モラハラと言って傷付けてしまいました

質問

旦那に普段の言動について、
それはモラハラだよと言ったらショックを受けて傷付いてしまったようで、少し眠ったときに、
デパートのような所にいろんな格好をした旦那自身がたくさんいて、その旦那たちが旦那に向かって『モラハラ』と言ってくる夢を見たそうです。

それから旦那の態度が非常に険しくなり、冷めたものになりました。

取り返しのつかないことをしたと思っていますが、
都合の良い質問で恐縮ですが、
どうやって謝れば許してもらえるでしょうか

回答No.10

yuzu7x1

再々度失礼致します

>具体的に伝えています。
詳しく説明するなら、単純な指摘ではなく、
あなたのこういう行動で私も辛いので気を付けて欲しいといいました。

こちらの推測ミスで
憶測で質問者様に対する知った口を書いた
ことをお詫び申し上げます。
申し訳ありませんでした<(_ _)>　

モラハラ相談所に行きましょう!!
親族や世間の目を気にするのでなく
ご自身のために最善を尽くしてください。どうか
質問者様の心とお命が心配です。

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モラハラでは無いとの事ですが、
ではなぜ質問者様は苦しんでいるのか？
それはお相手が質問者様を傷付けているからです。
例え好きと言われても、それが死ねと聞こえたら
言った側は傷つけたという事になります
…勝手な自論でわかりずらくて申し訳ありません

☆質問者様の戸籍上は夫？のその男性を
随時ボイスレコーダーなどで録音
その上で毎日日記を書き、データを転送し
残しておいてください。

人の前では反省したフリもこれでおじゃんです。

>土下座は、こうでもしないと精神攻撃が終わらないと思ったからです。

質問者様、いつか精神に支障をきたしますよ？
(思考停止状態で心が疲弊し音を上げてます。)
そして、精神に支障をきたした質問者様に対して
その戸籍上では夫？は妻？を見捨てるか、
更に傷口塩を塗りたくってくるでしょうね。

診察室に2人きりの時を見計らってね
(2人きりでこういう相手を洗脳して
逆らえないようにする人は危険なので
別居などして距離を置くことをお勧めします。)

>私も旦那をモラ夫と思いたくないのでずっと毅然と対峙してきました。

誰のためにモラ夫？と思いたくないのでしょう？
モラハラは弱い立場の人が受けるいじめ
とお考えでしょうが、受けた方は魂を殺害される
くらい苦しみますよ。
質問者様は今は強さ保ててるでしょうが
相手の方が１枚上手で、
じわじわ逆らえないようにまだ手加減？助走段階？
かもしれませんし。

聞いていた感想としてその男は
ペットをゲージに入れて槍で刺しながら
怒らせ、次第に弱らせる鬼人みたいですね

何度も御託失礼しました

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

yuzu7x1

再度失礼します

モラハラ度チェックリスト
１．価値観が違う人を理解できない（理解しようとしない）
２．他人の成功話・幸福なニュースを嫌がる
３．疑い深い
４．店員や後輩に偉そうな態度を取る
５．周囲に自分のやり方を押し付ける
６．素直に謝れない
７．誤りを指摘されるなど、反対意見に怒る
８．自分に不利な状況になると人のせいにする
９．趣味がなく、ストレスの発散方法を持ってない
10．相談できる友達がいない

上記の中で、7項目以上があてはまると
モラハラ予備軍3項目以下なら心配ない

こちらのURLから
http://taijinkyofu.com/oginaoki-3494

お礼

ありがとうございます。
私の思い過ごしです

回答No.8

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

謝れば許してもらえる？
との事ですが、まず何に対して謝罪するか
ですかね。
この文章を拝読して、
モラハラという言葉は、社会不適合者くらい
酷いもののように伝わりましたが、違います。

モラハラと聞いて、病気か何かの
コンプレックスを植え付けたというですよね？
アスペみたい(診断がないと断定できない)
のような。

相手がそのようなトラウマを感じられたのなら
そのことに関しては謝っていいと思います。
ただ、改めて欲しい行動言動思考は
抽象語でなく具体的に言うと相手も理解
できると思います。

質問者様は決して彼の性格を否定したのではなく
直せるなら直して欲しい言動行動思考について
あくまでご自身の中で推測として使いましたね？
モラハラではないか？と

>土下座して謝りましたが、ダイニングテーブルを蹴り飛ばされ出ていけなど言われました。話も聞いてもらえず、一日中モラハラのことをネットで調べています。

質問者様のこの行動は感心しませんね。
謝り方と、なぜ謝るかがわかりません。
またお相手はDV(威嚇)な素振りも見せてます
たかが侮辱(だとしても)一言で幼稚過ぎます

またネットで調べて更に気を病ませる
「心気症」に相手はなりかねませんよ？
そんなに気になるなら、心療内科に行けよ
と提案してみては？

御託失礼しました

お礼

ありがとうございます。

＞ただ、改めて欲しい行動言動思考は
抽象語でなく具体的に言うと相手も理解
できると思います。

具体的に伝えています。
詳しく説明するなら、単純な指摘ではなく、
あなたのこういう行動で私も辛いので気を付けて欲しいといいました。

推測ではありません。
ただ、およそモラハラの典型のようなやり取りではなく、
私の嫌がることを抜群のタイミングで意図的にやってくる、○○をしろというが俺はできない、それをさせるということはお前の嫌がる行動になるけど？のように、どちらに転んでも苦しい結末になる選択を突きつける、こちらの説明が必要な回答のシーンでyesかnoかの選択しかさせない、舌打ち、ため息、嫌な顔などを絶妙なタイミングでしてくるなど
話し合いの途中で、私を打ち負かすことしか頭にないような行動をとります。

ですがはっきりとしたモラハラになるような言葉はほぼ言いません。私の嫌がることを的確に知っているからです。

そして最後は泣いたり必要以上に落ち込んだりして終わります。こちらが被害を訴えて始まってもなぜか巧みに弱い立場に回ります。
でもあちらの方が有利で、誰に話してもわかってもらえません。これで母親には全く分かってもらえず、私が悪いと言われました。他人の前では反省したように見せます。

土下座は、こうでもしないと精神攻撃が終わらないと思ったからです。

私がモラハラなんていう言葉を使ったからだと思いますが、
私も旦那をモラ夫と思いたくないのでずっと毅然と対峙してきました。

ですが10年たち、立ち向かい続けることに疲れてしまったのです

回答No.7

oooono

私は不思議に思います。

夫婦でモラハラ位の言葉で、それほどの言葉なのか？

聞き流していいような気がしますが。

何となく、窮屈な夫婦だなーという感じです。（私は聞き流します）

旦那にしてみれば、お前に言われたくない、って感じなんですかねー。

どうしても旦那が納得しないんでしたら、どう謝ったら許してくれるか、

聞いてみるしか方法はありません。

それ以外でしたら、黙って実家に帰るとか、どうですか。

お礼

ありがとうございます。
軽い言葉ではないと思いますし、軽いつもりで言ったわけでもありません。

回答No.6

mindy73

多分、あなたの言ったことは正解です。旦那も自分でわかってたのでしょう。だから冷たい態度になる。普通は自分がそ～思わなければそこまで怒りませんよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

ShidaraReitos

君たちの年齢が書かれていないので難しいけど、仮に４０代の夫婦なら、ちと情けないぞ。（それはその年になるまで何がモラハラになるのかを理解できないほど夫婦の絆が弱いって意味になるからね）
２０代の夫婦なら普通にありえるかなあって思うがね。
※運営さんに要望したいねえ。夫婦間の相談なら夫婦の年齢を書くことを必須にしてもらいたい。そうでないと回答しづらいよ。

ＤＶっていうのは夫が妻に対してするものってのは世の中に広く認知されてるけど、妻から夫へってのはほとんど知られていない。男にはプライドがあるからそれを認めたくないのと公表するのが恥ずかしいので、なかなか表面化しないのだ。
言葉の暴力（ＤＶ）に限って言うならば、妻から夫への方がかなりひどいことを言ってるよ。その最たるものが「男なんだから○○○○・・・・」ってやつだね。

普段の言動ってのが詳しく書かれていないので、具体的な謝り方を書くことができないが、文面だけなら旦那のメイドになったつもりで低姿勢で謝るしかないかね。

お礼

ありがとうございます。
共に30代半ばです。
土下座して謝りましたが、ダイニングテーブルを蹴り飛ばされ出ていけなど言われました。話も聞いてもらえず、一日中モラハラのことをネットで調べています。

私が言葉のDVをしてしまったことは本当に取り返しのつかないことであると思いますが、理由なく言ったのではないのですが、
許してもらえる方法はないのでしょうか

回答No.4

obrigadissimo

お望みの回答にはならないのですが、
質問者さまは、日ごろ、
負のエネルギーを溜め込んでいる
ということはないでしょうか。
特に、彼とは別に、
真に攻撃したい相手がいる場合は
危ういですね。何らかの方法で、
そうしたエネルギーを昇華させるようにして、
そうした暴言等で周囲の人たちと関わらない方が
宜しいのではないでしょうか。具体的に見つからない
のであれば、日記やエッセー等を書くことを
お勧めしたいです。

謝罪したいのであれば、時を置いてください。
そうした機会は、必ず訪れます。

（これまでの人生で、1度も、そうした烈しい言葉を
発したことがないのであれば……認知症の初期症状かも
しれませんので、要注意ですね。
日記は、そうしたことにも、役立ちます）
CiaoCiao！
All the Best.

お礼

ありがとうございます

私が旦那に八つ当たりをしているといったことでしょうか。

二度とこのような事がないようにしたいと思います。

回答No.3

marissa-r

許すも許さないも…
あなたは“そう感じた”
しかし旦那さんは“そう言うつもりではなかった”…だけなんですよね

“そう言うつもりではなかった”にしろ、そう相手に感じさせてしまったのであれば本来は改めよう、とすべきだと思います

あなたは普段と変わらなくて良いと私は思います
後は時間ですね
旦那さんが、どう受け取り考え動くか？ではないでしょうか

夫婦であっても所詮、職場や近隣などの対人関係と同じでは
異性ですから互いに理解不能な部分は埋められません
しかし長い共同生活で他人とは違い『なんとなく分かる』て部分はあると思います

夫婦なんだもの
いつかは分かり合えるよo(^o^)o
何年か後『結婚して良かった』と互いに思える様、後は二人の努力次第だと私は思います

笑い話になるよ、きっと

お礼

ありがとうございました

回答No.2

noname#214634

今まで普通だと思っていた自分の態度を
普通じゃないと指摘されたあとなので、
普段通りに振る舞えなくなっているのはあると思います。

そもそもの旦那さんの「モラハラ行為」が書かれてないので、
こっちからは旦那さんがどういう意味で傷ついてるのかわかりはしないのですが…。
（真実突きつけられてショックなのか、冤罪でショックなのか、逆らわれてショックなのか…書かなくてよいですよ。）

相手にも少し考える時間が必要なのでは？
そしてあなたは旦那さんが本当にモラハラしていたと思うなら
なんに対して謝罪して、なんに対して許してもらうつもりなのでしょう？
その意味をちゃんと考えた上でのご質問だとは思えません。

今の気まずい空気を何とかしたいだけなのならば、
自分の勘違いであり全面的に指摘は間違ってた、とでも
言うしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。
モラハラとは、私のトラウマレベルで嫌な行為(ため息や無視、キツい顔)を、話し合いなどの時に何度も持ち出してくる、もう少しやわらかくものを話して欲しいとお願いするとため息をついたりされる、またこういったお願いや話を聞いて欲しいと言うと言葉をかぶせてきて否定ばかりするといったところです。
具体的なモラハラの例には該当しづらいのですが、私がなにかをお願いすると、まずは拒否や否定から入り、話すうちに何故か夫が極端に被害者のようになり、私が罪悪感で何も話せなくなります。

土下座して謝ると逆上されました

回答No.1

blazin

謝らなくても分かるんじゃないの？
既に貴方は反省しているんだから。
それは、
一日分ずつ伝わっていく（と貴方は信じる）
それが夫婦。
余程機能不全の劣悪な夫婦仲なら別だけれど。
ついつい気軽に使ってしまったフレーズ。
モラハラという言葉に、
良くも悪くも大雑把な重さを与えてしまった反省。
それはきちんとした方が良い。
大雑把だからこそ、
伝えられらた側の旦那さんは、
そのフレーズを上手く拾えずに悩んでしまった。
貴方が想像した以上に、
投げつけた彼側でその言葉がふやけて、
そしてムクムクと広がって暗雲になってしまった。
だから彼の心は今曇っている。
そして雨が降っている。
それに対しては貴方も反省している。
でも、
貴方だって、
そういう風に言いたくなる理由がある訳でしょ？
上手く扱えない彼の一面には苦戦していた。
その苦戦を理解して欲しくて、
貴方も対抗策のように一つのキラーフレーズを使った。
⇒モラハラだよ！と。
でも、
大雑把にモラハラ云々と言い切ってしまう事は・・・
自分の抱えているもの（過去）、
それを大雑把にトラウマと片付けられるのと同じ。
貴方だって、
自分の経験や育ち、
それらを軽く一フレーズで斬られたらキツい筈。
それが分かった貴方なら、
今後貴方は彼と何とかやっていけるんだと思う。
簡単に断罪出来ない事もある。
大した考えも無く言ってはいけない事もある。
それでも、
モラハラのような部分も実際にあるんだと思う。
貴方側のしんどさも事実。
どうしても上手く扱えない。
思わず出てしまった言葉なのも事実なんだと思う。
それは、
貴方の口からは言えないかもしれないけれどお互い様。
お互いにハラスメントを与え合う存在では無い。
心の角がぶつかる時もある。
でも、
ぶつかったらその角は、
以前よりも丸くなっていてこそ。
お互いに不器用同士。
ただ傷つけ合ってしまう時もある。
それでも、
既に夫婦という仲にまで至っている。
他の誰よりも分かり合える部分もあるんだと思う。
貴方はそれを信じていけば良い。
許しを請う問題よりも、
お互いに心地良く共存していく為には？
その目線から、
改めて優しい気持ちで向き合い直していく事。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます

気軽に使ったわけではありません。気軽に言うにはひどい言葉ですから

ですが旦那の方が傷ついてしまいました。
このままにしておくと修復できなくなってしまうような気がします。
私たちは今、そういう時期です