父が癌で亡くなる寸前ですが、気持ちが何も動きません

質問

父が癌で亡くなる寸前ですが、気持ちが何も動きません。
私は冷たい人間なのでしょうか？

悲しむどころか、早く事が過ぎて自宅に帰り引きこもりたいと思っています。

震災と癌の影響で就職をせざるを得ない状況になり、合格していた大学は諦め、少ない給与の中から月に10万の仕送りをしています。切り詰めた生活で体調を崩すこともしばしばありましたが、なんとか生活していました。
最近ではストレスで片耳が聞こえなかったり、胃がひどく痛むことも。
私は末っ子ですが、兄や姉のようにアルバムがあるわけではありません。小学生の頃、１ヶ月旅行に行くからとお金だけ置いて一人暮らしをさせられた頃もありました。
正直なところ、親らしいことをされた記憶がないのです。

倒れたということで、とりあえず駆けつけてみましたが、何だか嫌になりました。看取らずに帰るのは、酷いことなのでしょうか。二十歳になり自立した今、関わりたくないと思ってしまいます。非常識な考えなので厳しいお言葉があるのも覚悟していますが、みなさんの意見をお聞かせください。

回答No.13

783KAITOU

お父さんとの間に放置された形の確執があると、あなたのような気持ちになります。つまり、お父さんとの関係は親子であっても、形式的な関わりでしか関係は結べていない、という状況です。気持ちは離れていても親子としての形式は存在します。

関わりたくない気持ちは分かります。しかし、今お父さんとは意見を戦わすとか相互理解を求めるとかの状態ではありません。ここは、形式を優先すべきです。好き嫌いは別にして親の最期を看取るのは人間としての務めだと思います。自分の方から「好きとか嫌い・会う会わない」を理由に関わりの形を崩さないことは大切です。

回答No.12

noname#264060

小学生を1か月ひとりで放置というのにビックリし、そこにリアクションの少ない回答の数々にビックリし、とにかくこんなにビックリした質問はないです。それは悲しむ感情など湧かないのが当たり前だろうと思いました。
まともな人間は小学生を1か月も放置しません。1日もしません。無事に大人になって良かったですね。そんな親、ご兄弟に任せられるなら帰ってもいいんじゃないかと思いますよ。

回答No.11

nagaineko

私も父をガンで亡くました。
別に何とも思いませんでした。
むしろ、嬉しかった。
嫌いだったから。

世間一般では、あなたや私ってひどい人なんだと思われるんでしょうね？

でも、これまで、親子の間で、どんなことがあったかも知らない癖に、
お前らに何がわかる？って思っちゃうんですよね。

良い家庭に育った人にはわからないんですよ。

すぐに、家族って言うと、絆だとか、何だとかいって、美化しようと
するけど、そんな家族ばかりなわけないじゃんね。

アホか、って思います。

親子なんて、家族なんて、距離が近いだけに、いろいろあるしね。

＞看取らずに帰るのは、酷いことなのでしょうか。

あなたと、お父さんとの間に何があったのか知らない人間が
酷いだの、酷くないだの、簡単に口をはさめることではないと思います。

基本的には、あなたのやりたいようにやればいいと思います。
ただ、後の家族関係のこともあるので、その辺は、多少考慮
した方が、後々いいかもしれませんけどね。

ただでさえ、人間関係って難しいのに、家族って、恐ろしく
濃密な人間関係ですからね・・・。
そりゃ、いろいろあって当然だと思います。

何かの本で読んだのですが、
人は、生きたようにしか死ねない、ってありました。
あなたのお父さんは、あなたに対して、そのような生き方をしてきたって
ことなんだと思いますよ。

私は、あなたのこと、おかしいなんておもいません。

回答No.10

noname#223095

ジジーです．

あなたの人生の詳細を他人が知り尽くすことはできません．
あなたがここで語ったほんの断片だけを知るのみです．

＞震災と癌の影響で就職をせざるを得ない状況になり、合格していた大学は諦め、少ない給与の中から月に10万の仕送りをしています。

この事実をあなたのお父さんがどのように受け止めておられたかは存じませんが，とにかくこの事実だけで尊敬に値します．普通の者にできることではありません．大いに誇りにされて下さい．

＞看取らずに帰るのは、酷いことなのでしょうか。

距離的，時間的に許される場合，多くの場合は看取るでしょうが，絶対的なものではありません．あなたは既に十分なことをお父さんになさっています．ただ，看取らずに亡くなられた場合，ひょっとすると後悔されるかもしれませんが，後悔されないような気もします．私はむしろ後悔される必要はまったくないと思います．

繰り返しますが，あなたは既に十分なことをお父さんになさっています．

参考になりましたら．

回答No.9

noname#227653

どんな感情を持とうとそれはその人の自由です。世間からは「変」「冷たい」と思われるかもしれないけれど、あなたがそういう感情を持つのであればそれはそれでまったくかまわないことです。
子供の頃にいろいろとつらい体験をされたようなので、そういうあなたが親を大切に思えない、親が死ぬことを悲しいと思えない、ということになっても仕方がないことです。
大切なのはそういう自分の気持ちを100％認めてあげることです。「そっか、俺は親が死んでも悲しくないんだな。これはこれでいいんだ」と思ってあげることです。その上で、まあそれでもちょっとはかわいそうだから看取ってあげようか、と考えるならそれでもいいし、そんなことしたくないやと思うならそれでもまったくかまいません。

回答No.8

sachi1129

私は母親を亡くしました。同じく20代に
そして、末期癌でした。無事結婚式も見せてあげれましたが
結婚式の10日後に安心したのか天国に行きました。
新たな新婚生活と思いつつ 気持ちが
ついてこず 私も落ち込みました。旦那は私が泣いてれば背中をなぜて 辛いよなでも一緒に前向いて行こう！そう何度も
励まされました。泣いては切り替え また思い出して泣くの
繰り返しでしたが 私は旦那が側で支えてもらったと感謝してます。何も言わなくていいと思います。悲し時側にいて
背中をなぜたり 前向きな一言をくれたり
ただ側にいてくれただけで支えになりました。

回答No.7

forever520

４０代既婚者男です。

まず最初に申し上げておきたい事があります。
それは、今の自分を責めたりしないで欲しいということです。
親だからもっと親身に関わらなければならないという事は
ありません。
あなたが、自分は冷たい人間なのかと悩む気持ちも良く分かり
ますが、そのように思わなくてもいいのですよ。

誰でも一番大きな心の悩みを抱くのが、一番身近な親である
場合が多いです。
親との幼い頃からの確執に悩み、自分を責めて苦しんでいる
人、親と仲良くしなければ、愛されたいと願う気持ちから、
どんどん追い込まれ、苦しむのです。
親だからといって特別ではありません。全てを犠牲にして
耐えて向き合う必要があるわけでは無いのです。

あなたがお父さんに対して抱く感情は、そのままそれで良し
として受け入れてください。
人はそんなに綺麗で美しい生き物では無いのです。
醜く闇の部分も持ち合わせた不完全な生き物ですから。
様々な諸事情があったとはいえ、将来を大きく軌道変更
せざる得なかったあなたの苦しみもあります。
そして今も多額の仕送りをしながら家族を支えている
現状からも、もっと自分の人生を自由に生きたいと思う
のはごく当たり前な事でもあります。

親だからとか、子どもだからとか、そうしたしがらみを
手放して、一人の人間と人間との関わりの中で、向き合う
ことのほうがいいと思います。
あなたが幼い頃から受けた仕打ちから、親が信じられない
気持ちを抱くのは全く問題はありません。
ただ、親も不完全な生き物であるという事だけは理解した
方がいいと思います。
親だから、大人だから完璧であるべきと思うかもしれません
が、一人の悩み多き一人の不完全な人間であるにすぎません。

お父さんもあなたと同じように、お父さんの親から、受けた
様々な確執があります。
あなたと同じように傷つき、悩み、これまでの人生があるとい
うことです。
そして、その心のゆがみをそのままに、あなたを育て、あなた
へと同じ苦しみが連鎖していくのです。
これは、あなたがいずれ我が子を持った時にも同じように
連鎖していくものです。

苦しみは連鎖していくものですが、どこかで誰かが断ち切る
事もできるものです。
とても勇気のいることですし、エネルギーのいることですので、
難しいと感じてしまいますが、勇気を出して一歩を踏み出す事
ができれば、案外こんな事かと思うのかもしれません。
親は自分たちより１００％確実に早く旅立ちます。
これは避けようの無い事実です。そして、親と向き合うのには
親が生きている間だけであるのも事実です。
旅立ってから後でどう頑張ろうと向き合う事はできません。
あなたがこのままお父さんと向き合う事を拒否して、そのまま
別れることも、あなたがそれを選ぶならそれでいいと思います。
でも、ここで与えられた最後のチャンスを生かす事ができる
のも、あなただけだと思います。
何が正しいとか、間違いとかでは無く、あなたが本心でどうした
いのか？それだけだと思います。

回答No.6

angelo77

まだ２０才で毎月１０万円の仕送りなんてホント偉いですね。

頭が下がります。

親に親らしいことをして貰ってなくて、色々したい事もあるでしょうけど、それを我慢して大きな負担を強いられて、、、それは心が動かなくても、存在が消えてホッとしても良いと思います。

ただ、私だったらそんな親でも自分の親の生きざまは見ておくかなと思います。

年取って経験が増えると、納得出来たり理解出来たりすることもあったりするんです。

それでも心が動かなかったら、自分はそんな親にも自分の出来ることはしたと自負して良いと思いますしね。

間もなく関わらなくて良くなるんですけど、後にも先にも親はたったその人だけですからね。

良くても悪くても、納得出来る日が来ると良いですね。

回答No.5

Harry721

いいんじゃないですか。
テレビドラマじゃないんだから、最後の最後に親子の関係になるなんて現実にはありません。子供を大事にしない親は最後までそうです。
自分の気持ちに正直に生きるのが一番です。
正直言って、大学まで諦めて働かざるを得ないあなたの境遇に同情します。
早く親があなたを解放してくれて、あなたがもう一度人生をやり直す（大学に入り直すとか）ことができたらいいなと思ってしまいます。
あなたの人生は親の人生ではないのだから、早く自分だけの人生を過ごして下さい。

回答No.4

toiawasedesuyo

５５歳　男性
昨年、親父が胃ガンで亡くなりました
とても怖い親父でこの年になっても話しがあんまり出来ませんでした
でも亡くなる前に親父とはビールを乾杯したいと思ってました
勇気を出して乾杯したいと言ったら喜んで乾杯してくれました
次の日は今日は乾杯はしないとかと言われ思わず泣きそうになりました
もうお酒の味も分からなかった筈なのにとオフクロは言ってました
親孝行したい時に親はいない
何でも良いから話しをしましょ
死んだら何も分かりません
聞きたかった事とか無いですか？
お父さんは待っていると思いますよ
絶対後悔するので話しをしましょ
謝らなければいけない事無いですか
時間がないなら顔だけでも見せてあげて下さいね