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彼氏依存から脱出する方法とは？
- 彼氏に依存しすぎてしまっている自分が嫌です。友達との関係も疎かになり、彼氏には依存しないようにしたいと思っています。
- 彼氏への依存が強く、彼との関係にも問題があります。彼氏に対して嫌な感情を抱くこともあり、改善したいと思っています。
- 彼氏に依存しすぎて友達との関係が疎かになってしまいました。彼氏との関係を改善し、自立した女性になりたいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
「（相手から猛烈にアタックされて付き合ってみたのですが、） やはり、依存してしまいました・・・・。」とのことですが、このままで可愛くていいのではないでしょうか？ あなたは可愛げと、純な気持ちと、意地悪なところと、我が儘なところとを持ち合わせており、彼氏を飽きさせない面白さがある魅力的な女性なんだろうと推測されます。 ただ、彼氏がいくら一番近い存在だったとしても、完全に「素」を見せてしまうのはやはり具合が悪いでしょう。 すなわち、「我」に基づく「素」には本来的に醜い属性があり、彼氏からの恋愛感情を涸（か）らしてしまう可能性があります。
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- shiro111
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＞「絶対離れて欲しくないから、俺がいなくては生きていけなようにしてるんだ♪」 などと言って、本当に私をお姫様のように扱い、なんでも許してくれていたので、 バランス取るのが下手なのかもね。 いいじゃん、姫のままで。 彼氏があなたのことを好きとか、嫌いとか、ホントはどうでもいいでしょ？ 自分が可愛いだけだよ。自分の正当性を認めて欲しいだけだよ。 だから怒ったり拗ねたりするんだろ しばらく恋人作らないで、自分を大人に成長させた方が良いかもね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます！！ バランス取るのは本当に下手だと思います。 いつも両極端で。 あと、自分が可愛いっていうのも全くその通りです。 傷つくことや、誰かに拒否られることが怖くて、先回りして防いできました。 何故か分からないのですが、いつも、「彼氏はいずれ私から離れる」 という思いに囚われています。 拗ねたり、暴言吐いたり、嫌な言動をとったりするのは、 もし、嫌われても、「これが原因」って自分に言い聞かせることが出来る からかもしれません。 気づかないうちに嫌われて、フェイドアウトされたら・・・と思うと 自分を保てる自信がなく怖いのです。 こういうところが、自分のことばっかり、って言われる所以だと思います。 自分の気持ちばっかりですもんね。 これからは、もっと、彼氏のことも考えて接しようと思います。 ＞彼氏があなたのことを好きとか、嫌いとか、ホントはどうでもいいでしょ？ これはありえません。 どうでもいいわけがありません。 ＞自分の正当性を認めて欲しいだけだよ。 これも違います。 むしろ、第三者に、「お前が100％間違ってるから、早く謝れ。性格直せ！」 って言って欲しかったぐらいです。 彼氏や身近な人に言われると反発しちゃうし。 ＞しばらく恋人作らないで、自分を大人に成長させた方が良いかもね。 今の彼に振られたらそうします。 昨日、連絡をして今日話しに帰ってきてくれるそうなので頑張ります。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
３番です。 倦怠期を迎える前に依存を脱するという課題ですが、あなたの恋愛感情は彼氏依存という形で現出するわけですから、彼に今まで通りの恋愛感情を抱きつつ依存を脱するというのは難しいと思います。 しかし、仮にできるとすれば、今までより少し醒（さ）めた「大人の恋愛」をすることです。 具体的には、彼に対する恋愛感情を意図的に少し減らすことにより、彼氏にベッタリになってしまう依存性を抑え込もうとするものです。 ただし、これまでのような盲目的な恋愛の歓びは感じなくなるでしょう。 どうも、あなたの恋愛経験は豊富そうですから、もしかしたら大人の恋愛も享受できるかもしれません。
お礼
再度ご回答いただきまして本当に嬉しいです。ありがとうございます。 ＞あなたの恋愛感情は彼氏依存という形で現出するわけですから すごい・・。もしかして３番さんはカウンセラーさんでしょうか？ やはり私の場合、恋愛のカタチ＝依存 だから難しいですよね。 やはり、私が依存しなくなったら、 ＞盲目的な恋愛の歓びは感じなくなる ↑こうなってしまうのですよね。ジレンマです。 いえいえ、トシの割りに恋愛経験は少ないほうだと思うのですが、 全力でぶつかっていくので、長く深く付き合うタイプです。 その少ない経験の中で、経過は様々ですが、終わり方はほとんど同じなので いつも自分が原因なのだなと思います。 それを踏まえ、今回は、トキメキなどは重視せず、 逆に、相手から猛烈にアタックされて付き合ってみたのですが、 （今までは私からおしていました） やはり、依存してしまいました・・・・。
- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
「愛しすぎる女たち」だったかな。 その本をすすめます。 私もそうでした。 （今もそうだけど・・・） ＡＣの気があるかもしれません。 解決方法って、根本的に 考え方を変えるしかない。（またはカウンセリング） 強くなるとかじゃなくって、 もっと自分を中心に考えること（自己中じゃなくて） 自分を大切にって言う意味で。 例えば趣味に没頭ってあるけど 自己を高めたり、自分を満喫するために こういう時の解決法として趣味に没頭って言われる。 彼から連絡がないときは 自分の時間が作れたの、ってプラスに考える。 彼に捨てられるかも・・って不安でパニックになったときは こうすれば、きっといい女になって魅力的に・・ と考えて実践していく。 （私も喧嘩して、冷却しようってなると過呼吸にもなる。 切り替えは難しいけど、喧嘩したときは 普段しないような場所の掃除とかするように心がけてみてる。） 我慢したり・・ってすればするほど 結局誰と付き合おうが、繰り返して同じ問題になる。 倦怠期になろうが、何しようが おそらく「依存」体質の傾向が恋人へだった・・・ってことだと思う。 （彼の発言からすれば、共依存の気も見える気が・・） いずれにせよ、 彼が自分を・・じゃなく 「自分が自分を大切に。」という考え方をモットーに 少しずつ考え方、行動を考えてみるといいかも。 本に関しては、ちょっと本屋で立ち読みでもしてみるといいかも。 この本、高いから・・
お礼
ご回答ありがとうございます!! ＡＣでは？といわれたこと実はあります。（友達にですが） でも、私の育った環境は、自分で言うのもなんですが良好でしたので 当てはまらないと思っていました。 そう「強くなる＝我慢する」って思ってたので良くない副作用がたくさん出てしまいました。 でもそれ以外に解決方法が見つからなくて・・・・。 先日、険悪ムードになった時も（出ていかれた日です） 彼氏が別の部屋に閉じこもってしまったので、 私も気を紛らわせようと、ゲームをやろうとしましたが （本来、ゲーム大好きです） 全然集中できませんでした。 ＞（彼の発言からすれば、共依存の気も見える気が・・） 鋭いですね。 実は、すこしその気あると思います。 ＞「自分が自分を大切に。」という考え方をモットーに ありがとうございます。なんだか涙が出てきました。 考え方を変えるためにも教えていただいた「愛しすぎる女たち」 早速今日、本屋に行って見てこようと思います。 先ほど検索してみたのですが、とても今の私に必要な気がしました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたは女性特有の特質をよく体現されておられると思います。 すなわち、女の子の可愛らしい面と煩（わずら）わしい面とを兼ね備えておられます。 今後お二人が倦怠期に入ってくると、あなたの彼氏依存体質は自然に抜けていくでしょう。 しかし、それは彼に対するあなたの恋愛感情が終期に入ったことをも意味するでしょう。
お礼
そうなんですそうなんです!!!!!! 今までの彼氏とは、 おっしゃるとおり、依存の後には倦怠期が来て終焉を迎えていました。 ですから課題は、倦怠期を迎える前に依存を脱する、ですよね。 どちらかといえば、依存中よりも倦怠期のほうが辛いですから。 他に打ち込める事を探す、というパターンだと最悪な結果になりかねないのです。 ホント、両極端ですね。嫌になります。 あ、興奮してお礼を忘れていました。 ご回答いただきまして、本当にありがとうございました！
- ayihsi
- ベストアンサー率9% (1/11)
多分回答にはならないと思いますが... あなたのような女性は意外と多くびっくりするのですが、実は私の気になるひとも同じような性格です。 こういう方は普通反省とか後悔はしないと思っていたので、かなり意外でした。 根本的な解決法は性格を変えることでしょうが、それも多分無理ですから、もっともっと優しい人、自分を無条件に受け入れてくれる人を探すか、喧嘩になる前に彼に引きさがってもらうか、不幸にして喧嘩になったら冷却期間をおいてもらうよう彼にお願いして、わかってもらうしかないように思われます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんな女性が意外と多いことに私自身もびっくりです。 でも、私も友達や知人には自分のこういう部分は隠しているし、 実は、隠れ依存って多いのかもしれないですね。 きっと、ご回答者様が優しくて、包容力のあるタイプだから 女性側も安心してさらけ出してきていたのではないでしょうか？？ ＞普通反省とか後悔はしないと思っていたので めちゃくちゃしまくりです。 むしろ、暴言を吐いている最中も「うわーダメだよダメだよ」と思いながら 言ってることもあります。歯止めがきかないのです・・・。 ＞もっともっと優しい人、自分を無条件に受け入れてくれる人を探す それはちょっと難しいですね。 今の彼氏以上に受け入れてくれる人なんていないと思います・・・・ 今までだいぶ我慢してきてくれてると思います。 ＞不幸にして喧嘩になったら冷却期間をおいてもらうよう これは彼氏にも提案されたので、試みたのですが、 眠れないわ過呼吸になるわで、失敗しました。 冷却期間＝放っておかれてる に耐えられなくて・・・・ ダメ過ぎますね・・・・ もう少し我慢強くならないと。
- qwertydfv
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彼氏さんのために、ご飯を作ってあげたり、マッサージしてあげたり、彼氏の趣味に付き合ったりしてあげてくださいな。 別に趣味なんか別に見つける必要はないんですよ。 多分、彼があなたを思って色々してくれるのと同じことを、やってあげればいいだけです。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 普段は（ケンカや険悪ムードの時以外）、彼のことを気にしすぎるほど気にかけてて ご飯を作ったりはもちろん、彼氏の趣味（ゲームですが）も一緒にやったり しているんですが、どこかトンチンカンなのか、もしくは険悪の時の態度が、 普段の良い部分を打ち消すほどひどいのか・・・。 彼氏がしてくれるように私もやってみたりもするのですが やはり慣れないのか私もものすごいストレスになってしまって。。 途中で壊れてしまいます。 でも頑張ってみたいと思います。 ここで挫けたら、同じことの繰り返しですもんね。
お礼
ありがとうございます。。 友達は彼氏が出来てから疎遠、でも彼氏がいればそれでいいと思ってたのに 私の自己中で、その大事な彼氏もうんざりして出てった、 もとから、自分のことは好きではなかったけど、誰にも認めてもらえない価値の無い私・・・ とネガティブになっておりましたので、このようなレスを頂いて涙が溢れてきました。 優しいお言葉を本当にありがとうございます。 このままでよければ何よりですが、彼は「自分自分」を改善しないと帰らないと言うし、 でもどう変わればいいのか分からないし、、で、悩んでしまいました。 完全に素を見せるのはやっぱりまずいですよね・・・・。 一緒に暮らしているのもあり、思いっきり見せていました。 本当に95％ぐらいはさらけ出していると思います。 こんなにも曝け出せることに、私としては大満足していましたが 彼からしてみたら、オイオイって思ってたかもしれないですよね。 ＞「我」に基づく「素」には本来的に醜い属性があり、 ＞彼氏からの恋愛感情を涸（か）らしてしまう可能性があります。 目からウロコがたくさん落ちました。 彼にも「全部さらけ出すことと、何してもイイのとは違う」って言われ ピンときませんでしたが、今分かりました。