義姉のしたこと

質問

ある日夫の姉宅によばれ、「母が可哀相だから披露宴して」
と言われました。（結婚6年目ですが、式をあげていないのです。入籍後親戚には葉書を出しましたが。）
可哀相なことしてるんだと反省し、今更で恥ずかしいけど
披露宴をしないと、と思いました。
しかしこの話を母にすると、かんかんに怒るのです。
義姉がそんなことをいってくるなんておかしいし、大人しく話を聞いてきた私も情けないと。
そこでお訊きしたいのですが、義姉のした事はおかしいのでしょうか？
自分たちが悪いと思っているのでちょっと混乱しています。　よろしくお願いします。

回答No.7

aalext · ベストアンサー

#2です。補足ありがとうございました。

いただいた補足や、皆様へのお礼の内容からすると、改めて披露宴する事は、必要なさそうですね。私の勝手な想像ですが、それ程仲が良いわけでもないお姉さんから言われた事で、関係を円満に維持したいというお気持ちが働いて、意見を聞き入れるお気持ちになられて、混乱してしまわれたのかな？と思いました。

ご夫婦でのご意見も一致しているとの事ですし、お姉さんにはその旨ご説明されてみてはいかがでしょうか。急に言ってきたのも妙ですので、何か他に、思うところがあったのかも？旦那様のご両親には、結婚当初きちんと了承とられているのですし、何も後ろめたい事はないと思います。６年も経った今ごろ、「しないの？」と言われているのがおかしいですよね。お金のかかる事ですし、もう一度お話されてみたら、それで終わる話かもしれないと思います。

お礼

仰る通りです。義姉や親戚との今後の関係を考えると、
自分たちの意思を曲げるのもやむなしと思い、流されていました。
義姉とちゃんと話してみようと思います。
本当に有難うございました。

回答No.8

nocurry

補足ありがとうございます。

＞その旨義父・義母共に了承していましたので
ということであれば、いまさら式を挙げる必要は無いでしょう。

＞義姉は、義母が親戚に披露宴しないの？と言われているので可哀相だと言っていました。
結婚6年もたっているのにそんなことを言う親戚が信じられないのですが・・・。
世間体を気にする家系なのでしょうか？
葉書で結婚報告をすることに了承してるのですから
この質問を見る限り義姉さんの一方的な私見ではないかと予測します。

お母様もそれを踏まえて、義姉さんの言うことに賛成できないと思われたのではないでしょうか？

本当に、お姑さんが、義姉さんに
「披露宴をしないから～」の愚痴を言っているのであれば
場合によっては式をあげたほうがいいのかもしれませんが
一度了承した話を6年も立って蒸し返すのは
おかしいと思います。

それとなくお姑さんに本当のところどう思っているのか
確認することはできないのでしょうか？

お礼

＞それとなくお姑さんに本当のところどう思っているのか
確認することはできないのでしょうか？
　機会をとらえて訊いてみようと思います。これは私達は思いつきませんでした。有難うございます。
葉書での結婚報告に了承したものの、親戚に言われたことで義母も動揺しているのかもしれません。
貴重なご意見有難うございました。

回答No.6

nocurry

自分「たち」が悪いと思ってるということは
旦那さんも同じように式を挙げたほうがいいとおもっていらっしゃるのでしょうか？

本人の強い希望が無いのに
もう6年もたって、いまさら式を挙げるほうがおかしいと思ってしまうのですが・・・。
結婚式を挙げなかった理由が何かあると思うのですが
いまさらその考えを捨てて、結婚式をしないといけないものでしょうか？

もうひとつ疑問なのは
義姉さんは結婚していらっしゃいますか？
どうして「母が可哀想」という発想になったのかわからないです。
「母に相談したら」の「母」は相談者の実母さんのほうですよね？

質問のみで申し訳ありません。
周りの環境がよくつかめず、
一言で義姉さんが正しいのか間違ってるのかの判断ができなかったので
質問の補足をお願いします。

補足

入籍後、結婚報告の葉書を親戚に出してあり、その旨義父・義母共に了承していましたので、披露宴の必要はないと思っていました。
ですが、可哀相と言われると、さもあろうという気持ちに
なり、式をあげた方がいいのだろうかというのが私達夫婦の考えです。
義姉は既婚者です。「母が可哀想」の母は私の義母、
「母に相談したら」の「母」は私の実母です。

回答No.5

noname#12560

こんばんは。

>しかしこの話を母にすると、かんかんに怒るのです。
>義姉がそんなことをいってくるなんておかしいし
私もちょっとおかしいと思いました。
今更何言ってるの？と感じます。
あと、
>「母が可哀相だから披露宴して」
なぜ『可哀相』なのか聞きましたか？
見栄とか世間体が…でしょうか？
そういう理由なら、
大金かけて披露宴をする必要はないと思います。
（費用を出してくれるならまだしも）

あと、気になったんですが、ご主人は何と仰っているんですか？
ご主人が知らないのであれば、一度相談してみては？

お礼

義姉は、義母が親戚に披露宴しないの？と言われているので可哀相だと言っていました。
主人は、結婚の報告は葉書でしてあるから、披露宴は必要ないと言っており、私も同意見です。
ありがとうございました。

補足

下の、同意権です。は同意権でした。の誤りです。
失礼しました。

回答No.4

PEPSI

とくにおかしくはないと思いますよ。
そこでかんかんに怒るお母さんはちょっと意固地になっているのでは?と思います。
「お義母さんの為に結婚式をする」と言うのでなく、
「今まで私たちの人生でお世話になった人たちのためにもちゃんとしたご報告の意味でも式を挙げたいし、花嫁姿をお父さん、お母さんにも見てもらいたいので今さらながら式を挙げようと思うのだけれどどう思う?」と聞いていたらきっと反対しなかったと思いますよ。
お母さんは自分より「お義母さんのために式を挙げる」といったのが面白くないのだろうと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

myume

もう結婚して６年にもなるのですから　自分の意見を持って下さい。

お姑さんが可哀想に思うのなら、ぜひ披露宴をしてあげて下さい。
今更無駄だと思うのなら　しなければいいだけの事です。
義姉さんに言われたからやる気になった。でもお母さんに筋違いだと指摘されたからやっぱり変かも・・・。
こっちの意見を聞けばこっち、あっちの意見を聞けばあっちと揺れすぎです。

義姉さんに言われたから　お母さんに反対されたから　と人の意見に振り回されてないで、あなたと旦那さんがしっかり話し合いをして決めて下さい。
それに異議を唱えられたら、堂々と「夫婦で話し合って決めた事だから。」と答えて下さい。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

aalext

こんばんは。

率直な感想ですが、６年もたってから急にいわれるのって不自然に思えます。

お義姉さん宅には、ご夫婦で呼ばれたのですか？tobilaさん一人ですか？一人の場合、tobilaさんとお義姉さんは、ふだんから仲が良いのでしょうか。お義母さんは病気になってしまった、といった最近事情がかわったような事があるのでしょうか。

何もなくて急に言われたなら、かんかんに怒るまでいかなくても、とても不思議に思います。。。

お礼

ありがとうございました。

補足

説明不足ですいません。
義姉宅には、夫婦で行きました。
義姉とは、普段殆ど付き合いはなく、仲は良くも悪くもありません。
義母はとても元気です。

回答No.1

jovis

こんばんは。
6年経ってから披露宴なんてって思ったりもしましたけど。。。
私には弟がいて弟に聞きたい事や言いたいことがあると母はいつも私にお願いしてきます。
今回のお姉さんもそうではないのかなぁ？

お礼

ありがとうございました。