離婚後…

質問

私の年齢は29です。約4年前に離婚してます。原因は私の人間性です。結婚生活は2年でした。子供が一人います。子供は元奥さんが引き取っています。当時の私はかなりの未熟者で、離婚をきっかけに自分自身をかなり見つめ直しました。かなりの短気で自己中心な人間だったと思います。今までの自分の行き方や性格が大嫌いで、当時付き合っていた友人や知り合いとはほとんど連絡はとっていません。よかったのか、そうじゃないのかはよくわかりませんが、理由は環境から変えてみたいと思ったからです。というのも今まで私は、世間でいう不良みたいなものだったと思います。離婚後は、自己改革や、社会貢献の為にも自営を始めてみました。いつか、一人前になり元奥さんに認めてもらい、いつかは…という甘い願望でガムシャラになんとか今までやってきました。何ヶ月もほとんど食事も睡眠もとらず意地になった時もありました。しかし何よりも感謝の気持ちは覚えれた気がします。何よりも子供の笑顔が支えになります。
元奥さんとは、人間関係としては結婚当時よりかはよくなれたと思います。連絡は普通に取り合い、子供の為にも精一杯できることはしております。
しかしそのことばかりで、ふと気がつくと、友人もおらず周りには誰もいなく孤独になり、元奥さんにも新しい彼氏ができ、正直心が折れそうです…。
自業自得なのですが、生きがいを感じずこの先真っ暗で、やりたいことすらわからなくなって、エネルギーが切れそうで何もかもどうでもよくなりそうです…。自分の人生は自分で切り開くものだとはわかっておりますが、結構切羽詰まってて書き込ませて頂きましたm(_ _)m

この質問の枠に全て書き込めず、ざっくりした話しでわかりにくいとは思いますが、アドバイスや同じような経験したをした方がいらっしゃいましたら、どうぞお話をお聞かせくださいm(_ _)m

回答No.8

783KAITOU

失礼ながらあなたがお書きになっている文書支離滅裂です。その上、現実感覚が一切伝わってきません。要するに言わんとすることの辻褄が合わないのです。そもそも離婚原因はあなたの「人間性」だったのでしょう。出鱈目な人間だったのでしょう。それで離婚に至ったのでしょう。

その後のことはあなたがお書きになっていますが、ご質問の前提から経緯、結末まですべてに於いて矛盾するのです。ざっくりした話で分かりにくいと言うよりも、通常では理解しがたいものです。あなたが特別な体験をしたと仰るのなら、そうですか。と、いう程度の話ですので一般化して考えられません。

回答No.7

obrigadissimo

質問者さまは貴重な体験をしましたね。
この際、
ご自身を許しませんか。
許すことで、新生が始まります。
（少なくともご自身を責めることを止めれば、
心的状況や環境が変わり始めるでしょう）

〈ふろく〉
【許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
我々は許すことを学ばなければならない。　　Elpidio Rivera Quirino】
フィリピン第6代大統領キリノさんは自身の複数の親族を殺害されていた
にもかかわらず戦犯である日本軍将兵に恩赦を与えました。また、
【許しは魂を自由にする。虞をも取り除いてくれる。
人を許す心は最強の武器なのだ。 　Nelson Rolihlahla Mandela】
アパルトヘイトと闘い、27年間獄中で自由を叫び続け、
全民族融和をかち取った凄まじい人間力のある
南アフリカ共和国第8代大統領のMandellaさんの《許し》の認識も
実に素晴らしい。更には、昨年、17歳でノーベル平和賞を受賞した
マララさんは、14歳の時に自身を銃撃した人を許しました。
以上の事例を参考に、質問者さま自身の《許し》に就いて考えてみませんか。

【弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　　Mahatma Gandhi（＝Mohandas Karamchand Gandhi）】
【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。　『私の頭の中の消しゴム』】

図書館等で、
『なにがあっても、ありがとう』
『無名兵士の言葉　　人間を幸せにするものは何か』
を読んでみませんか。
宮本輝さんの『田園発　港行き自転車』もおススメです。
素晴らしい作品です。質問者さまの
人生観・価値観・美意識・人間観・人生哲学etc.の
整理ができて、次のステージへの一歩を踏み出す
切っ掛けが見つかるかもしれませんよ。

早期に、
心の余裕を取り戻せると
いいですね。
明日は、クリスマス・イヴですね。
タイガーマスクの真似事をしてみるのも
いいかもしれませんよ。
Have a nice time！
All the Best.

回答No.6

blazin

まだ足りない。
自分に対するエネルギーを溜めるのは３０になってから。
まだ２９歳。
溜める作業の段階じゃない。
良い意味で自分の事は後回し。
それをもう少し実践していく。
それでも貴方は壊れない。
貴方は、
周りのエネルギーを沢山「奪ってきた」人だよ。
だからこそ、
それ以上に与える側に廻る経験をし続けていく必要がある。
たとえ自分への跳ね返りが少なくても。
まだ足りない。
貴方の生き甲斐とかやりたい事なんて、
優先順位としたその下だったりする。
いずれは考えれば良い。
いずれは自分と向き合えば良い。
今は、
貴方なりに変わった自分が本当に板につくように。
実は大事な時期なんだよ。
今の時期を、
フニャフニャにガス欠状態で過ごしたら・・・
結果的には貴方の成長を越えて、
以前の貴方が顔を出しかねないんだよ。
実は挫けている場合じゃない。
折角良い変化も生まれつつある。
変わりつつある。
以前の貴方よりは大人になった。
だからこそ、
今貴方が過ごしている環境の中で、
貴方なりに意志を持った滅私を大切にしていく。
それは凄く大事な事なんだよ。
自分が孤独になる事よりも、
大切な人を沢山孤独にさせてきた事。
それを貴方はもっと深刻に感じた方が良い。
滅私がテーマなのに、
「自分」のエネルギー問題なんて触り出したら・・・
それこそ自己矛盾が生まれてしまうんだよ？
勝手に今の自分が被害を受けているような、
悲劇のヒーローのような扱いさえしてしまう。
それでも、
貴方の言いたい事も分かるよ。
ぼんやりであれ、
貴方の支えは元奥さんから評価だった。
いずれもっと近い位置で受け止めて貰える事だった。
夫婦としてやり直したいか？
そこまで考える程自分は成長出来ていない。
そんな事を気安く求めない事も大事な成長だから。
それでも、
もし元奥さんが自分（貴方）に期待をしてくれて、
貴方の成長を見守ってくれているなら・・・
いつか立派な男になって、
今度はしっかりと奥さんや子供の心を繋ぎたい。
貴方にはそんな確固たる目標があったんだよ。
だからこそ、
別に彼女の自由であり、
貴方が干渉したりする世界では無いにも関わらず。
彼女に「彼氏」が出来たという事実。
それって貴方には結構衝撃なんだよ。
彼女が、
貴方以外の異性を評価し、
そして心から頼って、委ねているから。
貴方の事も、
子供を介してしっかり見つめてくれている。
それが優しい奥さんの今の気持ち。
でも、
彼女だって一人の女性だよ。
幸せになりたい。
彼女だって、
自分が幸せになる事で子供に「ゆとり」を与えたい。
そう考えている。
そう考えている彼女は、
彼氏という存在も前向きに自らの人生に取り入れている。
貴方だって、
第三者としては祝福したい出来事でしょ？
自分が散々傷つけ、振り廻した人。
そんな彼女が、
再び誰かを思う気持ちに素直になれている。
その姿は、
貴方のマイナスの影響が彼女を支配していない証。
貴方のような「キツい」存在に当たってしまう事で・・・
その後の異性関係、
その後の対人関係を難しくしてしまう場合もある。
貴方が難しくなるのは当たり前でも、
被害側の彼女には何の罪も無い。
幸いにも、
彼女は貴方との関係を傷のように引きずってはいない。
貴方は今、
その事実を本当に心から（自分の事のように）喜んでいるのか？
喜びたい半分、喜べない半分。
それが真実なんじゃないの？
貴方にとって、
自らが成長して前に進む張り合いだった、
その彼女が自分以外の異性と交際し始めた。
それに対するショック（虚しさ）ってあるんだよ。
そのショックは、
大袈裟に言えば今後自分が成長する意味。
それさえ一時的に曖昧にさせる出来事。
だからこそ、
今の貴方には踏ん張りが必要なんだよ。
曖昧にしないような踏ん張りが必要なんだよ。
誰かの評価があろうが、無かろうが、
貴方は貴方なりに変わっていく必要がある。
変わった自分を「活かす」場面。
それはもう少し先かもしれない。
それでも、
しっかり良い蓄えがあってこそ、
活かすという作業にも前向きになれるんだよ。
今の貴方はまだ、
溜めるという作業が不十分。
だったら、
もう少し丁寧に溜めていくんだよ。
まだ溜める作業に移行出来ていない。
とりあえず大きく環境を変えて、
そこで厳しく自分と向き合う事。
それだけで多くを使い果たしてきた貴方。
その疲労感も分かる。
でも、
その疲労感は全然悪いものじゃない。
人に与えた疲労感に比べたらね？
これからの貴方は、
今ある環境で接している人たち、
そんな彼ら彼女たちに改めて感謝の気持ちを持って、
彼ら彼女たちに還元していく気持ちで生きていく。
その作業に「自分」はまだ要らない。
３０代後半が、
貴方にとって色々な意味で花開かせる時期なら・・・
まだ後５年は丁寧な貯金の時間。
それを頑張り抜けるかどうか？
貴方の真価が問われている。
そして、
５年後の自分が、
あの時（５年前、今）の自分があったからだ。
そう思えるように、
貴方なりに目の前の一日一日を大切にしていく。
それって短期どころか、
長期で貴方を支えていく目標。
以前の貴方との違いでもある。
貴方は性格的に短気。
目先のニンジンが無いと頑張れない人なんだよ。
その癖が、
今の貴方の切羽詰った感覚にも繋がっている。
実はそこまで貴方は詰まっていない。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を追い込んではいない。
一度不良を経験した、
そんな貴方だから知る素晴らしさもある。
一度は不良を経験させた、
そんな貴方だからこそ大事にしたい世界もある筈。
改めて、
これからの貴方自身を大切に。
時間も機会も沢山ある。
貴方もみんなの笑顔を「担える」ようにね☆

回答No.5

eroero4649

そこからどう這い上がれるかですね。やっぱりこんなことならずっとバカやってりゃよかったと思ったら元の木阿弥です。
今までは、元奥さんでさえ目に入らない自分だけの世界で生きてきました。そして今、ようやく元奥さんや子供さんくらいは目に入る世界になったのです。でもね、世間はもっと広いです。今はその元奥さんと子供さんだけの世界からもっと視野を広げる時期が来たということなのですよ。
あと、昔の友人知人と縁を切ったのは、私は良かったことだと思います。その友人知人は、決して質問者さんにはプラスならない人たちだったと思いますよ。そしてこれからは、その自己中でどうしようもなかった自分を知らない人と新しい出会いができます。昔の質問者さんを知る人なら、乱暴者だとか自分勝手なやつだという色目で見られるでしょうが、これから出会う人たちはそんな過去を知らないのです。
「古いワインは、古い革袋に。新しいワインは、新しい革袋に」という外国のことわざがあります。これからの新しい人生には、新しい出会いの人たちと一緒に生きていくのがいいと思いますよ。でも今までの失敗の十字架はずっと背負っていかないといけないと思います。そういう過ちを犯してしまったのだから、それは仕方がない。

「善人なおもて往生をとぐ、いわんや悪人をや」という仏教の難しい言葉があります。直訳すれば「いい人でさえ極楽に行けるのだから、ましてや悪人は（極楽に行けないわけがない）」という言葉になります。
この言葉の解釈は沢山あるのですが、そのうちのひとつの解釈として、こういうものがあります。「悪いことを何ひとつしたことがない人はただ悪いことを知らなかっただけなのに極楽に行ける。だけど悪いことをして、それを心から反省してよい心をもてた人は、極楽に行けないわけがない」

回答No.4

noname#224992

復縁を目標に頑張ったことは間違っていません。
しかし、もとの奥さんに新しい彼ができたことで目標を変えていく必要があります。
自分が幸せになることを真剣に考えることです。
具体的な幸福のイメージをあたまに描き、それを言葉にして、人にも語る。
＞やりたいことすらわからなくなって、
まずは、自分を肯定することです。自分はこれでいい。よくやっている。
これでいい。
こういうときは、身の回りに起きることを否定的にとらえがちです。

質問者さま。まわりの出来事に意味はないのです。期待した結果にならないと
悪いと解釈し、期待以上のことが起きるとツイていると喜びます。
でも出来事に意味をつけているのは自分自身です。

もし先妻さんが再婚し、連れ子を養子縁組したら質問者さまは養育費から
解放されるかもしれません。もっと自由に幸福を追求していいということ
です。ツイているじゃないですか。

私は４５歳で、妻の不貞で離婚しました。子供３人の養育費を３０万円払い
ながら、子供は３人とも大学まで行かせたし自分自身も再婚し幸福に暮らして
います。
目標を持って積極的に生きていけば必ず人生は好転しますよ。
大切なのは、「自分の意志、夢、希望」自分がどうしたいのか
それを見失わないことです。

ノートに、自分のやりたいこと、欲しいものを書きだしてみてください。
ささいなことでもいいです。新しいクルマや家がほしいでも、海外にいきたい
でも美人の恋人がほしいでもいいです。夢みたいな話でもいいです。
書くことで、元気がでます。

回答No.3

whaihansei

シニア男性です。

離婚すると他人になります。
が、子にとり、父親はずっと父親、母親はずっと
母親です。

離婚は多くの場合、母親が子を引き取り、多くの場合
貧しい。
面倒見も不十分になりがち。
通常なら父親と母親に挟まれて腕に「ブラン」とぶら下がる
こともない。
心身ともにハンディは大きいでしょう。

＞友人もおらず周りには誰もいなく孤独になり、元奥さんにも
＞新しい彼氏ができ、正直心が折れそうです…

自分の人生は重要ですが、離婚に遭遇した子供のことも考えて
みてください。
子供の人生もあるのです。

回答No.2

noname#225541

はじめまして。

奥様に認めてもらいたいと、四年間頑張ってこられたのですね。
そんな自分のことを、自分で認めてあげて下さい。
やってきたこと、頑張ってきたことを、ただ認めてあげてください。

そして「奥さんのため」ではなく、自分と、この先の未来、自分を取り巻く人達の笑顔のために、お仕事されてください。
人は、まず自分が満たされてからでないと、人を幸せに出来ないといいます。

素敵なパートナーがあらわれますように。

回答No.1

mindy73

次の結婚相手の為にそして自分の為に頑張ってはどうですか？失ったものは取り戻せません。