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彼氏が私の予定を知りたがる理由とは？
- 彼氏が私の予定を常に知りたがる理由について聞きたいです。
- 友達と遊ぶ時に彼氏が必ずどこ行くのか聞いてくることにイライラしています。
- 彼氏が気になるのは私がどこで何をしているのかなのでしょうか？
- xxxxxxxx000000
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質問者が選んだベストアンサー
質問主さんの、疑問点はこんなかんじでしょうか。 １）彼は何故に、こんなに質問するのか ２）干渉に感じる、わたしはこころが狭いのか ３）どうしたらこの事態を打開できるか １）２）は、主に互いの性質の違いからくるのでは。つまり、質問主さんはひととの距離感が遠いのに対し、彼は近いんでしょう。推測なのであたっているかは、わかりませんが、質問主さんは親御さんが自営業か両親とも激務など、ほうっておかれて育ち、彼は逆で教育熱心な親御さんに大事に育てられた、いわゆる情の深い家庭育ちで、おぼっちゃまなんではないでしょうか。 前者は、こどものころから、なにかあると自分で不足分をうめて大きくなりますので、隙間時間を人で埋めたくもならないし、そもそもさびしいという感情がわからない。でも、後者のような家は、互いに互いの不足を、気にかけあうことでうめあいますから、隙間時間を人で埋めたくなるし、さびしさを感じやすいし、互いを気にかけている状態がデフォルトになっちゃう。 後者の人間も、全員に対してこうふるまうわけじゃなくて、気に入った相手だけだし、また相手への気持ちが深まれば深まるほど、気に掛ける頻度や回数や度合いがあがります。それだけ愛されてるってことなんですが、前者の人にとっては苦痛でしかないんですよね。それを説明しようとすると、後者にとっては「なんでそんなことをいうの～さびしい～」となって、堂々めぐり。 で３）ですが。 ひとつには、もうこれでいいんだと考えることです。どちらかが浮気するとか、救いようのない喧嘩をするとか、どちらかがどちらかを刃物で刺すとか、そんな悲劇はなにひとつ起きていない。二人とも健康で、ただ確認報告事項が多いだけ。なにもおきていません。 あとは目線をかえてみることでしょうか。やりかたはいろいろありますが、、、 他の方の書かれる、手紙なんてよいご案と思います。ただね、この手のタイプは、書かれたそのときはいいんだけど、またおなじ質問を繰り返すんです。根本的にみたされる日は来ないので、結局おなじなんですね。そのことに質問主さんががっかりしないようにしてください。 ほかは、なにがあるかなあ。危機的な状況が起きる、たとえば質問主さんに重篤なトラブルが起きると、こういう人は情が深いので、それは熱心に解決しようとしてくれたり、気持ちを傾けてくれたりします。そういうのをみて、ああ、ものごとは硬貨の裏表なんだな、とわかると、いいですよね。 ようは、彼はべつに浮気を疑っているとか、質問主さんを束縛しようとしているわけではなくて、彼なりの愛情の示し方がこうだっていうだけのことなので、重荷に思うハードルをさげてはいかがですか、ってことになっちゃうんですけど。 わたしは、付き合う彼氏や、結婚した相手がこのタイプで、若いころは質問主さんのように悩みました。しかし、結婚して長くたち、そういう配偶者のめんどくささに慣れて操縦方法もわかってきたと思いきや、男友達とか、最近では職場の上司が輪をかけてひどいタイプで、、、なんていうか、もう、「繰り返しおなじことをいって安心させる」のに自分が慣れてきましたね。周囲にいわせると、贅沢な悩みなんだそうです。たしかに、そうかもしれませんね。 どうぞお幸せに。
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
自分から聞かれる前に全部しゃべってしまったらいいのでは。 そうしたらイライラしない。 彼がこちらに全然興味持ってくれないのも寂しいと思いませんか。 彼に「なんでそんなこと聞くの？」と言ったら彼はなんと答えたのでしょうか。 彼も寂しいのかもしれませんね。
- shinko418
- ベストアンサー率20% (19/93)
聞かれたらイラっとくる気持ちはわかります。 自分自身はいちいち聞いてくる人とつきあったことないし、夫も深入りしません。 というのも、自分からしゃべるから・・・なんですね。 今度どこに行くとか、誰とどこに行って何をしたとか、聞かれる前にべらべらしゃべってしまいます。 聞く方はふんふん聞いているだけ、だからあえて聞いてきません。 もうわかった、いいから・・って言われるまで、しゃべり倒したらどうですか？ 東京のどこそこに誰と行って何するの。 全部言いきってしまったらいいのです。 言えないようなことするわけじゃないのでしょ。 彼と付き合っている以上、「なんでそんなこと聞くの？」とか、「どこでもいいじゃん！」って切り返すのはあまりにかわいげないです。 彼と付き合うならね・・・どうでもいいなら、ごちゃごちゃ聞くなで終わらせましょう。 あなたのすることに関心を示さないクールな男と付き合ったらいいのです。
- toge0920
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それは毎回聞かれたらイライラしてしまうでしようね。でも、それほどあなたの事を気にしてるのではないでしょうか？そう考えれば聞かれるこちらも嬉しくなるとおもいます。すいませんなんか、説明が下手で。
- 17carat_be_re
- ベストアンサー率57% (135/234)
20代女です。 完全に、彼氏さんは依存してますね。笑 決して、心が狭いのではないですよ。 彼氏さんが、しっかり自立すべきです。 今の状況は、 良く言えば「相手に嫉妬されるうちは華」ですが、 依存というのは、互いの関係をダメにしてしまうものです。 彼氏さんにとって、 「あなたの生活＝自分の生活」になっているんですよね。 恋愛で大切なのは、 相手を「自分の生活の中心」にしてしまわないこと。 彼氏さんは、 あなたが「自分の見えない範囲」に行ってしまうことが 不安でならないのでしょう。 もし彼氏に直してほしいのなら、 イライラを一度沈めて、 「あなたが心配するようなことは、私はしないから信じて。」 と伝えることです。 伝えても変わらないなら、 もっと自立した男性とお付き合いされることをお勧めします。 私も、元彼は嫉妬深い人でした。 しかし、今の彼は一年以上たった今も 嫉妬を一度も見せたことがないです。 嫉妬されないことは悲しいことではなく、 信頼されてるってことでして、 つまり 嫉妬されるってことは、 信頼されてないってことなんです。 彼氏さんは、あなたを信頼する強さを持っていないのです。 だから、 「信頼していいよ」って伝えることが大切なんです。 いらいらするのはすごく分かります。 しかし、イライラを見せてしまうと ますます彼は「相手の気持ちがますますどこかに行ってしまう！」 と思ってしまう。 自分の行動が悪循環を招いていることは自覚している。 だけど、自分の行動が相手にマイナスになっていることを 実感するとますます心配になってしまうのです。 なので、 ここはひとつ自分が大人になって、 冷静に思いを伝えてください。 イライラしながら言われると 相手は心に盾を置いてしまいます。 冷静に、「どうしてそんなに不安なの？」 「私はあなたを信じてるよ。信じてるから、聞かないんだよ。」 と、話してみると良いでしょう。 いくら大人でも、 子どもに話すように説明してもらわないと 分からない人もいます。 今はお辛いかもしれませんが、 私の周りにも、 嫉妬深かったパートナーが変わってくれた！ というカップルはいますよ＾＾ 喧嘩は、ただの意見のぶつけ合いです。 話し合いは、意見を聞き合うことです。 話し合いをされてみてください。
彼氏さんには、トラウマみたいなものがあるのかもしれませんね。 とりあえず、質問者さんが、 お風呂から上がって、気持ちサッパリな時に、お手紙を書いてみたらいかがでしょうか？ 質問者さんも、信じてもらえない哀しさがあるのでは？ 怒りではなく、相手を思いやりながら、哀しさを冷静に伝えてみて下さい。 ケンカしている時ではなくて、 仲良しの時に渡して下さい。 彼の中の不安が取り除けるように、丹念に話し合う為に、 そのきっかけとして、手紙を書いてみてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 今はイライラしてしまっていますが… お手紙、気持ちを落ち着かせて書いてみようと思います(._.)
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
３年半のつきあっていれば、だいたいのことは 予想できるし、友達と遊ぶって言えば、ああそう、くらいの 反応だと思うんですが、 いろいろ聞くのはなにか信じていない面があるとか、 友人の中に男が混じっているとか、そういうことじゃないでしょうか。 ディズニーランドに友人と行くと言っても、女の子同士ってことと 男も交じっての友人たちなら話は別、浮気を考えてるんでしょう。
お礼
ありがとうございます。 私、高校、大学と女子校だったので男友達がいません。 彼もそのことを知っているので男友達と遊ぶという心配はしてないと思うのですが…(._.) なんなのでしょう。 干渉されているみたいで嫌です(._.)
お礼
たくさんの回答ありかとうございました！ 一人一人お返事が出来なくて申し訳ありません。 回答してくださった皆様のアドバイスを読み、なんとか彼との仲を解決することができました！ 皆様には本当に本当に感謝しています。 たくさんの回答の中、私の心をより明確に汲み取ってくださり、アドバイスをくれたpate_briseeさんをベストアンサーとさせていただきました。 皆様本当にありがとうございました。