もう少し頑張るべきか、別れるべきか

質問

数日前、付き合って7ヶ月の彼に距離を置こうと提案し(お互いその方がいいと思ってました。)、その後話し合い、別れるかどうかというところまで発展し、最終的に俺たちはやりたいこともあるし、お互い好きだし、まだ別れるには早すぎる。という結論になりました。

しかしそれから数日経ちますが私はなんだかスッキリしていません。
それが何故なのかはわかりませんが、おそらくお互い距離を置きたいと言った時、ほんとは遠廻しに別れたいと伝えたかったんじゃないのか？と思うのと、

同じ職場に彼のことを好きな女性がいて(彼も気づいています。)、なかなかアタックがすごいのでこれからもそれと付き合っていかなければならない面倒くささと、

私には本当はもっといい人がいるんじゃないかと思ってしまうからなのかな…？となんとなく感じてます。

最初距離を置くことを提案したのは私で、その後彼にも俺もその方がいいと思ってたという話をされました。
そこで私から「別れよう。」と言ってしまったのですが、彼の答えが「そうする？」と曖昧だったのでそこから2時間ほど話し合いやはりこれからも付き合っていこうという結論になりました。

距離を置こうと言った理由は、彼はこれから一人暮らしや新しい職場探しで大変な時期で、お金を貯めなければいけないし今は自分のことで精一杯だろうと思ったからです。

また、彼が距離を置きたいといったのも、別れを前提としたものではなく自分のことを見つめ直して、これからまたより良い関係を築くための前向きなものらしいです。

しかし、彼のことは今でも好きですが、思わず私から別れようと言ってしまったのは心のどこかで別れたいと思っていたからなのかとも思うし、彼の曖昧な返事もそういうことなのかなと……。

別れた後に心配なのは、
彼自身が別れたら友達！という関係になれるタイプではないので、別れてしまうと職場が同じなので周りにも気を遣わせてしまうし、私も居心地が悪くなるような気がするからです。

今、もう一度話し合い別れるようと伝えるべきなのか、それともまだ付き合っていく余地があるのか、自分でもさっぱりわかりません。

説明がわかりづらいと思いますが、第三者様からのアドバイスをいただきたいです。

回答No.8

inuusagi_8

別れは誰にだってくるものですから、周囲の事は関係ないと割り切った方がいいですよ。
大人が話し合って別れるのです。
彼が新しい職場を探せば、居心地もいつかは改善されるでしょうし、
周囲に気を遣われたくないのなら、別れたことは二人の秘密にしておき、
彼の新しい職場が決まって退社してから話すのでも良いと思います。

＞距離を置こうと言った理由は、彼はこれから一人暮らしや新しい職場探しで大変な時期で、お金を貯めなければいけないし今は自分のことで精一杯だろうと思ったからです。

また、彼が距離を置きたいといったのも、別れを前提としたものではなく自分のことを見つめ直して、これからまたより良い関係を築くための前向きなものらしいです。

相手を本当に大事にしようと思っていたら、身を引くより邪魔をせずに見守り、
困った時の支えになろうと思うのが愛情ではないのかと思うのですが、
彼の苦労を一緒に担ごうとは考えなかったのでしょうか。
彼女がいたら足手まといなのでしょうか。

そもそもあなたの彼に対する愛情は、他の人との恋愛問題て自分を煩わせる彼に対して、
どこかうんざりとしてしまっていたのかも知れませんね。
彼のためを思ってという体裁で自ら別れる？と聞いてみたところ、
彼も否定はしない。
あなたとしては彼の愛情が冷めていることを感じて、2時間話し合ってみたところで、
まあとりあえず元のさやのままでいようとなったのかもしれませんが、
やっぱり釈然とはしないでしょう。

お互い好きだし、という人達は別れよう、そう思ってたなんていう話にはなりません。
遅すぎる別れなんて言うのはありますが、早すぎるはないと思います。
どちらかが相手のことに深く関わる気がしないと思った時から、
別れは傍で息をひそめてタイミングを待っているだけ。

頑張ってみるのが本当にあなたの心を前に向けてくれるでしょうか。
いま彼に対して、こうしてあげたい、もっと親身になりたい、近づきたい、傍にいたい。
そんな感情が湧き起こってはいないのでは。
もし彼の愛情表現を疑い、作り笑顔をするようなことなのであれば、
私個人としては、ちゃんと別れた方が良さそうに思います。

誰でも辛い別れは嫌ですが、
それを嫌っての中身のない恋愛関係の方がもっと重苦しい日々がやってくるのでは。

頑張るのなら「もう少し、完全に駄目になるまで」では駄目なんです。
ちゃんと二人でずっと先を見て下さい。
付き合っていく余地があるのは、ゼロからやり直す気持ちのある人で、
駄目になったところからやり直すのでは終わりに向かうだけなんですよ。
彼もあなたも、希望のない延命治療なら辛いだけです。

回答No.7

tetsuji8280

読ませていただいた
結論は、
互いに、魅力を感じなくなってきた感が臭いますね！
恋愛早期倦怠期ってとこですかね！

遅かれ早かれ、別れるでしょう！けど、
互いに、傷つかないうちに別れた方がいいような気がしますね！

それにしても、二人とも、似たような優柔不断な性格ですね！
それに、驚きました。
心理学的には！
本当に、愛という語源通り、相手が、好きであれば、別れるようなことは考えません。
多分二人の間には、もう互いに対する愛という心情世界がなくなったのだと思いますよ！

回答No.6

zabusakura

２人で話し合われた結果、続けるだったわけだから少し彼の様子を見たらいいと思いますよ。

別れることは、いつでも出来ますから。

>別れた後に心配なのは、
彼自身が別れたら友達！という関係になれるタイプではないので、別れてしまうと職場が同じ
なので周りにも気を遣わせてしまうし、私も居心地が悪くなるような気がするからです。

これは、どうしよううもない気がします。お互い、仕事は仕事と割り切るしかないと思います。

回答No.5

nagaineko

読んでいても、全く熱量を感じないんですよね・・。

＞付き合って7ヶ月

ちょうど、燃え上がった炎が下火になる時期ですね。
燃え上がるのは比較的簡単ですから、錯覚しやすいんですよね。
でも、本当に大切なのは、そのあとなんだと思うんですけど。

伝わってくるのは、下火になった火を、このまま灰になって火が
消えるのを待つ？それとも、水かけて、ジュッって消す？
ってことで、相談してるような空気感です。

まあ、どっちみち消えるんで、それは、どっちでもいいんですけど。

＞今、もう一度話し合い別れるようと伝えるべきなのか、
＞それともまだ付き合っていく余地があるのか、自分でもさっぱりわかりません。

当人にわからない物が、第三者にわかるはずもないのですが。
まあ、あなた自身がこう言ってる時点で、そのうち、終わるんだろうな
っていうことは、何となくわかります。

だらだらとフェードアウトするのか、ピシャっと終わらせるのか、
だけの違いなのではないでしょうか？

回答No.4

zakiyu

彼氏さん、１人暮らしや、新しい仕事探しや、

お金を貯金しないといけないなど、大変ですね。

おそらく、今、やるべきことをしっかりしていると思うんです。

一度、見守ってみればどうですか？

質問者さんは、それを分かってあげないといけないというのはあります。

今後、どういう結果になるかは別物です。

彼氏さんは、その行動と姿勢を質問者さんに見せることです。

それによって、質問者さんは安心しますよね？

でしたら、こうしましょう。

距離を置いている状態ではあるけど、別れずにというスタンスで行けば、

恋人関係も続けられますし、その資格もまだありますので、

とりあえずは、そういう方向で、ご検討してみてください。

回答No.3

kamunabi

距離を置いて、相手の大切さに気づく事はありません。
相手が居なくても案外平気だな、と気づくだけです。
二人の温度は同じですし、距離を置いてからの友達付き合いに変化させることが出来たら、ラッキーじゃないですか。
ギクシャクする別れ話をするより、フェードアウトする方が、ケースバイケースで有りだと思いますよ。

回答No.2

sakura88kahori

彼がいなくなった時の事を想像してみてください。

突然彼が交通事故に巻き込まれたと想像してみてください。

今現在彼とどのようなお付き合いをされているのかは分かりませんが、数時間も話し合えるような関係はなかなか得難いものかもしれません。

嬉しいことがあったとき、辛い事があったとき、一番最初に話したくなるのは誰なのかを考えてみてください。

その上で彼がいなくなってもなんとか元気でやっていけそうだとか、
彼が交通事故にあってもショックで狼狽えてしまいそうとか、
嬉しい事や辛い時に一々彼に話さなくても…

と考えるようでしたら別れた方がいいと思います。

まず、恋愛感情というのは多くの場合、終わりが来ます。

恋愛感情とは情熱とほぼ同義で、自分本位なものですから必ず飽き、冷めゆくものです。

それでも一緒にいる事を止めないでいると、２人の間に共同体感覚が生まれます。

「彼と一緒に生きている」といったような感覚です。

私の将来・彼の将来ではなく２人の将来、自分のため・彼のためではなく２人のためという風に考え方が変わってくるんです。

どちらかと言うと彼はもう既に共同体感覚になっているようです。

２人のためにまず自分がしっかりして良い関係を作る基盤を作ろうと考えているようですから。

しかし質問者様は、彼に好意を寄せる女性がいて面倒だ、自分には他にもっと良い人がいるんじゃないかと自分の事しか考えられない状態になっているようです。

別れをためらう理由も職場で気まずくなるからということですし。

＞＞距離を置こうと言った理由は、彼はこれから一人暮らしや新しい職場探しで大変な時期で、お金を貯めなければいけないし今は自分のことで精一杯だろうと思ったからです。

彼が大変な時に距離を置く意味ってなんでしょうか。

彼がこれから忙しくなって君に構えないから距離を置きたいと言い出したわけでもないですよね。

彼が大変な時に傍で支えたり遠くからフォローするのではなく、距離を置くから一人で頑張れっていうのはいささか冷たいような気もします。

自分の事で大変な彼に、わざわざ距離を置こうなんて発言して彼に自分との事まで考えさせようとするのは負担を大きくするだけですし。

アドバイスできる事があるとすれば、自分の事は一旦置いておいて一度彼の事もちゃんと考えてみた方がいいということと、自分の勝手な都合で別れるんだから気まずいくらい甘んじて受け入れるべきということと、別れて後悔しても復縁は求めないでくださいねということですかね。

＞＞彼の曖昧な返事もそういうことなのかなと……。

自分が別れたいと考えているからといって、その罪悪感を減らすために彼にケチをつけて利用するのはやめましょう。

厳しい事を言いましたが、別れとは言われる側からすると理不尽なものですし、言う側は自分の事しか考えていないのが普通です。

中途半端に気遣って曖昧な言葉と言い訳を並べて別れを告げられるより、「あなたとはもう無理」「もっと良い人がいるって思い始めたから」って正直に言われた方が相手もスッキリしますよ。

恋人を捨てるという事実は変わらないんですから、良い子ぶっても無駄ですし、悪女になりきってしまった方が案外すんなりもっと素敵な人に出会えますよ。

回答No.1

noname#220838

一度別れがよぎってしまうと、別れる方向にどんどん加速していくこと、僕も経験したことがあります。

距離を置いてお互いの大切さがわかったりしたのでしょうか？
別れたい、距離をおきたいと思った根本的な原因は何でしょう？
それがわからないとモヤモヤし続けるし、距離を置いた意味がないのではと思います。

好きだから付き合い続けるというのは一番の理由ですが、好きなのにどうして別れたいと感じたのでしょう？それが解決しない限りはどんどん好きよりもしんどいと感じるようになっていきます。

＞彼自身が別れたら友達！という関係になれるタイプではないので、別れてしまうと職場が同じなので周りにも気を遣わせてしまうし、私も居心地が悪くなるような気がするからです。

もう別れて心配な理由が「彼よりもいい人に出会える気がしない」とかでなければ正直ほぼ心は決まっているような気がします。大丈夫です、周りの人が騒ぐのも別れて１，２週間です。彼と気まずくなるのは多少仕方ありません。でも自分の気持ちを押し殺して付き合い続けるほうがしんどいですよ