失踪した妻が余命告白を受けて

質問

致命に手が届く男性です。ご感想などを伺いたく、お願いいたします。
掲題の通りですが、少し申し上げますと、８年前に妻が男を作って失踪しました。子供のこともあり、理由は表にせず単に失踪としてきました。その後の家事は私の実家に頼り、息子もすでに成人しております。この間、妻側から私に一切の連絡もなく、息子にも接触は無いようです。

今月の10日に、妻の姉から私に連絡が入り、妻から余命宣告（3月）の知らせを受けたことを告げられました。今更頼める筋合いではないけれど、妻が死ぬ前に詫びたいと願っているので、一目会ってやってくれないかとの依頼でした。
妹の不倫の詫びと共に、男に捨てられた妻の現状も知らされましたが、何とも言いようがありません。自業自得でしょう。
とは言え、その答えに迷っています。この8年間の人並みの怒りもあり、無視もできますが、息子のことを考えるとそうもいかないところです。
妻のことは今更どうでもよいのですが、息子の心、人生を考えるとき、一緒に見舞いに行くべきか、行かない方がよいか迷います。また、まさかの時に墓に入れるか否かも迷います。加えて、この期に及んで離婚協議、調停も考えにくいところです。
致命の男性として何ともお恥ずかしい限りですが、ご意見を頂きたくお願い申し上げます。

回答No.8

sumire00

ご自身と息子さんの将来の為に、会うか会わないかと悩んでいるのですね。

もう将来がない方が、お詫びをしてこの世を去りたいと言っているのですね。

あなたは自分が明日亡くなるとしたら、奥様に言いたいことはありますか。
心にずっと閉まったままの感情を吐き出さなくて大丈夫ですか。
息子さんにもきっとあるでしょう。

息子さんと話し合って決めてはいかがでしょう。
何より、ご自身と息子さんの為に良い結果となるように。

会うにしろ、会わないにしろ、それが貴方と息子さんの人生です。

回答No.7

toiawasedesuyo

５５歳　男性
男は母親が恋しいですよね
息子さんに聞いて会いたいなら行かせましょ
二度と会えないのだから息子さんに教えないと恨まれます
会う会わないは息子さんに決めてもらいましょ
男作った女でも息子さんから見たら母親です

回答No.6

show1968

入院経験多数ということで少し。

病院に入る際に「保証人」がサインをしています。
入院してからでもその書類にサインできますが、
必ず提出することになっていて、治療が進まない場合もあります。
昔一度、保証人にサインを頂かないとこの薬が使えませんと言われたことがあります。
ドライに言ってしまうと「支払の保証人」「何かあった時の判断する人」
「遺体を引き取る人」に当たります。
法律上家族でも、支払わない、判断しない、引き取らないという
事例は後を絶たず、そのすべてを保証してくれる人を病院側が確保したいからです。
家族や身内でなくても、保証人になる事は出来るらしいです。
生活保護申請をするなどして、金銭面は確保できるからです。
という事で、必ずしも貴方が金銭的に援助したりお墓の心配をする義務は
無いんじゃないかなぁ・・
奥さんに、それを話す必要はありませんが、お姉さんにはお話しても良いと思いますよ。

息子さんについては、成人している事もありますので、
正直に説明されて息子さんに判断させてもいいと思います。

離婚等につきましては難しくて何とも言い難いですが、
腹が立っている事は伝えても良いと思います。
何も話をせず、あちらに行かせてしまうよりも
意思疎通をしておく価値はあるように思います。

回答No.5

kano20

妻とは離婚していないのなら、詫びを受け入れる事イコール妻として母親として許される前提での義姉からの前提だと思います。

離婚していないのですから妻は貴方の名字のままでしょう。
お子さんに看取られて貴方の墓に入っても良い、夫として妻の入院費も支払う覚悟があるなら受け入れてはどうでしょう。

義姉は支払いできないからこそ詫びをした上で夫と子供に妹を託したいのかもしれませんし。
まずは義姉に確認を。
自業自得とはそこまでの責任です。
離婚していない母親に会い、息子さんが背負うものを今さら大きくしないように義姉に離婚前提で話をしてはどうでしょうか。

回答No.4

zkxzm4kz

余命3か月ですか、それまで奥さんの親族には連絡していたんでしょうから、
あなたとお子さんだけ蚊帳の外、ずいぶんバカにした話です。
まず失踪ということですが、婚姻言関係はどうなっていますか？
こうして出現してきた以上は離婚なら離婚、と関係をハッキリさせることと
成人しているお子さんには、事実を告げ、
わたしは見舞いに行くつもりはないが、あなたが行くのは止めない、と
言ってみてもいいと思います。
お子さんの心の傷は癒せないでしょうし、男と逃げた母親には
憎しみしかないでしょうが、会う会わないの判断はお子さんにまかせましょう。
奥さんに対する清算は生存中にハッキリさせるべきです。
慰謝料の請求（相手の男にも）離婚訴訟、早くすべきです。
同じ墓とかありえない話です。

回答No.3

bekky1

情緒的なことは置いておいて、余命３ヶ月ということは、いま入院中？
あるいは自宅療養？
費用はどうしてます？
詫びると言っても、法律上の夫婦で、親子なら、病院債務はあなた方に来ます。

なので、安易に、見舞いに行くとどうなるかです。
正式離婚してないわけですし、病院側としては、治療費を取れるとこからとるだけのこと。

姉様が支払いになるわけもないでしょうし、ご本人の預貯金もあると思えないですが。
岡目ですから、ドライに、そこを判断しての、’見舞い’です。
墓の問題なんかはどうでもいいこと。

そしてね、事の事実だけを息子さんには話しておくべきでしょう。
８年の不在は長いです。
いろいろ言いたいこともアルでしょうが、理由付けはあと。

出るには出たいだけの理由も、あちらにもあったはずです。
ことの善悪とは全く別にです。

その上で、会いに行くということは謝罪もですが、一目会いに行くということが
感情的な精算だけでなく、金銭的な精算もまた、伴うかもしれないと’打算’から
向こうが言い出している可能性だってアルということが姉様としてもあると
見たほうがいいという、だけのことです。

書かれただけのことなら、アナタは正義で、出た奥様は不倫ですから、勝負は付いているようにも見えるが、もし、正式に離婚でもしているなら、
夫婦としてもらうものもらって離婚していたかもしれないという計算は出来ます。
その計算を、誰が心づもりしているかです。

わかります？

回答No.2

qwe2010

怒る気持ちもわかりますが、
長いこと、一緒に暮らした人です、子供の親でもあります。

貴方がどの様にするかは判りませんが、
私の場合、困っている人がいれば、助けてあげたい気持ちを持っています。

怒ったままで終わるよりも、会いに行き、許してあげて、一つでも冗談を言い、笑顔がこぼれる方が、妻が死んだ後、子供と自分だけになったときに、自分の心の中に満足感が得られると思います。
子供にも、あなたの優しさを、見せておいた方が良いと思います。

どんな行動をするにせよ、その思い出を、あなたと子供はこれから先に、持ち続けます。
できれば、よい思い出であった方が良いではありませんか。

回答No.1

eroero4649

息子さんが成人しているなら、話してあげていいんじゃないですか。因果は含めずに、「実はお母さんから叔母さんを通じて連絡がきた。どうも先が長くないらしい」と。個人的には死に目くらいには会わせてあげてもいい気はします。終わり良ければ総て良しって言葉もありますからね。
奥さん（お母さん）がいなくなった本当の理由は、機会があったときに話せばいいと思います。個人的には、結婚相手が決まったときに、お嫁さんになる子と一緒に教えてあげるのがいいと思います。お嫁さんに対する「お前も同じ過ちはするな」という牽制球の意味も込めて・笑。
離婚は、今さらその必要もないでしょう。なんか遺産がありゃ慰謝料代わりにもらえるし、借金しかなかったら相続放棄です。ただ、奥さんの財産状況がありますからそこはお姉さんに確認すればいいでしょう。「もしあれ（奥さん）に借金があると息子（法定相続人）にも迷惑がかかる。そこのところはきちんと確認して欲しい」って。
あと、墓は入れてやる義理はないでしょう。埋葬許可証って、埋葬するところも指定されていましたっけ？お骨はお姉さんに押し付ければいいのではないですか。どのみちどこかで人知れず亡くなっていれば質問者さんとこに「骨を引き取りに来てくれ」って連絡がくるんですから。