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お母さんと仲良くなるには
こんばんは。 17歳の女子高生です。 私の母(48)はこだわりが強くて(B型だからでしょうか)、デリカシーのない発言が多いです。 例えば、食器の洗い方。どの食器にはどのスポンジを使うか、油物は特別な洗い方をするなど。私が怒られたくなくて洗わないままにしておくと、「またやりっぱなし？食器洗いくらいしなさい」と言います。 お風呂に入るにしても、こうするとここに水垢がつくからこうしてから入って。あがるときはここの窓をこのくらい開けて。 私が自分の洗濯物したくて、洗濯機を使っていたら、勝手に止めて設定を変えたり洗剤や柔軟剤を入れます。私が自分でやりたいから、どのようにしたらいいのか教えて？と聞いても、洗濯機に入れる服の量、水の量、衣類を干す場所まで、とにかくこだわりが強くて、うんざりです。 これはほんの一例で、雨戸を閉めるタイミング、車の乗り方、ここには書ききれないほどあります。 デリカシーのない発言というのは、太った？ニキビできた？ニオイの元が猫や生ゴミだったとしても、くさ。誰？ あんた？など。 父(50)にも同じように言っているので、最近母に対して口調が強かったり、(なんなんだよ。意味わかんねーよ。など)すぐ嫌な顔をします。ですが、母は私や父が嫌な顔をしたり、なになにするのやめてと言ってもまったく気にしていない様子ですし、あんたは本当に人の言うこと聞かないね。とよく言われます。 毎日頭が痛いです。 父が大きな声をあげるのも聞きたくありません。 それとも、このくらいは普通のことなのでしょうか？ 母のこだわりに合わせるべきでしょうか？
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＞このくらいは普通のことなのでしょうか ＞母のこだわりに合わせるべきでしょうか こだわりには今は黙って従っていたほうが良いと思います。 感情に任せているのか、下品に聞こえる言葉遣いに思います（くさ。誰？ あんた？）できれば丁寧な日本語で会話したほうが良いです。 家事は褒めておきましょう。それがお母様の取柄として（ただしその言葉は禁句）。実際の（うるさい）指示に関し、節約、時間の短縮、やりくりなどを率先して褒めたら良いのです。ああ、そうか、そうすれば次の時に時間がかからないわね等、気づいたふりをしながら褒めます。家族関係がぎくしゃくしたら意味がないので褒めるのです。 私は海外におりますが、親は親、子は子の世界です。子が親よりも出世したければ目標となる人から黙って学びます。学びの対象を親に絞る必要はありません。おかしいと思うものは親でもおかしいのです。蛙の子は蛙と言いますが、私はそれは本人次第と思います。 細かすぎる指示は、次回の時間、経費削減のために指示しているつもりなのです。実際にあなたのものだけ洗うのは不経済です。手洗いできるものなら手洗いです。食器は割らなければさほど問題にならないでしょう。職場でも同じような方はきっといます。アプレンタスのつもりで頑張って。
お母さんと仲良くなるには、ユーモアで返してみるというのはどうでしょうか。例えば、否定的なことを言われたら、ごめんなさいお母さん大学退学にして、とかなんとか、頓智の利いたことを言って、神経質になってる相手の意表をついて笑わせたり。それか、こちらは怒ったり無視したりせずに、私はそういうことを言われると悲しんだよ、と素直に話してみるのはどうでしょうか。
- HeyXey
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５０代男性です。諦めるしかないです＾＾； そういう性格なのです。遺伝子なのです。柔軟性、自覚、想像力が欠けているのです。『あ～、また言ってるわ』と放っておくしかありません。自分がこう言えば、相手がどう感じるかを想像することが出来ない、ということです。この想像力の無さは、「反省が出来ない」ことをも意味します。だから、残念ながらお歳の割に精神的には未熟です。 対策としては、非言語的に友好を保つことです。言葉で反論しても構わないのですが、その語調・しぐさ・表情において友好的に振る舞うことです。どうせ筋道の通った言い分ではないのですから、お母さんの言葉の細部を「正しいか、正しくないか」と考えて反論の深みにはまらないようにすることが大切です。にこやかに反論すればよろしい。 お母さんの良いところは、行動力があるところ、正直なところ、正義感があるところ、（迷惑なときもあるけれど）愛情が深いところではないでしょうか。大切にしてあげてください＾＾。
- LOTUS18
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人が傷つくのをみて ストレスを発散するタイプの方なんでしょう。 加齢とともに丸くなる可能性もゼロではありませんが 大抵悪化します。 手軽にできるし、同居家族なら簡単に縁も切れないので 本人にそういう意識はないと思いますが甘えているのです。 amkihy 様に対しては女性としての嫉妬もあるでしょう。 なので効果的に傷つけられる容姿のことなどを 粗探しして細かいことも指摘するのでしょう。 女性ならそういう面は多かれ少なかれあるので 今後社会に出た時に同じような先輩がいるかもしれないから 予行練習と思ってもいいかもしれません。 生活の上でのこだわりは 理由があっての事だと思いますので 面倒かもしれませんが 合わせておく方が良いです。 洗濯の事はよくわからないけど 掃除がらみの事は確かに掃除する側としては 無駄は省きたいので家族の協力を得たい気持ちはわかります。 普通の事ではないけれど もうそういう人として認識し対応しなければなりません。 高校卒業後は家を出る、と決めて それまでがんばって合わせましょう。 住まいを分ければ、意識も変わりますし 客観的にお母様をみることができます。 仲良くしようと思うとストレスたまります。 お母様はそう思ってないからです。 自分が傷つかない距離感を探り 自分にとって心地いい関係性を築くことです。 別で暮らしてたまに会う、ぐらいになったら 離れて暮らして久々会った時 「あ～～～こんな感じだったよね(;^ω^)」と 懐かしく思ったりすることもあるかもしれません。
- mdhdis
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50歳の既婚お父さんだす♪ こういう病的なくらい こだわりがある人たまに いますね～(笑) 貴方もお父さんも さぞ頭が痛い気持ち わかります 私の奥さんじゃなくて良かった(^◇^;) これはお母さんの性質だから 治りません 開き直って適当に 聞いてればいいよ！ 早く家を出られたら 出なさい！ それが一番だね～ 子供は親を選べないから そういうお母さんの娘に生まれたのは 不運だったね～
ご質問から、お母様の性格的なものではないかと思われます。 日常の行動に執拗に拘る、デリカシーの無い発言が多い、ということから、 物事には異常なまでの拘りを示すが、言って良いことの判断が苦手で空気を読めないのだと思います。 この性格の方は、反対されると感情的に興奮する傾向があることが多く、現実として極力トラブルを避けるようになさるのが無難と思います。 そして、ご本人が落ち着いておられるときに、静かに話し合いをするような感じで徐々にデリカシーの理解を諭すようにするのが良いと思います。 ご参考まで。
