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彼の無責任な行動に疲れ、新たな関係に悩む
- 49歳の私は、夫の死後、子育てと仕事に専念してきました。自分の老後の生活費と葬式代、娘の結婚式費用は貯金してきました。しかし、同年代の彼は浪費癖があり、貯金はゼロです。私は彼の無責任な行動に疲れました。
- 彼の親も非常識で、結婚を視野に入れた付き合いでしたが、彼が私からお金を借りていることを知りながらお歳暮を要求されました。彼の親も私を大切にしない態度を示し、彼の一方的な行動に失望しました。彼の親は顔合わせも拒否し、正月に挨拶をするよう要求してきますが、親からの挨拶なしで行くことはありません。
- 彼は私との生涯を共にすると言っていますが、彼自身も問題が多く、彼の親との関係もうまくいっていません。もし関係をやり直すのであれば、彼の無責任な行動に対してしっかりと向き合い、彼の親との関係を改善する必要があります。しかし、私たちはこの年齢なので、彼の親が私の実家に出向いて挨拶することが礼儀だと思います。お互いの問題を解決し、新たな関係を築くために、夫としての責任を果たすことが重要です。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたのようなしっかりした方が、どうしてそのような人と付き合うのでしょうか？ そんな人と結婚してもあなたが、コツコツしてきた努力をつぶし、理不尽な要求を親子ともにする のは目に見えてるじゃないですか。 もっと誠実な人を選びましょう。頑張った人は幸せにならないと。
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- yoruaru-q
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ほかの方とずれた回答になるかもしれませんが、先方のペースとしては「お正月なら考えてもいい」ということはないでしょうか。 人間関係ができるまでは、多少わがままであってもある程度は言う通りにしてみて、その後彼との関係をどうするかを考えればいいんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞先方のペースとしては「お正月なら考えてもいい」ということはないでしょうか。 ありえます。けれど、そこまで偉そうにされる覚えはありません。 私にも親がおります。 私を馬鹿にするということは私の親まで舐めているということになるのですね。それだけは許せないのです。 私の母が常々申しますことは「あなた(私)は本当に気ぃ使い性でよく気が利く。普通に接していれば彼の親も大切にしてもらえたでしょうにね」です。 ただし「一度怒らせると怖いけど(笑)」とも申します(笑)
- eroero4649
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＞もしやり直すとなればどのように接するべきでしょうか？ まず相手の親御さんについてですが、アラフィフともなればハタチのときの子供だったとしてももう70。一般的には後期高齢者と呼ばれる年齢です。平均寿命から考えればあと10年も付き合う必要はありません。あと5年くらいの我慢と諦めることでしょうね。今更相手も変わるわけがないし、仮に5年と考えるとですね、2010年です。ね？震災がもう4年も前なんですよ。ね？はやぶさがブームになった年ですよ。あらそんな前だったかしらでしょ。つまりそのくらいの我慢ということになります。小娘にとっては永遠にも思えるような時間ですけどね。 次に彼に対してですが、「その場しのぎで楽しめればよい」でここまで来て、実際なんとかかんとかここまで来れたのですから、質問者さんとの関係についても「この場をしのげればなんとかなる」と思っているのは間違いありません。だから、もし相手と続けるなら「そういうやつだからしょうがない」と思うしかないですね。 もし彼がその生き方を変えるとしたら「その場しのぎじゃしのげないこともあった」ということを心底思い知ることですが、それって一般的にいえばどんなにすがっても恋人に捨てられたとかそういうことじゃないですか。あるいは会社のお金の使い込みがバレて逮捕されたとかね。 あと娘さんのことを考えたら、私は入籍には絶対反対。もし入籍して質問者さんが先に死別したら、そのときご主人となった彼に質問者さんの遺産の半分が渡り、おそらくそれを使い切って借金まみれになった彼が死んで娘さんに「借金」という遺産と「お骨」が残ります。そんなやつのお骨、燃えるゴミで捨てたいに決まってるじゃないですか。 娘さんのことが可愛いと思うなら、せめて籍は入れないで質問者さんに何かあっても娘さんに迷惑はかからないようにするのがせめてもの親の愛情だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ”はやぶさ”って小惑星探査機でした？彼の脳みそも探査してほしいです。どうも虫が湧いています。 彼の親のことは散々悪口言ってスッキリしました。もう相手にすることもありませんし。皆さまのお蔭ですね。エロさんも、ありがとうございます。 あ、テッドお似合いですよ(笑) ”遺産”というほど大したものは持っていないんです。もともと質素な生活ですからそれを基準にした金額です。 今日はすっごく贅沢しちゃいましたけど( *´艸｀) でも入籍なんてとんでもないですよね。ご忠告は心にしっかりと刻んでおきます。彼以外の男性が現れたとしてもです。 さあ！気持ちを切り替えてOKで人様のお役に立つのだー！(≧∇≦)/がんばるぞ～♪
- tk123oj
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決断の参考になるか分かりませんが、私の兄は質問者様の彼氏と性格がそっくりなので兄について書きます。 兄は地方の隣近所口うるさい田舎町に住んでいましたが、彼女と結婚しないで夫婦同然状態で同棲していましたよ。結婚していないので両家間の交流はありませんでしたが、本人たちは両家の親とは付き合いしていましたし、彼女は我が家の催しに呼べば来て、呼ばれなければ来ないという姿勢で付き合いをしていました。亡くなる５年前に脳梗塞で倒れてからは寝たきりになりましたが、彼女と結婚していないし、私たち親族も面倒みれる状態でなかったため、生活保護を受けさせて最後まで入院生活でした。でも彼女は兄が亡くなるまで献身的でしたよ。 質問者様が彼とやり直す中に結婚が絶対であれば上記事例は参考になりませんが、生涯をともにするためには結婚しなければならないという考えをお互いが捨てても良いのではと思います。結婚によって生じる両家の付き合い、将来の相続問題等煩わしさを考えれば、彼氏・彼女で老後を側にいて一緒に歩むのも有りだと思いますよ。彼とやり直すにしても、まずはご自分が将来楽しく過ごすにはどうありたいかを紙に書き出して、納得するまで話し合った上でそれを結婚でも同棲でもお互いの覚え書に作成しておくのも一つの方法と思います。 ご自分の幸せを第一に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 それがですね、聞いてくださいよ。 彼が寝込んだときに私は献身的に看病しました。 あまり寝たままでいるのも身体に悪いので「そろそろ動いたほうが良いよ」と申しましたら彼から「もう帰ったら」と言われたのですよ。甘えさせてくれないなら不要ってことです。 なんなのでしょう、あの身勝手さは。 ブリキの木こりでも心を持っていますのに。
- cho_deluxe
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ここで質問しているのは、なんだかんだ言っても心のどこかで彼とやり直したい、あるいは、彼と別れてしまうとこの先出会いがあるかわからないという不安があると解釈する。 書いてある愚痴も、彼については浪費癖だけで、ほとんどが彼の親について。 つまり、親という障害がなくなれば、再婚に対して一見支障がないようにみえる。 でもそうかなぁ？ 結婚したことあるならわかると思うけど、金銭感覚が合わないのは最悪だよ。 定職についていて、子どももいないのに50にもなって貯金なしってアホか。 結婚して、あなたが家計を握ろうと思っても、30年にわたってしみついた浪費癖で、節約生活なんてまず無理。 すぐに喧嘩して別れるのがオチ。 結婚に際しての最大の障壁は彼の親だと思っているかもしれないけど、違うよ、彼そのもの。 彼と結婚しても、一人の方がよかったって後悔すると思うね。 「どうしても結婚したいなら、親と縁を切って、最低でも1000万貯めてから出直してこい」とでも言ってみたら？
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんだ？その勝手な解釈は。 彼については書ききれないほど沢山あります。 「もう嫌！やってらんない」と思っていたところに決定打を親が打ったのです。そして彼が追い打ち。 ＞定職についていて、子どももいないのに50にもなって貯金なしってアホか。 そう！これは正しい。彼はアホです。ボケです。カスです。 ＞「どうしても結婚したいなら、親と縁を切って、最低でも1000万貯めてから出直してこい」とでも言ってみたら？ 言うだけ言ってみるのも楽しそうですね♪
- QPZ
- ベストアンサー率55% (5/9)
質問内容だけを読めば、反対したくなりますが… 金銭的にも困っていないあなたがスッパリ別れを選べないということは まぁ、彼の浪費癖は無いに越した事はありませんが 彼自身の性格や考え方の良いところもありますよね？ 例えばこの先あなたが病気になった時に、彼は献身的にサポートし、心の支えになってくれる人でしょうか？ いざ！と言う時に見方になって支えてくれる人でしょうか？ 結婚と言うのは、実際生活していく上では大変な事が多いと思います 女性目線から言えば、掃除洗濯毎日の食事、要は、旦那様のお世話をして… これが20代30代なら、とりあえず先のことは考えずにラブラブしながらで良いと思います でも実際家の事は本当に疲れます 今はまだまだと思っていても、歳を重ねるごとに心と体のバランスが崩れてきます それでもそんな事が苦にならないくらい、彼の存在があなたの支えになっているのなら、この先も一緒に、でいいと思います アリとキリギリス、既にそう理解できているのですからね でも 精神的に頼りにもならず、あなたがどんな思いで蓄えたお金かも理解できずにいる人なら 迷うことなく別れて、また違う方と恋をするのもいいし ここで別れたとしても時間のムダとは思いませんし あなた自身が頑張れる人で、金銭的にも老後の心配はないのですから、結婚は考えずに楽しいシングルライフをいくらでも送れると思います 最後は心と心のつながり 何があっても自分を裏切らない人、と信頼できるかどうかなのだと思います あ！義理母さまのことは 慈悲の心で接してあげるしかないですよね 非常識なのはイライラの元ですが、同居する訳ではない？のですから 見方を変えれば、ですが… 良い事と悪い事は常に背中合わせです 正直な人は、ある意味付き合いやすかったりもしますしね
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼自身の性格や考え方の良いところもありますよね？ ないです。 ＞例えばこの先あなたが病気になった時に、彼は献身的にサポートし、心の支えになってくれる人でしょうか？ 彼は私にそれを要求しています。 ＞いざ！と言う時に見方になって支えてくれる人でしょうか？ 「お前は強いから大丈夫だ～」と言いながら逃げる人です。 ＞あなた自身が頑張れる人で、金銭的にも老後の心配はないのですから、結婚は考えずに楽しいシングルライフをいくらでも送れると思います 疲れましたので少し休憩します。 今日はひとりで温泉に行ってのんびりしてきました。最高に楽しいです♪ ＞何があっても自分を裏切らない人、と信頼できるかどうかなのだと思います すぐ裏切るから信用できません。 義理母？違います。他人です。 ＞正直な人は、ある意味付き合いやすかったりもしますしね 彼は嘘つきなんですよ(´；ω；｀) 「いっかい脳みそを石鹸で洗え」と言ってやりました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
＞彼は同年代、子供なしの離別。安定した職には就いておりますが貯金はゼロです。浪費壁があり、その場しのぎで楽しめればそれで良いという考え方です。 あなたは馬鹿が付くくらいのお人よしですね。ここまで相手の正体がわかっていながら、どうして結婚なんか考えているのですか？ このまま結婚しても、浪費家の彼と親に食い物にされるだけですよ。 ご主人と死別されて寂しいのはわかりますが、その寂しさに付け込んでくる男性かどうかちゃんと見抜かなくてはいけません。 自分を安売りするのはやめて、もっと堅実な男性を探して下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ”自分の力を過信していた”それはありますが、彼の裏切りさえなければ彼の老後を安泰に導くことは出来たとおそれながら自負しております。 幸い子供は女の子ですし、寂しさとは無縁の生活を送っていたのです。でもこれから年老いたときにパートナーがいれば更に生活は潤うだろうとは考えました。まだもう少し先のことです。 焦る年齢でもありませんから、ゆっくりと機会があれば程度に思っています。 「彼はダメだ！捨ててやる、ボーン！」(笑)
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
近い将来にやってくるであろう彼の親の老後の世話、出来ますか？ 同居なんてなったらすぐに破たんしそうですよね。 彼が実家と縁を切ってでも一緒になりたいというのでしたらまだしも、その親に育てられた人だから彼の中では当たり前の事ばかりなんですよね。切り捨てようなんて思うはずがない。 好きになるべきところが見つからない彼親を世話をして、その後は自分たちの老後生活。ご自身のご両親のことも有るし、お子さんのことも有ります。 お子さんがその彼を父親として受け入れるかどうかも大切ですよね。表面的な面しか見えていない状態と身内になって見えてくる状態では差が大きいのではないでしょうか。 やり直すのなら「自分と一緒になりたいなら親と縁を切ってください。財産管理もすべて自分にまかせてください。それを受け入れられないなら結婚は出来ません」とそれくらい言って相手の気持ちを聞いてみてはいかがでしょう。 借金を負い目に思わない人に堅実な生活は望めませんもの。自分たちの老後を考えると彼の自由を奪うくらいの気持ちでいないとこれまで頑張ってきたことをぶち壊されそうですね。 でもだらしがない性格は簡単には変わりませんから、こういう人だからと自分の今後の人生をあきらめて一緒になるか、彼がこれまでの事を切り捨てて新しい人生を共に歩むことを望むのかではないでしょうか。 どんなに苦労してでもやり直したいと思う相手なのかどうか。ですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞どんなに苦労してでもやり直したいと思う相手なのかどうか。ですよね。 ぜったい無理です。 いっくら考えても無理なものは無理ですよね。 非常識と嘘つきだけは大大大大大嫌いです。 「その時点で無理だと気付けよ、キサマ！」と彼に言ってやります。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
自分、50歳バツイチ男です。 若い頃の結婚に比べ、中高年の結婚はお互いに背負っているものが多くなります。親の介護、バツイチなら養育費、本人の老後資金など。 質問者様は結婚経験があるのでおわかりだと思いますけど、恋愛と結婚は別物です。恋愛は当人同士の関係、経済的にも別、結婚するとなると両家に関係ができ、経済的にも一緒になります。もちろん、婚前の財産は共有財産になりませんが、相続人不在なら配偶者が相続することになります。 やり直すならどうすればについては、彼氏及び彼の家族を変えることはできませんよ。だから、その場しのぎで楽しく生活している彼、常識がない彼の母親、その母親が普通だと思っている彼を質問者様が受け入れるしかないです。相手を変えるのではなく、自分を変えないとダメです。それができないのなら恋愛関係を続けて、障害が減っていくのを待つのが良いです。例えば彼の母親が死ねば問題が一つ減りますでしょ？その時に再婚されればいいと思います。 彼は、結婚してくれない理由を訊いて来るかも知れません。内緒と言う答えが通じなければ、あなたの母親が非常識だから今は結婚しない、あなたの母親が死んだら結婚してあげるからそれまでに自分の老後資金を貯めておいてね、とはっきり言ったら納得すると思います。 若しくは質問者様が悪者になるかもしれないが、彼氏に1,000万円の貯金をできたら結婚してあげると言うのもいいと思います。多分、その頃には母親が死んでいるはずだからね（笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 いやいやいやいや、いくら考えてもやっぱり彼とはやっていけません。 これだけ彼の母親の悪口を並べながら今さらですけど、悪口で発散していただけで別に憎いとまでは思っていないのですよ。 会ってもいませんし(笑) 彼へのじんわりした愛情も今ではなくなってしまいました。 ただ疲れました。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 彼の尻拭いをしてきて疲れている人と結婚するんですか？ 浪費癖があって、借金もしていてと、彼を見れば、親も非常識だっただけのことではないですか？ あなたの常識が本当なら、その人とは縁を切るでしょ！ 常識として考えられるなら、人に質問する以前に自分で答えを出すことができると思いますけど・・・ 行先も見えていると言って結論が出ているのにやり直すも何も、あなたもお相手も、先のほうが短いのにねぇ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞行先も見えていると言って結論が出ているのにやり直すも何も、あなたもお相手も、先のほうが短いのにねぇ。 本当のことですけどちょっと気分悪いです。 もう残りの人生のんびり気楽にやっていきたいんですよ。
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48650)
そう人は治らないと思います 一生です たとえ倒れても そういう性格は治らないんです 別れた方がいいです
お礼
ご回答ありがとうございます。 反省した”ふり”してしょんぼりと「俺ってほんと馬鹿だな・・」と彼は言っていましたが、そういうことは猿でも出来ると思いました。 また繰り返すであろうことは火を見るよりも明らかですよね。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 優しいお言葉にとても救われた気持ちです。 本当に、真面目にコツコツと頑張ってきました。 夫は残念ながら早くに亡くしましたけれど、友達にも恵まれ子どもはとても素直で優しい子に育ってくれて、こんな有難いことはない。私は幸せ者だと思って参りました。 彼のような不誠実な人は初めてみたんです。 ”誠実さ” とても大事にしてきたことですのにね。 回答者様のお言葉は本当に嬉しかったです。 ありがとうございます。