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夫が過去に女性を妊娠させて堕ろしていたことを今日知
夫が過去に女性を妊娠させて堕ろしていたことを今日知りました。 夫は軽い気持ちで言ったように見えたので私も軽く受け流しましたが、なんだか複雑な気持ちです。 夫はいま28歳で、だいぶ昔の話だと言っていましたので学生の頃だと思います。 去年まで少なくとも6年以上ずっとリボ払いの借金を払い続けていて、何度聞いても何で借金をしたのか教えてくれず、「あの借金はそれだったのかー！」と言ってみましたが否定も肯定もしませんでした。 何年経っても借金が終わらないので、私と夫の親がお金を貸して去年完済させました。 なんのためにお金を貸しているのか分からなかった原因が誰かの子どもを堕ろしたためだったからなのか、性にだらしなかった過去の夫の性格に嫌気が刺したからなのか、私たち夫婦の間になかなか子どもができずに悩んでいるのに他の女との子どもを作ったことがあることへの嫉妬が生まれたからなのか、自分自身、なぜ複雑な気持ちになるのかよく分からずモヤモヤしています。 夫の過去に口出しする権利はないと思っていますが、妻として自分自身のこのモヤモヤした気持ちにどう対処すべきでしょうか。
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うちも(元旦那) 本当なら子供がいたんだけどなぁ～とか 平気で言ってました。 旦那は生んでほしかったらしいです。 借金も 入籍したとたん クレジット会社から電話がきました。 前の彼女との借金みたいでしたが やっぱり 人には色々過去があって 自分と巡り合う…っていう 順番があるし 深くは 考えなく 払って行きました。 質問者さんの親御さんに払ってもらったからこそ 夫の使い道にまで 文句もでるのかもしれませんね。 借金って 理由はともあれ いい事じゃないのは 確かです。 でも その人を受け入れたのも確かですし。 子供のことは 自分には 子供が作れるアピールじゃなかったんでしょうか？ それはそれで…微妙ですよね。 知人に１０年して 赤ちゃんができた人がいますよ。 小動物を飼ってできたとか…だから その動物をとても可愛がってたみたいです。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
子供は昔おろしたわけですよね?ヤキモチやく必要ないのでは？だって下ろしたのですから。それに10万ぐらいですし、返しきれないほどその女性にお金を払ったとは思いません。 確かにむかつきますね。後は時間の問題です。思い出さないようにしましょう
お礼
そうですね、気持ちの整理をしていくうちにヤキモチではないと気付きました。 子どもを堕すということが自分とあまりに無縁すぎて、それを重く受け止めるべきなのか、よくあることだと軽く受け流すべきなのか分からずにおりました。 世間的に、重く受け止めるべき事実なのだとしたら、なぜ今更になって一番身近な私にさらっと話したのか、ワケが分からないので。。 時間の問題ということは、あまり重く受け止めず、このまま何もなかったことして忘れるのが良いということですよね。 参考になりました。ありがとうございました。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2015/6674)
日本人って堕すことに対して 「ひとつのいのち」とか「愛の結晶」とかさ、WWFの種の絶滅みたいな美談にしたがりすぎなんです。 それをTVドラマとかで見てしまってるのがいけないですね。 一人っ子政策（だった）中国では2人目を産むのは無理な話で、妊娠してしまったら 「ああ失敗した」と素直に言うし、堕胎だって婦人科で流れ作業のようにしてもらって、 それが原因で不妊になるとか、５％ぐらいの確率に一喜一憂なんてしないんです。 ちょちょっとできてしまった出来物を切り取るぐらいの作業で堕胎して 「今度は注意しよう」 ってなものです。 こういう話を聞くと、すべては「どう受け止めるか」という「認知」の世界ですね。 その受け止め方って文化（宗教も含む）に影響されるんです。 事実自体は変わらないのに、文化によってどう感じるかが違う。 だからこそ、あなたは真実だけに目を向けるのがいい。 誰にだって失敗はあるし、旦那の一つの過去の失敗なんて特別に今気にかけて二人の将来を台無しにする必要があるのか、反省に基づいた一人の男がいて、その人と今はうまくいっている自分もいるというポジティブな考えでいるべきなんです。 気にしなくていいよ。
お礼
確かに日本には、命に限らずなんでも繊細に物事を捉えて大事にする文化がありますよね。 一人っ子政策自体には100%賛同はできませんが、中国に生まれ法に従わなければならない限りはそういった潔さも持ち合わせなければ生活していけないですよね。。 私は日本に生まれたから、その文化の中で堕すことに対して真面目に向き合いすぎなのでしょうか。 旦那のこれまでの色々な失敗やそれに反省し更生し続けているところは認めています。 中絶についても、よくある１つの失敗、と捉える考え方もありますよね。。 中絶ということについて身近に経験したことがなく、どう受け止めるべきなのか考えてしまいました。 気にすることない、というご意見参考になりました。 そう考えると少し気が楽になった気がします。 ありがとうございました。
相手の人生を台無しにしたんだからそれだけお金を払ってても仕方ないですよね。 しかし、完済したからと言って罪を償ったとは思えないし、 その相手だった女性の場合は、自分の子供をおろして一つの命を消したということを一生背負っていくわけですからね。 でもあなたには直接は関係ないですよね。 もやもやしてもあなたができることはないです。 それとも、いまさら蒸し返して、その女性にコンタクトでもとるつもりですか？ もやもやするので会って話したいとでもいうんですか？ その人と別れてから、あなたとつきあって、結婚したんですからね。 過去のことは問題にしない、過去もあってこその夫だっていうんだったらこのままでいるしかないし、 結婚前に知ってたら結婚しなかったっていうなら、話は変わってきますね。 この事実を知って、どうしたいかですよね。 離婚がよぎることもあるだろうし、 しかしあなたの夫を責めても何も解決しないですよね。
お礼
そうですね、それだけ大変なことを夫が過去にしたということにショックを受けているのかもしれません。 私には直接関係ありませんが。 >もやもやしてもあなたができることはないです。 >それとも、いまさら蒸し返して、その女性にコンタクトでもとるつもりですか？ >もやもやするので会って話したいとでもいうんですか？ 私が相談したかったのは、モヤモヤする自分の気持ちにどう向き合うべきかということです。 自分の中だけで解決したいのです。 ただ、中絶の経験もないですし周りの友人にも幸いそういう経験のある人がおらず、一般的なご意見を伺いたいと思いました。 相手の女性に会うとか、夫を責めるとか、中絶経験のある人とは結婚しないとか、知ったから離婚するとか、過激なご発言が多いですが、一般的にはそういったご意見が多いということなのでしょうか。 参考になりました。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
＞「あの借金はそれだったのかー！」と言ってみましたが否定も肯定もしませんでした。 たぶん、あの借金はそれではなかったと思います。もしそれだったなら、「まあ、そういうことだったんだよね」と返ってきたでしょうから。それに私が聞く範囲で、リボ払いで何かの慰謝料とか聞いたことがないです。そもそもリボ払いなら何かモノを買ったはずなんですがね。お金を借りたならキャッシングですし。 もちろんやり方としては「リボ払いで品物を買い、それを売って得たお金で何かの支払いに充てる」というのはあるのですが、それは借金としては最終手段で、それをやっている人ならあちこちに借金を抱えていたはずです。リボ払いはリボ払いで、なんだかくだらねえことでお金を使ってしまったことがあったのでしょう。飲み屋のネーチャンにハマっていて、ついついいろいろと買い与えてしまったとかね。 叩けば他に埃が出てきそうですが、埃を出したところでモヤモヤが増えるだけなので、叩くかどうかの判断はお任せします。
お礼
>リボ払いで何かの慰謝料とか聞いたことがないです。そもそもリボ払いなら何かモノを買ったはずなんですがね。 なるほど！中絶費用もリボなんてあり得ないですかね？リボだけでなくキャッシングもしていたので、可能性はありますが。 埃はできるだけ出さずに、自分の力で清く生きる道に更生していってほしいと思っています。 なぜ自分がモヤモヤしてしまうのかがよく分からず、相談させていただきました。 借金については今はとりあえず落ち着いたので、中絶についてはゆっくり考えていきたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
本来ならば配偶者の過去は詮索するべきではないし、聞くべきでもない。「聞かなければよかった」ってことになりかねないからな。 しかし、夫の過去の清算に君と夫の親が金を貸したとなれば関係者だ。それ（口出し）は出資者（？）、債権者（？）としての当然の権利だよ。 過去はどうやっても無かったことにはできないので、糾弾するのはやめよう。 君には夫に借金返済、事情聴取（聞くだけ）、今後は清く正しく生きることの約束、この３つだけ要求すればいいんだよ。
お礼
詮索は全くしていないのです、彼が勝手に喋っただけで。。。 聞きたくなかったです。 借金については中絶の費用だったのかは定かではないのですが、借金返済と、今後清く正しく生きることは約束してもらえたと思っています。 事情聴取は、ちょっと気が重いので悩みます。。これ以上聞きたくないなという気持ちもあります。 でも中絶という事実にどう向き合っているのかだけは気になってしまいました。 今後もモヤモヤが解消できなければ事情聴取も検討してみます。 ご意見ありがとうございました。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 旦那も気配りがないですね～ そんな事妻に 言わなきゃいいのに～ そんな事聞いたらやっぱり 奥さんはショックだし、 旦那を見る目が 変わるでしょう たとえ過去の話でもね そんな事も旦那は わからなかったのかな～？ とりあえず、 それは終わった事だから 貴方はそれ以上の事を旦那に 聞かない事 また 責めない事です 知ったからといって 貴方の為にはなりませんから 世の中結婚しているにも かかわらず 浮気して他の女性を妊娠させてしまう 旦那もいますから それに比べたら 結婚前の事だし ここは気にせずにおきましょう 今は真面目な旦那なら 普通に振る舞い 先々の事だけ考えましょうね
お礼
>旦那も気配りがないですね～ >そんな事妻に >言わなきゃいいのに～ その通りですよね！ 私まで悲しい気持ちになってしまいました。私がどんな気持ちになるか、考えたら分かると思うのですが。。 >それは終わった事だから >貴方はそれ以上の事を旦那に >聞かない事 >また >責めない事です 心強いご意見ありがとうございます。 私の性格からするとmdhdisさんのおっしゃる通り、これ以上なにも聞かないままにすると思います。 ただ、本当にそれでいいのかな、と不安になり相談させていただきました。 mdhdisさんのご意見、大変参考になりました。 知らなかったことにして、先のことだけ考えようかと思います。 そうするうちに、きっとこのモヤモヤも忘れて消えていきますかね。 温かいお言葉、ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
妻ですから夫の「借金、リボ払い」の理由に口出す権利は十分あります。 彼女の連絡先は分かりますか？ 借金の合計額、堕胎費用と慰謝料なのかを夫からきちんと聞きましょう。 返済を妻と妻の親にさせたのですから、親にも話しましょう。 妻と妻の親が返済した事実も夫の親には報告を。 その上で彼女に会って聞きましょう。 彼女が今結婚して子供もいるかも確認を、彼女も元彼が妻とその親に自分への借金返済をさせたと知れば近寄らないでしょう。 彼女から事実確認と金額の確認を。 十分、離婚理由になりますよ。
お礼
>妻ですから夫の「借金、リボ払い」の理由に口出す権利は十分あります。 そうですよね。 でもいくら聞いても言ってくれないので、口を出すのは諦めました。 きちんと返済し、2度としないのならもういいかと。事勿れ主義なので。。 >彼女の連絡先は分かりますか？ まず相手が誰なのかが分かりません。 元カノは何人か知っていますが、そんなことを聞くわけにもいかないです。 借金が堕胎費用のためだったのかは定かではありませんが、私と夫の両親が支払いました。 この話がここ最近のことならばkano20さんのおっしゃるとおりだと思いますが、もう10年近く前の話だと思いますので、相手の女性まで巻き込むつもりはありません。 ただ、堕胎させたという事実が大事であることは改めて実感できました。 ご意見ありがとうございました。
モヤモヤした気持ちをそのまま放置せず 頭に浮かんだ考えの一つ一つを 紙などに書き出して整理してみることを おすすめします。 まず何が自分の心にひっかかっているのかを 知らないと動きようがないですからね。 もし、自分が質問者様の立場なら 色々と彼に対する不満が噴出しそうですが、 そこはぐっとこらえて冷静になりましょう。 ・どういう経緯で堕胎する事になったのか →当時の状況、双方きちんと合意をとったのか、 金銭面含め責任ある対応をしたのか ・自分の子供を堕ろした事をどう思っているのか →全く反省していないようなら、なかなか子供が 出来ないのは過去の報いなのかもね、くらいは 言ってやってもいいと思う。 ただし、とても難しい問題なので見極めは慎重に。 ・今後できるであろう自分達の子供に愛情を持てるのか →上記の結果次第では少し心配になりますね。 ・なぜ、借金の理由を教えてくれなかったのか →質問者様に気を遣って言えなかったのか、 借金返済に協力してもらえなくなると不都合だから 言わなかったのかでは大きな差がありますね。 ・なぜ、結婚を決める前に言ってくれなかったのか →同上。そもそも大した問題と思っていない可能性も… ・なぜ、今頃になって明かしたのか →質問者様の気持ちを考えれば、隠して墓場まで 持っていくという選択肢もきっとあったはず。 ・そもそも大金を借りてリボ払いで返すってどうなの →計画性無さすぎだが、学生でお金がなく誰にも相談 出来なかったのかな…などなど つまるところ、自分はこの人と結婚して良かったの だろうかというところに行き着くのではないかと 推測しますが、自分自身でもしっかり考えてみて 下さい。 期待するような結果が得られなかったとしても、 目を背けずにきちんと話し合って 今後に生かせるよう前向きに考えましょう。 双方納得して円満な解決に持っていければ、 きっとこれから先の生活も明るいと思いますよ。
お礼
>モヤモヤした気持ちをそのまま放置せず >頭に浮かんだ考えの一つ一つを >紙などに書き出して整理してみることを >おすすめします。 そうですね、今回まだ書き出したりしていませんでした。 書いてみると分かることってありますよね。 どう動いたらいいのか、自分の気持ちを整理するためにやってみようと思います。ありがとうございます。 私は元々あまり感情的になる性格ではなく、冷静に捉えようと思っていますが、今まで経験のないことなので少し戸惑っています。 まだ彼に対する不満すら自分の中に出てきていません。 >・どういう経緯で堕胎する事になったのか これを知っても今さら何も変わらないし、私が介入してもお互いいいことないんじゃないかと考えてしまいます。 >・自分の子供を堕ろした事をどう思っているのか これはとても気になりますが、同じように私が介入すべきではないことでは、と思ってしまっています。当時の彼は悩んで反省したのだと思いますし。。私と出会う前の彼がどんな性格だったのかはわかりませんが。 >・今後できるであろう自分達の子供に愛情を持てるのか 今の彼を見ていると、とても子どもを欲しがっていますし子どもができてからどうやって生活していくかまでよく考えていますので、きっと愛情持って育ててくれると思い子作りを始めました。 >・なぜ、借金の理由を教えてくれなかったのか 気遣ったわけではないと思いますが、なんとかなるだろうくらいにしか考えていなかったのだと思います。私がお金を貸したのは、私が勝手に貸しただけで、彼の両親から聞いた話によるとすごく恥ずかしがっていたそうです。 借金の理由を教えてくれないわけは未だに闇の中ですが。 >・なぜ、結婚を決める前に言ってくれなかったのか 大した問題と思っていない可能性ありますよね。 もしくは、言ったら結婚してもらえないと思ったのかもしれません。 私自身はそれが原因で結婚やめるとかは考えませんが、もし結婚前に言ってくれていたらきちんと話を聞いて今のモヤモヤはなかったように思います。 >・なぜ、今頃になって明かしたのか 墓場まで持って行ってほしかったです。 なかなか子どもできないねぇという会話の中から、ポロっと言ってしまったような雰囲気でした。 >・そもそも大金を借りてリボ払いで返すってどうなの それは本当にそう思います。学生でお金がなく誰にも相談できなかった、というのが本当のところだと思いますが、それなら社会人になってからさっさと返済計画を組むべきです。 ただ、この問題については今は十分反省し、リボやキャッシングは2度としないと誓っていました。 今、結婚生活はとてもうまくいっていて、夫と結婚して本当によかったと思っています。 だらしないところもたくさんありますが、どんどん自分を省みて更生していっています。 だからこそ、掘り返したくないなぁという気持ちもあり、みなさんならどうするのかご意見を伺おうと思い相談させていただきました。 話し合いをするべき、というご意見参考になりました。 ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
過去は変えられないし、過去の恋愛遍歴に嫉妬されてもどうしようもない。 子どもを中絶した子は結婚できなかったけど、私は結婚できたから勝ち！と考えるくらいじゃないですか？ しかし、6年以上リボ返済していて、旦那の両親だけじゃなく、質問者様の両親までお金を出さないと完済できなかった借金額っていくらなのでしょうか？気にされるならそちらだし、離婚を考えても良いと思いますけど．．．
お礼
嫉妬なのかどうかも自分でよく分かりません。 勝ちとか負けとか、そんな感情的にはなっていないです。 命を授かってそれを葬ったことに対するショックが大きいのかもしれません。 もう7年一緒にいますが、お墓まいりに行っている様子は見たことがありませんし。。彼がこの事にどう向き合っているのかが気になります。 >しかし、6年以上リボ返済していて、旦那の両親だけじゃなく、質問者様の両親までお金を出さないと完済できなかった借金額っていくらなのでしょうか？ 文章が稚拙ですみません。お金を出したのは私と夫の両親です。 借金のことでは離婚も考えたことは少しありましたが、夫の両親も味方してくれて今は更生できていると思っているので、この問題で離婚は考えていません。 貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
似た境遇の女性のご意見、共感できました。 辛い経験をされたのですね…心中お察しします。 すみません、私の文章が稚拙で、 借金を支払ったのは、「私」と「夫の親」です。 私の両親には話していません。 >でも その人を受け入れたのも確かですし。 確かにそうなんですが…できれば結婚前に話してくれて、それを受け入れた上で結婚したかったなぁと思います。 借金のことも、中絶のことも。。 もしくは、墓場まで持って行ってほしかった。 >自分には 子供が作れるアピールじゃなかったんでしょうか？ お察しのとおりだと私は思います。 実績がある、と言いたくなってしまったのではないかと思っています。 >小動物を飼ってできたとか…だから その動物をとても可愛がってたみたいです。 そうなんですね(*^_^*) 最近、ちょうど犬を飼おうかと考えていました。なにかの転機かもしれませんね。 焦らずがんばります。 励ましのお言葉、ありがとうございました。