僕は21歳の専門学生です。

質問

僕は21歳の専門学生です。
二十歳超えてても学生の身分だったら
非力になるのでしょうか。

金銭面は親に助けてもらってる為
文句など言えませんし、言おうとは思えません。
とても感謝しております。

そして今、結婚したての同年齢の嫁がいます。
結婚については、お互いの両親も反対はなく
むしろ、大歓迎でした。
なのに先日、嫁が妊娠してることを知り、自分の母に報告したところ
「自分の身分をわきまえろ！学生だろ！
金は一銭も出さない！孫とは思わない！」
と電話越しで言われ、話を聞いてくれなくなりました。

昔からうちの母は頭ごなしに怒る人でしたが。
「私が周りの人から馬鹿だと思われる！評価が悪くなる！」
「本来なら卒業した後に作るべきだ！
おかしいのはあんたなのに、そこに私が協力したら
私もおかしいし馬鹿だと思われる！」
「あんたはうちの家庭を壊しに来た
そしてうちの息子をおかしくさせたんだ！」
と嫁に言ってきました。

逆だと思います。
僕が嫁の母に言われてしまうならまだしも
僕の母が嫁に向かい言っていたことに腹が立ちました。

「産むにも堕ろすにも金はかかる」
と言われても承知の上ですし、遊びで作った訳ではありません。
嫁と僕が頭を下げて「産ませてください！」と申し出ても
「ふざけるな！堕ろせ！金は一銭も出さないかな！」
の一点張りで参っています。

どうしたら良いのか、混乱中です。

ご経験なさった方いらっしゃいますか？
こんな非力な自分にアドバイスをお願い致します。

回答No.12

satoklew

金銭面で親に面倒を見てもらっている以上あなたたちは子供です、子供が子供を育てれるのか？そういうことにご両親は怒りがあるのだと思います。
自立していない状態で結婚をなされているのも理解し難いのですが、結婚なさって子供が出来てしまった以上はその子供を不幸にすることは絶対あってはなりません。
ご両親に頭をさげ子供を一人前に育てたいので援助いただけないか話し合いを行ってください。まずはそこからだと思います。
未熟なのはあなたの方です、そのスタンスを忘れず何事も紳士に受け止めてください。
あなた方がどんな惨めな思いや苦労をしたとしても、一番大切なことを、お子さんに不幸にしないことを忘れずに。

回答No.11

ShidaraReitos

そりゃあ、専門学校生であっても２０歳を過ぎていれば結婚はできる。
また正式な夫婦の間に授かった子供なら正当な権利を持てる。
君たちが夫婦でなかったら、堕ろせコールがすさまじかっただろうな。

本来なら何故結婚できたのかを聞きたいところだが、それを聞く時期は過ぎたようだ。

お母さんの言うことは極めてシンプル「養育費がないのに子供は育てられないよ」ってこと。
ならば君もシンプルに対応すべき。いかにしてお金を稼ぐかを夫婦2人でじっくり考えることだ。

回答にはなっていないが、私には未体験の世界なのでな。たとえ体験してたとしても易々と教えることが君たち夫婦にとって良いとも限らない。2人で苦労することも人生勉強だよ。

奥さんのご両親はどう考えているのかは聞いておくべきだろうな。

回答No.10

jing0708

は？

安易に子供を授かるような行為をして、どうするつもりだったんですか。
専門学校も卒業していない、ましてや在学中に子供を作るような無計画な人間を企業が欲しがると思いますか。
そして、そんな人材がどれだけ周囲に迷惑をかけるか分かっていますか。

今後、子供を産むまでに我々医療従事者は誠心誠意対応しますが、その金は用意できていますか。100万程度かかります
ましてやその後は24時間体制で子供を見なければならない状態が3年ほど続きます。奥様が仕事に出ることはほぼ不可能ですから、世帯収入は貴方が確保しなければなりません。それだけの覚悟があった上でほざいていますか。

私も学生結婚（大学院博士課程で妻と入籍）です。ただし、免許は取ってますから自分の食い扶持は稼いでいますし学費だって他人に集ろうなんて思っていません。

自分が、まだ、自分の足で立ってない乳飲み子だということを自覚なさい。
その上で本当にどこまで自分たちができるのか。子育てを安易に考えすぎていないかを考えた上で、行動で示したら良いのでは？
専門学校に行っている余裕はないでしょう。
じゃなければ土下座してでも金を借りてきて、当面どうするかを考えたらよろしい。

どちらにせよ私からするとお母様の言うことに理があると思います。
自分が育てた息子がまさしく愚息だったのは自己責任ですが、そこを手助けしなければならない理由はないし、ましてや性行為はお互いの合意の上でなければできませんから責任はあなたと奥様の二人にあります。
その一方の責任を追求することは全く間違えていることではありません。

自分がどれだけ愚かなことをしたか。
しかも、取り返しがつかないことをしたか。
一生かかって後悔なさるべきです。

ただし、こっから努力次第では挽回も可能でしょう。それでも、将来子供が自分が生まれた経緯を知った時にうけなくても良い傷を受けるという業罪についてしっかりと自覚なさってください

回答No.9

udoneater2000

お母さんとしては学生の結婚はＯＫで、子供は就職してから、という意見だったのかも。

＞昔からうちの母は頭ごなしに怒る人でしたが。
＞「私が周りの人から馬鹿だと思われる！評価が悪くなる！」
＞「本来なら卒業した後に作るべきだ！
＞おかしいのはあんたなのに、そこに私が協力したら
＞私もおかしいし馬鹿だと思われる！」

お母さんとして世間体が気になるのなら「馬鹿な息子と紹介してくれてかまわない。母体に負担がかかるから、授かったこどもは産みたい」と、いろいろ理由をつけて結論を伝えていくしかないのではないかと思いました。数打てば、お母さんの世間体を補う理屈にたどりつけるかもしれません。
個人的には、最後は「こどもへの愛情を重視している」というエピソードとして外に話してもらえるようにもっていくのがいいんじゃないかと思います。

それはそうと、お金のことはどうにかする方法を考えていきましょう。現実問題として必要です。

回答No.8

Hi-wi-hi-wi-wi

お母さんは口が悪いですし、言う相手が間違っていると思います。

お子さんと妊娠中のお嫁さんを気遣うならば、質問者さまからお母さんに「それは僕の問題だから、僕に言いなさい。そして、お金は出してください」と、言っていくしかないと思います。

質問者さまのお父さんなどはどういう立ち居地なのでしょう？

回答No.7

kurokuro_siro

この場合は、駆け落ちもありなのかもしれません。

回答No.6

Dr_Hyper

あなたは非力ではなく、ポイントがずれています。
お子さんができたこと、それを夫婦で大事にしてうみたいと思ったことは間違っていませんし、気持ちは大事にして欲しいと思います。それは怒っているお母さんだってきっと内心はそう思っています。
母親が子供を堕ろしなさいということにどれだけ抵抗があって、そう言われた奥さんがどれほどショックを受けるのかも分かっていると思います。だって母親だからね。
それでも、それを越えてもあなたの奥さんに怒りを爆発させたのは、奥さんがあなたをコントロール出来なかったこと。
性欲に任せて子供を作ったことです。
もし前もって相談して計画を立てて子供をつくりました。なんていったらもっと怒られます。
あなたはいま仕事も持っていない学生。
結婚しているといえども、どうやってこれから生活していくつもりなの？
まさか学校辞めて、仕事見つけて、養っていくって本気で思っている？
その学校がどのような資格を取れて、どのような仕事につけるのか私には文面からはまったくわかりません。でもご両親が怒ったのは、その時間を放棄してまで、たった数年我慢できずに作ったあなたたちの浅はかな行動に激怒しているのです。
遊びで作った以下の考えだから、大事な孫なのに堕ろせまでお母さんに言わせているんですよ？
お母さんは赤ちゃんができて、万が一それを流産したり、堕ろしたりしたら、体もぼろぼろになるけど、気持ちがぼろぼろになるんですよ。だから怒っているんです。

お金は、ただの基準。目の前にある価値。言いたいのはそこじゃ無い。
そしてそれをあなたが分かっているとは思えない。
あなたが今からアルバイトを一日２つ掛け持ちで働いて、そのうえ就職活動して、月々どれだけ稼げるの。
親に出してもらった専門学校の学費どうするの？

宿ったお子さんに罪は無いけどね。

回答No.5

neneco3

混乱している場合ですか。奥さんのお腹にいる赤ちゃんはあなたの子供なんでしょう？あなたはもうお父さんなんですよ。

　まだ２１歳だとか学生だとか、そんなの赤ちゃんにはわからないです。赤ちゃんを産んで育てるのにお金が必要なら寝る間も惜しんで稼ぐのが、父親の甲斐性というものです。色々と言い訳をして親にお金を出してもらおうというのなら、そもそも結婚するところから間違いです。

　産むにも堕ろすにもお金がかかるとお母様に言われたようですが、奥様は、産むにも堕ろすにもご自身の命がかかっています。出産時に命を落とす母親はゼロではありませんし、堕胎手術も母体に１００％安全な手術ではありません。奥様にだけそんな危険な目に合わせ、これで必要なお金すら自分で稼がないのなら、あなたがそこに存在する意味はあるんでしょうか？

　結婚した正式な夫婦なら、子供を持つのにその親の同意は必要ありません。夫婦とは、独立した一つの家族です。あなたの家族は、奥様と産まれてくる子供で、お母様は元家族なんです。元家族の顔色をうかがって今の家族を大切に出来ないのなら、結婚した意味がありますか？

　自分のことを非力とか言っていないで、父親の自覚を持ってください。結婚している夫婦が子供を持つのに、誰に憚る必要もありません。そして、父親には父親の責任があります。お金が必要なら、言い訳をしていないで急いでバイトの一つでも探さないと、赤ちゃんが生まれてきちゃいますよ。

回答No.4

STICKY2006

>>逆だと思います。
>>僕が嫁の母に言われてしまうならまだしも僕の母が嫁に向かい言っていたことに腹が立ちました。

「自分の子供」はかわいいもんです。
あなたの母親にとって、あなたは子供なんですから、あなたが可愛いんですよ。

「僕が嫁の母に言われる」も、「僕の母が嫁に言う」も、大差ない。
男女の違いがあるだけで、結局は、「自分の子供が可愛くて」という前提があるんだろうから。

>>「産むにも堕ろすにも金はかかる」
>>と言われても承知の上ですし、遊びで作った訳ではありません。

承知の上で遊びで作ったんじゃないなら、自分と嫁と生まれる子供だけで生活すりゃいいんじゃないですか？？
金策も将来設計も目処が立ってるから、遊びのつもりはなく、承知して子供作ったんですよね？？

>>金銭面は親に助けてもらってる為文句など言えませんし、言おうとは思えません。
>>「私が周りの人から馬鹿だと思われる！評価が悪くなる！」
>>「本来なら卒業した後に作るべきだ！おかしいのはあんたなのに、そこに私が協力したら私もおかしいし馬鹿だと思われる！」

自分で金が出せないから親が金出してもらって学校に通わせてもらっているのに、自分で勝手に子供を作ってさらに金がかかる状況を作った。
ことはどう思ってますか？

「親は子のために、子の望むことに対して、無条件でお金を出すべき」なのでしょうか？？

>>結婚については、お互いの両親も反対はなくむしろ、大歓迎でした。

自分で言ってますが、「結婚について『は』」でしょ。
結婚することと、結婚生活してくこと・家庭を持つことはまったく別物だと思うんだが。
そもそも、今、どこでどうやって暮らしてるんすか。夫婦で。

「結婚は賛成だったんだから、子供も賛成・歓迎だろ」は結びつかないことが想像できませんか？

>>どうしたら良いのか、混乱中です。

どうしたいんすか？
書いてある限りだと、「子供は産みたい」以外はわかりませんが。

遊びで子供作ったのではないのならば、どういうつもりで作ったのか説明はできるでしょう。
この先かかってくる費用に関しても調べれば検討はつくはずです。どうするつもりだったのでしょうか？
一時的にでも借りたいと思っているのならば、親に頭でも下げましょう。
借りるのならば返しましょう。いつまでに、どうやって、いくら返すのか計画ぐらい建てられますよね。
子供が生まれた後の生活はどうするんですか？
いつ卒業かわかりませんし、奥さんのこともまったく書いてませんのでわかりませんが、少なくともしばらくは奥さん働けませんよ？お金大丈夫なんすか？

この程度のことも考えていないのならば、誰も「説得」なんてできませんよ？

親が相手だからって、甘えすぎてません？舐めきってたりしません？
自分の子供だからってすべてに対して金出してやる必要なんてないんすよ？

「遊びのつもりじゃない」というんでしたら、親に頼らず自分でどうにかできるようになりましょう。

回答No.3

dottimiti

子供さんが１～２歳くらいまでなら、時間をかけて対応したり、行政の補助金や支援してくれる家族など、どこかしらからお金を集めてくることで育てることができるだろうと思います。
そういった具体的な暮らしがみえてくれば多少は落ち着くのではないでしょうか。