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女性に振られつづけてます、女性への『思いやり』って何なのでしょうか？
長年付き合った彼女と別れて、何とか心の整理がつき、いい男になっていい恋愛をしたいと思っていろんな女性にアタックしているのですが、全て玉砕している状態です。冷静に考えて、もしや自分は恋愛のコミュニケーション能力が欠けてて嫌がれれてるのでは？と思い質問しました。ただ、それが何でどうすれば気づくのかが解らず苦しいです。最近本当に恋愛自信喪失です。 いままでの恋愛人生で思い当たる状況としては以下の通りです。 (1)女性と仲良くなって一回デートに持ち込む事ができるのですが、それっきりで終わるパターン。一緒遊んだときには手もつないでくれたのに、明けたら「友達でお願いします」とメールされて凹んだ事あります。 (2)女性の部屋にお邪魔して一泊。語って一晩明けて（Hな事一切無しで）部屋を立つと。その後メールなどをやっても無視されるパターン。今までの人生で何度かありました（そして全てそれっきりで連絡途絶えてます）。 (3)男女初対面、誰にでもそうなんですが、その本人にとって客観的にいい情報・悪い情報をそのまま伝えてます。例えば遠距離彼氏がいて視野狭くなってる女性に「思い込みすぎて何もしないのは危ないよ」とか（これ云ったら連絡無くなりましたが・・・）。 (4)凹むと独りで突然考え込んでしまう所があります。不安な顔とか男の弱いところって見せては駄目なのでしょうか？ (5)初対面でも素直な気持ちを直ぐ相手に伝えてしまいます（好きですとか、貴方のここが尊敬できるとか）。 元彼女には「思いやりが足りない」と云われてましたが、女性にとっての思いやりとは？どんな心がけをすれば会得できるのでしょうか？それとこれは相手に言われていないのですが、女性にとって『ガツガツしない』という意味は？ 絶対いい男になって、いい恋愛したいです。指摘だけでなく改善のアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
- diego-garusia
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- 恋愛相談
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１回のデートで連絡が途切れたなんて気にしないで下さいその女性とは縁がなったのです。 もっと素敵な女性が現れます。 (4)凹むと独りで突然考え込んでしまう所があります。不安な顔とか男の弱いところって見せては駄目なのでしょうか？ 男性が弱い部分を見せてはいけないとは思いませんが、 付合いが浅い関係や、付合い始めで弱い部分を見せられると頼りなさを感じてしまい私は冷めてしまいます。 (5)初対面でも素直な気持ちを直ぐ相手に伝えてしまいます（好きですとか、貴方のここが尊敬できるとか）。 悪い事ではないと思いますが初対面なのに相手の何が見えるのかしら？と思ってしまいます。 実際初対面に近い状態で好きです。など言われたとしても それは相手の外見に興味があるだけではないのかと感じますが・・・内面まで見ておらずあまり話した事のない相手に言われたとしたら、私なら軽く聞き流す程度で多分真剣にはとらえられません。 私もよく彼にやさしくないとか思いやりが足りないとか言ってしまいがちです。 個人個人感じ方が違うのでなんとも言えないのですが、 私の場合 (1) もしケンカしてお互い気まずくなっても隣にいて欲しいかな？なんて思います。 気まずくなると 車で玄関先まで送ってバイバイではなくてちゃんと話し合って落ち着かせてくれるとうれしいですね。 (2) 話しなど聞いてくれるのはうれしいのですが、女性は主に話しを聞いて欲しくてアドバイスを欲しい訳ではないので（私がそうなのですが）聞いてくれるだけで落ち着くのです たまに慰めてくれたりするだけで彼といる事に安心すら感じてきます。反対にアドバイスが強すぎる自分の気持ちを否定されている感じで話したくなくなってしまいます。 女性にとって『ガツガツしているように見える男性とは』 女性を求めて焦っている男性をみるとそう感じます。 見た感じでは分からないですが話していくうちに、聞いてもいないのに、今までの女性関係の話しをしてきたり、自分は浮気しないとか、恋愛についてのを自己アピールしてくる人は引いてしまいます。 それに対応に困り会うのが嫌になってしまいます。 常に余裕を持って人と接することの出来る人。 会話の中に笑いを入れる事の出来る人。 やさしいという訳ではありませんがおおらかな人。 自分の意思や考えをしっかり持っている人は魅力を感じます。（これは難しいと思いますが私が思う思いやりのある人とは自分がしてもらったらうれしいと思う事を置き換え考えて行動できる人） 素敵な男性へ頑張って下さい。
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- ku-min
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はじめまして。 私の感じた率直な考えを書かせていただきます。 相談主さんは《女性に対して》ってことに拘ってると思いました。恋愛関係のご相談だから仕方がないと思いますが、私自身は恋愛って言うのも《人間関係》だと思ってますので、私の場合は相手が男性でも「男の人にとって思いやりって何？」って考えた事もありません。 考えるとしたら「この人にとって思いやりとは？」って考えると思います。 もしかしら、今まで知り合った女性達は《女》としてではなく《一人の人》として相談主さんに認めてもらいたかったのではないでしょうか。 結論から言えば、いい恋愛をしたいのなら色々な人間関係を経験するのが良いと思います。 女でも男でも弱い部分は誰にだってあるし、人は一人では生きていけません。 相手が女の人だから・・って意識は横に置いといて、まず相手の気持ちに共感できることは共感してみるってことから初めていくと良いと思いました。 相談主さんの何かの参考になれば幸いです。
お礼
そう、そこです。一般人間として思いやりというものの感覚が鈍感で。今までの人生でも泣き見てるんですよ。何が思いやりなのか、なんでそんなソフトな言葉をしゃあしゃあと吐けるのかが気づかない自分が悔しくて悔しくて・・・
- buffaloman
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少年ジャンプ系の漫画の読み過ぎの人もいるようですが… 文面を読む限り普通の方だと思いますし、何回かデートしたり女性の部屋にお邪魔されているようなので、詰めの部分で甘いのではないかと思われます。 詰めというのは、この人と付き合ってもいい、と相手に思わせる事で、要するに結論を急いているのではないですか？ それがガツガツなのかもしれません。 元彼女さんが言った、思いやりが足りない、と言う言葉は、女性に対しての配慮が足りないと言う意味ではないでしょうか？女性が求める思いやりと、男性が求める思いやりとでは、全く同じだと思いませんし。 質問文からあなたの人となりを察すると、無骨で不器用な男性のような気がしますが、理性もあるようなので、人に対しての臨機応変な対応を心掛けたらどうですか？色んな人と接する事によって、学ぶ事も多いでしょうし、そのうち波長の合う相手がみつかるかもしれません。
お礼
今までの回答から、一般に女性が考えてる恋愛のプロセスと自分の考えるプロセスにズレがあって、そこでビックリしてるのかなって思ってきました。 結論の件を読みながら考えましたよ。
同じ男として言わせてもらいます。気を悪くされたらごめんなさい。 「思いやり」に対男も対女もありません。 「思いやり」に会得なんてありません。 「思いやり」とは、相手に対して何の下心も計算も無く、その相手の心を察していたわる気持ちから自然に出る行動や言動のことではないでしょうか？ 恋愛はゲームでもなければ要テクニックでもありません。自分にとって大切な人を守る。時に自分の身を挺してでも守ろうとする行動は本能的に出るもの。 それは同性に対しても異性に対しても同じです。 心底腹を割って話せる親友はいますか？「そいつの為なら腕の一本や二本折られたって構わねえ！」って腹を括れる自分がいますか？ もし今のあなたにそれが無ければ、永遠に自分を丸ごと受け入れてくれる女なんて目の前に現れてくれませんよ。女の顔色を伺う前に、まずは自身が漢（おとこ）になる事のが先です。 （失礼の数々をお許し下さい。すいません・・・）
お礼
自分、友達数人しか居ないんですよ。ただ全員腹据えて話せる親友だけ（男も女も）。 でもhacさんが仰るような普遍的な思いやりが足りてないですね。
- alessandra
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相談者さんは、どこかご自分の短所と思われる部分を自覚されているようにお見受け致します。 ご相談を読ませていただいて思うのは、ご自身もおっしゃっておられるように、相談者さんは「素直」な方なのだと思います。 素直でまっすぐでストレートな方であると同時に、単純で無骨で気が利かない、という言い方もできるのではありませんか。 もう少し、スマートに、ソフトに、大人になることです。 相談者さんはもう、半分以上わかっておられるのかもしれませんが、ご相談の中に「初対面」という言葉が頻繁に出てきますね。つまりお付き合いの浅い段階では、お相手との距離感をもう少し取るべきだということを自覚しておられるのではありませんか。お相手の心の中にストレートに入り込みすぎるきらいがあるのではありませんか。それが「ガツガツする」という言葉ともつながります。 もう少し、お相手の心を優しく、デリケートなものとして扱うってみることではないでしょうか。 例えば、遠距離恋愛で視野の狭くなっている女性に対して、何か言葉をかけるとき、「そんなに深刻にならなくても大丈夫だよ」とか「連絡してみたら？」くらいにとどめておくと良いと思います。 ポンと肩を叩く程度の、さりげない思いやりです。 言葉のみでなく、表現の仕方というのもあります。 独身男になくて、妻帯者にあるもの、のひとつに経済力以外に「包容力」があります。私の考え方では、不倫に走る女というのは、経済力などより何より、この「包容力」に魅かれていることが多いと思うのです。 不倫男をお手本にするのもどうかと思いますが、これも魅力のひとつであることは間違いないのではないでしょうか。 相談者さんは、最初のデートには持ち込める、というように入り口の段階で女性から興味を持たれない存在ではないと思うのです。 それから男性は弱い部分を見せてはいけないのかという点について、見せても良い、と思います。 しかし、これもタイミングや段階があります。 かなりお付き合いが深くなった段階で見せることです。まだ、それほどお互いを知り得ていない段階でこういう態度（機嫌が悪くなるなど）をとるのは、興冷めです。自分勝手以外の何者でもないでしょう。甘えとも言えます。子供っぽいのです。 女性は、何か怒っているのだろうか、とか、嫌われているのだろうかとかいろいろあなたに対して気を使わなければなりません。 そうではなく、相談者さんが、例え面白くないことがあっても、お相手に気を使わせるべきではないと気を使うのです。取り繕ってでもよいから、お相手に気を使わせないように振舞うのです。女性は、そういった気配も敏感に感じ取ったりするものです。表面は笑顔だけれど、何か隠しているということを。そのとき、女性は、あなたの心の中にあること、悩みや不機嫌など、弱さも含め、隠されたものを見せてほしいと思うのです。弱さを含めてあなたを知りたいと思ったら、それは「好き」ということではないでしょうか。 短所も長所もストレートに相手に告白するということで、長所のみをストレートに告げるというのは、ありかと思います。女性は少し面食らうかもしれませんが、悪い気はしないでしょう。でも、もう少しさらりと表現してみてもよいかもしれません。 「好きです」とか「尊敬している」よりは、 さらっと、「○○ちゃんはかわいいよね」とか「えらいよね」くらいでよいかもしれません。 「好きです」というと、いかにも告白めいていて、これがガツガツにつながるかもしれません。 女性ということを強く意識しずぎず、（というのも矛盾しているようですが）人間として普通に話をしていくと良いと思います。 そして、女性を陰ながらフォローするような感覚で、さらりとふわっと優しさを表現してみてはいかがですか。 相談者さんのキャラを否定していますでしょうか。 それならば、相談者さんの本来の良さを理解できる女性とめぐり合えるまで、待つことではないでしょうか。 「聞く技術」という本があります。 これも読んでおいて損はないだろうと思われる本です。参考までに。 それから、ご相談の文面からは想像できないことが多くあり、検討違いのアドバイスをしていましたら、もうしわけありません。 もしかしらた、初対面の女性に対して、あなたが全然気がない風だったので、連絡が途絶えた、ということも理由にあるのかもしれません。 遠距離恋愛の彼女はもしかしたら、あなたに相談をしたことで、あなたに何か言ってほしい言葉があったのかもしれません。思わせぶりな言葉がほしかったのかも、、、 長くなってごめんなさい。 いい恋愛してくださいね♪
お礼
とてもいいアドバイスです。無骨で単純で気が利かないっていい得てます（逆にそれが前の彼女には好感もたれてた）。 『相談者さんの本来の良さを理解できる女性とめぐり合えるまで、待つことではないでしょうか。』これもいいことですね。
- micochan
- ベストアンサー率6% (3/44)
思うのですが、もしかして空気読めない人じゃないですか？ 語るのは好きだけど、他人からすれば自分に酔ってひたすら正論で中身の無い事を語るタイプ・・・ 「あなたの為を思って」と言う言葉を盾に、実は自意識を満たす、相手からすれば暑苦しくてウザイ人のような気がするのですが・・・ 俗に言う「困ったチャン」ではないでしょうか？ 女性の立場からすればなかなか指摘できませんからね。 改善のアドバイスなんですが、自分の価値観を相手に押し付けない事だと思います。 相手が出すサインを敏感に読み、相手の立場に立って考え、時には引く事も考えてみてはどうですか。 恋愛はある意味心理戦で、またそこが妙味でもあるのです。駆け引きを覚え、自分を演じる事も必要です。相手によっては、自分を分かって欲しい、相手を分かりたいという欲望も最初は押さえるべきです。 女心は時に複雑で繊細で曖昧で移ろいやすいものなのですから。
お礼
『相手が出すサインを敏感に読み、相手の立場に立って考え、時には引く事も考えてみてはどうですか。』 困ったチャンだと思いますよ。・・・でも成長したいんです。恋愛経験が極端に少ないのも一因なのかもしれないですが。昔から特有のしぐさや空気が全く読み取れなくて。かといって経験値稼ぎでむやみに女性に声かけるのもなんだかなぁですし。どうしたらいいんでしょうかね？
- tarururu
- ベストアンサー率27% (3/11)
こんにちは（＾＾） 女性としてこう思いますという程度の内容ですが、ご参考になればと思い書かせていただくことにしました。 恋愛恋愛とこだわらず、彼女がいない時間は自分を磨くいい期間だと思って、いろんなことに挑戦してみることをオススメします。diego-garusiaさんがお若いのでしたら、なおさらです。 私は、恋愛はいろんな人にアタックしてつきあったから「恋愛した」というものではないと思っています。「いい男になっていい恋愛がしたい」なら、これはどうかなと思います。 玉砕しまくるということはアタックしまくる人の数も多いということで・・・そういうことを噂で聞いたとしても、「あの人って手当たり次第だねー誰でもいいってなんかねー」とあまり好印象を持てません（＾＾；） １と２については状況がわからないのでなんともいえませんが、他の内容で気になることがあります。 初対面で相手のことをよく知りもしないであれこれ言うのは、失礼なことが多いですし、「思いやりが足りない」ともいえるかもしれません。あまり好印象ではないと思います。自分が初対面であれこれ言われても気にならないからといって、相手も同じとは限りませんよ。 それに、いいことも悪いこともみさかいなく伝えるより、相手のためになることをきちんと考えてから言葉にする行程を大切に、言葉を選んで話した方がいいと思います。 男の弱いところを見せるのはいつもそうだと頼りないダメ男の印象ですが・・・（＾＾；） 浮き沈みの激しい男友達がいます。普段はとてもいい子なのに、感情の起伏が激しく表に出しすぎるのは周囲はとても気を使いますし疲れます。 素直な気持ちは時としてとても残酷です・・・。時と場合によっては「自己中」と思われてしまうこともありますよ。 初対面でほめちぎるより、知り合って、お互いがわかってきて時々相手に伝える方がスマートだと思います。 あと、最後に、人を「思いやる」ことをテクニックとして習得しても無駄だということ。 そういうことを見抜くするどい女性は多いですよ！ どうして自分がダメなのか、きちんと自分のダメなところと向き合う努力を続けると、自分自身の成長にもつながると思います。 えらそうなことをいっぱい書きましたが、私自身、今好きな人がいて試行錯誤の毎日です。 お互いいい恋愛ができるよう頑張りましょうね（＾＾）／
お礼
『それに、いいことも悪いこともみさかいなく伝えるより、相手のためになることをきちんと考えてから言葉にする行程を大切に、言葉を選んで話した方がいいと思います。』が心に響きました。
- mmmnyu
- ベストアンサー率28% (39/138)
>いい恋愛をしたいと思っていろんな女性にアタックしている・・・ のが、まず良くない。それを『がつがつしている』と言うのです。 いい男になれば女性からアタックされますよ。 自分を磨くことから始めましょう。 とりあえず恋心を抱いてからアタックしてくださいね。 女なら誰でもいいのか？って思っちゃいます。 下心アリアリにみえます。 これまでの恋愛経験で・・・！？ (1)(2)(3)はまだ恋愛始まってませんよ～。 (4)は相手によると思います。年下好きのおねぇタイプやボーイッシュな人にならＯＫです。 (5)は私なら「初対面で私の事そんなに知らないのに何でそんな風に言えるのかな？」って思います。 要するに『軽い』『人間が浅い人』ってイメージを持ちますね。 知り合って間もないうちは『好きです』と言うよりは、もっとあなたの事が知りたいとか、いろいろ話したいと言った方が良いと思います。 私の個人的な考えですが、参考になれば幸いです。 恋愛に自信がないと思っているうちは恋愛から離れて自分磨きに専念しましょう。なにかを黙々と頑張る姿がカッコイイと女性に評価されるかも。 思いやりについてはNo.1さんの具体的な例が参考になります。確かにその通り！ さりげないところにまで気を使ってくれている＝そこまで私の事を考えてくれている⇒ドキッとする⇒もっと好きになる。みたいな。 さりげなく頑張ってみて！！ イイ男になってくださいね。がんばれ～！
お礼
逆に本気に付き合おうと思ってアプローチしてるのが、女性にとっては「軽い」と見られてるとは・・・なんか皮肉ですね。 こういったところで色々聞いて男磨こうっと。
こんばんわ！ わかる範囲でですが、感じたことを書かせていただきます。 > 元彼女には「思いやりが足りない」と云われてましたが、女性にとっての思いやりとは？どんな心がけをすれば会得できるのでしょうか？ (3)男女初対面、誰にでもそうなんですが、その本人にとって客観的にいい情報・悪い情報をそのまま伝えてます。 これ、思いやりにちょっと欠けていると思います。 いい情報はいいですが、悪い情報を誰にでも言うのはちょっとマズイのでは ないでしょうか。親しい間柄でも悪い情報を伝えるのは気を使うものですし、 その後のフォローまで考えるものです。 初対面の人にいきなり悪い部分を指摘されたら相手はどう思うでしょうか。 もしその人が指摘された部分にすごくコンプレックスを持っていたとしたら？ ひどく傷つくことは容易に想像できますよね。 そうやって相手の立場になって考える事が「思いやり」だと思います。 > 女性にとって『ガツガツしない』という意味は？ (1)一緒遊んだときには手もつないでくれたのに (5)初対面でも素直な気持ちを直ぐ相手に伝えてしまいます（好きですとか、 貴方のここが尊敬できるとか）。 これがなんかガツガツしてるっぽい感じがしました。早急に結論を急ぐと 言うか…。好きな気持ちを伝えるのはいい事ですが、１回目のデートで 手を繋ぐのはどうでしょう。付き合っている訳ではないんですよね？ 彼女にしてみればどういう人なのか見極める時なのに、そんなに好き好き モード全開では彼女が引いちゃうんじゃないかと思いますし、 ちょっと”軽い”印象も受けます。 それに相手にすぐ好きだと言ってしまうのも、言われたほうにしてみれば 本気で言ってるのかな？って感じです。「好き」って言葉は使いように よって薬にも毒にもなるのであまり乱用しないほうがいいと思いますよ。 > 冷静に考えて、もしや自分は恋愛のコミュニケーション能力が欠けてて嫌がれれてるのでは？と思い質問しました。 ずいぶんいろいろ書いてしまったのですが、逆に言えばdiego-garusiaさんは 積極的で素直な性格ということだと思うんです。恋愛のコミュニケーション 能力が欠けているのではなく、能力の使い方をいいふうに生かしていないん だと思います。あまり直球は投げずにカーブやフォークを使ってみてください。 好きと言うだけがアピールではない…ということです（笑） 自分の気持ちを素直にぶつける前に、今その状況に適切な事なのかをちょっと 考えるだけでもずいぶん変わってくると思いますよ。 頑張っていい恋見つけてください！
お礼
ガツガツについてのアドバイス。そんな感じに女性が捉えられてたとは・・・恥ずかしい限りです。 『直球は投げずにカーブやフォークを使ってみてください。』・・・そうします。
- raca
- ベストアンサー率39% (54/138)
こんにちは、色々と悩まれているようですね。 まず、あなたの思い当たる状況があるならそれを検討してみること じゃないでしょうか。 >2)女性の部屋にお邪魔して一泊。語って一晩明けて（Hな事一切無しで） >部屋を立つと。その後メールなどをやっても無視されるパターン。 女性が自分の部屋に男を入れると言うことはどういうことか考えて みましょう。 この場合、何もしないと言うことはその女性に興味が無いと言う意味に とられてしまいます。 >その本人にとって客観的にいい情報・悪い情報をそのまま伝えてます。 これは、良いことはともかく、悪い情報は言われる本人にとっては辛い ことでしょう。 人は誰でも良い面と悪い面があります、しかし、悪い面をズバリ指摘され ると反感をかうことが多いです。 特に女性はデリケートです、言葉と内容をよく考えてやさしく接して あげましょう。 >元彼女には「思いやりが足りない」と云われてましたが >女性にとっての思いやりとは？ 女性は感情で物事を考えて動きます、その辺を考えてみましょう。 冷たい真実よりも優しいウソのほうがいいと私は思いますが、。 まずは心に余裕を持ち女性を追い掛けるのではなく、趣味などに打ち込み 自分のレベルや人間としてのキャパシティを上げるようにしましょう。 あなたのレベルが上がれば自然に女性が来ますよ、頑張ってください。
お礼
「この場合、何もしないと言うことはその女性に興味が無いと言う意味にとられてしまいます。」「冷たい真実よりも優しいウソ」 心に留まりました。部屋に連れ込みOKって事は何かしらアプローチしないと駄目って事さっぱり今までわからんかったです！
- SaltWaterTaffy
- ベストアンサー率24% (36/150)
文面でちょっと気になったのが、1回きりで連絡が途絶える、とか、無視される、などのパターンが多いということです。思いやりとは「相手の立場に立って考える」ということなので、客観的に見て正しいことでもそれが相手にとって嬉しいとは限らないのでは。。あなたに悪気がないのはたぶんどなたもわかっていると思うのですが、ひょっとしたら「無神経な人」と思われているのかもしれません。 「好き」とかすぐ口にだすというのも、自分が思ったこと、言いたいことをそのまんま言ってるだけで、これ言ったら相手がどう思うだろうとか何も考えてないんじゃないですか？相手に喜んで欲しい、大切にしてあげたい、と本心から思っていたらあえて言葉にださなくてもいろんな行動にでるものだし、女性はそういうの敏感に察知しますから。 漠然と「いい恋愛がしたい」というより、「本気で誰かを好きになりたい」とまず思ってみてはどうでしょうか。ちなみに「ガツガツしない」というのは、恋愛が人生のすべてであるかのような人は魅力的でなく、他にも仕事や趣味など打ち込んでいるものがいろいろあって恋愛はその1部である、というような人の方が女性には好ましいというニュアンスがあると思います。
お礼
本心をぶちまけるだけでは只のガキなんだと、この年になってわかりました。。。「漠然と」以下のアドバイスがとても心に引っかかりました。
お礼
『見た感じでは分からないですが話していくうちに、聞いてもいないのに、今までの女性関係の話しをしてきたり、自分は浮気しないとか、恋愛についてのを自己アピールしてくる人は引いてしまいます。それに対応に困り会うのが嫌になってしまいます。』 そんな感じに捉えられてたんですね？相手にうそも隠しもしないよといった事で堂々と話してましたが・・・ああ、気をつけます。