自分と他人が同じ考えだと思う人とはやっていけると思

質問

「自分はこう思う、に対して、あなたが賛成してくれないのは何で？
」
「私はこういう考えです。あなたとは違う考えなんです。」と伝えても「理解できない。何で？」となり、説明して納得させようとしても1,2回では分からない。
相手が自分の思うことに賛成してくれる間は機嫌よく良くしてくれるが、こちらが受け入れられなくなったら何で？となる。
しかも、自分の悪さを棚に上げて相手のせいにする態度はどうですか？
周りに敵が多く、人間関係が下手。理解できない人もいる状態。

さらに、自分が動かず相手の気持ちを先回りして読んで、なるべく自分の思うように物事を動かしたいために無意識に相手を動かすように仕向ける。
自分がしんどい思いをして手に入れるのは不得意。相手に動いてきてもらって気づいたら自分の手の中にあった。自分の思うように事が進まないと気が済まない。

性格的には分かりやすいタイプで、素直、純粋。なかなか気持ちを切り替えられず不器用で一途。
自分が相手の世話をしたり、好きな人にうっとうがられるくらい世話をしたい。おせっかいしたい。
しかし、思ったことを考えずに口に出す。相手の立場、気持ちを考えてない。自分本位だが悪気はない。

相手を傷つけることを言っても「自分の思ったことを素直に言ってるんだ」と思っていて、「傷ついて、つらい」と言わないと分からない。
傷ついた気持ちを伝えるのもストレートに言うと傷つきやすいため気を付けなくてはならないので、オブラートに包んで言うしかなくなるが、そうすると気づかないので、なるべく傷つけないような言い方で素直にこちらも相手に傷ついた気持ちを伝える必要がある。
かえって気を遣うと気を遣う状態が普通と思われてしまう。

傷ついた気持ちを伝えたとしても、一応、相手は考えて調整していこう、と思うが、直すつもりで努力しても、またパッと出た言葉で相手を傷つける場面が繰り返される。
こちらが常にストレスを抱える状態。
そのまま許していると、相手に主導権を握られ、従っても良いと思われてしまう。
「あなたの意見はなんでも通らないよ」と言わないと自分主体で考えるので、こちらが疲れてしまう。
しかも、壁にぶち当たると落ち込みが激しく、なかなか上に上がれない。ケアする必要があり、そのケアも大変。こちらを巻き込む。酷いと引きこもりになる。

こちらが相手より精神的にタフにならないと言動に振り回されてしまい、我慢することが多くなる。
相手は神経質、繊細。傷つきやすい。悩みだすとなかなか戻れない。

良いところは、嘘がつけない、浮気の心配がない。

こちらが努力する点は、こちらが受け止められる範囲で理解すること、許容範囲内かノートに書きだしてみてストレスに点数をつけていくこと、ストレスを発散させて精神面での安定をはかり、相手の言動に振り回されないことで、
一緒になった場合、耳を傾けてくれるが、精神状態に寄り、言葉で強く言うので、それに対して、こちらが悩むということが繰り返される。

こういう方が結婚相手の場合、普通なのでしょうか？
また、努力している夫婦もたくさんいると思いますが、こういうケースは普通なのでしょうか？
こういう方と一緒になったら大事にしてくれますでしょうか？

分かりにくい文章ですみません。

回答No.3

espresso1081 · ベストアンサー

こういうケースは普通ではないです。
他の質問にも回答しましたが、両方の質問文の内容から、アスペと判断して問題ないです。大人で積極奇異型ですから重い。

私の夫は診断済みアスペですが、夫は彼に比べれば全然軽いです。アスペは強いストレスでガクッとおかしくなることがありますので、別れるなら逆恨みされないよう、充分気をつけて下さいね。

お礼

espresso1081さん　ご回答ありがとうございます。
お礼のお返事が遅くなってしまってすみません。
両方の質問にお答えいただいてありがとうございます。
アスペ・・・確かにそうですね。
ガクッとおかしくなる・・・とのことなのですね。気を付けたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mao0220

>こういう方が結婚相手の場合、普通なのでしょうか？
>こういう方と一緒になったら大事にしてくれますでしょうか？

うーん、率直に思うのは、
私だったらそういう人とまず結婚しないですし、

今の時点で、すでに大事にされてないのでは…？と思ってしまいました。

でも、相手の気持ちが分からないというのも、程度がひどいようであれば本人の性格の問題だけでなく、アスペルガーなのではないかな…？と、この文章を読んでふと思いました。もしその場合は周りの人も知識と理解を持って関わる必要があるかもしれません。

お礼

mao0220さん　ご回答ありがとうございます。
アスペルガー…の可能性があるのですね。
やはり大事にされてないのですね。
同じような質問を過去にもさせていただいたのですが、その時も大事にされてないという回答をいただきました。
彼は、結局、自分本位なので、私に気遣っているつもりが、結果的には自分を気遣っているだけなのです。
以前、彼が毎週末数時間でもいいから会おうと言ってくるので、仕方が無く体調が悪かったけど会いに行ったら、彼の好きなカレー屋が駅の近くにあるから食べたいと言って、そこへ行くことになりました。
カレーなんて食べたい気分ではありませんでしたが、そこへ行きたいというので仕方が無く付き合いました。私が体調が悪いのに振り回すし、体調が悪いので会えないと言っていたら「好き者同士なら体調悪いと言って会えないというのは変」といったことを泣きながら訴えられました。
それで本当に厄介で面倒な人だなと思いました。

質問文は占い師に言われたことなのですが、あまりに当たっていたので箇条書きのようになってしまいましたが、質問させていただきました。
こちらがいくら相手のためを思って気遣おうとしても、相手は自分の都合の良いように私を動かすことしか考えてないんですよね。
おそらくですが。
彼も彼なりに私のことを大事に思おうとして真剣に考えているみたいですが、言ってることとやってることが真逆なので不安で仕方ありません。
女性に対して優しくしようとしてるつもりなのでしょうが、結果的に自分を立てて欲しいという気持ちのほうが優先されているのか知りませんが、私の体調がある程度良くなったと判断したら、急に無駄なことはしたくないという考えに移行します。
なんか酷いですよね。もう疲れました。
ありがとうございます。

回答No.1

izumi044

人間関係が下手な人が、他人を大切に出来ると思いますか？

＞こちらが相手より精神的にタフにならないと言動に振り回されてしまい、我慢することが多くなる。
＞相手は神経質、繊細。傷つきやすい。悩みだすとなかなか戻れない。

ご自分でこうかかれているように、大事にされるよりも質問者さんが一方的に気を遣う関係にしかならないのではないですか。
結婚前に大事にされていると感じられないのに、結婚した途端に大切にしてくれるとは到底思えません。

結婚生活は、自分一人で築き上げるものではないので、お互いの妥協は必要になります。
しかし、今現在でお相手が妥協も歩み寄りも出来ないのであれば、幸せな結婚生活とは程遠いものになると思いますよ。

結婚すれば、お互いに住む家は同じ。
数日会わないでおきましょうと、冷却期間を置くことも出来ません。
ストレスを抱えた状態で同じ家にいることは、恋人同士でイライラする以上に厳しいですよ。

お礼

izumi044さん　ご回答ありがとうございます。
今も相手とは会ってません。毎週末会っていたのですが、こちらが疲れてしまってダウンしてしまったのにも関わらず、まだ会うことを聞いてくるので嫌気がさしてしまったからです。しばらく期間を置いて、たまに会う友人程度の関係であれば続くような気がしました。
会えば相手は無意識に次の行動を勝手に決めます。
それが嫌で、私の意見も尊重してほしいのです。
相手は自分が楽しいと思うことに私が共感してほしいと思っているようですが、私も同じです。
しかし、彼は私の楽しいと思うことに関しては私が絡んでいれば共感しようと努力しますが、本来、興味など全くありません。
私が彼の意向に沿っているうちは、彼は私の興味の対象に共感しようと努力してくれると思いますが、私が彼の期待を裏切るような行動をしたら拗ねます。その拗ねる態度に苛々します。
時には泣き落とししてくるので、仕方が無く相手の気持ちを尊重せざるを得ません。結果、私の体調が悪くても彼は自分の気持ちのほうが大事なのです。私の体調を心配していても、私に会おうとしてきます。
会うこと自体が私にとっては気を遣うしストレスだということが分かっていません。
結局、分からない者には何も言わずに遠ざかることしか自分の体調を管理することができないのです。
振り回されることが疲れてしまっているのですが、相手は気づきません。
たとえそれを伝えたとしても、「自分を否定された、自分のことが嫌いなんだ」としか思わないと思います。
私がどんな思いして遠くからやってきたのかとか、どんな思いで時間を割いて相手と会ってるのかとか、全く理解してないようです。
苛々ばかりで仕事でも苛々してしまって本当に無理だと思いました。
彼のせいで自分の人生がめちゃくちゃになると思いました。