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元カレの影響で辛い日々…どうすれば解放される？
- 20代後半女性が元カレの影響から抜け出せずに苦しんでいます。元カレとの関係は束縛や言葉の暴力があり、別れた後も思い出に苦しみます。
- 彼との関係はフェアじゃなく、喧嘩が絶えず別れ話も出るほどでした。しかし、彼には未練があり、彼の存在が自由な時間を埋め尽くしてしまいます。
- 彼を忘れるためにカウンセリングや仕事に打ち込んでいますが、なかなか未練が断ち切れません。自分自身が依存していることに気づき、どうすれば解放されるか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
失恋は辛いですよね。 何度経験しても慣れない心苦しさ、とてもわかります。 でもその彼とは別れて正解だったと言える時が必ず来ると思いますよ。 彼に合わせてばっかりで自分を出せなかった自信のなさや、彼の言いなりになってしまった原因はあるとは思いますが、それを省いても彼ひどいと思います(>_<。) 別れて苦しい今もボロボロなのかもしれませんが、あのままお付き合いしている方がボロボロになってしまったんじゃないかな？と思います。 仕事しているときと、同期との飲み会では気が紛れるんですよね？ ２４時間３６５日病んでいるわけではないじゃないですか(^∀^)ノ そんな感じで彼のことを考えても苦しくならない時は絶対に来ると思いますので、アルコールばかりに頼らないで、気を許せる、話を聞いてくれる友達との時間をたくさん作って貰うとか、甘えてもいいんじゃないでしょうか？ 結局は自分の気持ち次第ですし、あとは時間の経過だと思います。 彼がいない事実は変わらないし、その時間は一緒です。 １人だと病んでしまうので、仕事なり友達や同期や趣味で、時間を埋めるしかないと思います。 絶対に元気になれる時は来るので、それまでの辛抱です(>_<。) 気持ちは分かりますが仕方ないので泣きたいときは泣いて、ためこまず過ごして下さい。
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- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
心身のバランスが崩れて、メンタルにエネルギーが行き過ぎている状態ですね。自宅用の運動器具を買ったりスポーツジムに通ってみてはどうでしょう。もしくは休日に日帰り旅行をしてみたり、とにかく体を動かして汗をかくのがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。内にこもるのは良くないですね！
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
諦めて気を紛らわせているのではなく、諦められずに気を紛らわせているから疲れるのかもしれません。 最初のべったり依存した状態自体は認識できたわけですから、回復に向かっているのではないですか。 質問者さまの心は、自信のなさ（＝依存の原因）で空虚な気持ちが多く、またそれとは関係なく感情の波がもともとあったのではないですか。 仕事のほかに、本などで依存やストーキングに至ったような同じ苦しみを持った人がどんな風に回復したかの事例をたくさん知り、回復できるというイメージを持つこともできると思います。 http://www.amazon.co.jp/dp/4106105675
お礼
ありがとうございます。後は周りの環境もありますね。 私も友達みんなと同じくゴールイン出来ると思ってたのに何故私だけ不幸なの？みたいな。 でも諦めるキッカケもみつけれたので少し前進しました！ありがとうございます。
- hajime0309
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ここにこれだけの文章を書いて、気持ちが整理されつつあるのではないでしょうか？
お礼
毎日毎日文章は吐き出すように書いて、もう1冊の本になりそうですが、中々文章を書いてもスッキリしないんですよね… いつもは文章にするとスッキリしていたのになぁと私も思います。
- sakura88kahori
- ベストアンサー率33% (101/305)
長い上に厳しい事を言いますが、責任転嫁しすぎです。 確かに彼は良い男ではありませんが質問者様御自身はどうでしょうか。 彼の言いなりになっていたようですが、言いなりになっていた理由が分かってますか？ 自分に自信がないから人の言う事を聞いて、上手くいかない時に相手のせいにして自分を守っているんです。 彼は発案者なだけで実行に移したのは質問者様です。 彼を好きだからなんて本気で思っていますか？ 本当に相手を好きな人は返事が無い時は「彼は今は連絡を取りたくないんだな」と考えて、いつか彼から連絡が来るのを信じてじっと待つと思いませんか 彼が忘れられないのは自分の問題なのに彼になんとかしてもらおうと執拗にメールして、彼が返事をくれないからと彼の家まで押しかけ、彼になんとかしてもらう事ができないとなるや記憶が消えろと他力本願ですらない現状。 年齢を考えると結婚に焦りもあるでしょうし、こんなに自信がない自分を好きになってくれる人がいるのか不安もあるでしょうし、自分と付き合って好きでいてくれた「彼」という存在がいなくなった事で寂しさもあるでしょう。 今回の事で彼のせいにしてもその瞬間の自分は彼の機嫌が取れて楽でも、後で自分の首を絞める事になると気が付いたはずです。 彼に言われて病院に行かなかったおかげで病気の発見が遅れたら困るのは自分です。 彼に言われて職場を変えたおかげで環境が悪化したら、改善すべきなのも自分です。 彼に言われて質問者様が友人と疎遠になって、彼がいない現状頼る事もできずに実際に病んでいるのは誰ですか？ もし彼が質問者さまの連絡ツールを奪って、他に連絡を取る手段を尽くしても無駄で、疎遠になってしまっていたのなら話は別で、直ちにその事情を友人に説明すれば関係が元に戻るのも容易なはずです。 質問者様自身が病院に行こうと思えば行けて、仕事を続けようと思えば続けられて、友人とも仲良くしようと思えばできていたのではないですか？ ただ自分がしでかした事を彼のせいにしているだけですよね。 きっかけが彼の言葉だったとしても行動を起こしたのは自分で、責任を負うべきは自分自身なんです。 ネットで人の殺し方を見て実際に殺人を犯した時に、ネットに情報を載せた人と実際に殺人を犯した人、どちらが法定で裁かれると思いますか？ 極論ですがそれと同じです。 彼のせいにしていれば自分は悪くないと言い訳ができるし楽なんですよ。 実際質問文を見ると彼を責める内容ばかりで、自分が彼の付け上がった状態を甘んじて受け入れていたにも関わらず、人に求めるだけで言い訳ばかりです。 質問者様が彼の横暴を受け入れずに毅然とした態度を取っていれば起きなかったことばかりではないですか？ 彼に嫌われるのが怖かったのはどうして？ 彼の事が好きなら、好きな男性が酷い男になってもいいんですか？ 自分にはどうしようもない男がお似合いだと思っているんですか？ 他の回答者様達は質問者様を慰める優しい言葉をかける人が多いようなので、私は激励の意味も兼ねて厳しい事を言います。 家に籠ると病むのは暇だからです。 本来ならば今が一番忙しく、良い男に似合う自分になろうとやっきになっててもおかしくない時期です。 彼と別れて改善すべき自分の問題が山ほど見つかったはずです。 手は尽くしたとありますが、根本の問題から目を背けてちょっと気持ちが楽になる対処療法でその場しのぎの方法をやり尽くしただけでしょう？ その方法も彼に全ての責任をおしつけてなんとかしろと詰め寄ったり、自分が突き放した友人に頼ろうとして怖気づいたり、カウンセラーに自分を癒せと金の力を使ったり、仕事や飲み会で嫌な事から目をそらせたり、他力本願や現実逃避ばかり。 もしかして勘違いしていませんか？ 「なんとかしてくれ」と他人を利用することは他力本願と言うのですよ。 彼が最低な男だとしてもその彼を選んだのも、別れなかったのも、未だに立ち止まっているのも、全部自分です。 ２０代後半、自分に向き合い、自力で解決できるようになるべき時が来たのでしょう。 まずは彼と付き合っていた理由を思いつく限りノートに書きだしてください。 自分がどうして彼と付き合っていたのかを考える事は自分と向き合う作業になります。 挙げた理由にとことんまで「どうしてそうなったのか？」を繰り返して根本を見直してください。 例えば「彼が強引だけど頼れる人だから」とあれば「どうして強引で頼れる人がいいのか？」と自問自答を繰り返します。 次に別れる事になった理由をノートに書きだしてください。 彼に責任がある部分でも自分には非がなかったか、どうすれば上手くいったのか何度も何度も考えてみるんです。 途中で苦しくなると思います。 自己嫌悪に陥ったり自分を卑下してしまったり、彼が悪いんだ！と彼に丸投げして逃げ出したくなるかもしれませんが、一人家で鬱々と病んでいるくらいなら自分と闘ってください。 ノートに書きだした大半の問題点の改善策を思いついて、なんか次はもっと上手くやれる気がする…。と思うようになったら次の段階です。 その時になってようやく別れた彼ともう一度ヨリを戻したいかを考えます。 質問者様の気持ちが落ち着き、上手く自分をコントロールできる自信がつき、彼とのいい思い出がどれだけあったとしても、彼は別れた時のまま変わっていないと仮定して、それでも上手くやっていけるかどうかを考えます。 前の段階で今の自分なら彼とも上手くやっていける気がすると自信が着き始めますが、そのレベルアップした自分は彼に釣り合うかを考えてください。 厳しい事を言っている私ですが、同じような経験があり、嘘ばかりで暴言を吐かれ、酷い時は数か月無視されたり、家族まで悪く言われても執着してしまっていた人がいました。 心が壊れて心療内科に通院し、仕事もままならず休職、他の男性に支えてもらうも植物人間のようになって求婚も断り、自傷行為までしていました。 家族や友人に少し助けを求めるも変なプライドが邪魔して強がり、彼のせいにして一瞬怒りで楽になっても反動がきてまた苦しむことの繰り返しでした。 もう嫌だ、いっその事死んでしまいたい、誰か助けて！と思っていたのですが、ある時ふと「自分で自分の事くらい助けられるようにならないとこの先生きていけない日がくる」と思い立って誰のせいにもせず、どうすれば上手くいくのか、どうすれば上手くいったのかを考え続けました。 そしたらどんどん自分に足りないものが見えてきて、それを補うために料理教室に通ったり資格を取ったり、心理学を勉強したり、男性心理を勉強したり子供っぽい彼のために育児本を読み漁ったり、一日が２４時間しかないのが信じられないほど忙しくなりました。 彼の事を考えて鬱々としている時間がなくなり、ダイエットや化粧のテクニック向上のおかげで見た目も綺麗になっていって、彼と付き合っていた時よりもイキイキとしていました。 彼がいたらもっと幸せだと思っていた交際期間が無くなって、彼がいなければダメだと思っていた別れた後、その頃には彼がいなくても私は幸せ！！に変化していきました。 そんな時に彼から連絡が来て会う事になったのですが、塩対応の色々変わった私を見て「変わったね。今の方がいいよ。もう一度俺と付き合って欲しい」と言われました。 まだ彼の事が好きだし、私を大切にしてくれるのであれば付き合おうと考えて復縁しましたが、彼は全く変わっていませんでした。 デートに誘われて待ち合わせ場所に行くと連絡なしにドタキャンされ、私は何も言わずに帰ったのですが彼は軽く謝る程度。 今までは会いに来いと言われたらすぐに飛んでいきましたが「会いたいならあなたが会いにきてね。私にも用事があるし、突然呼び出されて応じるのは給料が出る仕事と、緊急時だけだから」と答えると不機嫌になって暴言。 私は何も間違った事を言っていないし、私を大切にできない男を選ぶと私の今までの努力が割に合わなくなるので毅然とした態度を貫きました。 ある日私が「付き合ってる実感ないね。」と言うと「毎日会えば実感わくんじゃない？」と言われ、「そうかも。でもどうやって？」と聞くと「お前が俺の都合に合わせろ」と返ってきました。 その瞬間「この人は好きな女の事も大切にできない・しようともしない男なんだな。このまま上手くやっていく方法はいくらでもあるけど、私はこの人がいない方が幸せだな。」と思って別れを告げました。 別れ話は無視されたのでまたひょっこり連絡がくるかもしれませんが、それは彼の問題ですし私には関係なく、私に未練があれば今度は彼が努力する番です。 たまに寂しくなったり、彼が気になって連絡したくなる日がありますが、それは私の問題で、彼に頼らず自分で解決すべき問題です。 今でも彼の事は好きですが、元々大親友だった彼が好きだからこそ足を引っ張り合うような恋愛はもうしたくないし、彼が自立して戻ってきてくれる事を信じて、もっと素敵な男性と釣り合える自分になるよう努力しています。 依存しているから彼に執着しているんだと考えているようですが、それも実は言い訳で逃げているだけなので、まずは背を向けている現状に気付くところから始めてください。 大丈夫、案外人間の心は壊れても再生できるように強くできています。
お礼
長い文章ありがとうございます。 確かに私は自分に自信がないから彼に執拗にこだわっていました。 私は頭では不幸せと思っていても、気持ちは満たされなかったので自己満足で彼の事を好きなら彼の幸せさておきで、自己満足な行動をとりました。 私は彼と沢山言い合いもしました。人格否定をされる様なひどい事も言われ、私も最後は言いました。仕事で疲れている時も、体調が悪い時も沢山言い合いしました。でも気づきました。ああ、無理なんだ。彼のイエスマンになろう。私が我慢すれば済む事だ、私が決めた事だからそれが私の幸せだと思おうと。 恋愛なので誰が悪い彼が悪いなんてないと思っています。 ただただ私と彼は合わなかっただけ。 それは頭でもしっかり理解し、ヨリを戻しても不幸なのも理解しています。 ただ今がそう頭で分かっていても不安定になる時期なのです。 その不安定になる補填の仕方は回答者はそうだとしても、私は違うかもしれません。彼も違うと思います。 彼もそういう押し付けがましい言い方をよくしました。俺が正論だ、みたいな。 私は誰も合ってるし、誰もが間違ってるので答えなんてないと思ってます。 他力本願にも甘えて、自分でも努力する。 そういうバランスで私はやってます。 客観視出来てない様な御指摘ですが私は申し訳ありませんが、しっかりと客観視して自分にとって何が悪で善か理解しています。そういった人間性の部分ではちゃんとした年齢に沿った人格を気付けていると自信はあります。 叩かないでください。
- doraneko66
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涙の代わりに汗を流しにでも行ったら良いと思います。 次の出会い、恋をするべきでしょう。
お礼
中々涙も流せませんが、何か熱中できる趣味もあったので、手放していたので、またやり始めようと思います。 ありがとうございます。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
（Ｑ）社会生活に失恋で支障きたすならと思い、あらゆる方法で気を紛らわし、時間がすぎるのを待っています （Ａ）無駄な努力です。 すぐにそのようなことは、止めてください。 事態を悪化させるだけです。 アルコール依存症の人が、あることを忘れるために、 アルコールで気を紛らわせるのと同じ。 何の効果もないどころか、悪化させるだけです。 （Ｑ）どうすればよいのでしょうか？ （Ａ）積極的に、彼との思い出を思い出して、 ノートに書いてください。 あんなことがあって、楽しかった。 こんなことがあって、悲しかった。 重要なことは、すべて「過去形」で書いてください。 書かなければダメです。思い出しただけではダメです。 気が付いたら、すべて過去の出来事として、記憶の中に納まります。 過去の事実をなかったことにはできません。 でも、現在進行形ではなく、過去の終わったことにすることはできます。 終わったことにできれば、心の整理もできます。
お礼
沢山書きました。本が出来るくらい書きました。手紙も日記も一通り覚えている思い出も、嫌なところも良いところも。 書いて整理しても頭では分かっているのですがどうしようもない時って本当に紛らわすしかないですよ。紛らわすという言い方に語弊があるのなら、何でしょう違う楽しみに時間を費やす、というのでしょうか。
- mutuari
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胸中お察しします。 依存してしつこくしてしまうと悪循環にはまり心身ともに疲れていきますよね。 自身が変わるのは難しいかと思いますが、彼のことを忘れるのは時間の問題です。 彼を考える時間や彼に連絡するヒマをなるべくつくらないために仕事帰りに趣味に没頭するなどして、 帰宅したら寝るだけーの様に過ごされてはいかがでしょうか。 今は彼の良いところばかり浮かんでしまうかと思いますが、冷静に現実をみて下さいね。
お礼
何故なんですかね、別れた直後はあんなに憎かったのに今は良く思えるなんて。変な感情ですね、恋愛って。 ありがとうございます。何かに熱中しているとふと忘れていて嬉しかった。そういう時間を沢山自分で作って、悪いスパイラルにはまらない様に気をつけたいです。
お礼
ありがとうございます！彼に反論しても疲れるだけというのが中盤で分かって、もう反論する事なんて諦めちゃいました笑… 失恋は今までの生活リズムがガラッと変わるのが辛いですね。 平気な時もあるけど、ふいに寂しく虚しくなって私っているのかな？みたいな気分になっちゃいます。 時間に身を任せつつ、私下戸で飲めないので楽しい内容のない話をしてるその場所にいるのが気休めになるみたいです。 アルコールには頼ってないのでご安心ください！元気になる文章ありがとうございます！