締切済み

否定の多い彼氏にモヤモヤします

2016/02/21 21:29

23歳女です。彼氏と付き合い5ヶ月経ちましたが、私の一言一言をいちいち否定してくる言動が相当ストレスです。出かけるときバッグを持ってくれたり、さりげない優しさも見せてくれる人なのですが、例えば、デート先から次のデート先に移るとき電車を使おうと言ったら「いや、健康のために歩く」と頑として言い張って寒い中二駅分歩かされたり(私は普段から野菜をとったり体調管理に気を使っている方です。彼氏は偏食でアルコール摂取が多いです。なぜ運動に付き合わなければならないのか謎...) 彼が風邪を引いて看病したとき私に感染して会社を休む羽目になりましたが、一言も謝りの言葉はありませんでした。口を押さえないで咳をしたり前述のように歩かされたり、私の体調はどうでもいいのでしょうか。他にもデートのとき「喉が渇いた」と言ったら「え～？なんでそんなこと言うの？」「◯◯に着いたら飲めば？」と拒否されたり(私は自分で買いますがそれすら否定)、そのくせ自分は勝手に喫煙所に行きます。私が一緒に見たいと言う映画は見ないくせに全く興味のない特撮番組を延々無理やり見せられてノイローゼになりそうです。その他かなりの割合で私の言葉に「いや、そんなこと当たり前でしょ」「それはない」など否定をしてきて、そのくせ好きと言ってきたり甘えてきたりもします。さっきあまりに苦しくて電話で不満を全て伝えましたが、彼は「ごめんなさい」「泣かせてごめん」と平謝りでした。でも文句を言うのも罪悪感があるし、正直もう疲れました。男の人って基本ワガママなのでしょうか？好きと言ってくるのに、同時にこちらを否定してくる心理ってなんですか？半分愚痴のようになり申し訳ありませんが、よかったらどなたかアドバイスお願いします。

act0421
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恋愛相談
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inuusagi_8
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2016/02/22 14:01 回答No.9

>男の人って基本ワガママなのでしょうか？いいえ、彼が我儘なのでしょう。主人は重たいものは持ってくれますが、私のバッグを持つような人ではありません。はっきり言って私の方が好き勝手していますが、主人はそれを一切否定しませんよ。とは言え私も夫を悩ませたり困らせたりするような言動はしませんが。相手が困った時に手助けや支えになるのが好きという事だと思います。好きと言うのは自分勝手なものですが、相手とお付き合いをする以上、相手を自分と同じくらい大切にすることは当たり前の事だと思います。相手を自分の良いように振り回したり、自分の都合で相手を困らせたりするのは、単に相手の事が好きというだけ。だけど自分ほどには好きじゃないです。謝ってもこれはなかなか治らないもので、しばらくすれば、再び　あなた＜自分　になる可能性が高いでしょう。それに付き合うのも付き合わないのもあなたが決めることですが、私なら自分しか可愛がらない、構って欲しい時や気が向いた時にだけ好き好き言ってくるような男性では、私の好きと言う価値観と離れすぎて疲れるだけなので、長く続けることは出来ないです。あなたの望む関係を築くことができる男性かどうか、冷静に考えてみると良いと思います。

zabusakura
ベストアンサー率14% (2381/15945)

2016/02/22 03:27 回答No.8

＞デート先から次のデート先に移るとき電車を使おうと言ったら「いや、健康のために歩く」と頑として言い張って寒い中二駅分歩かされたり(私は普段から野菜をとったり体調管理に気を使っている方です。彼氏は偏食でアルコール摂取が多いです。なぜ運動に付き合わなければならないのか謎...) 節約？「健康の為って言うのなら私は、やってるんでデートじゃない時にやって」と言えば、いいんじゃないかな？＞彼が風邪を引いて看病したとき私に感染して会社を休む羽目になりましたが、一言も謝りの言葉はありませんでした。口を押さえないで咳をしたり前述のように歩かされたり、私の体調はどうでもいいのでしょうか。その時に言わないと。悪いとは思ってないのか、謝る行為が嫌なのかどっちかでしょうね。口を押えないでの咳はマナーの問題なので、ちゃんと注意すればいいと思います。彼女の体調を気遣う人は「移るとダメだから、早く帰った方がいいよ。」とか「移ると大変だから来なくていいよ。」と言うと思います。＞「喉が渇いた」と言ったら「え～？なんでそんなこと言うの？」「◯◯に着いたら飲めば？」と拒否されたり(私は自分で買いますがそれすら否定)、そのくせ自分は勝手に喫煙所に行きます。言わずに黙って飲み物を買ってしまえば、いいんじゃないでしょうか？＞全く興味のない特撮番組を延々無理やり見せられて拒否すれば、良いと思います。その場で全部、言えば、そこまで貯まらないと思うし、否定が続くと「あなたと話すと否定しかされないから話したくない。」と伝えるようにするとか。あまりにも趣味が違うなら映画館には一緒に行くけど見るものは、お互い別々の物を見て見終わったらまた一緒にとか同じ空間にいるけど、別々のことをするとか。全て一緒にする必要は、ないと思うし。それに、そこまでになるまで話せない、ストレスに感じるなら別れることも考えた方がいいかも。とりあえず、仲直り出来たのなら、そういう気持ちになった時には、その場で彼に伝えるということにして、彼の否定が直るかどうか様子を見るというか、チャンスは１度あげてみたら、どうでしょう？

ayeaye（@heriotoro-pu）
ベストアンサー率25% (212/836)

2016/02/21 23:01 回答No.7

野球中継で、某・野球解説者（元野球選手）は、アナウンサーの言っていることを全部、否定するので、聞いていて不愉快になります。ラジオでも、パーソナリティーの言うことをいちいち「えっ、そうじゃなくて・・・・・」「だから、そうじゃなくて」と話の途中から、否定に入ってくるゲスト解説者がいて、どっちらけになります。まるで、お前はばかだといわんばかりに、言いかぶせてきます。相手を否定してから、自分の言い分を言うひとは、なぜかプライドが高くて、あなたより私が上なのよという自己顕示欲が強いですね。アクが強い人です・・・・・。似たようなタイプは、男にも女にもいます。あんたはダメと否定して、私は正しい・・を上書きしてくる・・これの繰り返しで、どこか小ばかにされている感じです。まともにつきあうと、精神衛生によくないですね。別れるというより、さっさと捨てて、楽しい人とつきあって下さい。器が小さいし、何を説明しても変わらないと思います。

kanchou
ベストアンサー率30% (4/13)

2016/02/21 22:12 回答No.6

私は時期をみてお別れするべきだと思います。こんなひとはなかなかいません。思いやりがないのか、自分勝手でわがままなのか。。あなたの前だけでこうなのか、他の人のまえでもこのような部分がでるとしたら問題ですよね。 5ヵ月で自分をさらけだしすぎだし、彼の嫌なところというか問題部分がこれだけあり、ノイローゼになりそうになるとかもう、幸せな未来は見えないです。慣れとは恐ろしく長く付き合えば情がわいてしまい、別れられなくなります。どんな人でもたまには人に優しくできたりするものです。あなたは優しい人なんですね。でも恋愛は楽しくて幸せな気分にしてくれるものです。質問者さまも素敵な恋をしてください。

hondajo
ベストアンサー率32% (25/77)

2016/02/21 21:46 回答No.5

男性でも女性でも、このような人がいます。こういう人は、自分に自信がなく、自分勝手なのです。だから人をいちいち否定して自分のプライドを保とうとします。そのことは、相手を好きな気持ちとは別です。私も以前はそうでしたが、年とともに落ち着きました。彼もそのうち変わるかもしれませんが、大きな失敗をしないと気付かないと思うので、疲れたのであれば、そのことをきちんと伝えてバッサリ別れるのも彼のためかもしれません。バッサリ別れると、かなり衝撃を受けるので、反省してくれて彼の今後の人生には良いかもしれません。ただ、2回ほど言って直らないようなら、別れた方が良いでしょうね。2回目は、もう2度と言わない、これが最後だからね、とくらいハッキリ言っても良いと思います。

catpow
ベストアンサー率24% (620/2527)

2016/02/21 21:43 回答No.4

そういう男性っていますね。彼の女性に対する扱いは、ブラック企業が、新人を調教する方法と同じです。ブラック企業は、新人に優しい面も見せますけど、ちょっとでも気にいらない点を見つけると、怒鳴って、無能と罵り、そして全人格の否定をするような発言を行います。そして、「そんな無能で、人格が酷いおまえを雇っている当社はとても優しい会社なんだぞ。だから、残業代が無くても、休日であっても、会社の指示どうりに働かないといけない！！」という言葉をかけて、洗脳してゆきます。それと同じことを彼氏は行っているといえます。ワガママなんて優しいレベルではありません。犯罪的な言動でしょう。

sukeken
ベストアンサー率21% (1454/6647)

2016/02/21 21:41 回答No.3

こんにちは。別れればいいのに…。そうしないんなら、今が心地よいってことですよね？

LOTUS18
ベストアンサー率31% (1807/5783)

2016/02/21 21:40 回答No.2

自分が主導権を握りたい、立場的に「好かれている立場」でありたい。不安なんじゃないですか。余り異性と付き合った経験のない人なのではないでしょうか。あるいは同じような別れ方をいつもするとか。＞男の人って基本ワガママなのでしょうか？誰でも甘えたいし、受け入れてほしいし不安は解消したいものだし好かれている実感が欲しいものです。彼は不安なので余計威圧的であったり一方的であったりするのでしょう。それに「疲れた」のであれば「合わない」ということかもしれないし今まで自分が思った以上に我慢してきた、のかもしれません。彼は本当は失いたくないのにそのやりかたを間違えているのです。でも、そういう感覚はある程度大人になったらもう相手がすごく頑張らないと調整できないので（いちいち相手の機嫌を損ねないように伝えて意識させず治してもらうようにしていかなければなりません）可能なら別の相手を探す方が無駄な労力を使わなくて済みます(;^ω^) 話し合いとか信じ合うとか出来ない人と関係を築くのはそういう感覚が近い人とそうなるよりも遥かに大変です。