恋人についての話です

質問

私の彼は普段はそれなりに優しく、気もきいてとてもいい人だと思います。
趣味も同じで一緒にゲームすることも多々あるのですが、その際に私がミスをしたりちょっとおかしな（内容の勘違い？）ことを言ったりするとたまにすごい馬鹿にします。
たしかに私は頭がよくありません。考えても考えても一般よりは劣っていると思いますし、
普通の思考でしたら多分イライラもすると思います。
ですが、馬鹿じゃないの？頭悪い、と何度もいわれると私もイライラしてしまい反論し、喧嘩というパターンが何度もあります。ゲームに限った話ではなく普段の行動でも言われます。
大元は私の常識や知識のなさ、頭の悪さなのでしょうが、普段の口調で「それは～なんじゃない？」とか普通に言ってもらえたらこんなにイライラすることもなく
そのあと喧嘩に発展することもないと思うのです。
これは私が相手に望みすぎなのでしょうか？やはり相手の対応を望むより自分が常に考えて行動すべきでしょうか？
言葉がきついのですが理不尽なことはあまり言われていません。確かにその通りだと少し落ち着いてから思うこともあります。おそらくDVっぽいものではないのだと思います。
この話も何度かしたことがありますが、本人が思ってる以上にそういう言葉を言われるのが私の中で辛いので質問させていただきました。
きつい言い方をしないと治らないと思われている場合もあると思いますのでなんとも言えないのですが、意見のほどよろしくお願いします。

回答No.6

dottimiti · ベストアンサー

＞たしかに私は頭がよくありません。考えても考えても一般よりは劣っていると思いますし、普通の思考でしたら多分イライラもすると思います。
＞ですが、馬鹿じゃないの？頭悪い、と何度もいわれると私もイライラしてしまい反論し、喧嘩というパターンが何度もあります。ゲームに限った話ではなく普段の行動でも言われます。

　目の前にいる親しい人にはそういうことは言わない方が得！ということを彼はまだ知らないということなんだと思いました。
　これは、彼がまだ、素直かつ幼いということ。
　彼はそういう育てられ方をし、彼の心の中にもそういう言葉が渦巻いているのではないかと思いました。

　また、彼の言葉が質問者さまの自信を喪失させる方向に働いているのであればＤＶへの対応と同じように対応する方法もありだと思います。

　どうすればいいかということをしっかりと見据えると、やさしくわかるまで繰り返し教えるのがスマートです。
　これから何年も罵倒されて生きるよりは、「すてきだ」「愛してる」「一緒にいて幸せだ」と言われて生きた方が幸せ感はあると思います。

　彼が改善してくれるといいですね。

回答No.12

fushigi2012

彼は相談者様よりも上の立場に居たいのです。

「俺はお前よりも優れているんだから、尊敬しろ」的な、上目線です。
相談者様が何を改善しようが、関係ありません。　彼は相談者様より「上」が良いのです。

別に取り立てて深い意味は無いと思いますから、相談者様が許容できるならば、彼を立ててあげるのが良いでしょうね。
もし、相談者様がストレスに感じるなら、彼に伝えるべきです。
片方だけが我慢し続ける関係は、最終的には「お別れ」が待つだけです。

回答No.11

Hi-wi-hi-wi-wi

＞趣味も同じで一緒にゲームすることも多々あるのですが、その際に私がミスをしたりちょっとおかしな（内容の勘違い？）ことを言ったりするとたまにすごい馬鹿にします。

せっかく気兼ねなくゲームをしているのに、なかなかひどい彼です。

彼は、上下関係がある職場や家庭で暮らしているのかなあ。

ですがつきあっているということは知識の差があったとしても人間的に対等なのです。
罵倒されるいわれはないと思います。

まずは、質問者さまにも人格があるり人権があるということをきちんと教えてあげる必要があると思います。ただ、それは突然いうと教条主義だと思ってしまうかもしれません。

早めに「ごめん。本当にわからなくて。どうすればいい？」ときいてみて、彼を丁寧に教えるモードに入らせるのがいいのかも。そして、丁寧に説明してくれたら「うれしい」「すぐにはできないかもしれないけどやってみる！」「すごいね」「さすがだね」という風に言ってはじめて彼は学習するんだと思います。

彼が質問者さまを育成しているような気持ちになるようにして、実際は質問者さまが彼を育成する作戦です。

回答No.10

blazin

貴方自身がまだ、
彼はどうせこういう人だから。
割り切ったり、諦めたくなと思っているんだよ。
割り切るなら・・・
貴方への毒舌も「いつもの事」になる。
割り切るメリットは、
今後も度々登場する彼の毒舌に対して、
貴方の心の防御(整理)がしやすくなる事。
でも、
割り切るデメリットは、
彼から優しい(柔らかい)対応はして貰えないんだ。
その世界を認めてしまう事でもある。
貴方はまだ認めたくないんだよ。
普段の彼はそこそこ優しいからこそね？
出来れば、
キツい言い方は「しないで欲しい」と思っている。
変えられるなら変えて欲しいと思っている。
どうせ変わらない
(だって私と付き合う前からも彼は彼）
そう思う事は、
イライラを増やさないメリットと、
貴方の彼への期待(優しさや気遣い）の余地を失う。
そんなデメリットが相反してる。
貴方はまだ、
完全に彼を諦めていない。
彼は「どうせ」こういう人なんだ。
認めてしまいたくないと思っている。
確かに私(貴方）は頭が悪い。トロい。
だから彼に色々言われやすい。
それも分かっている。
実際に彼から見たらそうなんだろうから。
でも・・・
私は彼と交際中の「彼女」である。
関係としては「タメ」である。
幾ら出来の悪い彼女であっても、
存在としては対等である。
対等だからこそ、
言葉づかい(選び)にももう少し柔らかさが欲しい。
彼の物言いは、
明らかに上から下、への角度が付いている。
利口から馬鹿、という角度が付いている。
駄目出しする側、される側という角度が付いている。
貴方が嫌なのは「角度」なんだよ。
角度があるから、
心に鋭角に刺さるんだよ。
もっと角度をなだらかにしてくれたら・・・
⇒普段の口調で言うに留めてくれたら。
貴方は、
今のように一々グサグサ感じない。
彼は、
私が感じているような部分が分かっていない。
分かっていないから、
マイペースに角度を付けてグサグサやってくる。
それを分かって欲しい貴方もいる。
でも、
既に何度か話をしていての今。
という事は、
彼には分からないんじゃないか？
分からないなら、
私が自分の姿勢をズラして、
彼の態度(角度)に刺さらないようにする事。
それが大事なんじゃないか？
貴方は今そう考えている。
それは凄く正しい。
ただ・・・
それを選ぶ事は、
貴方が本当は望んでいる、
もっと優しい態度や物言い、気遣いを求めたくなる、
そんな自分なりの彼女欲を諦める事でもある。
諦めた方が付き合いやすけれど・・・
それはそれでなんだか寂しいというか、複雑というか。
貴方の正直な気持ちなんだと思う。
貴方はどう思う？
普段の彼が、
基本的に雑味のある人なら別なんだよ。
割り切りやすい。
普段の彼は、
優しくて気も遣える部分がある。
だからこそ、
やっぱり彼にも期待したくなる。
出来ない訳じゃない。
貴方はそう思ってしまうから。
本当は出来るのに・・・
何で私への態度を和らげてくれないの？
そう考えてしまうと苦しくなるんだよね？
それはよく分かる。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も貴方なりに考えながら付き合っている。
それがこの書き込みでもある。
これからも大切な力。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
お互いの違いも踏まえながら、
歩み寄れるところは歩み寄っていく。
それが難しい部分は、
貴方なりに付き合い方、受け入れ方を考えていく。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.9

noname#237154

お相手が貴方にきつく当たるっていうのは、貴方に常識や知識を身に付けてほしいという期待があるからなんですよ。彼女だからこその彼氏としての期待。それは悪いことではないでしょ。貴方だってイライラする気力があるなら勉強すればいいじゃない。馬鹿にする彼を黙らせるって目標もてば頑張れるはずですよ？
その様に辛い時でも「彼に理不尽はない」といえる貴方ですからね、それだけ期待されているものかと思いますよ。きつく言われているうちが花、です。

回答No.8

peko66

彼氏さんに、質問者さまが感じておられることを伝えたことはあるのでしょうか？
確かに私が悪いのだと思うけど、そういう言い方をされると傷つくな、と言うようなことを。

反論するとお互いが意地になってしまい、どうしても喧嘩になってしまうと思います。
なので、できればバカとか頭悪いという言い方じゃなく、普通に注意してもらえないかな？とお願いしてみてはどうでしょう。

気が利いてとても良い人なら、言えばきっとわかってくれると思います。

回答No.7

o09080706o

＞馬鹿じゃないの？頭悪い、と何度もいわれると私もイライラ

　そりゃ、普通はさすがにイライラすると思います。

回答No.5

ts10kw14

喧嘩して感情的になっている時ではなく、
普段何気ない時に彼にそういう言い方、
具体的にこういう言い方は嫌だと話してみてはどうでしょうか？
それでも治らないならば彼はそういう人だと
割り切って付き合うしかないでしょう。
口が悪いけど根はいい人ってたくさんいますからね。
私の例で言うと職場に仕事になるとバカヤロー！、やめちまえ！他酷い言葉を発する
仕事ができる上司がいます。周りはみんな嫌がりますが、私は仕事以外では本当に穏やかで根はいい人だと私はわかっています。
仕事でキツイこと言うのは仕事をやりこなそう！みんなに頑張ってほしいからこそだというのをわかってます。
だから私はその人を信頼しています。
もう、そういう人だと理解しているからです。
質問者さんももし、彼が治してくれなかったならば、彼はそういう人だと思って付き合いましょう。
彼のいいところを質問者さんが一番理解しているはずですから。

回答No.4

noname#224724

どうしようもないですね。

どっちの気持ちもわかります
バカな人にイライラしたこともあるし、あまりにできなくてバカにされたこともある。

そこで学んだのはふたつ。
バカな頭は良くならない。
向いてないことは努力では無理。

あなたもバカにされるのはなおらないし、彼のイライラも止まりません。
それがあなたの才能であり、彼の本能です。

ゲームの時だけならそのゲームをやめればいい。
普段からなら、別れましょう。
そして自分の長所で勝負し、それを認めてくれる人と付き合いましょう。

回答No.3

noname#226503

相手を傷つける言葉に気づかないのかも知れません。
もしくは、言った瞬間本人も「しまった」、余計な言葉と思うかも知れませんね。
確かに、さりげない言葉でも相手を傷つける場面がありますが、本当に嫌なら離れていくのではないでしょうか。
ただ彼が、「バカじゃないの？頭わるい」と言う言葉に違和感はあります。だからといって、貴女が卑下する必要はないと思います。
ただこれが長く続く様なら、距離をおかれたらどうでしょう。疲れますよ。
ある産婦人科の先生が、「女性が子供を産む時の辛さは到底男にはわからない、いざと言う時、女は強いものです。」と。

回答No.2

tokx367

本当に彼氏様なのでしょうか。？：これは投稿者様と、その彼氏様と言う方の意識＆能力
ごく自然に”男女差が現れているに過ぎません。所謂、思いやり＋愛情表現不足でしょう。
これを、元々相性が合わないだけで有り恋とか愛とか考える以前に、人格と性格のチャランポランさが、出ているだけで”悩む原因でも無ければ悔む事さえ阿呆らしい、他人様を見下すような関係なら赤の他人同然、ザックリ言えば”投稿者様の敵見たいな方ですか。・・
➡普通、男性なら”他の誰が何と言おうが”私(投稿者様の彼氏様の事)は、貴女様の絶対的な味方です。・位な事を、言われて喜ばすか丁寧に気を使われて励ますものなのでしょう。
◎罵り合いか、貶すだけの関係では、全然、愛情の一欠けらも無いのなら、これはサッサとお別れムードの”ベルの音が、聞こえて来たと言う事でしょう、誠にお気の毒様でした。End