大切な人を救いたいです。助けてください

質問

高2女子です。
かなりの長文になりますが、彼と同じ障害をお持ちの方、経験された方、詳しい方、どうか回答お願いします。

私には出会って12年の幼稚園からの幼馴染みである男の子がいます。
彼とは小学校は違ったんですけど、中学3年生の冬に付き合い始めました。でも、3ヶ月たち、少しは恋人らしくなったと思ってた頃、彼と別れる選択をしなくてはいけなくなりました。理由は彼が入った高校の部活が恋愛禁止だったからです。私は、彼がその学校の部活に入りたい一心で頑張ってきたことを知ってたので、離れることしかできませんでした。
それでもお互い忘れることができなくて、大学入るまで待っててくれる?って言われて、そのとき本当に嬉しくて、待つって即答しました。
それから2年がたって、その2年の間にも1つ解決するごとに、また新しい壁が次々でてきて、時には彼が離れていこうとすることも何回もありました。辛いこと沢山あったけど、それ以上に、彼といられる時間がなにより大切で、なによりも安心できて、とても幸せな2年でした。
ただ、隣にいられるだけで本当によかったんです。お互いに安心できて、幸せだったんです。
1週間ほど前に学校終わってLINE開いたら、今日から入院します。ってきてました。なんでなんだろうって、そしたら、適応障害だと診断され、閉鎖病棟にいるみたいです。
私、適応障害のこと知らなくて、ネットで調べました。
彼がなんの病気を持っていても、私の中の気持ちは変わるはずなくて、ただただ、彼を支えたいって思いました。
でも、彼が入院して2日目くらいに、彼が女性恐怖症になりそうだっていいました。彼のいるところには男子が2人であとは女子のみみたいで、入院初日に告白されて、傷つけないように、わからないって答えたみたいです。そしたらその子ずっと彼から離れてくれないみたいで、自分の部屋の前にずっといるんだって、怖いってもらしてました。
彼から掛かってきて電話してたら、私の声を聞くのも怖いって言われて、私正直怖くて仕方なかったです。そんなこと言われたことなかったから。
今は女子のこと考えられないってまで言われてしまいました。
本当はずっとそばで支えたかったです。でも、女子の私が近づいても悪循環にしかならないって、すごく勇気出して、距離を置くことに決めました。私にとっては、ほんとに少しの間離れるだけだと思ってました。
でも、その10分後くらいに彼のLINEのひとことが変わってて、彼女ができたっていうのわかるようなもので、
私、なにがなんだかわからなくて、ただただ怖くて、信じたくなくて。
2年間、ずっとずっと、なによりも大切にしてきた場所が、入院先の出会って1週間もたたない子に取られてしまって。
理解したくなくて、嘘だって、夢だって、でも現実でしかなくて。
彼のことだから、きっとまた私にこれ以上甘えないって、迷惑かけたくないって、そのために、そのためだけの一瞬の彼女なんだって思いたくて。
でも、ほんとに彼のことだから何かあったのはわかってたんです。私達はなにゆっても、本心わかっちゃうから。
それでも、ずっと大切にしてきた居場所がとられて、なくなって、苦しいしか出てこなくて。友達にどれだけ吐き出してもスッキリすることなんてなくて。自分のことしか私考えきれてなくて。
お互い想いあってることはわかってるのに、彼が本音をいってくれなくて、どうしていいかわからなくて、何が本当で嘘なのか、何を信じていいのか、あれだけ理解してたはずの彼の心がわからなくなってしまいました。
でも、このままでは後悔してしまうのわかってたので
私彼に本音を聞こうと思って、たくさんの質問をしました。あなたとの2年が幸せで、大切にしてきたのは私だけなの?って。
そしたらかれ、楽しかったのは一緒だよって。
その後の彼の言葉きいて、なんで信じれなかったんだろうって、自分最低だなって思いました。
彼、前に言われた子とは別の女の子に告白されたみたいです。それで彼、普通に断ったら、その子は彼の目の前でカッターナイフを取り出して、自分の首を切ろうとしたって。彼は必死に止めて、その子は今拘束されてるって。彼、本当に怖かったと思います。その話聞いた私は震えが止まりませんでした。
自分はもう、1人の命を背負ってしまった。俺はどうすればいいの?人殺しになればいいの?って。
もう大切な人を傷つけたくないから、君を遠ざけてるんだよ。俺だって一生懸命考えたんだよ。これが1番いい方法で、誰も傷つけないって。
怖かったけど、彼女の話聞いたら、自分と同じ人生だった。だから気持ちがわかる。自分は何度も死のうと思ったけど、友達がいたからやめられた。でもその子は友達も親もいない。その子に死なれたら、自分は罪悪感から逃げられない。って。
私、あなたと同じ境遇なら離れないでいてくれるの?って最低なこといいました。
彼1人に、命っていう大事なものを背負わせちゃいけないと思って、今抱えてるもの分けてっていいましたよ。
でも彼、今まで自分のしてきたことの罰だから、これは自分1人でなんとかするって。
自分の事でもきついからそこにいるのに、他の、ましてや会ってまもない人の命を背負えるわけないっておもって。彼がいえないなら私が大人に相談するからってゆったら、彼、頼むからなにもするな。勝手なことするな。もう邪魔しないでくれ。俺が決めたことだから、勝手なことするな。お前がなにかしたら、俺が代わりに死ぬから。お前はもっとほかにいい人いる。俺じゃない方が幸せになれるって。
私、もうどうしていいかわかりません。
このまま彼から離れてしまったら、彼はどうなるんでしょうか。
私の幸せなんてどうでもいいんです。
彼は今までたくさんの壁にぶつかって、それでも必死に頑張ってて、私もう、彼には辛い思いしてほしくないです。自分のことだけを、自分の幸せだけを考えて欲しくて。
でも、今の彼になにをいっても、私の言葉は届いてくれなくて。
このままじゃ、彼も、彼女も、いずれ辛くなる。こんなの嫌です。
彼は1人で抱え込んだまま、誰にも何もいわず、ずっと1人で背負って、彼女が今日も死ななかったって、それを安心材料だと、それだけが彼の人生の生きがいとか、そんなのになったらって。
彼の人生と彼女の命は、私には比べられません。
彼は私以外の誰にも、この事を話していないと思います。
私が彼から離れてしまったら、私がなにもしなかったら、彼はずっと誰にもいわず、助けてといえないままなんじゃないかって。
このままじゃ、彼が壊れてしまう。
私、どうしたらいいですか。
これ以上彼に、考えることをさせちゃいけないってわかってます。
でも、このままでは彼の人生が、彼のものでなくなってしまう。
私は彼から離れるべきなんでしょうか。
それが、その方が彼にとっては楽なんでしょうか。
どんなに手を伸ばしても、彼が手を取ってくれません。
私はもう、彼の支えに、光になれないんでしょうか。
私は彼を今の場所から、引っ張りだしてあげたくて、
彼を助けたくて、救いたくて、彼の幸せを守りたくて。
みなさんの力を貸してください。
お願いします。
私のことはどうでもいいです。
ただ、彼のために私がすべきことを、どうするべきかを、誰か一緒に考えてくださいませんか?
彼がすごくすごく大切なんです。
お願いします
彼を助けて。

回答No.13

yuki51877 · ベストアンサー

おはようございます。

ai-1068さんは本当に頭のいい人なんですね。
状況が刻々と変わる中でも、自分がすべきこと、してはいけないことを本当に冷静に考えることができていますよね。私の周りの人でも、辛い中でそこまで頭をしっかり回すことができる人はそう多くないように思います。

まずは心を落ち着けて、それからご自分の軸を作る自分磨きをすること、とても素敵な指針だと思います。それを冷静に「した方がいいんだろうな」と思えることを尊敬します。

それにシンプルに幼馴染さんのことをけなさないというのも素晴らしいです。ご自分が辛いとき、相手を責めることで楽になる気持ちも分かります。ですが、客観的に相手のいいところ、辛いであろうところ、頑張ってきたところを認めて、冷静に物事を考えられるのは、感情に流されない、とってもとっても立派な姿勢だと思います。
そして人のことにこんなに一生懸命になれるお優しいai-1068さんですから、幸せにならないわけがありません。上塗りしてくれる人が、絶対に目の前に現れてくれますよ。自分磨きまでしてしまうai-1068さんなら絶対です。

でもやっぱり気持ちはついてきませんよね。急に思い出したり、街で心にぐんと来るスポット、まだまだたくさんあると思います。時間がそのささくれを治してくれるまで、とにかく心穏やかに、生き抜いて下さることを本当に祈っています。

はい、また何かありましたらいつでも教えてくださいね。
そんなに一生懸命に生きているai-1068さんの力になれたら、それだけで私自身にも価値があるようで嬉しく、幸せです。

本当に本当に応援していますからね！！！

回答No.2

yuki51877

こんばんは。
とてもお辛いことだと思います。大切な大切な人であるからこそ、どうにかしたいという気持ちもとっても強いんですね。

私は子供のいない既婚者ですが、妻が世界で一番大切です。
妻のためなら自分のことはどうでもいいです。
ですから、ai-1068さんの気持ちも少しは分かるつもりです。

一方で妻も私のことをとても大切に思ってくれています。
妻自身は妻のことはどうでもよく、私が幸せであってくれたら、と思ってくれているようです。

妻にとっての私が、幼馴染さんにとってのai-1068さんなのだと思います。
ですからＬｉｎｅを文面通りに取れば、幼馴染さんにとってはai-1068さんが幸せでいてくれることが、幼馴染さんの幸せなのです。

ですから大切なai-1068さんがこの辛い環境に巻き込まれないことが幼馴染さんの願いであり、逆にそこに介入して一緒に辛い思いをしながらでも助けたいというのはai-1068さんの願いであるということをまず確認するべきだと思います。

とても強い言葉を使わせていただくなら、私が妻に「幸せになってほしい」ということも、ai-1068さんが幼馴染さんに「今の場所から引っ張り出してあげたい」と思うことも、私とai-1068さんのわがままです。

ですのでそのわがままの結果、相手に嫌われてしまう、相手が離れて行ってしまうという可能性もあります。私はたとえ妻が私のそばにいなくなってしまっても、妻が結果的に幸せになってくれるならいいやと思えます。ai-1068さんもそこまで思っていらっしゃるのでしょうか。

もしそこまでの覚悟があって、かつ、幼馴染さんさえ幸せになってくれれば、と思われるのでしたら、嫌われること覚悟で今の状況を相手の親御さん、ご自身の親御さん、場合によっては入院先の病院に話し、転院させるよう説得すべきです。さらに病院や入院仲間の親御さんにも頼み、携帯電話のアドレスなど、すべての繋がりを抹消してもらうことも強くお勧めします。

適応障害の最中は頭の中が数個の考えでいっぱいになってしまい、広い視野で物事を考えることができません。そのため目の前の世界が、自分のすべてと思ってしまいがちです。読ませていただいた限り、入院仲間の方も、幼馴染の方も、このままでは負のスパイラルの中で傷ついていくだけのように思われます。そのスパイラルは最悪両方ともの命を奪うかもしれません。そのため一刻も早く、その世界から強制的に連れ出し、より広い世界で心穏やかに過ごせるようにすべきです。心療内科の先生も仰っていましたが、適応障害は、頭で何かを考え、決断するということが正常にできない状態なのだそうです。なので狭い世界で自分の運命を勝手に決めさせるのではなく、少しでも心に余裕を持ち、落ち着いてもらえる環境に移動させることが急務だと思います。

ただその中で一番怖いことは、その後に入院仲間の方が亡くなり、それが取り返しのつかない心の傷を幼馴染さんに与えることです。トラウマは心療内科で治療することもできますが、とても長い間苦しい思いをしますし、そもそも最初に知ったときのショックに心に耐えられるかすら分かりません。ですからそのリスクは病院の専門の先生にしっかりと聞き、そのうえで転院のタイミングをうかがってもらった方が良いと思います。そして転院するにしても、後から不必要な情報が幼馴染さんに入ってこないことが大切ですので、連絡先なども抹消し、かつ相手にもしてもらうということをお勧めさせていただきました。

ちなみに入院仲間の方の命についてですが、私は妻が世界で一番大切ですので、他人の命を気にして妻をないがしろにすることはできません。それが私の優先順位です。もちろん救えるなら両方救いたいと思いますが、それができないなら、迷わず妻を優先します。そして今回のような場合、どのような結果になったとしても、それは病気から来ているものですから、誰のせいでもありません。幼馴染さんのせいでもなければ、入院仲間のせいでもなく、もちろんai-1068さんのせいでもありません。

私は幼馴染さんも心配ですが、同様にai-1068さんも心配です。
転院のために色々と動く中で、または入院仲間の方が最悪の結末を迎えられた際に、ai-1068さんはちゃんと心の均衡を保っていられるでしょうか。
仮にこの過程でai-1068さんの心が折れてしまった場合、ご家族が大きな衝撃を受けるだけでなく、助けられた幼馴染さんの心にも「俺のせいで・・」と大きな傷がつきます。さきほど「自分のことはどうでもいいから」と書きましたが、それは私が嫌われたり、妻が私の傍から離れてしまうという、ダメージのほとんどが自分に来るものだけです。結果的にそれで大切な人の心を深く傷つけたのでは、意味がありません。ですから、決して幼馴染さんとの出来事で、ai-1068さん自身の心が壊れないように、ご自分も大事に大事にしてください。親御さんや友人にしっかりと話を聞いてもらい、広い視点でアドバイスをもらい、自分のためのリラックス手段もしっかりとってください。それが幼馴染さんのためでもあります。助けるのなら、なるべく傷が残らないように、助けきってください。

上に書いたように妻のために他人の命を考慮しなくとも、私は心折れないよう日頃から優先順位をしっかりと考え、「仕方がないこともある」という考えを徹底させています。本当に相手のことを助けきりたいのであれば、ちゃんと自分の心の保持も覚悟してから、行動に移してくださいね。

うう、色々書きすぎてしまいました。読みにくかったらごめんなさい。
とにかく、自分が嫌われても、幼馴染さんのことを助けたいと思うのであれば、周りの大人にしっかりと状況を説明して、対処してもらうことが大切だと思いました。
あ、なお、そのことは幼馴染さんには言わない方がいいと思います。
余裕のない頭に「ai-1068さんを巻き込んでしまった」という罪悪感をさらに加えるのは、あまりいいことには思えません。

ai-1068さんと同様、とってもとっても大切な人がいる者として、少しでもお役に立てればと思い、書かせていただきました。
ai-1068さん、本当にお辛い状況だと思います。
どんな小さなことでもお力になりたいと思いますので、何かありましたら、また教えてください。

一刻も早く、心穏やかな日が来ますように、心から祈っています。

回答No.1

jing0708

その自己陶酔が彼の症状を悪化させることを自覚しましょう。

貴方は最初から彼の光なんかじゃありません。彼を支えてすらいません。
お互いに傷を舐め合いたいならそうすればいいでしょう。精神的に依存し合って共依存になって医療従事者を困らせる馬鹿な子供なんていくらでもいますから。

で、それで幸せですか？
命を背負う？
目の前でカッターを出されたから？

命を背負うなんて簡単に吐くんじゃないよ。んな軽いもんじゃないんだよ命って。
目の前で失われていく命や自ら命を奪ったことがない人間に、他人の命を背負うなんてことはできません。自分の命に責任を負うだけの力だって貴女たちにはまだないのだから。
親のすねかじって生きて、学校の先生たちに守られて、法律に守られ、特権を与えられている『子供』に命を背負うなんてことはできません。

そんな自己陶酔に浸ってる時間があるなら、勉強なさい。
死ぬほど勉強して教養を身に付け、自分がどれだけ下らない厨二病に罹っているかに気付きなさい。

彼を助けることが出来るのは我々医療従事者だけです。
家族でもない人間の支えは邪魔です。
文を拝見するだけでわかりますが、医療従事者と相談もせず勝手に誰かに助けを求めようとしないでください。それで間違えた対処をして彼が自殺でもしたら責任取れるんですか？

取れないでしょう。追って自殺でもしますか。
貴方を一生懸命に育ててくれた周囲の大人への感謝もせず、お返しもせず、ただ消費しただけの人生で幕を閉じますか？

子供の間は、何をやっても責任は取れないんですよ。だから慎重にせねばならない、実力を身につけなければならない。

そんな自己憐憫に浸ってるヒマがあるんなら精神科医にでもなって、どう助けるべきかを学びなさい。今のあなたにできることは何もありません。己の力のなさを理解なさい

補足

彼は入院してから
さらに悪化しているように思います。
自分が甘えてるから、頑張ってないからこんなことになってるんだって。
彼の1番のストレス因は家庭内でのトラブルです。
他にも、大好きだった部活を顧問でもない人にやめさせられ、その後には、部活がしたいと、苦労して入った学校をやめ、編入して、環境が一気に変わってしまったことも、ストレスの1つだと思います。
家にいてもご飯を食べるのも1人、言葉を交わすこともない。冷めきってる。と、彼はよく言っていました。
彼は家族にちゃんと頼れているのでしょうか。
私が無力であることは今まさに痛感しています。
プロの方に任せることが一番なのは理解しているつもりです。
ただ、それで本当に良くなるのか、心配でしかたないです。
厳しい意見、ありがとうごさいます。