態度の変わる遠距離彼女との接し方と心の持ち方

質問

自分の悩みを文字にしていると長くなってしまいました。長文ですのでご注意ください。
現在遠距離恋愛中の男子大学生です。相手は他県の大学に通っている中学時代の同級生で、1年近くの間デートを重ねた後、数か月前に向こうの告白から付き合い始めました。
彼女は美人ですし普段は性格も穏やかですが、時々ものすごく冷たくなります。原因はあくまで予想ですが、女の子の日が引き金になって身体的な不調や普段の悩みが増幅されているのではないかと考えています。
先週もデートでしたが、何を話してもそっけなく、結局スケジュールを前倒しして早めに解散しました。また、デート中は、せめて悩み事を聞くぐらいはしてあげたいと思っていろいろと話しかけましたが、どうやら逆効果だったらしく、表面的な同情などいらないと言われてしまいました。向こうも大変な中で気を使ってくれていたのはわかりますが少し辛く、今でも思い返すたびに落ち込みます。
仕方ない事だとわかっていますが、遠距離でろくに会えない中で楽しみにしていたデートが3回に1回おじゃんになってしまうのは正直きついものがあります。また、恋人は出来るだけ親密でありたいと思う自分に対し、愛情表現や連絡を取り合うことが苦手な彼女ですので時々付き合っている実感がわかなくなったり、彼女からの気持ちを感じられなくなります。
彼女のことは好きですしいつまでも付き合っていたいと思います。一方で遠距離や年上女性との恋愛などしかしたことがなく、自分のそばにいる年の近い人といわゆる普通の恋愛を望んでいる自分もいて、時々よくわからなくなります。
長々と書きましたが、結局僕は彼女とできるだけ長く付き合っていきたいです。調子が悪い彼女への対応や、時々他の人にしとけばよかったと思ったりめんどくさいと思ったりしてしまう自分の心への対処方法をお願いします。

回答No.1

LOTUS18 · ベストアンサー

彼女に他に好きな人ができて
別れを切り出されるのを待っている、
という可能性がないなら
相手もご自身も
優先順位が変わってきた
ということではないでしょうか。

遠距離で続けていく事は
距離を補って余りあるメリットがないと難しく
たまに会うだけなのにそうなら
今後もっとしんどくなります。
近場でちょっと付き合ってみて
やっぱ彼女がいいな
ってなればまた違うかもしれませんが
なかなかそういうこともないので
（待つ、とか、耐える、とか
会えない時間を楽しむ、とかいう感覚は
現代において培われにくくなっているから）
結局お別れすることになるんじゃないでしょうか。

生理で心身のバランス崩す人いますね。
そういうの本人にしかわからないので
もし本当にそうなら
婦人科に行けばいいと思いますが
それもせずに当たり散らすなら
自分で対策する気はないということなので
今後も同様に
相手のホルモンバランスやメンタルバランスに
関係性が影響を受けます。

既に
正直めんどくさい、が勝ってませんか？
だとしたら
今まだ付き合いがそんな長くないから我慢できていることも
時間が経ってもっと彼女の存在が普通になってくると
更にめんどくさくなります。
情も薄れていくでしょう。

まず
ここに書き連ねてある「こういう関係性でいたい」を彼女につたえ
彼女の主張を聞き
せっかく会える日なのに、楽しめないのは辛い
というのも伝えてみるといいと思います。
そういう感じで細やかに話し合って
それでも決裂したら縁がなかったという事でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かにお互いに話してみるべきですね。
簡単に明るい未来が描けるような状況じゃありませんが、しばらく会えない間に様子を見てみます。

回答No.2

blazin

交際は「二人」でやるもの。
という事は、
貴方一人が考え過ぎたり、
彼女の分も頑張ろうとし過ぎない事。
彼女からの告白で始まった交際なら、
余計に貴方は「乗っ取らない」事が大事。
今の貴方は、
相手からの告白を「受けて」付き合うと決めた。
そういう感覚は既に越えている。
むしろ、
彼女の告白（気持ち）に応えたい！
既に彼女を追い越す勢いで、
貴方の方が交際欲（熱）を強く抱いている。
だからこそ、
彼女の態度にイライラしたり、
一喜一憂が激しくなるんだよ。
それって実は「貴方」の問題だよ？
貴方の為に書くなら、
彼女はとりあえず、
（遠距離で）付き合うと決めただけなんだよ。
決めておけば、
限られた交流時間でも、
それを「交際」として楽しむ事が出来る。
１年の交流を通じてその価値があると感じた。
だから告白して付き合うと決めた。
でも・・・
限られた時間「だから」丁度良い部分もある。
彼女は、
四六時中交際感覚を抱き続けるタイプじゃない。
必要な時に、
必要な分だけ交際スイッチをオンにする。
交流が終われば、
また交際スイッチを切って過ごす（オフ）
そういうタイプなんだよ。
だからこそ、
普段から連絡を密にとる事をしない（要らない）
連絡を取り合う＝オフを作らない状態で繋がり続ける。
それって、
彼女には消費電力を喰い過ぎるスタイル。
オンを楽しむ為には、
普段の自分をオフにしてリラックス出来ていてこそ。
そんな彼女にとっては、
貴方と付き合うと決めた事実。
それってかなり抱えやすいサイズで抱えている事になる。
貴方ほど大きくないんだよ。
貴方は、
その部分が余り分かっていない彼氏。
彼女から付き合ってくれと言ってきた！
それは、
これから彼氏である俺と、
どんどん分かち合う作業を欲していて、
彼氏彼女である事が分かるような日々を沢山過ごしたい！
そんな「変化欲」が告白を選ばせたんだ！
貴方にはそういう受け止め方になっている。
だからこそ、
告白された後の貴方は、
そんな変化欲多き彼女に僕ちゃんも応えていくよ！！
凄く気持ちが高い状態でスタンバってしまった。
その結果、
大して変化欲を持たない彼女。
実は付き合うと決めておいて、
交際という営みを新たに加えて無理なく楽しく。
既存の自分を余り変化させないスタイルの彼女。
それが貴方には上手く掴めていない。
しかも、
既に交際欲（熱）は貴方が追い越してしまっている。
その分、
向き合っても貴方から「圧」さえ感じてしまう。
横にソワソワした彼氏がいると、
彼女は自分をゆっくりとほぐして示せない。
元々オンオフ使い分けのスタイル。
という事は、
いざ貴方と久々に会って（オンにして）も、
直ぐには気持ちや感覚が温まらない。
徐々に、なんだよ。
そこに、
ずっと温め続けていた（やや待ちくたびれていた）
そんな貴方が登場してしまうと・・・
彼女は自分を出す前に「構えて」しまう。
少しずつ貴方の前で～という作業がし難い。
そんな感覚に彼女はイライラするんだよ。
実は月の問題でも無くてね？
貴方は、
勝手に「彼氏」として背負ってしまっている。
その必死さが、
彼女には少し余計な部分として感じられる。
今の二人の関係だよ？
長く付き合いたいなら、
貴方は彼女を追い越さない事。
彼女から望んで進んでいる以上、
彼女の方が選びながら付き合える、
その位の隙間、スペースを許してあげる事。
相思相愛感を急がない。
連帯感や共有感に囚われ過ぎない。
親しき仲にも隙間あり。
親しき仲にもメリハリあり。
彼女は、
少しずつ貴方と分かち合う感覚を自分のものしていく。
その程度で良いと思っているんだよ。
１年近くデートを重ねて交際に至ったなら。
貴方との交際感覚に馴染んでいく時間。
それもやっぱり１年くらい掛かっても良いんだ。
そう考えているんだよ。
そんな彼女の「目先」の態度に囚われ過ぎると、
貴方一人がバタバタし続ける関係になるからね？
それは貴方も考えないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
付き合うなら、お互いに活かそうよ！
限られた時間（遠距離）なら、
その分会った時に満たそうよ、補おうよ！
彼女にはそういう感覚って少ない。
貴方にはあるじゃない？
あるからこそ、
思ったように満たせないとイライラする。
折角会えたのに（チェッ・・・）
そんな風に自らを持て余してしまう（可能性がある）
長く付き合いたいなら、
貴方も長い目で彼女との繋がりに向き合っていく事。
違いのある彼女の世界も理解しながら、
交際欲を占有したり追い越さずに付き合っていく事。
大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。ご指摘のおかげで、彼女から始めた恋なのに自分が頑張りすぎていたということに気付くことができました。機嫌が直ってから話し合ってお互いの考え方をオープンにしたいと思います。