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離婚後の後悔と元旦那への思い
- 20代の頃大学時代から何年も付き合って大好きだった彼と結婚しましたが、結婚生活にお互いに夢や希望を持ちすぎていて、些細なことで喧嘩が耐えなくなり、姑との関係も悪化し適応障害となり医師にすすめられるまま後先考えずに離婚してしまいました。
- 数年派遣で働きもうボロボロになり、今は再婚しました。そして昔の失敗を生かして同じ過ちをしないよう、いい妻を演じて日々努力しています。
- でも今の旦那さんと出かけるのは大抵前の旦那さんと行った思い出の場所で、内心あの頃は楽しかったと辛く思い出します。結局私は別れてからずっと不幸でした。離婚なんかすべきじゃなかった。今なら上手くいかなかった明確な理由が全てわかります。
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質問者が選んだベストアンサー
これはあくまでも私の感想ですが、 yukiko177さんが「元旦那さんとよりを戻したい」と考えるのは、 別にまだ「大好き」だからということではないと思いますよ。 では、何かといえば、 現夫：上手くいってるが、自分を出せない。 前夫：ケンカはあったが、自分を出せた。 これに尽きると思います。 「今の生活が壊れても私に帰れる家はありません」 「いい妻を演じて日々努力しています」と書かれているように、 今現在、非常に無理をしている状態ではないですか？ 自分が自分ではないような心許ない感覚になっているのではないですか？ その点、前の結婚では、ケンカはあっても自分自身でいられたのではないですか？ なので、ケンカばかりでも『今よりもマシ』ということで、 「元旦那さんとよりを戻したい」になってしまったのではないでしょうか。 これはあくまでも、yukiko177さんの質問を読んだ私の感想です。 的外れかもしれませんが、よかったら参考にしてください。 では、あまり無理をされないように。 恐れずに、少しずつでも自分を出していきましょう。
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- zabusakura
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＞今なら上手くいかなかった明確な理由が全てわかります。 前の旦那さんや元姑にそれを伝えたいですが拒否されていて苦しいです もし、うまくいかなかった理由が、わかったところで、うまくいくとは思えないです。 拒否されているということは、あなたと接触したくないということです。 そう思うことをあなたが、言ったり、したりしたということでしょう。それを、なかったことには できません。 つまり、あなたの中では、あなたが反省し、今度は、うまくやっていけると伝え、その通りに ハッピーに暮らすことしか想像されてないんでしょうけど、現実は、無理だということを わかりましょう。 ＞そして昔の失敗を生かして同じ過ちをしないよう、いい妻を演じて日々努力しています。 こういう考え方だから、病んだり幸せになれないのです。 演じなければいけないということは、あなたの本心とは違うということ。それも辛くなるのは 自分の本心とは、大きく、かけ離れているからでは、ないですか？ それなら、前の御主人と復縁、出来たとしても、きっと同じことです。勿論、復縁は、無理だと 思いますが。 ＞今の生活が壊れても私に帰れる家はありません それが、嫌なら今の生活を続けるしかないですよ。辛いなら別れるか。今の御主人にも失礼だと 思います。 どんなに、あなたが元夫を思ったところで、どうにもならないということを理解して前に 進まないと、ずっと幸せは、ないと思います。
お礼
ありがとうございます。 覆水盆に返らずですね。 前に進むのは難しいけど自分がした過ちを悩み苦しみ後悔し続けながら、胸の奥深くにしまい込み一生生きていくと思います。基本暗いですね。
おそらく、質問者さまは、容姿端麗な方なのだと思います。 それでないと、そこまで我儘な発想はできません。謙虚になったり、相手に感謝 したりするところがないのは、昔からちやほやされてきたからでしょうか。 すっぱり、離婚しちゃうのもご自身の容姿に自信があって、いつでも再婚できる というお考えがあったのだと思います。 ＞でも今の旦那さんと出かけるのは大抵前の旦那さんと行った思い出の場所で、内心あの頃は楽しかったと辛く思い出します。 質問者さまは、美人なゆえに「愛されること」は得意でも「愛すること」知らない。 男を見ても、どちらが自分を幸せにしてくれるか それしか頭に浮かばないのでは ないでしょうか。 そもそも、喧嘩がつらくて、お姑さんとうまくいかなくて適応障害になって いやになっちゃったのは、本当の愛を知らないからでしょう。 夫婦の愛、家族愛とは「うまくやる」ことではないのですよ。 心の問題です。 神様があなたと今のご主人をむすびつけたのは、「愛すること」を学ぶ機会を あなたに与えたのです。 ＞元旦那さんへのやるせない思い、どうしたらいいでしょうか。 それは「愛」じゃないでしょう？あなたの身勝手な「執着」というものです。 そのことに気が付くまで、神様はあなたに「やるせない思い」を与え続けますよ。 さらに元のご主人が再婚し子供を授かればあなたはさらに「執着」に苦しむかも しれません。 一度捨てたものをまた取り戻したいなんて、美人特有のわがままでしかない。 元のご主人と今の旦那さまとどこがどう違うんですか。 所得ですか？顔ですか？身長？髪の毛？ 気に入らないのならなぜ結婚したのですか？
お礼
容姿端麗とはびっくりしました！ 若い頃は普通に綺麗にしていましたが…今はただのおばさんですよ。 私は謙虚さと感謝の気持ちは持っているつもりです。 前の旦那さんは人間性や一緒にいて楽しく笑いが絶えない明るい性格が大好きでした。 今の旦那さんは真面目に仕事をする人で、努めて私が明るくしています。 再婚した理由は家庭を築きたかったからです。
- bakudanmentai
- ベストアンサー率16% (229/1402)
連絡もまともにとれないならあきらめるしかないですよ。 今の旦那さんと幸せになりましょう。
お礼
それが現実的ではありますね。 少なくとも夫は小さな幸せを感じてくれていると思いますし…。
- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
あなたに好意的な回答が殆どありませんよね？どうしてだか解りますか？ 私があなたに助言したいのは、世の中は別にあなたを中心に回っているわけでもあなたのためにあるわけでもないのです。その中でどうやって生きていくかを考えるべきです。 『そして昔の失敗を生かして同じ過ちをしないよう、いい妻を演じて日々努力しています。 でも今の旦那さんと出かけるのは大抵前の旦那さんと行った思い出の場所で、内心あの頃は楽しかったと辛く思い出します。』 今の旦那さんに対して、“いい妻を演じて”ってどういう意味ですか？“愛してはいないけれど、養ってくれないと私が路頭に迷うから仕方なしにいい妻を演じている。出きれば、前のだんなの方が良かった”ということですか？今の旦那さんはあなたのことを愛してそれなりに大事に思っているからあなたを養っているのでしょ？その愛の深さは解りませんが、あなたの今の旦那さんへの愛よりかは深いはずです。 『でも今の旦那さんと出かけるのは大抵前の旦那さんと行った思い出の場所で、内心あの頃は楽しかったと辛く思い出します。結局私は別れてからずっと不幸でした。離婚なんかすべきじゃなかった。』 でも、別れた旦那さんは別れて良かった、と思っているわけでしょ？本当に後悔しているのなら、復縁の前に、まずは土下座するくらいの気持ちで、謝罪して、それから相手が心を開けば復縁の話もできるでしょうけれど、 質問を読ませてもらっている限りでは、あなたには他人に対する感謝の気持ちというのが感じられません。他人に対しての感謝の気持ち、社会の中で人は助け合って生きているんだ（助けてもらった時は感謝し出来る時は恩返しをする）という自覚がなければ、結婚だけでなく仕事も無理だと思います。 一つ簡単な例を挙げると、 東京大学に学力不足で落ちて、どこかの私立大学に入った学生が“俺は本当はこんな私立ではなく東大に入るべき人間だ。でも、この大学を辞めたら行くところがない。だから仕方なし今の大学にいるんだ。”と言っていたとします。傍から見たらこの学生とあなたはさほど変りません。でも、こういう学生はその私立大学でも落ちこぼれ、どんどん落ちていく可能性が大です。 私のごく身近に似たような人がいました。救ってあげたかったけれど、結局は無理でした。結局は本人が自分を変える強い意志と大きな努力をしないと無理なのではないでしょうか。
お礼
感謝の気持ちはありますよ。前の旦那さんにも今の旦那さんにもいっぱい。 今もできる恩返しは主人にし続けるよう努めています。 いい妻を演じる方法を具体的に書くと、万が一主人がこの質問を見てウチのことだと気づかれたら困るので、すみませんが書けません。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
元通りに戻る可能性はとても低いのかもしれませんが、申し訳なく思っているとか、何が足りなかったかいまならわかって後悔しているという内容の手紙を書いてみるくらいならありなんじゃないでしょうか。 また、派遣の仕事をしてみて不足していると思ったスキルをつけるなどして、一人で生きられるように自信をつけてもいいのかもしれません。
お礼
では自分も再婚し家庭を壊すつもりはないが、新たに家庭を築いたからこそ気づけた私のいたらなかった部分や反省していることを丁寧に謝罪し謝る手紙を書いて元夫の実家に元夫宛てに出すのはどうでしょうか。差出人は…今の名字で…下の名前は封筒には書かずに。（開封してもらえないと困るので。） 仕事はバリバリやる気はないのです。すみません。 でも身につけ役立てたいことはあります。
- yoni8823
- ベストアンサー率9% (3/33)
なにこれ・・再婚したのでしょう？ 自分の事しか見えてないでしょ？ 今の旦那さんが不憫でならない・・ 今の旦那に全精力突っ込みなさいよ
お礼
まだ独身の時に一度だけ元夫とお姑さんに電話をしました。再婚してからは流石に何とか控えています。 確かに自分本位だとは思います。 ただ前の旦那さんにしてあげられなかったささやかなことでも今の旦那さんには続けています。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
自分に経済力がない →誰かに寄生するしかない →寄生するとなると、今の旦那より前の旦那が良い という、安易かつ短絡的な思考で行動してるように思えますね（文面を見る限り） 常に今の状況から逃げ出したいだけのようにも思えます。 万一、希望通り元の鞘に収まっても、恐らく再び適応障害を再発する気がしてならない・・・ 誰に指図されたわけでなく、全て貴女自身が選択したことでしょ？ 少しは自分の選択した人生に責任を持ちましょう。
お礼
確かにおっしゃる通り今の環境から逃げ出したくなる時があります。 確かに寄生かもしれませんが、事情があり今の家庭を続けていかなければなりません。 私の適応障害も一生の課題かもしれませんね。 有り難うございます。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
今、元旦那さんと姑と暮らしていないからそんな風に思えるのです。 ボロボロになった過去があり、今の生活になったからこそ、過去が見えるんです。 貴女が今思いを寄せているのは、過去の旦那さんと姑さんです。 今また、会っても変わっていると思います。 思い出は思い出でしかなく、いつまでもキラキラ見えたりするし、あの頃こうしていたら、こうなっていたかもと思うのもわかります。 ですが、実際はなかなか難しいし更に酷い状態になることもあるでしょう。 元旦那さんは、再婚してないんですか？ 今だからわかるけど、それを過去に戻ってやり直すことは不可能だし、今にそれが当てはまるかどうかもわかりません。 貴女は小さな幸せを忘れてしまってるのでは？ なぜ、今の旦那さんと結婚しましたか？ 今また、同じことを繰り返しているのでは？ 過去の元旦那さんと、今の旦那さん。 二人と同じことを繰り返してはダメです。 今の生活に幸せを作ってください。 どうしても無理なら、住む家がないとか生活力がないとか、自分本位のことを理由にしないで、行動するべきです。 貴女は結局自分のことしか考えていないのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに昔の思い出はキラキラとまぶしく輝いていますね。 元旦那さんはかなりコミュニケーション上手なのでとっくに再婚してきっと赤ちゃんもいて家族を大切にしていると思います。 小さな幸せ。 同じことの繰り返し。 確かに私は「いま目の前にある幸せ」を感じにくい困った性質があります。何度も環境を変えてきてしまいました。 いつも「これは私の居場所ではない」と思ってしまうのです。(ToT) 「置かれた場所で咲きなさい」という本を買ったことを思い出しました。 とりあえず、今の旦那さんに出来ることをひとつでもやってみようかな？
- unknownname
- ベストアンサー率45% (450/992)
「今なら上手くいかなかった明確な理由が全てわかります」 これは半分は真実で、半分は真実では無いと思います。例えば彼と再び 一緒になったとしても、上手くゆく事は絶対ありません。彼の前で、 今あなたが演じている事を繰り返すだけだからです。そして、現在の 元ご主人は、あなたが思っている「過去のご主人」の姿では無い事を 忘れておいでです。若かった当時の姿を夢見て、昔は良かったといっても それはセピア色の写真に恋するような物です。よりを戻したところで、 時間経過と共に元ご主人も変っている事に気がつき、思いでの理想の 姿から離れていることに気がつくでしょう。 若い頃に思いを寄せた人に、心が残るのは仕方がありません。しかし それは「過去に恋している」だけであり、辛かった事は忘れてしまい 「こうすれば上手くいったはずだ」と思い込んでいるだけです。例え 実際にあなたが今思っている対応をした所で、別れは避けられなかった と思います。なぜなら、今ご主人に対してやっていることと同じように 自分を抑えて、上手く行くために演じ続ける事が求められるからです。 結局は「なぜ自分は演じ続けなくてはならないのか」と後悔して、 再び別れるだけです。そして、今の彼には、あなたの思い込み は毒以外の何物でも無いという事は自覚してください。彼にとって 迷惑なんです。彼との思い出、そして彼自身をを大切にしたいなら 関わらないことが一番大切です。 今のご主人の前で、あなたは「妻を演じている」と思っているのかも しれませんが、演じることが出来るというのが、経済的な理由だけで 演じているのであれば、それはご主人に失礼という物です。その時は あなたは離婚を決意しなくてはなりません。あなた以外に、もう一人 不幸な人間を作る事になります。そうではなく、今のご主人に愛情も あるというのであれば、演じている自分が本当の姿になるようにすれば 良いだけです。 くりかえしますが、あなたは元ご主人と生まれ変わって出会ったとしても 絶対に別れる運命にあります。「上手く行くに違いない」という 前提そのものが間違っている事に、気がついてください。
お礼
長々とありがとうございます。 私は人は根本的にはあまり変わらないと思っています。前の旦那さんは昔の持ち味を生かして向上心を持って仕事で活躍しながら明るく楽しく前向きに暮らしているはずです。だからこそ元旦那さんが大好きなんです。 今の旦那さんは愛情というよりはそういうご縁だったのだと思い結婚しました。 好きとか嫌いというよりは、話し相手であり協力し合う仲といった感じです。 また夫婦仲が上手くいくためには多少の嘘も必要だと思います。全てを正直に言えば相手を傷つけてしまうので、演じることになります。 しかしやはり前の旦那さんへの思いは一生、忘れられないと思います。何を見てもいっぱいの楽しい思い出を思い出してしまいます。(>_<)
- raidenmago
- ベストアンサー率25% (2/8)
なかなかに難しいケースだと思いますが、一番良くないのは後悔したままあれこれ考えるばかりで、このまま年をとって終わることではないでしょうか？ 思い切って行動してすべての結果を受け止める勇気はありますか？リスクはあっても行動してはっきりとさせるか、このまま本当の自分を隠して見せかけの夫婦生活を演じることで最低限の平穏を手に入れるかの二者択一ではないでしょうか。お子さんはまだのようですが、これで子供ができればその二者択一もなくなります。行動を起こすのであれば今しかないと思います。 一案ですが、一度元旦那さんに時間を作ってもらって会ってみてはどうでしょうか（会ってくれればの話ですが）。それもダメなら手紙がメールでしょうが、いずれにしてもまずは真摯に反省していることを伝え深く謝罪することが先だと思います。後悔はいいですが、今まで謝罪したことはあったのでしょうか？それを伝えた後の先方の態度で今後のあなたの方向が決まると思います。先方のプライドを傷つけたということですから修復は難しいかもしれませんが、どうあれまずはあなたが謝罪して反省しているという姿を見せなければ何も始まらないと思います。そして、それでも相手に拒まれたら後は潔く離婚するなり、今の生活を続けていくかの二者択一になるのだと思います。 短い人生時には勇気を持つことも必要だと思います。それは行動する勇気そして結果を受け入れる勇気です。 ただ、もし今の旦那さんと離婚することになったとしても新たに人を傷つけてしまうことだけは自覚して反省することが大事だと思います。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 結局今の平穏な生活が大切で、大変なリスクを犯してまで元旦那さんに伝える勇気がないのです。 いえ実は数年前にかなり思い切って、元夫とお姑さんに電話したのですが、あまりに手短にもう一度やり直せないか言ってしまったため、元夫を大変怒らせてしまい、二度と連絡してこないよう強く言われてしまったのです（涙） 時間をかけて謝罪の気持ちを伝えるべきだったと非常に後悔しています。 その「後悔の気持ち」があるからこそ、深い反省を伝える術がないか悩んでおります。 手紙も一応、再度考えてみます。 悩みはずっと続きます(T_T)
お礼
ありがとうございます。 そうなんです！ 前の旦那さんの前では「ありのままの私」でいられ、嬉しい時、楽しい時、悲しい時、辛い時、怒った時など感情を思い切りぶつけ共有できたし、そんな私をまるごと愛してくれていました。 今は家とか色んなしがらみもあり、自分をかなり抑えています。段々に言える面もありますが、基本はものすごく我慢してしまいます。 それはそこまで今の旦那さんを信頼していないから、ありのままでは壊れてしまうと思うからです。 そんな生活は窮屈です。時々自分が苦しくなってしまいます…。 しかしながらそのような環境の中にもどこかに自分らしさを見つけ、上手くやっていかなければなりません。もう他に道がないからです。 前の結婚生活を大切にできなかった私があまりに無知で馬鹿でした。 やはり一生後悔し続けると思います。 この憂鬱な気分から完全に解放される日は来ないと思います。