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結納はする？しない？意見をお聞かせください
- 結婚における結納の必要性や一般的な傾向について、関西と田舎地方の違いを考慮しながら述べてください。
- 彼女の両親は結納を必要としない考えであるが、土地柄や文化的な背景によって結納の有無が異なる場合があることを述べてください。
- 結納をするかどうかは、カップルの意見や両家の状況により異なるため、相談し合いながら決めることが重要であることを伝えてください。
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- platinum58
- ベストアンサー率59% (793/1333)
こればかりは地域差が大きいので何とも言えない部分がありますね。 「ゼクシィ結婚トレンド調査」によると結納を行ったカップルは、 全国平均で20.3%、首都圏で12.1%、九州で40.6%だそうです。 http://bridal-souken.net/data/trend2015/XY_MT15_report_06shutoken.pdf ただ、「結納式」はしないまでも、顔合わせはするとか、 金銭のやりとりはしないまでも、簡単な記念品交換をするなどして、 結納に変わるイベントは用意しているケースが多いと思います。 （上記統計でも首都圏で顔合わせすらしてないのは5.8％だそうです） 私の場合、「形だけ」結納式をやりました。 小さめの結納飾りに少ない結納金(お返しなし)ながら、 料亭でやりました。 今思えば、「結納ごっこ」だったような気もしないではないですが、 やって良かったかなぁとは思います。 さて、前置きが長くなりましたが、本題。 まずはご両親に正直に話してみるべきかなぁと思います。 そこは「先方の意向」なので、 彼のご両親がどうこう言える部分ではないですよね。 どうしても無理ならば、新婦のご両親に改めて相談するとか、 顔合わせの席を一席設けてそこで話してもらうとかでも良いと思います。 たぶん、どこかに落としどころはあると思うので、 「やる」「やらない」の二元論で考えるのではなくて、 どうすればお互いが納得いくのかを考えられると良いと思います。 また、仮に「結納をやらない」となっても、 その分、どこかにお金を掛けてもらうとか考えてあげて下さい。 基本は自分達でまかないながらも、 どこかで甘えられる部分を用意するのもまた親孝行じゃないかなと思います。
一般的かどうか？と問われると、何とも言えないというのが 答えかと思います。 する人（家庭）はする。しない人（家庭）はしない、だけのことです。 そこに大きな理由はないでしょう。面倒くさい、もあるでしょうし （親自身経験なく）前例を知らないためやり方を知らない、っていうのも あると思います。知らないし、やったこともないから「必要ない」って いう家庭もあると思いますよ。息子（娘）夫婦の問題だし、親の世代同士 までベタベタする必要もない、とか思惑はいろいろあると思います。 本人たちはそれで良いのかもしれませんけど、両家の同意が取れにくい場合 （あなたの親御さんの方ですね）、どうするか？です。 私個人的には、する必要ないって言ってくれてるのならやらなくていいと思います。 （顔合わせとか食事会とか兼ねて結納って人もいますから、そういう機会は 別に設けてください） もしくは、あなた側としては形式ばったものではなくとも、 簡易的に（言い方が妙ですけど）、形だけは済ませておくかですね。 相手側が不要と言っていたとしても、気持ちの上で済ませておきたいなら するべきだとは思います。 若干押し付けにはなるでしょうけど、こちらの家筋・土地柄的には やるものです、ときっぱり言えばいいだけのことです。 それに、、奥さん側の親御さんが言ってきたことをそのまま鵜呑みで 済ますのも、今後のこと考えたら得策ではないと私は思いますけどね。 主導権が奥さん、ではなく奥さんの実家になっちゃいますから。
割と一般的です。 現在では。 他者さんも言うように、お嫁さんのご両親のご意見に合わせましょう。 これは昔からです。
- pusai
- ベストアンサー率38% (451/1161)
質問者様は「男性」であり、お相手の女性を「迎える側」の立場なのですよね？ そうならば、つべこべ言わずに女性の風習に合わせることです。 結納は「迎える側」が「送り出す側」に挨拶に行き、結納金（準備金）を渡す風習です。 『郷に入れば郷に従え！』 結納を行うのは「送り出す側」の地域です。 結納のやり方も結納金の金額も、挨拶に行く「迎える側」が挨拶を受ける「送り出す側」の地域の風習に合わせるのがマナーです。 「送り出す側」の地域に出向いておきながら、「迎える側」の地域の風習を押し付けるのは礼に欠ける行為です。 「送り出す側」が「結納を行わない」と言っているのであれば、「迎える側」が結納を強行するのは身勝手な行為となるでしょう。 もし、質問者様が婿養子としてお相手の女性の家に入るのであれば質問者様が「送り出す側」になりますので、質問者様の地域の風習で好きに結納を行えば良いでしょう
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
一般的かどうかわかりませんが、彼女は嫁ぐ身ですから質問者様の家のしきたりに合わせるのが嫁いだ後に質問者様のご両親とぎくしゃくしなくて良いと思います。 彼女のお兄さんの時に結納をしなかったのは嫁がれる方だったから相手が合わせたと言えます。 これから式をどうするとか披露宴の引き出物をどうするだとか揉めますよ（笑）
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>私の両親もこの話が決まってからは、 やれ結納金は？挙式費用は？何処でするのか？ こういうご両親なのであれば 「しない」で話をつけるのは すごく大変だと思います(;^ω^) 質問者様がどうお考えか、によると思いますが どちらかというと 「きちんとやりたいとおもっている」ほうに 合わせたほうが揉めません。 彼女のご両親が「必要ない、ていうか要らない」ならまた 話がめんどくさくなりますが・・・。 私は田舎に住んでいて主人も田舎出身なので 結納しない、という方が少ないです。 そして私の両親は「嫁ぐわけなので、あちらに合わせる」 という感じでした。 その後のこどもの諸々（お食い初めとか七五三とか）も そうです。 両家とも遠方のため、「夫婦で好きなように」という感じで 落ち着きましたが。 結納金は私が管理しています。まだ手を付けていません。 田舎でも結納どころか 挙式披露宴をしない夫婦もいます。 色々ですが 周りがどうであろうと両家のご両親同士が 揉めないようにすることが肝要です。 彼女とご実家の関係がこじれないためにも しっかり橋渡しをしなければなりません。 めんどうですが、こじれるともっとめんどうです。 まずご自身がどうしたいか考え 彼女のお考え、彼女のご両親のお考え 質問者様のご両親のお考えを 調整していって一番良い落としどころを探しましょう。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
東京です。 あまりサンプルがないのですが、周りで結納した人は知る限りいませんね。 結婚式がせいぜいです。 新郎側がしたいということなら、やってもらうのはいいと思いますよ。 やりたい意向をお伝えし、一度考えてもらって断りたいかお聞きしてはいかがでしょうか。 最終的な判断は直接顔を見て伺うといいと思います。 また聞きではなんとなくの感想だけが伝わってくる可能性があると思うので。
- jhayashi
- ベストアンサー率29% (535/1843)
>「結納をしない」というのは割と一般的なんでしょうか？ リクルートさんがアンケート調査をときどきしてますよ 検索すると2011年の集計がありました http://allabout.co.jp/gm/gc/397986/ 結納の有無or費用負担から 挙式披露宴、家具、引っ越しまで繋がった話になるので きっちり交通整理（大義名分を大事に）頑張ってください 例：結納で「帯料（結納金）」包んだのに披露宴の費用負担で新郎側が再度負担してしまっている （半額出してしまっている）とか スジの通らないことにならないように
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
昔は何処の地域でも結婚前には結納を行っていました。ただ昔は お見合いが主流でしたので、昔からの風習にて行われる所が多か ったようです。 一般的かどうか分かりませんが、最近では結婚する双方の意志に 任せると言う所が多くなったので、ハッキリとしたデータはあり ませんが、大体半々になっているようです。 結納には正式と略式の２種類があります。昔からの仕来りに従っ て行う人は、正式な結納の儀を行われています。作法も厳しく言 われ、時間も相当に長くなります。略式であれば簡単に挨拶をし て結納品が掛かれた目録を女性側に手渡し、女性側が確かに受け 取った事を述べて、後は会食をして終わりになります。 正式では略式のようには行かず、足が痺れるくらいです。 昔からの風習が守られていますので、結納の儀は彼女側が何と言 おうとも行わない訳には行かないはずです。その事を彼女側に説 明しないと納得はされないでしょう。 貴方が嫁ぐのではなく彼女が嫁ぎますよね。嫁いだら嫁ぎ先の風 習に従うのが昔からの決まりですから、この事を彼女側に詳しく 説明する必要があります。 彼女のお兄さんは結納をしなかった。これは彼女側の勝手ですか ら、貴方の家の姓を名乗る以上は嫁ぎ先の風習に従って欲しいと 丁重に伝えなければいけません。 これは貴方の出身地で昔から行われて来た風習ですから、先程に 説明した結納をする人は半々である事は通用しないと思います。 よって、貴方の御両親が認めない限りは結納の儀は行われるはず です。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
結納をする、しないということは、 結婚する二人だけでなく、両家の問題でもあります。 従って、微妙だからこそ、お二人が間に入って、 しっかりと話し合うことが重要です。 そうしないと、結婚後、 「あの家は常識を知らない」とか、 「形ばかり重要視して、本質を無視している」とか、 トラブルにそそぐ油の役割をすることになります。 個人的には、お金をかけずに、形ばかりでもすべきだと 思っています。 なぜなら、それが、「ケジメ」だからです。 たとえば、婚約したのはいつ？ というとき、結納という形があれば、はっきりと言えますが、 そうでないと曖昧になります。 ケジメというと、形だけのことと言われますが、 人が気分転換をしたり、何かをしたりするには、 何かのきっかけが必要なのです。 ケジメとは、きっかけでもあるのです。
