締切済み

いじめの集団から脱することは損な生き方？

2015/11/14 23:18

いじめって思うようなことがあって「そういうの良くないと僕は思うんだけど」って言いました。悪口みたいな陰口のような、みんなでハブク感じです。「その子に落ち度があったみたいな言い方があったけど、そんなの知らないし、過去じゃなくて今だと思うし、そやって貶めるような傷つけるような、カッコ悪いことを俺はしないよ」なんて言っちゃいました。結果的にそれで孤立するかもですが、でもそういう人と仲良くなる必要もないのかなって思っています。 LINEでハブられてた子から「ありがとう」ってきました。僕は「そういう嫌がらせみたいなのカッコ悪いから、そういう自分になりたくないから、俺はしただけだから、俺は無視もしないし?こんど映画行こうよ。」みたいなこと言いました。すると映画行くことになりました。結果的にいえば、自分もターゲットでハブられました。「善人気取り」とか言われるけれど、僕の本心だから、そういうことをしている人の言葉だから気にしないようにって思うとひとりでいることの楽さ、集団の悪意からの脱却の開放感のような。　親が「そういう生き方損するよ」っていいました。僕は「損したとして、俺はそんな生き方はしない。綺麗なものを綺麗だと思うし、いいなって思うことをどんどん吸収するし、カッコ悪いことを認めて得しなくていい」って親は「それは若いから出るんじゃない？」て言われました。けれど、僕はそんなクリアに生きていきたいなって思います。友達は減ったけど、新しい友達はできたし、これでよかったのかなぁなんて思ってます。けれど、やっぱり、本当に不正を許さないような、こういう悪意に従わないことは損するタチなんですか？

noname#232889

人生相談
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urbanite
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2015/11/16 02:37 回答No.9

#3,4,6です。またまたまた(笑) 別にいじめ話題にすごく興味がある訳でも何でも無いんですが、なぜか今回はぽこぽこ思う事を言いたくなりまして。。。#8さんの意見を受けてです。ある意味申し訳ないです。 >最後に自分ってバカだったーと思わないなら良いって事なんですけどねと#8さんは仰っていますが、人間はどんなに頭の良い人であってもバカな側面はありますから、「途中で」これまでの自分ってバカだったーと思う事位はあろうかと思います。その時の「バカだったー感」は今までの人生の全否定に繋がるかの様にさえ見える事もあるかもしれません。でも、それは最後ではなくあくまで「途中」に過ぎません。途中でブレただけである可能性も十分にあるわけです。バカだったーと思った後もまだ信じる事ができるかを吟味する必要があります。さて。ついでに。私は「内情も知らず、調査もせずに、問答無用でいじめはダメ」とする人間にも大きく２種類います。 ●心根が真っすぐなタイプ。 ●単にステレオタイプなだけの頑迷なタイプ。前者にも未熟であったりなどのつっこみどころが沢山ある場合もありますが、基本的には前者は好きです。でも後者はどうでも良いです。

angelo77
ベストアンサー率15% (304/2021)

2015/11/16 00:22 回答No.8

私もかつて同じようなことしたことがあります。女子高だったのですが、学年でも中心的な子が休み時間ごとに特定の同級生を呼び出してはネチネチ苛めるのを、最初はなんかやってるーと見て見ぬふりしてましたが、ある日屈辱に耐えて唇噛みしめ、今にも涙を落としそうなその子を見てうんざりし、その子が居ない所で“あー、楽しい楽しい、苛めるのって最高だねー！泣けばいいのにね！スッキリする♪”って苛めてた子に言ったんです。その子はギョッとして、案の定私は変人扱いされ、矛先は私に向き、苛められてた子は苛めから解放されました。苛められてた子は何故突然苛めが無くなったのか今も知らないと思います。私はその苛めっ子の心境を代弁し、その子がそれを恥じれば良いなと思って言ったんですけどね。説明してないので、苛めた子は今も私がどうしてそれを言ったのか本当には分かってないはずです。私は苛めと言うよりそれまでのクラスの友達丸ごとからその後暫く無視されたのですが、正直体育の時間にペアになったりする時に相手が居ないのは困った位で、後は大して困りませんでした。後に卒業し、町でバッタリ会ったその苛めっ子はそそくさと逃げて行きました。その姿を見て、勝ったと言うか、あの時恥ずかしいと思ったんだなと嬉しかったのを覚えてます。損かと聞かれれば、私は鈍感なので良く分からないです。損だと思える賢さがあれば、最初からしてない事ですしね。無視されてても友達は他のクラスにも居たし、無視したふりしてゴメンねと言ってくれた子もいます。謝ってくれた友達の結婚式に呼ばれましたが、その苛めっ子が呼ばれてなかったので、分かっててくれたんだなとも思いました。私の場合、ネチネチ苛めに反抗出来ない大人しい人は面白味を感じないので、苛められていた子と友達になることはありませんでしたが、自分なりに自分の意思を貫けたあの時を後悔してません。私の場合、やり方が特殊で他の人には分かりにくいので、いまだに親友が損だと助言してくれます。確かに人から嫌われやすいです。私としては、本当の私を知って友達でいてくれる人が数人居れば十分なんですが、やはりこの性格にハラハラする彼らは何かしら言いたくなるみたいです。本筋だけズバッと言って嫌われる事も多く、それは損かなと思い、友達が助言してくれた枕詞を付けて、言い回しを優しくする方法は学びました。どうも口がムズムズしますけどね。自分がそれで後悔しないと言う、確かな信念の元に自分を通すなら、あなたの生き方もありですよね。何をしても最後に自分ってバカだったーと思わないなら良いって事なんですけどね。

noname#213191

2015/11/15 12:46 回答No.7

私はあなたの考え方は間違ってないと思うしあなたの生き方の方が好きですね。申し訳ありませんがあなたの親は大した人じゃないですね。

urbanite
ベストアンサー率35% (18/51)

2015/11/15 02:29 回答No.6

#3,4です。またまた。何と言うか。口だけで行動の無い人は、行動が無い、つまり経験がないので、行動を始める前に持っていた「カッコイイイメージ」を比較的長く引きずります。でも、いろんな事がそれほどカッコいいものでもないんですよ？そのカッコイイものでもない姿を晒してまで守るべきものを守るのが強いて言えばカッコいいんじゃないですか？ただ、これは中途半端な事ではないんですよ。＃５さんの様に軽薄に「痛い自己満足」なんて評価を下す人もいますからねー。自分が痛い思いをしたくないので行動はしないが、自分を臆病者、弱虫と思いたくない人はなんとかして自分が怯んでしまったケースで勇気を出して行動している人に気負けしてしまわないように言い訳を探すものです。恐らく私生活は何にも言わないしもちろん何の行動もしてない人である可能性も結構高いですよ。その点では＃５さんよりあなたの方が勝っている可能性があるという事です。そういうのに対抗してもカラッポなので何ら実りのある対抗にならないので、ただサンドバックになるだけが最良の過ごし方であったりするタイミングもあります。 ※＃５さんは平素見ている限りではわりと良い事を言いますので、貶すものではないのですが、いかんせん行動はされてないんだろうなと思うような奥行きの無さは否めないんです。誤った認識を持たない為に。ただ、＃５さんの言う「柔軟性が足りない」であるとか、「１００％悪ではない」であるとか「グレーゾーンをどのようにコントロールしていくか」とか「正しい事は正しいとしてブレなくとも表現方法は沢山ある」などは良いですね。私も弱い者いじめをする趣味はありませんが、必ずしも弱い者いじめの現場を見たら阻止するかと言えばそんな事は全然ありません。虐められる側にはガンと立たなければならない義務もありますし、虐められる原因だってあるかもしれない。真相の追求は欠かせません。その上で阻止するなり、無視して通り過ぎるなりが決まりますし、基本的に大人の世界のいじめは自分で立ち上がる義務の放棄である場合が多いと判定する事が多いので興味も無く特に何も手を出さない事も多いかもしれません。虐められっ子が自分で抵抗せずに虐められっ子のままで居る事によって本人のみならずどれ位の人を巻き込んだ惨事にすると思うのでしょう？現に今あなたは悩んでいますよね？虐められっ子が立ち上がれば良いだけの話しではないのでしょうか？と言う事です。いじめの現場に出くわしたら、虐められっ子が立ち上がらない理由が最大の焦点です。 ※ただ、持って生まれた体質などで立ち上がれない事情を抱えている人も居ますので、そういう考慮は欠かしてはなりません。それに、いじめも人生のスパイスと言えばスパイスですよ。最近の過保護精神は、人の精神を弱くするばかりで弱くなった精神は何でもない事で悩み苦しみ、社会にネガティブな空気を漂わせます。戦う心の無い人は基本的にはダメです。この意味では戦う心の無い人の方がいじめっ子よりも害度が高いと言えます。

LOTUS18
ベストアンサー率31% (1807/5783)

2015/11/15 02:01 回答No.5

はっきり言うとスッキリするしかっこよくも感じますが柔軟性はないかなあと思いました。友達関係ならグループに属さないことも転々とすることも可能ですがそういうわけにいかない人間関係の中で「カッコ悪いか否か」の姿勢を貫くにはものすごい仕事ができるとか人よりかなり抜きんでていないとかっこよくなりません。痛い自己満足、になってしまいます。みんなでハブく感じ、になる経緯があったと思いますしその集団を構成している人の中にも色んな思惑があったでしょうからもう少し全体的に考えて「切り捨てる」以外の選択肢もあったかもしれません。 100％悪意の人もいないし 100％善意の人もいません。グレーゾーンをどのように自分の中でコントロールし落とし込んでいくかその快適なラインをみつけていくとただ「切り捨てる」が必ずしも自分の中で最善の方法でない、と思う時がくるかもしれません。正しいことは正しい、ということでブレないとしてもその表現方法はたくさんあるのです。

urbanite
ベストアンサー率35% (18/51)

2015/11/15 00:19 回答No.4

No3の続きですが、因に私は弱い者いじめをする趣味はありませんが、そういう腐った連中を面白い様にもてあそぶ趣味は多少あります。その時の気分によっては人生が壊れる位のダメージを与える事も普通にあり得ます。「いじめが嫌い」な人間の中にも必ずしも平和命主義でもない人間が居るのは承知しておいた方が良いですよ。「損をするから」は周りにどういう人が居るのかにもよって「何が損か」は変化しますからね。

urbanite
ベストアンサー率35% (18/51)

2015/11/15 00:02 回答No.3

こんにちは。失礼ながら、この件に関してはあなたはあなたの親御さんに勝っていると思いますよ。「損をするから他人に助け舟を出さない」のであればあなたの親御さんは自分が理不尽な殺され方をされそうになっていようが、理不尽な差別で極度の貧しい生活を強いられていようが、その時に自分を助けてくれない人が自分が苦しんでいるのを見てニヤニヤして見つめている様を「当たり前」として受け止めなければならないのではないでしょうか。例えばあなたのお母様が暴漢に犯されている最中に、それを眺めて発情している男が真横でオナニーをしていたとしても、もしくはその後興奮して一緒に犯し始めたとしてもです。こんな事に耐えられる精神を持った人がそういう「損するからしない方が良い」と言うというのも腑に落ちませんので、ほぼ確実に「ひとごと」ですよね。恥を知れと言う感じです。あなたの立場としては自分の親を愚弄されて不愉快かもしれませんが、「損をするよ」発言でこちらは十分不愉快なのでおあいこという事で、できれば親御さんへの説教のきっかけに使ってもらえれば幸いと思ってあえて言ってみました。損はしますよ？年を取ると若い頃ほど簡単にはできませんよ？でもやらなければならない事ってあるんですよ。恥を知りなさいと説教してあげてくださいね。

ques9900
ベストアンサー率34% (47/136)

2015/11/14 23:53 回答No.2

何を損と思うのかによります。学生の時は一緒にいる時間が長いので、本来合わない人とも友達になったりします。お互いが家庭をもったりして、会う機会が減ったとしても会った時には充実した時間を共有できる人は限られてきます。そんな貴重な時間を過ごす相手は間違えてはいけません。それと親さんの言われている事も正しいと思われます。あなたのこれからを思えば、社会に出て自分が正しい事を正しいと言い続ける事はとても損な事だと実感すると思います。その辺は経験から折り合いの付け方を自分なりに調整していった方がよいです。ですが、今回の件に関してはあなたのとった行動に損は無いように思います。正しい事を行うと損をするから、しない方が利口だなんて思うよりは、許容できるギリギリの損までは、正しくありたいと頑張ってみるのもよいですよね。一度しかない人生ですから、思うように生きてみるのはありですよ。頑張ってください。