mutuariのプロフィール

20代後半女です。 不毛な事をしていると分かっているのですが止めれません、そして常に頭の中にあって辛いです。 1年付き合った彼氏と別れました。1年でしたがほぼ毎日電話・週1.2で泊まりに行ったり会ったりしていました。 彼は正直言っていい彼氏ではありませんでした。 最終的に元カノと秘密で会っていたことも発覚し、頭に血がのぼると抑えられなくて言葉の暴力で沢山傷つきました。 束縛もされていて、病院は俺が嫌いだから行くな、薬を飲むな、携帯を見たりGPSで現在位置を送れと言ったり、男性の多い職場だったのですが仕事場も彼に言われるがまま転職しました。 それは彼のことが好きで全部応じていました。 髪型も希望のものにして欲しいと言ったり、私は彼女ではなく彼の所有物の様な扱いだったのだと思います。 付き合っている最中も思いました。でも彼の事が好きすぎて、どうにか付き合いながら、打破できないか色々考えていました。最終的には私はイエスと言って、ガマンしていれば良かったのです。 思いやりはなく、いい年齢なのに結婚の事は考えておらずペアリングをしたい等と言われました。その気持は単純に嬉しかったのです。ただ年齢的に結婚したかったです。ですが、私も彼の事が好きで一緒にいれるなら、結婚できなくてもいいかなと思い始めていました。 フェアじゃない付き合いで、とにかく些細な事で彼が怒り、私が言い返すと修羅場でした。 月に1回以上はあり、何度も何度も別れる話もでましたが、私、時には彼が別れることを嫌になり、ヨリを戻していました。1年間嬉しい波・悲しい波にのまれて情緒不安定でした。 ある日、些細な事でまた喧嘩し、私も言い返しました。 そうやって怒りをコントロールできないのはどうにかならないの？直すって言ったよね？そうやって問い詰めると彼の家から追い出されました。 いつもは22時に電話に家で出ないと心配する彼なのですが、怒るとどうでも良くなるようで、「俺の家から、出て行け！」と言われ押し出され、カバンと靴を外に放り出されました。 私もそんな扱い受けたことがなく、アパートのドアの前で大泣きしました。 街灯もない真っ暗な道を歩いて10分駅までたどり着いた時は怒りでどうにかなりそうでした。 電車で帰っている際にメールで私が一方的に攻撃し、彼の一番嫌がるような事を言い放ち別れる！と言いました。彼は音信不通でした。 音信不通はあまりにも続き、腹がたったので彼の働いている私の元職場に行きました。 そして彼に会いました。浮気してることも調べてわかった、何でしたの？ちゃんと別れるとあなたの口から聞かせて欲しいと言いました。 詮索されたことが気に入らなかったようで、発狂して自分の運転していた車から急に降り、路駐してどこかに行ってしましました。 それから、やっぱり酷い彼で別れるキッカケが出来良かったと思って半月ほど過ごしていました。自由も取り戻し、楽しく過ごしていました。 周りの友人や家族も心配していたようでよかったね、これから前進できると言ってくれました。 でもある日、彼の事が恋しくなしました。まだやっぱり好きで連絡してしまいました。 執拗にメールや電話で連絡し、会いに行くことだけはやめておこうと思っていましたが、ぽっかり休みになった日に行ってしましました。電話もメールも無視され、会いに行っても居留守されました。 忘れたくて用事をいれたり仕事に打ち込んだりしますが、彼で埋め尽くされた毎日から急に自由な時間が出来てしまって色んなものを見ては思い出を思い出して悲しくなります。 電話カウンセリングや、心療内科にも行きました。社会生活に失恋で支障きたすならと思い、あらゆる方法で気を紛らわし、時間がすぎるのを待っていますが、中々彼の未練が断ち切れません。 こんな恋愛年甲斐もなく、初めてです。いつもは1ヶ月で切り替えできていたのに全然できません。 ストーカーみたいになりそうな事をおさえて、自分なりにこれが一番気が紛れる、彼の束縛で友人とも疎遠だったので親友にしかあまり相談できないし家庭もあるので気を使います、なのでカウンセリングで話をお金を出して聞いてもらいます。 仕事している時と、時々ある会社の同期の飲み会が一番気が紛れます。 でも、やはり1人で家にこもるのが一番病んでしまいます。アル中の人がお酒を抜くときの気分はこんなものなのかなと思うほど依存している事に気づきました。 手は尽くしました。どうすればよいのでしょうか？もう記憶がなくなればと思うくらい波はありますが、毎日辛いです。