自分に落ち度がある、という感じで話せば悪者にならないし
質問者様は全面的に彼を信頼していらっしゃるし情もあるしで
なんかいい話っぽくみえるんですが
本当にそうなのかなと。

とにかく会って話をするとわかることも多いので
それまで保留にしておく、というのもいいんじゃないでしょうか。
1ヶ月休みなし、ということもないのだろうから
休みの日に出向いてお話されるといいと思います。

お礼

私も文章に起こしながら客観的に見て、やはり忙しいのを言い訳にしたのでは？と思い始めていました。

結婚しても普通の結婚生活は望めないこと、子育てに参加してもらうのも難しいことは承知しています。もちろん、私も働くつもりでいます。

次に会えたとき、彼の様子をよく見て判断したいと思います。
ご回答ありがとうございました。