旦那の無責任にさに悩んでます。

質問

只今、8wの妊婦です。
8歳になる娘が居ますが、旦那とは事情があり娘が産まれる前から6歳まで一緒に過ごすことができませんでした。
2年前から一緒に暮らすようになり3カ月前に旦那が職場の女性と浮気をしていたのが発覚し夫婦間はぎくしゃくしてました。何度も喧嘩もしましたがその度に、俺らは価値観が合わないと話し合ってもいまいち解り合うことができませんでした。
そんな中、妊娠が発覚。私は過去のことはもう引きずらず家族再スタートを切りたいと思いました。
そこで、旦那の反応は今は子供が欲しくなかった。今居る娘と３人で頑張っていきたい。遠回しに子供は諦めてくれと言ってきます。
私も30歳にもなり中絶という事ははっきり言って考えられません。
旦那はと言うと結局、産むなら別れるしかないと私にはイマイチ理解の出来ない答えしか返ってきません。
私や娘は大事だし、私の事も好きだと。
だからと言って出来てしまった子供と頑張って行こうと言う言葉がありません。
仮に中絶して３人で再スタートとなっても私からしたらそんなものうまく行くわけがありません。私の気持ち的にも無理だと思います。

いったい何を考えてるのか、そんな無責任な発言をする旦那がわかりません。
簡単に離婚と言う選択は避けたいですが、私の気持ちが旦那には伝わらないようです。
どうするべきが毎日悩んでます。

アドバイス頂けたら幸いです。

回答No.11

blazin

今に始まった事では無いんだと思う。
この状態だって、
価値観の合わない同士の主張合戦。
そう見ればお互い様。
今までだって別に順調でさえ無い。
喧嘩の度に、
ただ合わない（よく分からない）
お互いに納得の着地も無いまま、
何となくうやむやにして一緒に過ごしていた。
それが貴方と彼なんだよ。
違いは、
貴方の方が「期待」を持っているという部分。
未だに分かり合えていない（お互いにそれぞれ）
でも・・・
いつか分かり合える時が来る（と思いたい）
貴方は、
そんな希望的先延ばしを選んできた人。
彼がそうしてくれ、と言った訳じゃない。
貴方がそうしてきた。
自分でそれを選んできた。
対して彼は、
貴方とはやっぱり合わねえ部分は合わねえな。
そこで「終わり」になっている人。
だから喧嘩を何度もしても理解にならない。
合うか合わないか？
それだけだから。
大事な「合わせる」が彼には無い。
合う部分は合うけれど、合わない部分は合いません。
そんなスタンスで貴方とは一緒に過ごしてきた。
（合わない部分は放置）
浮気だって、
貴方以外に「合う」部分を気持ち良く見つけられた。
だから合わせちゃいました（遊んじゃいました）
そういう感覚。
貴方とも合う部分は合わせ続ける。
貴方以外にも、
合う部分がある（見つかる）人には合わせたくなる。
貴方と一緒に過ごしながら、
浮気が「出来て」しまえたのはそういう使い分けがあるから。
貴方だって、
浮気までは想像していなくても。
お互いに合っていない部分は「そのまま」になっている。
いつまでも歩み寄れない（理解の無い）
そんな二人の関係には不安だったんだと思う。
形としては、
子供を介して親子っぽくはしているよ？
一緒に過ごせば、
何となく夜の営みだってこなしているよ？
でも、
大事な部分がずっと「それぞれ」。
身体を重ねても心は「それぞれ」。
お互いにお互いが欲しい世界を求めている。
そんな状態で生まれた貴方の妊娠。
貴方は、
彼とは違い、未来志向がある。
期待の先送りをする事で、
今理解が無くてもいつか理解し合える。
そういう目線で前向きになろうと思える。
だからこそ、
妊娠は「チャンス」だとさえ思えた。
過去云々では無くて、
この妊娠発覚をスタートにして、
お互いに理解（歩み寄り）の歩調を合わせる。
貴方はそれを彼に期待した。
でも・・・
彼はやっぱり「それぞれ」のままだった。
いや俺はこう思う、俺はこうしたい。
彼の考えるこれから（への向き合い方）は、
貴方の「それ」とは全く違った。
子供が出来た以上、
それを前向きに受け入れて、
お互いに手を取り合っていこう。
そういう世界は彼には無かった。
今の二人の世界でも結構手一杯だ。
俺とお前も未だに「合わない」同士じゃないか？
そこに新しい何かが増えたって無理だよ。
とりあえず、
今あるもの（貴方と８歳のお子さん）
それに対しては何とか責任を負えたらと思っている。
でも、
これ以上何かが増えるのは勘弁（難しい）
しっかり中出ししておいて、
実際に子供が出来るとそれはそれ（これはこれ）
彼は貴方に歩み寄ろうとさえしない。
一体何を考えているのか？
彼は彼なりに考えているんだよ。
ただ、
貴方が思ったようには考えていない（くれていない）
無責任な彼が分からない。
そう思うのは、
彼≒無責任だとは思いたく「ない」貴方がいるから。
貴方は、
彼に対して歩み寄り（理解）の先送りをしている。
否定したくないんだよ。
いつか分かり合える前提で貴方は彼を見ているから。
でも、
希望の前借を選んでも・・・
結局大事な時に、お互いに助け合えない。
まさかの時に、真の対応が選べない。
それは見て見ぬ振りできない現実。
まだ期待を持って彼を、旦那を見つめたい貴方。
否定はしたくないんだよ。
諦めたくない。
でも・・・
今の彼と私は本当に水と油。
水と油なのに着床してしまった。
本来喜ぶべき妊娠なのに、
その受け止め方も水と油の二人。
何だか凄く寂しいよね？
全然羨ましくない家族関係。夫婦関係。
貴方はどう思う？
貴方以上に彼を分かる人はいない筈。
そんな貴方が匙を投げる現実（分からない・・・）
二人の歴史は何だったのか？
二人の二年は何だったのか？
ただ一緒に暮らしてきた「だけ」
そう思われても仕方がない状態がある。
お互いにお互いの主張だけしている。
貴方は彼が分からないと言う。
彼は、
分からないと言う、
そんな貴方が良く分からないと思う。
今の二人のままでは、
本当に上手くいかないんだと思う。
上手くいくように「したい」なら、
彼が素直に意見を聞ける誰かから・・・
もっと二人の問題として真剣に向き合え。
そう言ってもらう必要がある。
貴方から伝えてもおそらく届かない。
貴方は軽く見られているから。
彼が逆らえない誰か。
彼が邪険に出来ない誰か。逃げられない誰か。
誰でも良い。
貴方のご両親でも良い。
彼の両親でも良い。
状況を素直に話して、
彼にもっと貴方に対して「正対」して貰えるように。
貴方より真剣に耳を傾けざるを得ない、
そんな逆らえない相手からガツンと言って貰う。
それに逃げたら、
ある意味彼の「本性」だと分かる。
逃げられないと思ったら、
観念して向き合う可能性もある。
貴方にとっても大事な見極めポイントになる。
理解の先送りにも限度があるよ？
今の彼をただ先送りしたって彼は彼だから。
貴方も貴方だから。
そんな「二人」の間に、
時間だけ挟んでチンとホカホカの理解なんて生まれない。
それは貴方も考えないと。
貴方のお子さん「たち」が
これ以上不安定な親たちに翻弄されないように。
大切にしてみて☆

お礼

ごもっともです。
その通りだと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#218319

生活できるなら産めばいい。

回答No.9

ShidaraReitos

その「謎の６年」が全てを表しているかな。何があったのかは知らないが、旦那にとって、もう子供はこりごりだ、と思うことがあったのだろうな。
旦那の本心としては子供は１人も欲しくなかったのかもしれない。でも今更なので１人は覚悟しようというところか。

旦那の本当の考えは私には分からないよ。君が反対を押し切ってでも出産に踏み切れば旦那はおそらく離婚を切り出すはず。
離婚するのが早いか遅いかだけの差かもしれないぞ。

回答No.8

mindy73

再び。

ほんと身勝手ですね。あなた自身三人で生きて行く考えを持ってるなら頑張って下さい。もし今すぐに離婚しなくて済むなら旦那を使えるだけ使ったほうがいいですよ。金銭面で。
仮面夫婦だろうが何だろうが離婚をしなければ健康保険は支払わないで済むし生活費ももらえるなら食べていけます。その中であなた自身へそくりして準備するのもひとつの手かもしれません。離婚する時は絶対に家庭裁判所を通すべきです。協議離婚、口約束はほとんど無効。条件付きで離婚するときは必ず家庭裁判所を通して養育費など記録を残すことです。この際、むしれるものはむしれるだけむしったほうがいいですよ。使えるものは使えるだけ使う事。私も子共二人いましたが離婚しました。今は再婚して幸せですよ。ちなみに私は養育費はもらってません。もう関わりたくないので。その分子供もあわせません。連絡しようがありませんが、日本にいないので。

回答No.7

yaasan

どんな事情か知りませんが、２年前まで（６年以上）一緒に暮らせなかった時点で無責任なのは察しのとおりでしかないと思うのですが。

そんな男に何を期待するのですか？浮気も中絶の話も全部無責任だからできる行為でしょ。始めから期待してはいけない相手ですよ。

回答No.6

HutsuunoHito

浮気相手とうまくいけば、離婚するつもりなのでしょう
子供が増えると養育費も増えるから生んで欲しくないのでしょう
産みたい気持ちは分かりますが、生まれてくる子供の将来もよく考えてみてください

回答No.5

toiawasedesuyo

５５歳　男性
再度書き込みます
相手の女性を知っているのですか
それなら３人で一緒に話しをして下さい
今回の事を話してみれば分かります
３人で話すのを拒否するなら関係は終わっていない事になります
お腹に子供がいて気苦労が耐えないですね！！
あんまりストレス溜めないようにして下さいね

回答No.4

toiawasedesuyo

５５歳　男性
浮気相手の女にかみさんとエッチしてないからやらせろって感じで
浮気が始まったのかも
子供が産まれた事が分かれば、逆上される可能性も
だから自分の子供をおろせって言う事になっている可能性も
どうして良いか分からない状況かも
貴女は産むと答え、養育費をもらう方向で話しをするのが
一番かと
忘れていけないのは相手の女にも慰謝料を請求しましょ
お近くに無料弁護士がいると思いますので
相談されたらいかがでしょう
当然、弁護士費用は相手の女に出してもらいましょ

補足

返答ありがとうございます。
浮気相手とは切れたと話は聞いていますが、同じ職場であることや体の関係はなかったとお互いから聞いていますが、完全に切れてるとは私自身思ってはいません。
ですが、新しい家族が増え、父親として何故そんな簡単なことも彼には二つ返事が出来ないのは私には謎すぎて理解できません。

ただ、今居る8歳の娘と３人で頑張っていきたい。そうでなければやっていけない。
子供が出来てしまった今、それは無責任な発言としか私自身思えません。

妊婦で不安もあり出来れば側にいて欲しいと思いますが、こんな精神状態が私自身不安定ならばさっさと見切りをつけたほうがやはりいいのでしょうが。

回答No.3

kac61187g

それは、仮面夫婦へ移ればいいのです。投稿者貴方様自身が、どのような”お仕事でも、仮に日銭でも経済的に独立した、収入を稼げば良いでしょう、例えば２０万円/月程度は、稼ぐ事位は、出来るでしょう。そうして、コンスタントに蓄えが有れば、こう言う”相談箱へ、架け込む必要も無くて済むし、尚且つ精神的に心穏やかに、堂々と、旦那様を持て遊びながらでも、毎日明るく、元気に毎日の生活が、出来るでしょう。結構、人手不足の企業が、多いのです。
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お礼

返答ありがとうございます。
私自身、冷静に考えてみます。

回答No.2

mindy73

一度旦那に何で生むと離婚になるの？と聞いてみてはどうですか?おろさなきゃいけない理由など。それを聞いたうえで産むなら離婚となるのならば産んで離婚するか中絶で一緒にいるかですね?浮気相手に奥さんとやった事をバレたくないんじゃないですか？

補足

返答ありがとうございます。
私も口には出せませんが、何が都合の悪いことがあってそこまで出来た子に対して前向きになれないのかとただ不信感しかないです。

何故、産むなら離婚なのか…旦那からの返答は曖昧なもので、今居る娘と３人で頑張っていきたい。子供は欲しくない。
そんな身勝手な返事ばかりで納得いきません。