自分でもわかりません。

質問

初めての投稿です。

私には付き合って３年と半年になる2個上の彼氏がいます。(私が今年で19彼は21です。)

彼は昔から仲良くしている地元の友達で飲みに行くことが多々あります。夏休み期間や年末年始なんかそれこそ多いです。
その地元の友達は男女で6人ほどだそうです。

私は彼から「飲みに行く。」と聞かされると自分でもびっくりするほどイライラしてしまいます。
彼の迷惑になると頭のどこかでわかっていても“何時に帰るの？”、“まだ飲んでるの？”としつこく連絡してしまうこともありました。
付き合ってから間もない頃はそれが原因で喧嘩にもなりました。

彼の職業柄、仕事の人と飲みに行くこともあるのですがその場合は不思議と大丈夫なんです。

「俺だって楽しく飲みたい！」「正直めんどくさい」と強く訴えられてからは、表には出さないようにし、快く送り出せるよう努力しているつもりです。
それでも内心はイライラしてしまって考えるのは彼のことばかりになってしまいます。

そんな自分が嫌になり、ほかのことをしたりさっさと寝てしまうようにしているのですが根本的に解消しないといつかこのイライラを彼にぶつけてしまい、また喧嘩になってしまいそうで毎回彼にも自分にもイライラします。

彼が今更浮気するとは思ってないです。
どんなに遅くなっても帰ったら連絡はくれます。
毎回イライラしてる私に気づいているようでこまめに連絡くれたりいろんな配慮はしてくれるのに、イライラしてばかりの自分が申し訳なくて情けなくなります。

自分に自信がないんだと思います。
彼に執着しすぎないよう学生ながら様々なことを試してみて、彼のことを考える時間を減らせるよう心がけています。
なのに、なんでいつまでたってもこんなに余裕がないのか自分でもわからなくなり、今回投稿いたしました。

矛盾している点や言葉が足りない部分があると思いますが、ご意見ください。
厳しいご意見でもちゃんと受け止めるつもりです。よろしくお願いします。

回答No.5

yaasan

地元の友達はあなたの知らない別の「素の彼」を知ってるからだと思います。３年半付き合ってもなかなか全てをさらけ出すには勇気のいる年齢です。友達とて全てを知ってるわけではないと思いますが、彼女に見せる姿とはまた別の姿があると思います。

あなたは本能的に察知して、少し嫉妬するんだと思いますよ。仕事先の人相手は素の彼ではないまた別の彼があると思いますが、素じゃないので嫉妬もしないんだと。

回答No.4

kurione

状況は違うとおもいますが、私は以前職場恋愛をしていました。猛アタックをかけ付き合うようになり半同棲生活をしていました。彼女は以前、職場の男性と恋愛をしていましたが
彼の浮気に耐えられず別れました。別れてから2年後私と付き合うようになったのです。
彼女が別れた事は周囲も知っていましたが、狭い世界です。私と付き合うようになってから何も傷物と付き合う必要はないだろなどと、周囲から色々言われました。彼女の耳にも届いていて、彼女はゴメンねと誤まる日々（彼女は嫌われているわけではない）。私は絶対に彼女を守ろうと思いました。
そのうち中傷も落ち着きました。元々飲み会が多い職場です。私は飲まないのでほとんど参加しません。でも付き合いが悪いと言われているようですし元彼は転勤でいませんでした。そこで彼女には飲み会にいっていいよ。たまにはストレス発散した方がいいと参加を勧めました。ある日私も断れずに飲み会に参加しました。その時彼女の楽しそうな姿をみて、イラッとしました。なんて楽しそうなんだ・・・・・それ以来、心がざわざわするようになりました。たまに2次会を断り切れない時、何故断れないと怒るようになりました。飲み会のあと必ず部屋に来ていたにも関わらず・・・・そのうち元彼が戻ってきました。彼主催の飲み会が増えました。私はどうしょうと言う彼女に「吹っ切れているのなら、良いから行ってきなさい。私は気にしない」と言いました。不安でしようがなかったけれど
自分の小ささが嫌いでしたからやせ我慢でした。彼女は2次会には決して参加せずにきちんと部屋に帰ってきてくれました。信じられる・・・信じたいと・・・・私は大学生の時、彼女に振られた事があります。彼女と私の友人の行為の場面に出くわしてしまったのです。部活に明け暮れていた自分の責任だと思う方が楽でした。また同じ事が・・・ついに彼女に「そんなに元彼がいいならまた抱いてもらったら！」と言ってしまいました。その時の彼女の顔は忘れられません。その後彼女が元彼と付き合っているという話を聞きました。私はその後
自己嫌悪に悩まされましたが、私が初めて我慢せず、感情をさらけ出してしまっても、さらっと受け止めてくれる女性に知り合いました。今の奥さんです。私は自分のプライドを守ることに固執している事に気づかされたのです。さて話が随分それてしまいましたが、貴女は私と違って自分かわいいという方ではない。誰でも恋愛中は自分に自信がありません。そしてあれこれとストーリーを考えてしまう。好きな人が頑張っているのに私は何小さな事でイラッとしているんだろう。そして私の役割は・・・と悩む。普通の感情だと思います。情けなくなんてありません。彼はきちんと貴女の元に帰ってくる。ただ男というのは仕事や友人に対して、プライドを持とうとする。それが自分の自信に繋がるから。そのプライドはどんなに小さなことでも、馬鹿げたことでも、とても大切な事。それだけは守ってあげてください。妻にしてやられている気もしますが、それも心地よいものです。
参考にならない私ばっかりの話になってしまいましたが、お許しを。

回答No.3

LOTUS18

その飲み会だけそんな苛々するなら
そこに「自分より付き合いの長い女がいる」という点
かなあと思いました。
彼からすれば
もう女かどうかもわからんぐらいの
関係性かもしれないし
そうではないかもしれないし
そういうところがわからないから
不安なのではないでしょうか。
その人たちに紹介される機会でもあれば
多少不安は減るかもしれませんね。
そこにいる女性がもし自分比で
「負けてる」と思う程度に魅力的なら
更に不安は増すでしょうけど。

浮気も、
心配ないと「思いたい」のではないでしょうか。
この世に絶対はないので
どこかそれをわかったうえでの
「最悪の事態に備える」気持ちがあって
彼のこともご自身の事もどこか
信頼できていないのかなと思いました。

人の気持ちは変わります。
関係性も変わっていきます。
大切なのは
自分がどうしたいか
相手とどんな関係を作りたいか
どうなっていきたいか考えてみる
ということと
自分も相手も大切にするということです。
彼の事を考える時間を減らす、のではなく
その方向性を変える、のでもいいと思います。
想像してもわからないことはわかりませんが
彼がどうすれば喜ぶのか、快適なのかは
考えたらわかることで
自分がどれだけそれに沿えるかも
考えればわかることです。
そういう「答えがある程度明確に出ること」を考えて
出して実行していく事で
お互いにとって心地よい関係性を築いていく事が
大切なのではないでしょうか。

彼に執着しすぎない、という視点は大切だと思います。
浮気を奨励するわけではありませんが
「絶対この人でなきゃダメ」とかたくなに思ってしまって
視野が狭くなると自分が苦しくなったりもするので
男女問わず魅力的な人をキャッチするアンテナは立てておくといいです。

お礼

ご意見ありがとうございました。

まさにあなたのおっしゃる通りです。
こういったご意見は初めてなので思わず涙してしまいました。

彼が喜ぶこと。
飲み会のこと限定でいうならば
快く送り出してもらいあとは何も連絡しないこと、その代わりに帰りの連絡はする。
これに尽きるんだと思います。

そりゃ、楽しく飲んでる場で彼女からしつこく連絡がきたらせっかくの気分が台無しになるのもわかります。

だとしても私は、私の知らない女友達と楽しく飲んでると思うとなんとも言えない気持ちになります。
お酒の力はこわいですから、余計に。

彼は、安心しろというばかりで行動におこしてくれませんでした。
でも何回も喧嘩をした後、帰った際の連絡はくれるようになったのでそれも彼の優しさなのだろうと思い、私から連絡することは控えることにしました。

浮気の心配もそうですね。
安心しろという彼の言葉を信じたい反面そうとも言えない現実を考えてしまいます。
私の本当の気持ちとしては、もしかしたら彼は浮気をしない！という自信ではなく、浮気をするくらいなら振ってくれるだろうって感じです。

実際のところ、今やってることが私の限界のようで頭ではいろいろわかっていても気持ちが付いてきてくれず、苦しい状態です。

ほかの男性にアンテナを立てようにも、
バイト先や学校が女性ばかりのところで男性を見かけることが少ないです。

しかし、あなたのおっしゃった答えを明確に出しそれを実行していくという文章で、頭ではポンポンでてくることを思い切ってやってみるのもいいのかなと思いました。
それをやってみてやはりダメなら最悪、彼から離れた方がいいのかなとも思ってしまいますが。

今現在も彼が飲みに行ってるので気持ちが不安定なため文書にまとまりがなくてすみません。笑

改めて、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

aoiaoi1111

現役歌舞伎ホストです
指名を貰っている女の子なども
その様な女の子も多く居ますが、仕事ではなくプライベートの付き合いで言われた、やられた過程で言います。
ストレートに言いますが悪しからず

気持ちは分からなくないですが
普通に当たり前の事を理解出来ず
主張してくる
相手は

痛い
めんどくさい
やりづらい、絡みづらい
だるい、呆れる、正直しんどい

です。

ご自分は飲みや付き合いで食事に行ったりしませんか？
毎回、イライラされたらどうですか？
遊びに行ったり、都合で帰りが遅れたりしませんか？
それで、イライラされたり、連絡がかなり来たり、喧嘩になったりしたらどの様な思いや想いになりますか？彼氏さんが言う様な思いやマイナスの思いが発生するなら...て話です
貴方が飲みにも行きません、バイトや会社の付き合いでも行きません。友人と遊びに行きません。ならいいでしょうけど（笑）
悪いですけど、私なら呑んでる最中にそんな行動されたら、フルシカトですね。
最低限、帰るLINEだけして
その後、連絡しません。
恋愛は理屈じゃないですが、彼氏はあくまで彼氏です。貴方の所有物ではありません。それにマメに連絡くれたり、貴方の気持ちを察しての対応をしてくれてますよね？
浮気はしないと思います？
さーどうでしょうね。他に癒しや何かを求める可能性も無きにしも非ずですね。
貴方のやってる言動の度合いが分かりませんし、彼が貴方をどれくらい好きか？も分かりませんし性格も分かりませんしね。浮気されたくないなら嫉妬や心配や怒りからなる相手の気持ちを考えない自己満足の言動を押える努力を相手の気持ちや自分がされたらどんな気持ちなるか？と考える努力を今以上になさって下さい。努力は人が評価しますので

まー三年半付き合ってるので
今すぐに別れるとかないでしょうけどね
彼氏は物凄く優しい方ですね

お礼

ご意見ありがとうございました。
とても厳しいご意見ですが参考になるものもたくさんありました。

当たり前のことを理解せずに自分の意見ばかりを主張する女。
これはまさに前までの、彼が出かける度に喧嘩をしていた私です。

彼に強く言われてからは思ったことをそのままストレートに…といった発言や連絡は控えています。

あなたが彼が私のことをどれほど好きなのかわからない。他の癒しを求めて浮気をしているかもしれない。と書き込んでくださいましたが、三年半付き合って様々なことで揉めてそれこそ女絡みで揉めたことも多々ありました。ここですべてを書くと長くなるので控えさせて頂きますが、私が彼には浮気の心配はない。と言いきれる自信はそこからきています。
というか、そこは疑ってばかりではこちらが疲れてしまうしそれこそ今まで誠意を見せてくれた彼のストレスになってしまうので信じるしかないと思っています。（笑）

あなたのおっしゃる通り、彼はとても優しいです。帰った際の最低限の連絡はしてくれています。
だからこそ私もそれ以上何も言わないようにしているつもりなのですが、まだまだ努力が足りていないようです。

貴重なご意見を参考に、彼のことも私自身、いつか本当に気にならなくなると信じて頑張ります。

改めて、貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方はとても正直。
自分の器の小ささを認めているから。
小さいから、
些細な事で直ぐにチャプチャプするんだよ。
それでも、
貴方にとって今の彼との交際って、
１５～６歳からの継続した関係でしょ？
彼と共に多感な時期を過ごしてきた。
貴方は彼との交際を重ねていく中で、
気付いたら本当に自分の事のように彼を考えている。
彼は自分なんだよ。
自分だからこそ、
自分が嫌だ（不安だ）と思う事をされると・・・
それに対してまるで「自分の事」のようにイライラする。
彼には彼の自由があるのに。
貴方は彼の自由も「自分の事」のように考えてしまう。
それは何故か？
貴方は、
付き合って３年半の彼女なんだよ。
でも、
貴方は交際中の彼女だけれど、
彼の「管理者」では無いんだよ。
貴方のこのイライラ（執着）は、
実は彼の「管理者」としての悩みなんだよ。
彼は、
貴方に管理の鍵なんて預けた覚えは無い。
管理は自分でしている。
それを尊重し合うのが交際だ。
管理すべきは自分自身の心だ。
彼から見たら、
勝手に「管理者」としての目線を備え、
自分が思ったように管理出来ない事に苛立つ貴方。
そんな貴方の器の小ささは少し扱い難いな。
そう感じている。
彼の管理以前に、
自分自身の不安定の管理が出来ていない貴方。
自分の管理さえまともに出来ないのに、
何で人様の管理が出来るのか？したがるのか？
彼はそこまで言わないよ？
言ったら可哀そうだから言わない。
でも、
内心はそう思っている。
ただ、
お子ちゃま時代からの貴方を良く知っている。
貴方の器の小さささえ、
今や彼にとっては一つの「個性」になっている。
大切に扱うべき個性になっている。
個性だからこそ、
貴方の器の小ささも丁寧に扱わなきゃ。
彼はそう思ってくれているんだよ。
そう思う彼は、
貴方の小さい器が直ぐにチャプチャプしないように、
なるべく貴方側に寄せて、合わせてくれている。
そういう意味では本当に素敵な彼氏だよね？
誰でも出来る事じゃない。
そんな彼氏に甘えないように、
貴方も彼との交際を通じて成長したい。
彼の自慢の彼女になりたい。
本音はそう思っているんだと思う。
でも・・・
中々自分との付き合いが上手く行かない。
良くも悪くも彼と自分を「一つ」にし過ぎている。
その分、
彼の事も自分の事のように扱ってしまう。
気付いたら、
頼まれてもいない「管理者」目線を抱き、
自分が思ったように管理出来ない事にイライラ（ソワソワ）
そんな状況が１９になっても続いている。
今の貴方だよね？
言われてみてハッと気付ける力があるなら、
貴方は今後変わっていけるよ。
貴方にその力は？
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
貴方は彼の彼女。管理者じゃない。
その大事な自覚は必要。
管理すべきは自分自身の幼い心。
それでも、
彼は貴方の器の小ささを否定していない。
小さいなら、
小さいなりに上手く付き合っていけよ？
それが彼のメッセージ。
だったら、
貴方も彼のメッセージをきちんと抱いて、
自分自身との付き合い方をもっと上手くならないと。
上手くなる事は、
彼にとっての（貴方との）付き合いやすさ。
そこに直結していく事だから。
自分と上手く付き合っていければ、
その分違いのある彼とも上手くやっていける。
大切にしてみたら？
誰も貴方を追い込んでいない。
１６年は、
お互いに健やかに付き合っていけるように。
付き合っていても違いはある。
あって良いんだよ。
分からない事があって良いんだよ。
それでも、
お互いに大事な部分がしっかり結ばれていれば、
二人は上手くやっていけるから。
改めて、
これからも彼と仲良くね☆

お礼

ご意見ありがとうございました。

管理者、なるほど。
まさに私のイライラの原因にぴったりの表現だと思います。

付き合いたてのころ喧嘩をして彼に似たようなことを言われたことがあります。
オブラートに包んでいてはくれていたけど、こういう気持ちだったんですね。
とても参考になりました。

自分の幼稚な心は否定しません。まさにその通りだと思います。
しっかりとしたお付き合いは今の彼が初めてなので未だに戸惑う部分もあるんだと思います。

だからこそ、彼が友達と一緒の時は連絡をとらなかったり、彼も気遣って帰ったら連絡くれてるのでそれ以上何も言わなかったり等自分なりに努力をしているつもりなのですが足りないようですね。

しかしそれこそ19になったからこそ飲みに行く、遊びに行くと言われたら“そうなんだ。”
と昔ほど気にならなくなってきました。
きっとそれは彼の配慮があるからなのですね。

彼に甘えすぎず、私にできる努力を続けていけばいつしか本当に気にならなくなると信じて今は頑張ります。