抜け出したのはいいけれど・・・

質問

カテ違いでしたら申し訳ありません。

先日、約２年お付き合いをした方と別れました。
結婚を前提にお付き合いはしておりましたが、彼と母親との共依存が判明し、あの手この手と策を講じましたが全く意味がなく、もうお手上げ状態で、別々の道を歩むことになりました。

二人の共依存に巻き込まれ、おそらく私と彼も共依存という関係に足を踏み入れていたように思います。
彼が嫌いになったわけではありません。でも、あのままでいたら、きっと私は苦しみ、傷ついていた、そう思います。いつか変わってくれる、それはかなわないことで、人はそう簡単には変わらないし、変われないことも知りました。

彼はおそらく、アダルトチルドレン、パーソナリティ障害といった面を持っていたのではないかと、今になると思います。

別れてからまだ日が浅く、前を向いて歩むことができずにいます。
結婚や出産に焦りが出るくらいの年齢となり、自分の将来が不安な気持ち、今後また誰かと出会った時に、きちんと相手を愛せるか自信がありません。
そして、やはり彼のことが気になります。でも、彼の元に戻ったところで何も変わらず、自分が苦しみ続けるということも理解しているつもりです。

負のループからは抜け出した。最悪の状況は回避できた。自分ではそう思っています。
単なる失恋（いい歳してですが）なのですが、彼に費やした時間が多く、その間に自分も歳をとってしまいました。今までとはダメージの大きさが違うように思います。

時間が解決してくれるのかもしれません。ただ、それまでの間、どうしたらよいのかわからずにいます。
ある程度の年齢で別れを決断した時、自分の心を落ち着かせるまでどのように過ごされましたか？

回答No.2

pluto1991 · ベストアンサー

これは実は彼の精神障害とは関係のない話でね。別れたっていう事実だけ。
別れた1000組のカップルには1000の理由、原因があり質問者さんのように当事者は自分だけが特別なシチュエーションで別れたと思っているんですが、実は俯瞰すれば「わかれた」だけなんです。だって別れか結婚か2つしかゴールはないんですから。
単に今回は質問者さんがその別れ組の一人だってことです。
質問はこの喪失感をどうすればいいのか、ってことですよね。
これはねえ、当たり前ですがじっと耐えるしかないです。
時間が解決してくれるしかない。
つらくてしょうがなければやけ酒をしこたま飲んでさっさと寝てしまえということ。
そうこうしているうちに別の相手や楽しみが見つかるでしょう。それが原因療法。
どうにもザワザワ、シクシクとして「耐えられない」というならメンタルクリニックで精神安定剤や睡眠薬を貰えばいいですよ。失恋だって保険診療で処方がもらえるんですよ。
それが対処療法です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

・・・そうなんですよね。あれこれ言っても、一言で表現すれば「彼と別れた」ただそれだけなんですよね。。。
交際中、あまりにも苦しく、体調も崩し、その時にふとメンタルクリニックへの受診を考えたことがありました。
でも「この原因は彼との交際にある」とわかっていながら、何故関係を続けているのだ？と思い始め、嫌いではない、だけど苦しい、と何日も悩み、結果別れることにしました。

で、今度は苦しいなんて・・・自分でもワガママだと思っています。
とりあえず今日は友人とご飯に出かけることとなりました。どうでも良い話をして騒ぎ、疲れた体で帰ったあとはさっさと寝てみます。

回答No.3

d194456

別れたと言う事実があったことだけは理解できました。

原因が難だったかは、あなたの言葉だけからは何も判りませんでした。
『結婚を前提にお付き合いはしておりましたが、彼と母親との共依存が判明し、あの手この手と策を講じましたが全く意味がなく、もうお手上げ状態で、別々の道を歩むことになりました。』

特に理解に苦しんだのは「あの手この手と策を講じました」のでは、相手の人、お母さんとの関係がうまく行かなくなることが容易に想像できるのに、何故、そんなことをしてしまったのかです。

相手の方は母子家庭ですか?
母一人、子供一人の家庭ですか?

あなたの質問への答えは
『結婚相手を、早く見つけてしまうこと』しかないでしょう。
方法は何でも良いです。何人と見合いしても良いです。早く見つけることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、言葉が足りず、すみません。
彼は、母子家庭ではありましたが、兄弟（お兄さん）がいます。お兄さんは精神的に弱い彼のサポートをし、父・兄、両方の役割をしてきたと話されてきました。いつも弱い弟に、少しでも強くなって欲しかった。だから、時には厳しくも接してきた、と。

このままでは・・・と弟の将来も心配しており、できれば私と結婚して家庭を築いてほしいと願っていました。
お母様はただ今入院中で（命に関わるようなものではありません）退院後は自分と奥様で面倒を見る、いい機会だから、弟と離す。そうしなければ、弟は一生変われないし、自分の将来・人生をきちんと考えることができない、と話しておりました。
母ありきの人生観を変えてほしい、そうでなければ、母が亡くなった後どうするのか、ということを真剣に考えてほしいと願っていました。

そういったこともあって、あれこれと策を講じたのですが、結果全て無駄でした。

もう、彼は変われないし、誰の言葉も聞かない。そう感じました。余計なお世話でしかないのだと思います。

心配は彼にとって余計なことですので、何とかその気持ちを切り替えていきたいところです。

回答No.1

yoruaru-q

たった２年です。この先何十年もあるので、今から新しい道を歩めばよろしいかと思います。

気にしないようにするコツは、なんでもいいのでどんどん活動して（サークルに入る、ボランティアをする、図書館へ行く、地域の公開講座を受講するなど）、ほかの情報をどんどん入れることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とりあえず、今日は仕事が終わった後に友人とご飯に行くことにしました。
短時間だったとしても、ちょっとした気分転換をし、徐々に慣れていけるよう頑張ります。