癌を患っている父のことで

質問

長文でわかりづらいかと想いますが、本当に悩んでいます。自分の醜さに涙が出そうになります。助けてください。
私は3人兄弟の末っ子です。私は現在27歳、31歳の兄と30歳の姉がいます。父は61歳、母は57歳です。
父は4年前に大腸がん(ステージ3a)を患いました。
しかし大腸がんの手術も成功したのでひとまず安心…。それでも弱った父を見ているとかわいそうで、手術後まだ入院している父を見て泣きそうになりながら入浴できない父の頭や身体を拭いてあげたり、献身的に身の回りの世話を母としてきました。
でも、抗がん剤治療が終わるころからビールを一缶飲み始め、母も私もやめるように説得しましたがやめることもなく日に日にお酒の量も増えていきました。
それから1年くらいが過ぎたころ、定期検診で肺に影が見つかりました。肺癌でした。しかしまだ初期の状態ですぐに手術をし綺麗に取り除けました。このときは抗がん剤治療で何度か通院し点滴を打ちましたが、このときも構うことなくお酒を飲んでいました。
そして現在に至るまで、毎日のようにビールを4缶ほど飲み、揚げ物や燻製、お菓子など好きなものを好きなときに食べているような生活。私と母の注意はまったく聞こうとしないどころか、逆ギレされて、何が悪いんだ！お前らにとやかく言われたくない！世話にはなってない！と終いには罵倒される始末。困り果てて主治医に相談しましたが、それでもうまく父を説得することはできず…。
そしていま父は肝臓に腫瘍が見つかり、また来月頭に治療方針を決めにいきます。

実は私の家にはローンなどの借金があり、毎月多額の支払いに追われています。父がフルで仕事をしていた頃はそのローンも難なく払えていたのですが、現在は収入が非常に不安定で、私がほとんどの支払いをしています。
だから、次第に友達と出かける余裕もなくなり、友達からも声がかからなくなりました。付き合っていた彼氏がいましたが、この状況をまったく理解してもらえず別れました。
私は友達と遊ぶ暇があれば母の手伝いをひとつでもしたい、家事をして両親を支えたい一心でやってきました。
だけど、街で同世代の子が楽しそうに旅行している姿を見たり、綺麗な服を着て楽しそうにランチをしている姿を見ると、いいなぁ…とただそれだけで羨ましくなってしまうのです。欲しい服を見て、いいなぁと思っても、財布の中身を見てやめとこう、これを買う暇があれば家の手助けができる、治療費に使えると思うと、買うはやめてしまいます。私は気がつくと同世代の子が普通にしていることが何一つ普通にできない状態になっていて、そうしているうちに私はもうすぐ30になります。
だけど、そんなこと家族には言えないから、明るく振舞っています。いつかなんとかなるよ。お金のことなんていつか片付くんだから任せてよと、だから困ったら絶対早めに言ってねと母にもいつも言っています。

私がこの度相談したかったのは、ただ聞いてもらいたかったのです。そして捻くれてしまい、お酒ばかり飲み続ける父に嫌気がさし、最近では早く死ねばいいのに…と強く思うようになってしまいました。いくら母と私が献身的に頑張っても、全然素直じゃなくて…。近所の方が、「ご主人幸せですね、奥さんと娘さんがこんなに献身的で。優しいから羨ましいわ。」と言うと、父は小馬鹿にしたように鼻で笑いながら、「ふん、どうかな。たいして何にもしてくれやしない。」と言うのです。
母がどんな思いで毎日過ごしているか、母が自分のことなんて留守にして全てを捧げているのにそんな言い方ないよ、と思いました。
父とは何度も喧嘩しましたが、そのときにお前に金の支払いなんか頼んだ覚えはないと言われたのです。それじゃ支払いしないまま差し押さえになりたかったの？というと、自分でなんとかできる！と言い張り、気に入らないにら出て行けと言われたりもしました。
ある日の父の言葉にあまりに傷つき、お父さんは私の人生まで歩んでるんだよ！私の20代返してよ！お母さんの人生返してよ！と言うと、何が悪いんだ！誰がそこまで育てたと思ってるんだ！と言われ、育てたら何してもいいの？全然真面目に治療しない、お母さんにひどいことばかり言うのも黙って聞いてろって言うの？と言うと、さっさと出て行け！と言われ…。ひとりで泣きました。
そして私の兄弟。なんの手助けもしてくれません。姉は兄は父の闘病中にあっさり結婚。姉は生活費も入れずもらった給料は趣味や洋服、飲食代にと派手な生活を送っています。母や私が何度うちの状態を話しても全く心には響いていません。何がいけないの？とあっけらかんとした対応をされます…。
でも私は思います。無理強いさせてお金の援助をさせたりすれば、もしこの先姉が結婚できなかったとき、おうちにお金つぎ込んだからこうなったんだとか、なんでもうちの事情のせいにされそうだから。だから、やりたいようにやらせておけばいいよ、やる気のある人だけ、したいと思う人だけがすればいいんだよと母に言ったんです。
私はしたくてやってるんだから。親孝行できてるし、もし私が事故って明日死んでもなんの後悔もありません。もし後悔があるとしたら、母に綺麗な服を買ってあげれなかったこと。旅行につれて行ってあげられなかったこと。これだけです。
自分が結婚できなかったとか彼氏がーとか遊びたかった、とかそんな後悔なんて特にないんです。
でもこれは強がりで、もしかしたらもっと普通に生きたかったなぁって思ってしまうかもしれません。

私はこの見えないトンネルの中でいつまで彷徨えばいいのか…でもせめて母だけでも倒れず元気で長生きしていてほしいのです。父のことはもう、どうやっても分かり合えないということがわかりました。
だから思ってしまうんです。父さえいなければ…って。懸命に治療をしていれば、私は全力で父をサポートしたいけど、したいことしまくってる父にかける言葉がもうないんです。
母も精神的に参っています。けど、私がいることが救いになってるのはわかってるし、私がへこたれたらダメだというのもわかってるんです。
だから最後まで頑張っていくつもりです。

こんな状況で、父に対して早く死ねばいいのに…って思う私はひどいのでしょうか？ときどき罪悪感に見舞われます。私はこのままおばさんになって死んじゃうのかなと思う時があります。
苦しいです。助けてください。

回答No.4

noname#190261

偉いね…。あなたのその頑張りに涙が溢れました。

実は、私、兄を若くして病気で亡くしました。原因は不明だったんだんだけど、先の見えない不安に、家族もボロボロ。ケンカも絶えませんでした。

なんでこうなっちゃんたんだろう？

どこで歯車が狂ってしまったんだろうってすごく悩んだし、私自身、既婚な為、なかなか自由に使えるお金も少ない事で、私もギスギスし、主人に辛く当たってしまった事もありました。

でも。

遺影になった兄を見た時。やっぱり沢山後悔しました。好きな事をもっとやらせてあげとけば良かった。お金の心配なんてしてないで、借金してでも皆をもっと支えてあげれば良かった。そして何より、もっと兄と沢山沢山いろんな話しをしておけば良かった。って。

人は死んでしまうと、当たり前の事ながらもう話す事も、触れる事さえもできません。笑顔ももう、思い出した兄しか見る事ができない。

昨日ちょうど、ガンと戦う家族のテレビを観ました。家族も辛いけれど、やはりガンになった本人が1番辛いんですよね。お父様も、どこか人生を投げやりになって現実逃避したいのかもしれません。

順番的には親が先に逝きます。どんなに憎まれ口を叩かれても、それでもいいから生きて欲しかったと思う日が必ずきます。

家族を大切にできて、自分を犠牲にできるお優しいあなたですから、絶対に幸せになれます。なってほしいです。今は辛くともきっとすべては未来に繋がっています。

どうかお体ご自愛ください。影ながら応援しています。

回答No.3

tomban

まず先に、少し医学的な話…というか「私が見知ったこと」を話します。

がん細胞については、まだまだわからないことが多くて、それゆえに確実な治療法というものもありません。
そういったわけなので、手術で部位を切除したり、抗がん剤を使ったり、放射線治療を行ったり…と様々なことをしているわけです。

がん細胞そのものがわからず、しかも、転移もするかどうかは「神のみぞ知る」です。
アルコールの摂取も、タバコに関してさえ、専門家の間では意見がわかれます。
治療方針の上で、例えば血糖値が上がると問題があるとか、血圧が高いとか、血管が脆いとかで、状況が悪化するのを恐れるがゆえに、食事制限に厳しくなる場合もあります。

極めて大胆に言ってしまうならば「がん」というものは「わからない」のです。
現時点ではわからないことが多すぎるのです。
転移はしない、ということも断言できないし、食事制限すれば平気とも言えない。
断食で治ったとか、ミカンだけ食べたら治ったとか、そういった話もあります。

いかがでしょうか？。
あまりにも不確定な要素、あまりにも頼りない現実というものが、今のがん治療にはあるのです。
それゆえにこそ、様々な薬、様々な治療法、ありとあらゆる（民間療法も含め）対策があるわけです。
いわゆる「余命」というものも、私自身は全くあてにならない、と思っています。

ですから…患者さんにも、家族の方も同じですが「振り回されないこと」が一番大事だと思います。
不透明なものは、何をどうしても「不透明」なのですから。

そう達観することが、現時点では一番、心の平穏を保てると思います。
先行きは見えない…しかし、時間そのものは確実に流れている、と。
だからこそ、現時点で「何をしておくことが大事なのか」について、自分の中で「確認しあっていく」事が大事なのです。
患者には患者の、家族には家族の、それぞれの人生の時間の「一部」なのですから。

大食・豪飲することが大事なことですか？と。
現実に目を背けて、自分だけの幸せを追求していくのが、大事なことですか？と。
そう、問いかけて「いける人」だけが…その後の未来を、迷わず歩いていける人なのです。
死にゆく人にとっては「心残り」を残さないということ…笑って逝けるということです。

あなたの未来は、あなたのものです。
そしてそれは、あなたが今この時を「どのように生きるか」で決まります。
どのような「心持ち」でいるかということで、あなたの未来は決まっていきますし、また、すぐ先のこと…選択肢というものも、そのことで変わっていきます。

苦しい状況下であっても、強かに生きなければいけません。
自分で自分を生かしたいなら、強かになるしかないのです！。
自分の「大事」を追求し、忘れないならば、未来が絶望的などということなどありえないのです。

…自分を否定することは、自分の人生を否定することですよ？。
自分に負けないでください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

傷のように目に見えるものではない癌は細胞レベルの話ですから、確かに不透明で何を信じ、何をどうすればいいのか…最初のころは戸惑い、いろいろなことをネットで調べ、真実が何かもわからないまま様々なことを模索していました。
でもここ数年でわりと淡々と対応できるようにはなったと思います。しかし私と父の溝は深まるばかりでして…。

いつでも強かであれるよう、頑張ります。ありがとうございました。

回答No.2

sohtohkawaii

大変ね
実は私も三人姉妹。　まるで同じ状態だったわ。　他の家族は何もしない。　私は家も出された。

お父様自身もその状態では気持ちが焦ってるからイライラもするでしょう。　病気の張本人ですからね。
やるせないんですよ。　でもこっちだって冗談じゃないわよね！でしょ？

ポイントはあなたはお母様ともお父様とも血がつながっている・・・だから縁は切れない。　だからいつも真剣。
お母様とお父様は　他人だから結構さめる事が出来る。　お母様はきっと嫌気さしているはずよ。
だから「そんな亭主だったか・・・仕方ない」って感情だけかもね。　さめた夫婦になってるはず

さてここで大事な事はお母様やあなたが、この先（万が一お父様が無くなった時）後悔しないで尚且つ気持ちよく生活できる事。

(1)　あなたがお父様の事、死んでしまえば・・・なんて思ったら絶対だめ　後でそんな事考えちゃったって後悔するでしょ
(2)　お父様の看病も何もしなければ　後でしておくべきだったって後悔するでしょ
(3)　そんな父親に一生懸命やって一生を終えるのも後悔するでしょ

さあ　どうしようかしら　私は自分で考え方を変えたのよ。　　楽になった～～～
その方法、母に言ったらそんな事言うもんではありませんって怒られたけれど。

Ａ　こんな嫌な父で良かったって思うこと。　
　　もしとても優しくて素直で一生懸命皆に感謝する人だったら、お父さん亡くなったら毎日毎日泣いて一生泣いちゃうわよ。　　　もっと看病すればよかったって思っちゃうわよ。　だからそんなふるまいをしてくれる父親に感謝しちゃう！
　　実は父が私にそう思わせる為にわざとしてるのかとも思ったくらいよ

Ｂ　劇団に入ったみたいににこやかに　看病を手伝う。　悔しいけどＡの「ありがたい父」の信念があるからやれるし、何と言っても周りから偉いねって言われる。これを支えにしてにこやかに。　亡くなった後も近所の人から　ひとりほめられてる

Ｃ　大変な時は、病院のケースワーカーに相談する
Ｄ　一応どんな手段にしろ　やる事はやってるんだから　後で(2)を考えなくていい　他に合わせる顔がある

自分がお父さんに支払った領収書は取っておく事。　もし何か金銭的な事でトラブルもしくは両親の遺産があったら証拠になり優先的にその分は返ってくるしね。

とにかく今の医療は進んでいるけど、　そんなお父さんの精神状態だとそれほどいい方向には行きそうも無さそうね。
だから、ちょっとの間　気持ち入れ替えてやってみて。

それより本当の話、誰もいないところで　父に上のＡの話しちゃったのよ。　「お母さんに『いいお父さんだったら死んだ時辛いよね…云々～』って言ったらお母さんにスゴク叱られちゃった」って。　そうしたら　父は黙ってそれ以降　あまり悪態付かなくなったわよ。

で、結果　私は世間ではいい人。　世話をした分父に情が移ったけれど、亡くなった時　悪態を思い出して結構淡々としていられたわ。　墓参りは私だけ毎月行ってそこでも「ったく。。。お陰さまで悲しまずに墓参りが出来てありがとさん」とか言っちゃってます！　そう考えると　子供思いのいい父でしょ？

お礼

ご意見ありがとうございます。
なるほどと納得してしまいました。こんな嫌な父親でよかったと、そう思うと確かにもしも父親が亡くなっても、悲しみはそんなにないと思います。
今の私は足枷に手枷の状態で、なんの自由もありません。それは母も同じです。

もし今父が亡くなっても、私は既になんの後悔もありません。実は今、父とは全く会話をしていません。私は淡々とお金の準備をし、家事をできる限り手伝い、全力で母のサポートをする、これしか今の私にはできないのです。ですから父は私のことを恨み死んでいくのかなと思うと、それはそれで心外です。だけどできることをできる限り最大限やってきたのです。それでも分かり合えなかった…だから仕方ないですよね…本当に。
もし今父が亡くなっても、私はなにひとつ後悔はないと胸を張って言えます。
でも終わりの見えないこの時間が辛く悲しいです。

もう暫く頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

yumi0215

お疲れ様です。
以前ステージ4ｂの義母を介護していました。
介護って患者側が協力的であってもとても疲労がたまり精神的にも肉体的にもつらいですよね。
なのに感謝どころか自暴自棄になっているのかわがまま三昧となっている人を見るのは本当に大変だと思います。

私もいつまでこの生活が続くのだろうか・・と考えたことがありました。

病院はがんセンターでしょうか？総合病院でしょうか。
そこにサポートセンターはありませんか？患者だけではなく家族が悩みを相談したりできる窓口です。
もしくは介護申請はされていますでしょうか。されていれば担当ケアマネさんがいると思うのですが、その方にお父様のような肩を預かってくれる施設を紹介してもらうのはいかがでしょう。
家族で見ることができるのに施設に預けるなんて・・と考える人もいますが家族が倒れたらどうなるのでしょう。
今お母様が倒れたら質問者さんはお父様とお母様二人を見なければいけなくなってしまいます。逆もそうですね。質問者さんが倒れたらお母様が二人を見なければいけなくなってしまう。無理です。

もしくはデイサービスを利用する。年齢が若いので抵抗があると思いますが、家族以外の人と交流を持つことにより感情の流れが変わる場合があります。義母はデイサービスに行くようになってかなり落ち着き明るくなりました。最初はとても嫌がっていたのですが。

今誰もはけ口がなく家の中にストレスをため込んでいる状態ですものね。いつパンクしてもおかしくない状態だと思います。
お兄様お姉様はいないものとしてお母様と二人倒れないように（心身ともにね）することが一番大切なことではないでしょうか。

罪悪感は持つ必要ないですよ。十分すぎるぐらい頑張っていますもの。よそに助けを求めてくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
父は総合病院に通っています。サポートセンターがないので主治医に相談しました。しかしながらこれ以上説得は難しく、主治医もお手上げの状態です。
介護申請はしていないです。父は仕事を続けたいらしく、これは非常に強い希望で未だに時折ですが働いていますし…プライドが非常に高いので介護なんてもってのほかかと…。
しかしながらとても参考になるご意見でした。ありがとうございます。
十分に頑張ってはいるのですが、父に対して死ねばいいのに…と思うこの思考が、既に尋常ではないような気がしまして…私自身、精神的に蝕まれているのかな、と思うときがあり不安になってしまいます。
でも挫けずにもうしばらく頑張ってみます。ありがとうございました。