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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:彼との距離置きに期限の提案)

彼との距離置きに期限の提案

このQ&Aのポイント
  • 付き合ってから約4ヶ月で距離を置かれ、1ヶ月以上経過しています。
  • 彼からの『嫌いというよりも考え方に違いがありすぎると思った。今話し合ってもきっと同じことだよ。要は俺が受け入れられるかが問題。簡単には結論出せないからもう少し考えさせてほしい』というメールに私が『真剣に考えてくれてありがとう。それだけで嬉しいよ…待つことしか出来ないけれど、答えが次第なら。もう少し、待っているよ』と返信しました。
  • 色々考えて、彼に昨日電話を掛けましたが出ず終いで、やむを得ずメールで提案があるの、と送ったところ『提案てなに?』とだけ返って来たので『際限なく距離を置いたまま考えたり待つのはお互いの為にも良くないと思うから…考えるのは今月末までにしよう』と送りました。

質問者が選んだベストアンサー

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  • para3gathi
  • ベストアンサー率48% (826/1711)
回答No.1

まず最初に、期限を決め手も明るく待っているとの質問者さんの判断は正しいと思います。なぜならジメジメしながら追いかけていても、心が消耗してしまいますし、かと言って再現なく待ち続けることは、誰しも心情的にできるものではありません。その意味で質問者さんが考えた通りだと私も思いました。 恋愛とは、異性としてお互いに求める気持があってお付き合いすることに違いはありません。それが恋愛の恋の部分であり、これがなければ恋愛ではないからです。 でも恋愛にもう1つ大切な要素。それは愛です。愛とはお互いに誠実で信頼し合い、大切にして助け合ってい尽し見合い、労り合う気持です。恋愛はそれ事態で存在するのではなく、それは最終的に人生の伴侶を見付けるための大切なプロセスだからです。 異性に対する性的な欲望だけでのお付き合い、それを恋愛だと言う人も確かにおりますが、私はそれは本当の恋愛ではないと思います。その様な状態は、心がなく体だけを求め合うセックスフレンドでしかありません。言うなれば遊ぶだけのお付き合いです。 人と人が真面目に恋愛をし合う場合、恋して愛する気持が大切です。特に愛する(大切にする)ためには、お互いに理解し合うことが大事であり、そのためには価値観が合っていなければなりません。 数学の言葉ですが、良く「ベクトルが合っている」と言います。考え方、価値観の方向性を揃える意味です。 彼は質問者さんと4ヵ月お付き合いしてみて、お互いにベクトルが合っていないと感じたのだと思います。  >「嫌いというよりも考え方に違いがありすぎると思った。 とは、まさにこの事を言っているのだと思います。おそらく彼が言うように、今の段階ではいくら話し合っても、そのベクトルは揃えられないのだとお揉ます。 ではどうすれば良いのか。それは実は質問文からは全く読めません。 質問文をそれこそラブレターのように何回も読ませて頂きました。実の所年代も分りませんが、少なくとも高校上級生から大学生の可能性も考えられるものも一応大人の方と想定しています。 年代はともかくとしても、一体どこでベクトルがずれているのだろうか、この点が読み取れませんでした。 質問者さんは質問をされるのだから、的確な答えをしてもらいたいと考えて、それなりに書かれているのでしょう。でもどの様に読んでみてもその一番大切な部分が明確に判断できません。 その大切な那部分とは、彼が言う「考え方に違いがありすぎる」です。あるいは質問者さんも彼が言う意味を的確に理解していないのではないのかとさえ思えました。だとしたら、まずはそれ自体が考え方の大きなずれなのです。考え方、価値観の相違です。 一般論として考え方の違いには、様々な違いがあります。 例えば金銭感覚。デートの費用をどう負担するかもあるでしょう。デートの回数や場所、時間なども有るでしょう。それに伴う経済的あるいは時間的負担の事を理解していないと言っていることも考えられます。 あるいはお付き合いに伴う体の関係もあります。自分たちの友達の関係もあるでしょう。それこそ書き切れない位の考え方の違いはあり得ます。 でもおそらくそれは小さな違いです。一番大きな事は、人生を共に歩んで行こうと考えた場合の価値観なのではないでしょうか。お互いを信じ合い、この人だけだと決めて、二人で共有できる人生の価値観に向って歩む気持。実はこれが最も大切なことであり、恋愛の期間にこのベクトルを合せようとするものなのです。 彼はどの事で考えに違いと言っているのかは、読めません。でもこれが分らなければ解決の可能性が全くない話になります。そしてそれを掴めるのは質問者さんだけです。  >今話し合ってもきっと同じことだよ。  >要は俺が受け入れられるかが問題。 は二人の価値観にずれがあり、彼はそれを決定的なことを受け止めているのでしょう。どちらが正しいのかは分りません。 私の推測的に言えば、理由はともあれ、冷却期間をおいても結論は同じなのだろうと思います。価値観の違いが何であるかを把握し、歩み寄れるところをお互いに歩み寄らなければ、ベクトルは合わないからです。  >でももう私は追いません。 とは、もしその期間の後に、別れることになっても、もう諦められると思っても良いのでしょうか。書かれていることだけからの判断で言えば、お互いに歩み寄れる可能性は低いかに感じられます。でも気持だけは明るく持っていた方が正しいと思います。

noname#130177
質問者

お礼

丁寧で的確なアドバイス、心より感謝申し上げます。 背景に関して… 私は26歳、彼は32歳です。 具体的な違いは恐らく彼も分かっていなかったと思います。 距離を置くきっかけは喧嘩でした。 「何か違うんだよな…!」と直接言われました。 今の彼は 私に対して不満に思うことを伝えようとしても上手く伝わらない→私が変わらない→無理かも それで きっと自分をそのまま受け入れるか、別れるか を考えている気がします。 私はこれからまた付き合っていくなら、お互いの意見の伝え方、聞く姿勢がとても重要だと思います。 なので彼だけの問題では無いと言いたいのですが、あくまでこれも私の想像であり考察ですので、彼から直接聞いて判断したいです。 ただ時々の感情表現も許せないとなると正直辛いのが本音です。 報告が後となってしまいましたが、あのメールをした翌日彼から電話が来ました。 何か考えた?と聞かれたので “私は出来るなら付き合いを続けたいと思ってるけど、辛い思いをしてまで付き合ってほしくはないから、彼が出した答えがそのまま答えだと思ってる” と伝えました。 対して彼は “結論はまだ決めてない。とりあえず近い内(今週中)に話をしたい” とのことです。 上手く纏まらず恐縮ですが、相手の気持ちをきちんと聞きたいと思います。

その他の回答 (1)

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20257/40158)
回答No.2

間違っていないと思う。 ただ、お互いの為に良くないというよりも。 貴方の為に良くない。貴方自身が今の状態に耐えられない。 だからこそ、貴方は何処かで線を引く必要があると思ったんだよ。 線を引ける勇気。 それは。貴方なりに別れた現実を受け止めて。 貴方なりに彼の立場に立って考える力が出てきたからなんだよね。 それは成長の証。 でも今成長しても、既に遅いという部分もある。 同時に貴方の成長が彼の求めるものでは無いから。 お互いに一番リラックスして向き合える関係。 その中で、お互いに気持ち良く繋がっていきながら。 お互いの「個」を受け止めあいながら、「違い」を受け止めあいながら。 お互いの足元を丁寧に積み上げていく。育んでいく。 それが半年位掛かる交際スタートからの大切な大切な期間なんだよ。 その道半ばにして、既に問題が起きてしまった。 距離を置くに至った詳細は書かれていないけど。 考え方の違いがあり「過ぎる」と。 短期間で「ハッキリ」そう感じさせてしまった関係を。 今後前向きに積み上げていくのはとても難しい。 尚且つ彼にはこういう風にあって欲しい、というパートナーへのビジョンがある。 そのビジョンに貴方はどうしても当てはまらない。 俺が受け止められるかどうか、という彼の言葉。 そのありのままの貴方を受け止める事が彼には難しい。 なぜなら。違いがあり過ぎて、二人で特別に結びついている事自体に「疲れてる」から。 だから距離を置くしかなかったんだよ。 嫌いになっている訳じゃない。 ただ、今の状態では貴方を好きという気持ちを心地良く育めない。 お互いに繋がっている関係の中で、お互いが気持ち良く成り立たない。 その現実はどうしても無視できないんだよね。 でも、一度は付き合った関係だから。 簡単に結論は出せないと。当然貴方は別れたくないのを感じているしね。 でも、直ぐに答えが出せないとたった4ヶ月の彼に言われている今の二人の関係性、現実。 それがある意味答えなんじゃない? これが2年、3年付き合ってきた二人なら。 既にお互いにしっかりとした足元がある。 時間を置く事は凄く意味がある。 今まで積み上げてきたものもしっかり感じた上で、今をこれからを見極められるから。 でも貴方と彼にはその足元がない。 だからこそ、この時点で色々出てきてしまった事が厳しいんだよ。 そして彼が疲れているという友達の指摘に、「図星」だと感じている貴方も居る。 どういう形であれ。 一回「離れる」事は必要なんだと思う。 付き合っているという関係性の枠の中であれこれやり続けても難しい。 それはお互いをすり減らすだけ。 けじめをつけて別れるのか、 離れる事に重きを置いて一回付き合う枠を外して、これから違う距離感の中で コミュニケーションしていくのか。 それは二人が決める事。 でも。一回互いに互いを解放してあげる事。 そして色々な意味でそれぞれがこの4ヶ月の意味を感じて。 それぞれ活かしていく事。 それは距離を置くだけでは出来ない事だからね。 それは貴方もわかってるんだと思う。 どういう形であれ。 最後はしっかり彼と向き合って、そしてありがとうを言える様にね☆

noname#130177
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 実は前回の質問にもご回答頂いています。 その節は「自分で期限を決めない。彼の自主性を尊重する」との言葉を頂きました。 ただやはり話し合いをしない限り進まないと感じたので、今回“提案”という形で期限を申し出ました。 友人は彼ではなく私が傷付いていると言いました。 付き合っている中でも、会う時間など、私の方が彼に合わせている印象が強かったと。 私はそれも彼だと受け入れる気持ちでしたし、まだまだこれから分かり合えると思っていました。 正直彼の考えや気持ちは彼にしか分からないので、今月末まであと一週間、先日彼が言ってくれた「一度話したい」という言葉を信じて待ってみます。

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