結婚を決断出来ない彼氏

質問

以前、恋愛相談のカテゴリでご相談させていただいた者です。
好きだけど結婚の決断ができないと別れるか別れないかの状態になっている彼がいます。
ちなみに、結婚の決断が出来ない理由は
(1)そもそも結婚ってなに？と思うよう
(2)仕事柄、転勤が多く単身赴任中の家を私が守れるのか不安
(3)私がもう少し活発だったら(多分、ママ友とかつくって馴染めるのかだと思います。)

二週間前に、会って話した時に「本当は一度別れようって言いに来たけど、会ったらやっぱり
「好きだから別れられない。もう一度考えさせて」と言われてからまだ改めて話しができていません。
この間は、こちらから連絡すれば普通の会話をしています。
ただ、今までみたいに彼からは連絡くれません。

彼には焦って答えを出してほしくなかったので平日に無理に返事を聞くことはしませんでした。
ただ、このままいってちゃんと返事をくれるのか不安です。

先週、カレに「もう一度考えるって言ってくれたんだから、ちゃんと聞かせてね」とメールしたところ「本当にごめんね。わがままを言ってるのは分かってるけど、しばらく時間ちょうだい。考えて答えがでるのかわからないけど、今はゆっくり考えたい」と返事がきました。
私もこれに対して、自分は別れたくないこと、納得できるまで考えてほしいこと、その間私は変わらずに待ってるいるということを伝え、
「本当にありがとう。また連絡する」と返事がきておわりました。

なので、カレから連絡がくるまではこちらからは連絡せずに待っていることにしました。
ただ、期限をきめてないのでいつまで待つのか分かりません。
彼の性格上、半年とか何も連絡せずにいることはないかと思いますが、こういう場合は
どれくらい考えるのでしょうか。
また、考える間に良い報告に気持ちが向くことは
あるのでしょうか？

回答No.7

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

「別れようと思ったけど、会えばやっぱり好きだから・・・」

これ翻訳しますと
「もう、この女とはSEXしなくてもいいやと思ってきたけど、
顔を見ると、やっぱりSEXはやろうと思えば可能だ。
だから別れずにいよう。」
そういうこと。

男の「好き」と言う言葉は「SEXしよう」という意味です。
そして、他の方も言っていますが
今の日本では避妊術が発達していて
そのせいで「結婚してなくても、SEXの相手が確保できる」時代です。
（もてない君はいますが）
ですから「結婚と言う制度に縛られる必要なく、SEXができるのに
何故あえて結婚する意味が解らん」というのが
「そもそも結婚て何？」と言う発言。

責任取らずにHはしたいというのが
彼の考え。

男がなんとしてでも、この女といま、結婚しておかないと
他の男にひっさらわれる！という焦燥感を持たせないと
結婚まではいきませんよ。
「待ってる女」「耐える女」は
ひたすら演歌の世界にいる、男にとって都合のいい理想の女でしかないのです。

彼にとっては、次のSEXの相手が確保できるまでの
つなぎとして置いておきたいがため
「もう一度考えさせて」とか「しばらく時間をちょうだい」と言うこと。
その考える時間や、もらった時間は
次の女を捜す時間に当てるためです。

つまり「しばらく時間をくれ。（他の女を捜している最中だから）」
「もう一度考えさせて。（次の女を捜している最中だから。）」と言う言葉を隠しているだけ。
そして別れるまでに、あと一回でもSEXしたいときに
股を広げてくれたら、助かるよね！ぐらいの感覚です。

「彼からは連絡をくれません。」
もしかして、他の男がいい寄っているかも？などという危機感がないんです。
他の男に取られても惜しくないってこと。

「考える間に良い報告へ気持ちがむくことはあるのか？」
→他に当たりをつけている女から
コテンパンに振られた時。
親が余命数ヶ月とかで、親に結婚しろと泣かれたとき。
あなた様が宝くじでもあたって、億万長者になったとか
遠い親戚の遺産ががっぽり入って、働かずに暮らせる身分になったとか。
彼に突然海外赴任が決まり、新しい女を作る時間も無いし
一緒に海外についてきてくれ、家事やSEXを引き受けてくれそうな女が
あなた様しかない。時間も無いとなったとき。

彼とあなた様を囲む状況に
何か激変がないと
彼の気持ちが動かないのでは？

そして、彼側になにかメリットがないと
結婚に動かないでしょう。

それだけ彼にはもう、「何が何でも君以外に考えられない」という
気持ちがないということ。

言うまでもないことですが、
結婚は「あなた以外考えられない」「君以外考えられない」という気持ちで
結婚しないと、お互いが不幸で不毛になります。
「他にもっといい人がいるかも」「他にもいたはずなのに」などという関係では
信頼を築くことができませんよ。

回答No.6

nyanndakorya

釣った魚にエサをやらないと言うけれど、あれは「釣った魚」がエサなんかやらなくても、どこへも行く気配がないから、エサのやりがいがなくなるのですよ。あなたはそれの上を行っている。釣られる前に、「自分からまな板の上に乗っかって腐るまで待ってます」でしょう？釣る意味自体がないですね（苦笑）。

その作戦だと、彼が職も失い身体も不自由になり、１人の女もひっかけられなくなった頃には「そういえば安全パイが１人いたな。今となっては有難い」と大事にしてもらえる可能性があるけど。まだ前途の明るい男は、安全パイにはさほど有り難味を感じません。

そのまな板から下りて、多くの釣り人のいる海に出ようとしたほうが、よほど魅力的に映るはずだけど。全く的外れな策に見えます。

回答No.5

kano20

４０代既婚です。

二人とも似た者同士です。
結婚の意義を見つけられない、貴方が～～ならと決断できない彼。
彼が乗り気でない、待つことしか出来ない彼待ちの貴方。

彼にすっぱり「迷う結婚は出来ないから別れましょう！」と告げてあげて下さい。
二人とも答を出せないままこの先何年も一緒にいれないと思います。
貴方がもう少し活発だったら？と彼が望んでいるなら結婚を迫る重い受け身の彼女を卒業して、彼氏を見限る活発な貴方！になってあげて下さい。

既婚者として「迷うような結婚はしては駄目」これが全てです。

回答No.4

kaorinzzzz

こういう場合はどれくらいじゃなく、おたくが決めるんだよ。誰の人生でもないだろ。

まるで彼が客でおたくが御用聞きみたいになってるよ。おたく、返事を強いて振られないか怖がってるようだけど、ああそういう女はみんな同じことを考え、同じことを言うんだなと思う。「結婚を迫ったら壊れた」んじゃなく、何も負荷がかからないから付き合えていただけなのを本人だけが見えていなくて、負荷をかけて力関係と距離感の真実がやっと暴露しただけなんだよ。最後はおたくから「結婚を前向きに考えられる人と付き合うことにしたから、今まで楽しかった」そのぐらい言えないとダメ。ほんとに失いたくなかったら「待った」がかかる、その時は無制限でもう待たないように。条件はおたくが決める。

回答No.3

kadowaki

既婚男性です。

質問者さんは、男性の結婚動機とは何か？とか、そもそもなぜ男性は結婚したがるのか？とかと虚心坦懐に考えたことがおありでしょうか？

話を分かりやすくするために、敢えて一昔前の平均的な男性の結婚動機について挙げてみると、おそらく以下の通りになると思います。

(1)ようやく合法的にセックスができる。
(2)家事・身の回りの世話をしてもらえる。
(3)家業の働き手となってくれる。
(4)家の跡継ぎを産んでくれる。
(5)年老いた親の介護をしてもらえる。

ただし、昔の男性がこういう結婚の恩典、メリットに与るためには、少なくとも経済的、人間的に一人前の大人の男性として周囲から認められることが大前提だったはずです。

ひるがえって、現代の結婚事情を眺めてみたとき、質問者さんをはじめとする女性の皆さんには、以上のうちのどの項目が、現在もなおかつ男性を結婚へと促す強い動機たりうるだろうか？とここは是非真剣にお考えいただきたいところです。

なお、女性の中には、男女が愛し合っていたら結婚するのが当然だと平気でおっしゃる方が少なからずいらっしゃいますが、もし男女が本当に愛し合っているなら、もしその愛が真に確固たるものなら、敢えて法的・社会的契約という、愛とは相容れない《法律婚》の関係を結ぶ必要なんてこれっぽっちもないということになりますよね。

要するに、質問者さんには「なぜ、彼氏と敢えて《法律婚》の関係を結ばなければならないのか？」、さらには「なぜ、彼氏が敢えて質問者さんと《法律婚》の関係を結ばなければならないのか？」と問われているということになります。

＞彼の性格上、半年とか何も連絡せずにいることはないかと思いますが、こういう場合は
どれくらい考えるのでしょうか。

こういう問題に直面したとき、本当は質問者さんをはじめ、どなたも薄々気づいているはずですが、結局のところ、彼氏が質問者さんとどれほど本気で結婚したいと思っているかどうかは、質問者さんが他の男性と結婚するようになったと彼氏が知らされたと仮定した場合、「そんなことになったら、オレは一生後悔するだろう、それだけはイヤだ！」とどれほど真剣に思ってくれるかどうかで判断するしかないのです。

昔と違い、高精度の避妊手段も普及し、女性の社会進出、経済的自立も進んだ現在、もはや冒頭に掲げたような、かつては強く男性の背中を押したはずの結婚動機はほとんど役立たずになってしまいましたよね。

となると、質問者さんに残された最後の切り札は、やはり勇気をもって彼氏に対し、「結婚する気がないなら、もう別れましょう！」と告げること以外にはないような気がします。

女性がこういう厳しい事態に直面しないためには、たとえそれがどんなに時代おくれと言われようとも、付き合い始めた早い段階で結婚したいと言ってくれない男性を好きになったり、その男性と深い（性交渉のある）男女関係になるのを避けるしかないと思われます。

回答No.2

KONIMIX

40代既婚男性です。
あきらめた方がよいと思います。
多分一生考えても結論は出ないと思いますよ。
＞考えて答えがでるのかわからないけど＜
結論が出ないかもしれないのに、貴女に「待っていて」なんて無責任にも程があります。
本人は一生懸命考えているつもりでも、実は何も考えてないんだと思います。

＞(2)仕事柄、転勤が多く単身赴任中の家を私が守れるのか不安＜
＞(3)私がもう少し活発だったら(多分、ママ友とかつくって馴染めるのかだと思います。)＜
これは彼が悩む事ではありません。
貴女が考えて結論を出すべきものです。
貴女が、「大丈夫、がんばる！」と結婚を決めたのなら、彼は全力で貴女を支えればいいんです。
この事で悩むのは、「君を支える自信がない」と言っているに過ぎません。
＞(1)そもそも結婚ってなに？と思うよう＜
そもそも「結婚する気が無い」と言っているだけです。

こんな彼ですから貴女の方で、「何時までに結論を出してくれなかったら、自分はどうしよう」と考えておいた方がいいですよ。
彼に任せておいたら、一生彼に振り回されるだけです。

回答No.1

ame-arare

ご質問を読ませていただいて率直に感じたことは…
恐らく彼からの回答は当分ないorあったとしても良い報告にはならないという事です。

まず、彼は「結婚する」こと自体、まだ実感としてピンと来ていない。
次に、質問者様を自分の妻とすることにも疑問を持っている。
更に、質問者様とは別れようと思っていた。
…別れ話をしようとしたものの実際に会ったら躊躇したというケースはよくありますが、その後好転することは殆んど無いと思いますよ。
もっと更には、彼の返信メールでは「考えて答えがでるのか分からないけど…」とまで宣言している。
彼にしてみれば、実際に会って別れ話を切り出す勇気が出ない（＝別れたがらない質問者様を“振る”形になり、まるで悪者になるようで困る）ので、この関係が自然消滅することを淡く期待しているような気がします。
言葉では互いにキレイなことを言い合っているようですが、自分の事を想う質問者様の気持ちを放置したままでいる自己中心的な彼であることに気付かないのでしょうか？？
２人で“良い子”ぶってキレイに別れようっていうのも…何だか空しい。
ひたむきに彼を待つなんて事は止めましょう！
人生は長いけれど輝かしい青春は短いのですから！
１日、１週間、１ヵ月…貴重な時間です！
次の恋愛をスッキリ迎えられる心持ちで生活して行くことをオススメします☆
なお、彼からの回答が来たら、その時はその時で対応したらいいんですよ。
受身で待っている女より、能動的なアナタの方に魅力を感じるかもしれません。