大切な人を救いたいです。助けてください

質問

高2女子です。
かなりの長文になりますが、彼と同じ障害をお持ちの方、経験された方、詳しい方、どうか回答お願いします。

私には出会って12年の幼稚園からの幼馴染みである男の子がいます。
彼とは小学校は違ったんですけど、中学3年生の冬に付き合い始めました。でも、3ヶ月たち、少しは恋人らしくなったと思ってた頃、彼と別れる選択をしなくてはいけなくなりました。理由は彼が入った高校の部活が恋愛禁止だったからです。私は、彼がその学校の部活に入りたい一心で頑張ってきたことを知ってたので、離れることしかできませんでした。
それでもお互い忘れることができなくて、大学入るまで待っててくれる?って言われて、そのとき本当に嬉しくて、待つって即答しました。
それから2年がたって、その2年の間にも1つ解決するごとに、また新しい壁が次々でてきて、時には彼が離れていこうとすることも何回もありました。辛いこと沢山あったけど、それ以上に、彼といられる時間がなにより大切で、なによりも安心できて、とても幸せな2年でした。
ただ、隣にいられるだけで本当によかったんです。お互いに安心できて、幸せだったんです。
1週間ほど前に学校終わってLINE開いたら、今日から入院します。ってきてました。なんでなんだろうって、そしたら、適応障害だと診断され、閉鎖病棟にいるみたいです。
私、適応障害のこと知らなくて、ネットで調べました。
彼がなんの病気を持っていても、私の中の気持ちは変わるはずなくて、ただただ、彼を支えたいって思いました。
でも、彼が入院して2日目くらいに、彼が女性恐怖症になりそうだっていいました。彼のいるところには男子が2人であとは女子のみみたいで、入院初日に告白されて、傷つけないように、わからないって答えたみたいです。そしたらその子ずっと彼から離れてくれないみたいで、自分の部屋の前にずっといるんだって、怖いってもらしてました。
彼から掛かってきて電話してたら、私の声を聞くのも怖いって言われて、私正直怖くて仕方なかったです。そんなこと言われたことなかったから。
今は女子のこと考えられないってまで言われてしまいました。
本当はずっとそばで支えたかったです。でも、女子の私が近づいても悪循環にしかならないって、すごく勇気出して、距離を置くことに決めました。私にとっては、ほんとに少しの間離れるだけだと思ってました。
でも、その10分後くらいに彼のLINEのひとことが変わってて、彼女ができたっていうのわかるようなもので、
私、なにがなんだかわからなくて、ただただ怖くて、信じたくなくて。
2年間、ずっとずっと、なによりも大切にしてきた場所が、入院先の出会って1週間もたたない子に取られてしまって。
理解したくなくて、嘘だって、夢だって、でも現実でしかなくて。
彼のことだから、きっとまた私にこれ以上甘えないって、迷惑かけたくないって、そのために、そのためだけの一瞬の彼女なんだって思いたくて。
でも、ほんとに彼のことだから何かあったのはわかってたんです。私達はなにゆっても、本心わかっちゃうから。
それでも、ずっと大切にしてきた居場所がとられて、なくなって、苦しいしか出てこなくて。友達にどれだけ吐き出してもスッキリすることなんてなくて。自分のことしか私考えきれてなくて。
お互い想いあってることはわかってるのに、彼が本音をいってくれなくて、どうしていいかわからなくて、何が本当で嘘なのか、何を信じていいのか、あれだけ理解してたはずの彼の心がわからなくなってしまいました。
でも、このままでは後悔してしまうのわかってたので
私彼に本音を聞こうと思って、たくさんの質問をしました。あなたとの2年が幸せで、大切にしてきたのは私だけなの?って。
そしたらかれ、楽しかったのは一緒だよって。
その後の彼の言葉きいて、なんで信じれなかったんだろうって、自分最低だなって思いました。
彼、前に言われた子とは別の女の子に告白されたみたいです。それで彼、普通に断ったら、その子は彼の目の前でカッターナイフを取り出して、自分の首を切ろうとしたって。彼は必死に止めて、その子は今拘束されてるって。彼、本当に怖かったと思います。その話聞いた私は震えが止まりませんでした。
自分はもう、1人の命を背負ってしまった。俺はどうすればいいの?人殺しになればいいの?って。
もう大切な人を傷つけたくないから、君を遠ざけてるんだよ。俺だって一生懸命考えたんだよ。これが1番いい方法で、誰も傷つけないって。
怖かったけど、彼女の話聞いたら、自分と同じ人生だった。だから気持ちがわかる。自分は何度も死のうと思ったけど、友達がいたからやめられた。でもその子は友達も親もいない。その子に死なれたら、自分は罪悪感から逃げられない。って。
私、あなたと同じ境遇なら離れないでいてくれるの?って最低なこといいました。
彼1人に、命っていう大事なものを背負わせちゃいけないと思って、今抱えてるもの分けてっていいましたよ。
でも彼、今まで自分のしてきたことの罰だから、これは自分1人でなんとかするって。
自分の事でもきついからそこにいるのに、他の、ましてや会ってまもない人の命を背負えるわけないっておもって。彼がいえないなら私が大人に相談するからってゆったら、彼、頼むからなにもするな。勝手なことするな。もう邪魔しないでくれ。俺が決めたことだから、勝手なことするな。お前がなにかしたら、俺が代わりに死ぬから。お前はもっとほかにいい人いる。俺じゃない方が幸せになれるって。
私、もうどうしていいかわかりません。
このまま彼から離れてしまったら、彼はどうなるんでしょうか。
私の幸せなんてどうでもいいんです。
彼は今までたくさんの壁にぶつかって、それでも必死に頑張ってて、私もう、彼には辛い思いしてほしくないです。自分のことだけを、自分の幸せだけを考えて欲しくて。
でも、今の彼になにをいっても、私の言葉は届いてくれなくて。
このままじゃ、彼も、彼女も、いずれ辛くなる。こんなの嫌です。
彼は1人で抱え込んだまま、誰にも何もいわず、ずっと1人で背負って、彼女が今日も死ななかったって、それを安心材料だと、それだけが彼の人生の生きがいとか、そんなのになったらって。
彼の人生と彼女の命は、私には比べられません。
彼は私以外の誰にも、この事を話していないと思います。
私が彼から離れてしまったら、私がなにもしなかったら、彼はずっと誰にもいわず、助けてといえないままなんじゃないかって。
このままじゃ、彼が壊れてしまう。
私、どうしたらいいですか。
これ以上彼に、考えることをさせちゃいけないってわかってます。
でも、このままでは彼の人生が、彼のものでなくなってしまう。
私は彼から離れるべきなんでしょうか。
それが、その方が彼にとっては楽なんでしょうか。
どんなに手を伸ばしても、彼が手を取ってくれません。
私はもう、彼の支えに、光になれないんでしょうか。
私は彼を今の場所から、引っ張りだしてあげたくて、
彼を助けたくて、救いたくて、彼の幸せを守りたくて。
みなさんの力を貸してください。
お願いします。
私のことはどうでもいいです。
ただ、彼のために私がすべきことを、どうするべきかを、誰か一緒に考えてくださいませんか?
彼がすごくすごく大切なんです。
お願いします
彼を助けて。

回答No.13

yuki51877 · ベストアンサー

おはようございます。

ai-1068さんは本当に頭のいい人なんですね。
状況が刻々と変わる中でも、自分がすべきこと、してはいけないことを本当に冷静に考えることができていますよね。私の周りの人でも、辛い中でそこまで頭をしっかり回すことができる人はそう多くないように思います。

まずは心を落ち着けて、それからご自分の軸を作る自分磨きをすること、とても素敵な指針だと思います。それを冷静に「した方がいいんだろうな」と思えることを尊敬します。

それにシンプルに幼馴染さんのことをけなさないというのも素晴らしいです。ご自分が辛いとき、相手を責めることで楽になる気持ちも分かります。ですが、客観的に相手のいいところ、辛いであろうところ、頑張ってきたところを認めて、冷静に物事を考えられるのは、感情に流されない、とってもとっても立派な姿勢だと思います。
そして人のことにこんなに一生懸命になれるお優しいai-1068さんですから、幸せにならないわけがありません。上塗りしてくれる人が、絶対に目の前に現れてくれますよ。自分磨きまでしてしまうai-1068さんなら絶対です。

でもやっぱり気持ちはついてきませんよね。急に思い出したり、街で心にぐんと来るスポット、まだまだたくさんあると思います。時間がそのささくれを治してくれるまで、とにかく心穏やかに、生き抜いて下さることを本当に祈っています。

はい、また何かありましたらいつでも教えてくださいね。
そんなに一生懸命に生きているai-1068さんの力になれたら、それだけで私自身にも価値があるようで嬉しく、幸せです。

本当に本当に応援していますからね！！！

回答No.12

yuki51877

おはようございます。
それはまたお辛いですね。
変わる状況に振り回されて、ai-1068さんが疲れてしまいますよね。。。

幼馴染さんの性格が分からないので、断言はできませんが、もしかすると入院先の方を好きになってしまったのは本当かもしれません。入院しているお二人とも、今は互いに依存しやすい状況です。女性の方は特に甘えてくるでしょうし、甘えられた男性も「頼られている」という自分への肯定が自信になり、互いに依存しあうことが気持ちの安定に繋がっているのかもしれません。しかも精神的に病気であることが共通であるなら、何の劣等感もなく、同族意識で居心地もいいのかもしれませんね。

もしそうであるなら、ai-1068さんに言った言葉は、自分の罪悪感を消すために、「ai-1068さんのために」という建前をとった可能性もあります。だとしたら、少年とはいえ、同じ男として酷い態度だと思います。結果「幼馴染さんの優しさなのではないか」「本当は苦しんでいるのではないか」という鎖でai-1068さんを縛っているわけですから。考えてみたら精神病の閉鎖病棟でカッターナイフを持てること自体、不自然といえば不自然ですもんね。刃物類は絶対に渡さないと聞いたことがあります。

そうであれば、親御さんへの連絡はしなくてもいいのかもしれません。
むしろai-1068さんには本当にお辛いことかもしれませんが、失恋と考えた方がいいかもしれません。

でもあれですね、これだけai-1068さんが真剣に幼馴染さんのことを想っているのに、何か勝手に振り回されたような感じがして、少し悔しいですね。しかもＬＩＮＥで思わせぶりな言葉を残すことで、ai-1068さんに拠り所を与えてしまっているのも、見ていてやるせないです。

せっかく落ち着いてきたとのことでしたのに、すごく可哀想です。

こうなれば、やはりai-1068さんが幼馴染さん離れをすることがより大事になってくると思います。嫉妬や、喪失感が半端ないと思いますが、まずは時間が気持ちを落ち着かせてくれるまで、何とか生き抜いてください。以前も書きましたが、運動や映画、ゲームや漫画で強制的に頭をいっぱいにしてあげてください。そして気持ちが落ち着いたら、自分だけの幸せって何だろうということをじっくり考えてみてください。

これから先、何かの縁で再び幼馴染さんを直接助けられる日が来るかもしれません。ですが人間関係に絶対はありませんから、仮にそうでない場合には、そこにはai-1068さんご自身の人生が待っているはずです。どちらの人生になるにせよ、ai-1068さん自身が自分を大切にし、余裕ある人生を送っていなければ、幼馴染さん、またはまだ見ぬ大切な人も、助けることはできませんし、ai-1068さん自身も幸せになれません。
自分の人生、自分の幸せについて、じっくり考えてみたら、結果的に今の状況も冷静に分析することができるかもしれませんよ。もしそのことで思い悩むこともありましたら、是非教えてくださいね。今ai-1068さんは高校生。今の私から見ると、高校生はたくさんのたくさんの選択肢を選べる地点です。そこから就職するのか、大学に進むのかなど、人生はガラリと変わりますから、ご自分自身のことをじっくり考えるいいタイミングだと思います！

「自分がどうなってもいいから助けたい人がいる」ということと、「その人がいなくなった後、自分には何も残っていない」ということは違うことです。幼馴染さんはとっても大切な心の柱だったでしょうが、ai-1068さんの人生に責任を持てるのはai-1068さんだけです。ai-1068さんはきっとお優しいので、「あんたのせいで私は空っぽだ」と恨むことはできないかと思います。ですがそれは人格として素晴らしいことだと思います。恨む方向で決別するのではなく、大切な友人として、心にとどめ置いたまま、少なくとも今は恋愛方面で決別し、ご自身で心の中に柱を作っていかれることが大切かと思います。

ただ、とっても小さな可能性ではありますが、幼馴染さんのＬＩＮＥが真実である場合もありますよね。その場合のために、「罪悪感から連絡をくれたりは本当にしなくていいけど、辛いときは愚痴だけでもいいから言ってね」とだけ、連絡しておくのはいいのではないでしょうか。恨み辛みや、「本当はどうなの？」といった確認は、幼馴染さんを苦しめる可能性もあるので避けた方がいいと思います。単にそのことだけ伝え、あとはこちらから連絡をすることはやめましょう。
もし幼馴染さんの仰ることが真実なら、いつか辛いときに「またリストカットされた」など、具体的内容の連絡が来るかもしれません。あちらから連絡が来たのであれば、助けの手を本当に求めている可能性があるので、親御さんにお知らせしにいくべきだと思います。もちろん嫌われる覚悟で、ですけど。
一方罪悪感なく振ろうとした結果であれば、その後わざわざai-1068さんに連絡をしてくることはないかと思います。

あ、さらに付け足しで申し訳ないんですが、仮に連絡が来たときであっても、それが本当に困っているのか、入院仲間さんと一時的に喧嘩でもして、身近なところから元気のもとをもらおうとしているのかは頑張って判別してくださいね。そうやって他の異性に頼りかけておいて、人間関係が修復したら「元気でたわ、ありがと！」といって去っていってしまう人をたくさん見てきました。もちろん幼馴染さんはそんなことする人ではないのでしょうけど、弱っているときは人間どうなるか分かりません。

これからどうするかは本当にai-1068さんの自己責任です。
Ｌｉｎｅの言葉を信じて、嫌われてもいいから助けたいと実行することが一つ。
実行まではしないけれど、いつか振り向いてくれるよう待ち、自分磨きをすることも一つ。
今は一度決別して、もしまたご縁があればラッキーくらいのスタンスで、自分の人生をしっかり生きていくのも一つ。

前二つは嫌われたり、待っていても報われないこともあるので、それでもいいという覚悟が必要です。逆に最後の選択肢は、現在の心の柱と決別するため、今すぐ辛い気持ちと向き合う必要があります。

どれを選ぶもai-1068さんの自由ですが、私は大切な人のためにあんなに一生懸命になれるai-1068さんを尊敬しています。ですからどんな状況になってもai-1068さんが振り回されず、虚無感に呆然としない、幸せな人生を送っていってもらいたいなぁと思います。ai-1068さんは幼馴染さんを支えたいのでしょうが、私はそんなai-1068さんの応援隊です。

ご自身の幸せもちゃんと考えてあげてくださいね。

あ、あと最後に、選んだ選択肢の中で、仮に幼馴染さんが辛い目にあったとしても、それはai-1068さんのせいには全くなりませんからね！！どの選択肢を選んだとしても、今のai-1068さんの状況下では、最善を尽くしました。これ以上は誰のせいでもありません。お優しいai-1068さんが、変に自分を追い込まないように、と心配しています。

はぁ。ごめんなさい。また思いのたけを長々と書いてしまいました。
分かりにくいことも多いと思います。稚拙でごめんなさい。

とにかくとにかく、お優しい素敵なai-1068さんが、少しでも心穏やかに、幸せに過ごされることを祈っています。また何かありましたら教えてくださいね。

お礼

こんにちわ。
yuki51877さんのお話を聞いていると
なんだか少し心が軽くなります。

何が本当なのか見分けつかなくてほんと苦労してますよ。
今はちょうど公立入試中で学校も休みでテストも検定もない上に、話を聞いてくれる親友は修学旅行中という、暇な時間ばかりで嫌でも考え事に走ってしまいます。

本当は最低なやつだって、彼への気持ちを切り捨てられたらいいんですけど、今までの彼の頑張りを見てきているだけに、それも出来なくて困ってます。彼への気持ちを認める事が、今の私が1番落ち着く瞬間です。
いっその事嫌いだって、思いっきり振ってほしいんですけどね。
そっちのほうが幾分か気持ち的に楽な気がします。

気長に待つというものには、私自身慣れましたし、待つことは苦ではないです。でも、待った所で彼は戻ってきてはくれないでしょう。
もう、彼への想いを吹っ切ろうかと思ってます。それでもし再会して、そのとき彼が自分だけの人生を送っていたら、また1から距離を詰められたらなと思っています。

もちろん、彼が戻ってくるようなら、1回は嫌いだって叫んでやろうかと思ってますよ。
今の私にはこんな意地悪考えてる方が気楽で仕方ないです。

yuki51877さんのいう"心の柱"という言葉を見て、なんといったらいいんでしょうか。なんかピタッと当てはまる感じがしました。
私は私の軸をつくることに撤するのが一番いいんでしょうね。
自分磨きとかしていきたいですね。
趣味とか沢山あればいいんですけど、写真撮ることくらいで、今はそんな気分でもないですし。
とにかく学校に行ってくだらない話で大笑いしてたい気分です。
ただ、1歩外に出れば、彼との思い出ばかり詰まってて、なんとも言えない状態ですね。
これを上塗りしてくれるような、優しい人に出逢えたらいいのにと、らしくない事を考えてしまいます。

きっとこれから先、ほんとに急に彼を思い出して辛く、寂しくなるときがあると思います。なにが正しいのか、どうするのが良かったのかなって、多分ずっと捕われてると思います。
このことで、また振り出しに戻りそうになる事があったら、彼との事で進展があったら、お話聞いて貰ってもいいですか?

今の私にはyuki51877さんの言葉が凄く心に響きます。
yuki51877さんのおかげで、ぐちゃぐちゃだった頭の中が少しずつではありますが、整理できたように思います。
話の展開の振り幅が大きいうえに、私のわがままな話ばかりだったのに、真剣に聞いてくださって、丁寧なお返事くださって、
本当に、本当にありがとうございました。

回答No.11

yuki51877

こんにちは。

長く返事を書いていただいて、ありがとうございました。
また少しai-1068さんの気持ちが知れて、よかったです。

やはり幼馴染さんのことが大切だからこそ、嫌われたくない、失いたくないという気持ちに少し囚われているんですね。幼馴染さんへの心配と自分の喪失感への不安、二つの懸念材料に挟まれて、とってもお辛いことでしょう。

自分がどうすべきか、何をしてはいけないかをai-1068さんは冷静に、客観的に考えることができているのですね。凄いです。

でも頭で分かっていても、感情がついてこないですよね。その辛さもとっても分かります。
ですが、幼馴染さんのことを一番に考えるのであれば、やはり今は自分の欲を抑えるように頑張ってみたほうが良いかと思います。それに少し幼馴染さんに依存しているようですし、おそらくそのままだったら無事にお付き合いできても、長期間を経る中でうまくいっていなかったかもしれません。依存は仲が良いように見えて、意外と互いの成長を阻害するものですから、どちらかがはっと冷静になったときに、「このままでは二人ともダメになる！」となったかもしれません。
どんなに自分を犠牲にしても良い、と思われても、犠牲にした後にも人生は続きますよね。人生どうなるか分かりません。あっさり元の鞘に戻るかもしれませんし、ご自分の中で一区切りついたら、しっかりと前を向いて歩いて行けるかもしれません。どちらにせよ、ai-1068さんご自身が自分の軸だけでしっかりと立つことは求められてくると思います。幼馴染さんのためにもです。

「幼馴染さんが軸だったから」、「幼馴染さんがいなくなってしまったから」、ご自分が空っぽになってしまった、というのは、なんか幼馴染さんがai-1068さんの人生を台無しにしてしまったと言っているようで、嫌ではありませんか？そんな想いがないのは百も承知です。幼馴染さんを第一に、大切に想う気持ちがあるのは私と同じだな、と痛いほど分かります。だからこそどんな関係性であれ、互いが健全に生きていけるために、自分だけの世界、軸をしっかり立てるといいと思います。そもそも誰かを助けるには、ご自分に軸があって、余裕がある状態でないと、満足に助けることもできないような気もします。

具体的にはとにかく今は気持ちを落ち着けることが大切です。そんな気になれないことは重々承知ですが、無理やりでも広い視野が持てるよう別世界を自分に取り入れましょう。運動してもいいですし、映画や漫画、ゲーム、勉強、街にでてショッピング。とにかく自分の中の空気を入れ替えてください。軸を作るにもまずそこからです。

そしてこれからの関係性についてですが、幼馴染さんの受け皿になりたいという気持ちはとってもよく分かります。他愛ない話でも・・・ということもです。ですが、やはりそこは我慢をした方が良いように思われます。幼馴染さんの考えがai-1068さんの仰る通りなのであれば、おそらく幼馴染さんはai-1068さんとの約束と、目の前の命という二つを真正面から背負い込み、その重さに耐えかねているのだと思います。とっても失礼な物言いで大変申し訳ないのですが、今はもしかするとai-1068さんとやり取りをするだけで、その天秤の一方を思い出し、辛くなってしまうのかもしれません。恋愛につながるもの一切が怖いのかもしれません。これは誰が悪いというわけでもありません。精神的に余裕がなく、目の前の男性に依存せざるを得ず、振り向いてもらい、かつ離れていかないように自傷行為を見せることで心を縛る女性も、悪意があるわけではありません。病気からそうせざるを得ないのかもしれません。そして目の前のことを切り捨てることができず、すべてを抱え込んでしまう、心の整理がうまくできず、潰れてしまう幼馴染さんだってもちろん悪くはありません。整理できないのは病気のせいであり、しかもそれは持ち前の優しさから来ているからです。そして単に幼馴染さんのことを大好きだと思うai-1068さんだって、もちろん悪いところなんてあるはずがありません。人を好きになるのは当たり前の感情です。だから幼馴染さんが今の状況で苦しんでいるのは誰のせいでもありません。

ですが、ほんの、本当にほんのちょっとだけですが、ai-1068さんの方がご自分を律せる余裕があるのだと思います。この際入院仲間の方は考えなくてもいいでしょう。大切なのはai-1068さんと幼馴染さんです。幼馴染さんは今余裕がなくて苦しんでいらっしゃるのですから、ai-1068さんのことを想って辛くなる可能性があるのなら、ai-1068さんが何とか踏ん張って、介入しすぎない、ということが一番だと思います。

何度もいいますが、ai-1068さんのことを想って辛くなることについて、ai-1068さんは全く悪くありませんからね。おそらくai-1068さんへの罪悪感などを幼馴染さんが心の中で増幅させて苦しんでいらっしゃるのです。嫌いなわけでもありません。このことでai-1068さんがご自分を責めたら、より幼馴染さんは辛くなるでしょうから、そこだけはご自分のせいだと思わないでくださいね。

ただ「何で私一人が我慢しなくちゃいけないのかな」と心のどこかで思うときもあるかもしれません。ですが「幼馴染さんのため」です。私が妻を想う気持ちと同じくらい強い気持ちがai-1068さんにあるのであれば、それをとっかかりにして下さい。しかもそれは見返りを求めない想いです。「自分より、相手が大事」というのはそういう意味だと思います。
ちなみにそういった意味でも「自分より、相手が大事」を実践するためには、自分の中に相手とは関係ない軸を持つことが必要だと思っています。

とにかく今幼馴染さんは目の前のことで頭と心がいっぱいいっぱいなのでしょう。ですからそれ以外に考えさせるポイントを増やさず、目の前のことを対処することにエネルギーを使わせてあげた方がいいと思います。他愛ないやり取りでも、おそらくai-1068さんの存在を意識することで、板挟みを思い出し、辛くなる可能性があります。なので何とか我慢してai-1068さんから連絡を取ることを自重してみてはいかがでしょう。

ですが、「幼馴染さんのことが恋愛抜きにしても大切。幼馴染さんが苦しむのは辛いから、こちらからは連絡をとらなくするよ。でも何か言うことができるようになったら、いつでも言ってね。恋愛と全く関係ない、他愛ない話も大歓迎だよ」などと言うことはいいかもしれません。ただ絶対に「待ってるからね」系のことは避けてくださいね。とにかく大切な幼馴染さんにプレッシャーを与えないまま、なんかの時はいるからねーということをお伝えするのがよろしいかと思います。

次に大人への相談ですが、前提として今ai-1068さんが悩んでいることは、(1)幼馴染さんの苦しい状況を何とかしてあげたいということと、(2)（もしかしたら幼馴染さんと離れなければいけなくなってしまうかもしれない）自分の辛さをどうしたらよいのか、という二つであるということをはっきり分けておくことが大切です。

(1)については、とにかく最終目標は入院している病院に、幼馴染さんの現状を知ってもらうことです。そうすればそれに沿った治療をしてもらえるかもしれませんし、入院仲間の方と強制的に距離を取ってもらえるかもしれません。病院を知っているのであれば、その病院に直接行っても構いませんし、知らないなら幼馴染さんの親御さんへ行くべきです。幼馴染さんの親御さんの連絡先をご自身がご存じないなら、共通の友人やai-1068さんの親御さんを頼りましょう。ai-1068さんは親御さんを頼りないとおっしゃいましたが、子供が思う以上に意外と親は頼りになります。日頃の関係性もあるでしょうが、真正面から頼んでみてください。ai-1068さんが真剣に考えていることをしっかり伝え、お願いしてみれば、きっと応えてくださるはずです。仮に本当に頼りなくて、動いてくれなかったとしても、失望感はあっても損をすることはありません。お姉様へのご相談もいいと思います。

次に(2)については学校の先生でもよろしいかと思います。忙しければそう言ってもらえるでしょうし、とにかく相談を持ち掛けてみること自体はする価値があるかと思います。熱意のある先生なら喜びこそすれ、迷惑には思わないと思います。ここでもお姉様を頼りにしてもいいかもしれません。またネットで、「自分が自立するには」「軸を作るには」「大切な人と離れる辛さ」という一般的なテーマで相談してみてもいいかもしれませんね。ただネットの人は私も含め、ai-1068さんのことをちゃんと知らないし、無責任に発言する人もいるというリスクは認識しながらしてくださいね。

うーー、また書きすぎてしまいました。
想いだけが空回りして、ちゃんとまとまりませんでした。読みにくくてごめんなさい。
また何かお力になれることがありましたら、教えてくださいね。

お礼

追加です

丁寧に回答してもらったのにすみません
なんかすごいマイナス思考で

文面だけじゃその人の気持ちなんてわかるはずないんですけどね。
彼はもう私に本当のことは話してくれない気がします。
彼は彼なりに自分ひとりでなんとかするって覚悟決めてて、私がその覚悟を崩していいのかもわからないですし、そもそも崩せるのかすらも、もう怪しいところです。

ほんと、嫌いになれれば、それが1番楽なんですけどね。
ばかって吐き捨ててやろうかと思いましたよ。

どんなに足掻いたって、彼を嫌いになることも、忘れることもできないって、すごい実感しました。

ほとんど愚痴みたいでほんとすみません。

補足

返信時間たってすみません

なんだか、彼の本心というものがわからなくなりました。

彼女は、えっとなんといっていいんでしょうか、普段は普通にノリのいい子みたいで、なんだかんだ彼は楽しく過ごしてるように見えます。
彼が友達に彼女できたのか聞かれたら普通にいること教えてて、おめでとうにありがとうって答えてて
Twitterの自己紹介は好きだーってなってて
LINEのとぷ画はその子との写真。
我慢だーとか、これが一番いい方法だとかLINEのひとことになってたから
彼は無理して抱え込んでるだけだと思ってました。
Twitter見て後悔です。
私自身、やっと落ち着いてきていたのに。
彼なんか仲良さげなんですもん。
ただの嫉妬です。
居場所がなくなってくことに怯えてるんです。

私がしようとしていることは間違えてたんですかね。
彼の両親に連絡とってみようと思ってましたけど、これって、いってみれば邪魔者ですよね。
彼が今本当に幸せなら、苦しいと思っていないなら、私がしようとしていることは、彼にとって邪魔なこと。

私はもう何もせず、ただ彼を諦めなければいけないのかなって、またぐるぐると頭の中をまわってます。

また苦しくなってて、なんでしょうねこれ。
自分への自身がどんどんなくなっていきます。

回答No.10

obrigadissimo

適応障害はプリンセスの雅子さまが長い年月
苦しんでおられる病気です。
高校生の質問者さまが救いの手を差し伸べることが
できるとしたら、それは精神科医になってからでは
ないでしょうか。とりあえず、
日本でも最高の診療環境にある皇太子妃の雅子さまの
病歴が極めて長くなっている状況を知ってみることから
始めてみませんか。質問者さまに可能なことの
ヒントが見つかるかもしれませんよ。

Ciao.

お礼

雅子さまのことについては、
適応障害について調べてるうちに知りました。

ほんと、回答ありがとうございました

回答No.9

kurokuro_siro

彼にとっていろいろなことがあったのは偶然。仕方がない。

とはいえ彼が「今まで自分のしてきたことの罰だから、これは自分1人でなんとかする」という風にとらわれているので、今のままではうまくいきません。

病院におまかせして、彼が対処の仕方を覚えるのを待ってるといいと思います。

だから質問者さまが言えることは「なにかあったら病院の側にしっかり相談して。これだけはお願い」と言って、しばらく距離をおいているといいと思います。

質問者さまは「私がいなければ彼がだめになる」という風には思わなくていいです。彼が「今まで自分のしてきたことの罰だから、これは自分1人でなんとかする」ととらわれている以上は、質問者さまの存在を彼が必要としてくれるということはないと思います。質問者さまは「彼が自分を必要としないのであればどのように日々を過ごすか」ということを課題としてもって生きるといいと思います。たぶん、最初はすごく不安。彼を心配することが質問者さまの安心材料だったから。
だけど、ほかのことで自信をつけていけばいいと思います。

お礼

まさに今、私はその状況でいます。
彼のいないなかで、なにを原動力として頑張っていけばいいのだろう、と。

いままで、離れるといっても繋がりがなくなることまではありませんでした。
私はきっと彼に依存してしまっているのだと思います。

今まで、本当にたくさんのことがあって
急に会いたくなった時も、寂しくなった時も、
いつもその寂しさを埋めてくれるのは必ず彼でした。
私のさみしさを埋められるのは彼だからこそだったから。
会えない時間が重なったあと、
久しぶりに会えた時、彼はいつも私の大好きな手で頭を撫でてくれました。
彼のぬくもりが私の安心材料で、声を聞くだけで、落ち着けて、あたたかな気持ちになりました。安心感から涙を流してしまうこともありました。
もう、その安心をもらえないのだと考えるだけで
怖くて、不安で、苦しくて。
涙が止まってはくれません。

きっと、今すぐに切り替えることはできないでしょう。
ただ、今の状況を受け入れられるように、とにかく落ち着けるようにすることが、私の精一杯です。
落ち着いたら、また、考えるようにしようと思います。

回答、本当にありがとうございました。

回答No.8

kano20

彼が大切なら着信拒否を。

彼の発言が事実なら、彼は病気による強制入院をさせられたのだと思います。
「措置入院」で調べて下さい。
そして何故か？貴方に連絡できる入院環境、男女の交流もある入院生活。

彼の家が分かるなら、このような連絡が来ていますと彼の家族に申し出て下さい。

補足

着信拒否、ですか。
今すごくひやっとしました。
ただ、今は全く連絡を取っていない状態です。

私が彼と連絡をとることは
彼が苦しむことでしかないのでしょうか。

1度、距離を置くといったあと、彼からきついと連絡がありました。
その後に私は彼女の話を聞きました。
彼からのその一言が、彼の本心であることは明確だと思います。

ただの友達としてでも、
彼が辛くなった時に、ボソッと弱音を吐きたくなった時のために、連絡を取れていたらなと思ってしまいます。

今までの他愛ない会話をすることでも、
ただ、話の相手が私というだけでも
彼に辛い思いをさせてしまいますかね?

回答No.7

177019

「適応障害」ですから、彼の周りには精神を病んでいる患者さんがいる事は確かです。他の女性から告白されたとか、他の女性が部屋の前で待っているとかはこのような病院にはよくある事で、例えそこでその女性が目の前で、リストカットしても彼には罪はありません。これは看護者の責任になります。閉鎖病棟ですから恐らく当分は家族以外面会は出来ないと思いますが、彼のお母様にでも頼んで、出来るなら一緒にお見舞いに行かれてら如何ですか？
「適応障害」ですから時間は掛かりますが、若いのですから少しずつ症状は改善していきます。彼には貴方しかいないのですから、気長に待って上げては如何ですか。元精神科病院事務

補足

よくあることなんですか
彼のような状況の場合、どのような対応をすることになるのでしょうか。
気がかりで仕方ありません。

私は彼を待っていてもいいのでしょうか。
彼が適応障害を克服したとき、彼女から離れているということを私は想像できません。
自分の言動ひとつで1人の命がなくなってしまうかもしれない、と彼は怖くて仕方ないのだと思います。
自分ひとりが傷つけばいい、とただそう願っている優しい彼が
彼女から開放されることはあるんでしょうか。
きっとこのまま、1人で抱え込んだままな気がして…

私自身、待つということにはなんの抵抗もないです。
むしろ、待っていられる方が私としてはいい結果でしかないです。

回答No.6

yuki51877

ごめんなさい。
昨日書かせていただいた者ですが、他の方の回答を見て、思うところがあったので再び書かせていただきました。

ai-1068さんのことを自己陶酔などと言っている方がいらっしゃいましたが、あまりに酷い言葉です。確かに辛いときは自分の世界が目の前のことだけに集中してしまうため、それが全てだと思いがちですし、「私が何とかしなきゃ」という問題は、他人によっても解決できることが多いです。また、今の状態で幼馴染さんに対してai-1068が過度に接触、介入するのは幼馴染さんの治療にとって最善とはいえないと思います。

ですが、ai-1068さんが何もできないなんてことは、全くありません。
一生懸命悩んで、苦しんでいるai-1068さんに酷い言葉を書いた方も「大人に任せろ」とは仰っています。幼馴染さんを助けることができる大人である、ご両親や病院の先生に対し、情報提供をするということがai-1068さんのできることです。
しかも親にも見せない面を見てきた可能性が高いai-1068さんだからこそ、今の幼馴染さんの状況を教えてもらえたのかもしれません。目の前でリストカットをされ、精神的に依存され、それに限界を超えながらも応えなければ、と自分を追い詰めている状況に幼馴染さんがあるにも関わらず、強制的に接触禁止にするなどの措置を取らない病院は、その状況を知らない可能性もあります。

酷い言葉をかけた方は医療従事者とのことでしたが、現場のお医者様やスタッフ様なのでしょうか。実際に働いているならば、近しい者からの情報提供が治療に一番大切なことはとっくにご存じのはずです。1日に何十人もの患者さんを診る方々が、ひとりひとりの内面に深く寄り添い、全てのバックグラウンドを知りながら治療することは物理的に難しいからです。

となればそのような情報をしっかりと大人に伝えることは、まさにai-1068さんにしかできないことだと思います。

私の妻も適応障害でした。とても苦しんでいました。
大切な人が現在進行形で苦しんでいることの辛さは本当に本当に痛いほど分かります。
私たちの場合は入院までいくような重篤なものではありませんでした。しかも入院仲間の方との負のスパイラルに巻き込まれるようなこともありませんでした。
ですから、より大変な状況にある幼馴染さんを心配する気持ちはより強いでしょう。

だからこそ、その想いに対して、あんな言葉をかけた方々にとっても頭にきましたし、同じ大人として恥ずかしいです。自分の大切な人が病気になったことがあるんでしょうか。無力感にさいなまれたことがあるんでしょうか。
今から心理学や医学について学ぶことは、幼馴染さんを助けるために直接的に役立つでしょう。もちろん本気で勧めているわけではなく、一種の皮肉として仰ったのかもしれません。
ですが、そこじゃないですよね。
今現在、とても辛い状況にある大切な人の役に立つには、今現在何ができるのか、ということで悩んでいらっしゃるんですもんね。
どんなに勉強したって、どんな職についたって、困っている人のために何かできないかな、とうんうん悩む姿勢、熱意がないことには意味がありません。情報を大人に正確に伝えることだって今現在できる立派な助けです。斜に構え、冷めた姿勢でいる方には、技術的に人を助けられても、心の支えになるには不十分だと思います。
それに大前提として、大切な人を心配する真剣な気持ちに大人も子供もありません。

ごめんなさい、すっかり感情的になってしまいました。
少し悲観的になりすぎている、背負いすぎている一面があったとしても、大切な人を心配する気持ちは本物だと思います。その気持ちを心無い人達の心無い言葉で汚すことは、同じ大人としてとても恥ずかしく、決して許せないことだと思ったので、ついまた書かせてもらってしまいました。

ただ、実際に何をすべきか、どこに注意すべきか、という点は、他の方と同意見です。
ai-1068さんが直接的に幼馴染さんに何かをして助けてあげよう！と気張る必要はないと思いますよ。むしろ直接的接触が多いと逆にぐるぐると悩む材料を幼馴染さんに与えてしまうため、過度な接触は避けた方がいいと思います。「自分のことより、相手が大事」と思うなら、見守ることが大切だと思います。それに前の回答にも書きましたが、ai-1068さん自身が心も体も健全なままでいないと、幼馴染さんも傷つきますし、結局は二人とも不幸になってしまいます。特に精神的な病気について危惧されることは、それに周りの人が巻き込まれることです。一緒に暗いネガティブ思考のスパイラルに入ってしまうと、共鳴しあって、どんどん深みへと行ってしまいます。それでは助けになるどころか、悪化させてしまうことになりますよね。ですから幼馴染さんのことを本当に思うなら、幼馴染さんのことだけに心を深くとらわれないようにしてください。自分の世界をしっかり持ち、趣味や学業もしっかりとし、なるべく余裕のある心を持って、冷静に、客観的に自分ができること、してはいけないことを見極めて下さいね。
また夜にこのことについて考え事をするのはなるべく避けてくださいね。経験談ですけど、生産的な思考ができず、無意味にネガティブなループに陥ります。とはいえ悩みごとは自然と考えてしまうでしょうから、寝れなくなったりしますよね。なので、運動をして下さい。ランニングするだけでもいいです。もちろん夜遅くで、家の周りでも危ないなら、ちゃんと親御さんに事情も説明してついてきてもらいましょう。運動することで思考も心もすっきりしますし、体が疲れてくれれば、ちゃんと寝ることができるようになる可能性が高いです。そしてすっきりとした冷静な頭で朝などに考え事をしましょう。

そして一人で考えることも避けた方がいいかと思います。ここまで感情移入していると、正常な判断ができず、勝手に自分ひとりで背負いすぎて、勝手に潰れてしまう可能性もあります。親御さん、友人、病院の先生など色々な方とお話しし、冷静な意見を広い視野でとらえることで、自分ができること、してはいけないことを、冷静に分析してくださいね。

助けたいと思う気持ちは熱いままで、でもその実現のためには、頭で冷静で合理的にそして具体的に考える癖をつけることが、一番良い道だと思います。辛い気持ち、うんうんと悩む気持ちはどんどん出てきますが、「自分はどうなってでも相手を助けたい」と心から思うなら、冷静で余裕をもって事態に臨めるよう、頑張って努力してくださいね。

あ、あと、ほかの方も仰っていましたが、「自分が相手のことを一番よく、なんでも知っている」と思うことはもしかしたら危険かもしれません。確かに幼馴染さんについて他の誰も知らない面を知っていることはあるでしょうし、そんなai-1068さんにしかできないこともあると思います。
ですが人の心は本当に複雑です。大切な人に悟らせないようにしている想いがあるかもしれませんし、無意識下で持っている想いもあるかもしれません。そんな中で「なんでも知っているよ」という姿勢でいくと、ときに押し付けとなり、負担をかけてしまうこともあります。その時々で変わる他人の内面を100パーセント分かるなんてことはありえませんし、思い上がりにもなってしまいます。そこからすれ違いになって疎遠になる方々もたくさん見てきました。

常に相手のことを気遣い、相手の立場になって考え続ける癖はつけた方がいいかと思います。またai-1068さんが親御さんの知らない面を知っている可能性があるのと同様、ai-1068さんの知らない面を知っている人だっていると思います。そういった点からも、色んな人の話を聞いて、冷静に物事を考えてくださいね。

また長々とごめんなさい。
結局ai-1068さんに注意して欲しいところは他の方が仰ったことと一緒です。
ですが、ai-1068さんが何もできないなんてことは決してありませんし、その心配する気持ちは立派なものです。
一定の距離感をもって冷静に、着実に、そして自分が嫌われるかもしれないという覚悟も持ちながら、周りの人と一緒に考えていってくださいね。

本当に本当に応援しています。
とにかくまずはai-1068さんの気持ちが落ち着いて、じっくりと歩きだせるよう祈っています。

補足

まず、何から伝えていいでしょうか
yuki51877さんの回答見て、涙が止まりません。
読めば読むほど、今の私の心情を理解してくださっていて、本当にありがとうございます。
きっと、慎重に言葉を選んでくださったんでしょうね。
ここ最近ずっと、彼のことが離れず、食欲もなく、あまり眠れてません。
この事だけしか考えられなくて、学校でも他のことに頭が回ってなくて、ずっとぼーっとしている状態で、友達にもどうした?って気づかれちゃうくらいに。
考えないようにしようと思っても、私にとっての彼の存在はあまりにも大きすぎて、ずっと頭の中をぐるぐるとさまよっています。

回答を見て、ふと思い出してしまったことがあります。以前、彼が自分の事について紙に書き出さなくてはいけないときに、彼の長所と短所を聞かれたことがあります。
俺のことは自分よりおまえの方がわかってるでしょ。って。
あの時の答えが間違えでないといいなって、ふと思いました。

みなさんの回答をみて、やはり自分は彼と離れるべきなのだと、大人に任せることが最適な答えなのだと考えています。
もちろん、この質問をしたときから、彼から嫌われる覚悟でいます。それでも私なりに出来ることがあるならと。

でも、私の心の片隅で、嫌だって反発するものがあって。
今までの些細な幸せさえもなくなってしまう。
安心できるぬくもりがなくなってしまう。
怖くてしかたないです。
これが自分のわがままであり、今までの私の想いは、彼への押しつけだったかもしれないことも、
一番最初に、待つって出した私の答えが彼へのプレッシャーになっていたことも、わかってはいるんです。
ただ、結局私は自分の幸せを失うのが嫌だって。最低ですね、ほんとう。
私と彼に足りなかったものは、
お互いを傷つける覚悟だったのかもしれません。傷つけたくないがために離れた結果、お互いを傷つけてしまっている。
なんなんでしょうね、これ。

私は、彼に、彼にはもう、幸せになって欲しいです。いい加減、彼から幸せを取らないで欲しいと、そればかりです。
私は彼から離れようと思います。
そうすることが1番いいことなのは、初めから分かっていたはずなのに、そうできなかった私には覚悟というものがたりませんでした。

ただ、もしも彼がこのままひとりで抱え込み、それを吐き出したくても、吐き出せないという状況にはしたくないです。
その吐き出せる相手が私ならいいのにと思ってしまいます。
彼が辛いというその言葉をもらしたとき、受け止められるような状態を、私が作りたいと思ってしまいます。

例え、他愛のない会話だとしても
その話し相手が私というだけで、
彼に辛い思いをさせてしまいますよね?

あと、周りのいろんな人の意見が聞きたくて相談したいのですが、彼にその話が伝わらないような人に慎重に話さなくてはいけません。
うちの親は頼りなくて、話せません。
周りの大人で話を聞いてくれそうといったら、姉と、学校の先生しか思い付きません。
大きくいえばひとの人生の話ですが、
狭く、単純にいってしまえば、私のわがままな恋愛相談でしかない。
この話を先生にするのはやっぱり迷惑ですかね。
私の担任の先生は、ほんとに生徒思いで、きっと親身に聞いてくれるとは思いますが、高校の先生方が忙しいのは見ててわかるので。

長い文、ほんとにすいません。

回答No.5

noname#216878

辛い思いをされてる所に意地悪を言うようですが…

＞今日から入院します。ってきてました。なんでなんだろうって、そしたら、適応障害だと診断され、閉鎖病棟にいるみたいです。

閉鎖病棟に入院する程だというと、だいぶ良くない状態かと想像しますが、報告を受けるまで、質問者様は彼の病を知らなかったのですよね。

＞でも、ほんとに彼のことだから何かあったのはわかってたんです。私達はなにゆっても、本心わかっちゃうから。

↑わかってなかったんじゃないでしょうか？

彼が質問者様にとって、長い年月を共有した掛け替えのない存在であるのは確かだと思いますが、付き合いの期間と、精神領域の病を理解できるかどうかは別の話です。

他のご回答にもありますが、彼から一切の見返りを求めず、治療者となりたいのなら、学んで知識と技術を身に付けるのが賢明です。
そうでなければ、離れる事は必要だと思います。

キツいと感じられる回答でしたら、申し訳ありません。
まずは質問者様の気持ちが落ち着くように願います。

お礼

私、精神病の症状とか、今のいままでよくわかっていませんでした。
今考えると、彼が私に吐き出していたものがよく当てはまるなと感じています。
彼はちゃんと発していてくれたのに、私は気づくことができず、結果的に彼のことをわかっていなかったんでしょうね。
もっと早くに気づけていたら、もしかしたら、出来ることがあったかもしれない、と後悔しかありません。
今の私に出来ることはないのだと、自覚するよう、つとめますね。

ありがとうございました。

回答No.4

BluesHeart

＞私のことはどうでもいいです。
＞ただ、彼のために私がすべきことを、どうするべきかを、誰か一緒に考えてくださいませんか？

↓↓↓↓

20分くらい考えましたが、文面から察するに、

「私の幸せがどうでもよくて、彼が幸せになる方法」は「別れること」

じゃないですか？

彼は適応障害を治療中ですし、問題の相手の存在も周囲が知っているわけで対処もされているわけですから、あとは彼の意思通り「別れる」が正解だと思います。

結果としてあなたが幸せじゃなくても、それは運命ですから。

もう一つは、「貴方が適応障害の治療ができるような知識と技量と（当然ですが）資格も身に着ける。」というのがあります。
それに要する期間は、あなた次第で短縮できます。
今日からその日まで、ほかの一切の幸せをなげうって努力する。

どうですか？

お礼

今、離れるという選択をしようとはしています。
ただ、もう出会って12年で、当たり前の存在になっている彼がいない状況が怖いです。

長い時間掛けて考えてもらい、ありがとうございました。

回答No.3

noname#223596

辛いお気持ちはわかりますが、今はあまり深入りしないことです。
心の病いにかかっている人の相手をするのは、すごく大変なことです。
相談に乗っているうちに自分が病いにかかることもよくあります。
相手に好意を持っていたら尚更です。
決して自分が救ってあげようと思ってはだめです。
医者やカウンセラーなどのプロに任せて下さい。

本当に幼なじみさんのことを想っているからだと思いますが、質問文がかなり長く、質問者さん自身が心の病いにかかりかけているのではないかと心配です。

補足

私のことまで、心配したもらって、ありがとうございます。
私は溜め込むタイプじゃないので大丈夫です。
正直いうと、押しつぶされないように必死なのが現状です。
ただ、もう後悔したくない、とその一心です。
みなさんのいうように、落ち着くまで離れようとは思っています。
今私がなにをしても、彼を苦しめるだけだということも、理解できてると思います。

本当に、ありがとうごさいます。