彼との家問題

質問

はじめまして、私は彼と付き合って7ヶ月程です。
彼も私もそれぞれ一人暮らしをしており、私は賃貸彼は購入しております。
彼は以前結婚していたが、死別しており、その購入している家には一緒には住んでいないようですが、付き合いたてのころ家に入れてくれない理由をきくと、購入してるからいろんな人をいれたくない、結婚した人しか入れたくないと言われ、お互い親に挨拶いって、okとなれば荷物持っておいでって言ってました。
でも死別もしてるし、あまり踏み込みすぎるのもと思い、彼も愛情深い人で信用しようと思えたので、そっとしてましたが、もうすぐ一年立つので、私ももうすぐ30なので、結婚を考えてくれているのであれば、家にそろそろ入れてほしいと言いたいのですが、どうでしょうか。。
信用してるが、たまに不安が押し寄せるため皆さんの意見お聞かせいただければと思いました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

不安が募るあなたは僅か7ヶ月で既に四捨五入の1年だと考えているけれど、彼にとってはまだ7ヶ月(1年にはあと5ヶ月もある)。その部分の体内時間の違いはあるんだと思う。あなたには少し怖い響きかもしれないけれど、彼にとってはあなたを家に招き入れたいと思った時がその時。それがいつになるかは彼自身も分からない。そうしたいと思ったら直ぐにでもそうするし、思えなければずっと招かない。あくまで自分の中の自然な気持ちの変化に耳を傾けているのが彼。それに対してあなたは、家に招かれていないという自分自身が正式な存在にはなりきれていないという不安を抱えている。交際というゲートは潜っているけれど、彼のホームというゲートはまだ閉ざされたまま。いずれは開けてくれると信じているあなたと、まだ交際歴7ヶ月ではその価値を見い出されていないという現実に対して不安を感じているあなたもいる。だからこそ0.7という数字を早く四捨五入して、1にしたいという焦りがある。それに対して彼は、あくまで交際歴7ヶ月は7ヶ月。四捨五入して1年とカウントする必要も無いし、7ヶ月分の信頼と愛情があれば良いと思っている。家問題は付き合っていく中で自然と答えが出てくる(だろう)。そうしたいと思えばするし、そうしたいと思えなければしない。あくまで自分の中の自発性や自由意志を尊重したいと思っている彼は、交際相手のあなたが抱えているジリジリとした不安やソワソワした気持ちはあまり自覚していない。あなたが感じるそろそろと、彼が感じるそろそろは全然違う。もちろんあなたの自己責任で、あなたの「中」のそろそろを彼に聞いてもらう自由はある。でもそれは、彼のタイミングでは無くあなたのタイミング。自分のタイミングを大事にしたい彼に対して、あなたのタイミングで門戸開放を求める事の意味だよね?良くも悪くも今の彼の考えを知る良い機会にはなるのかもしれない。ただ、あなたにとってショックな返事が返ってくる可能性もある。彼にとってはまだ全然機が熟していない(わずか7ヶ月でそろそろという言葉を使う事自体に違和感を感じさせてしまう)、動くならそういうリアクションをされる事もあなたは覚悟しておく事。ここまで大切にしてきた彼へのマイペースの尊重を、これからもしっかり四捨五入では無い、ショートカットでズルをしない誠実な一年をかけて丁寧に積み重ねていくのか?やっぱり私にも私のタイミングがある!その目線から7ヶ月を四捨五入して1年とざっくりカウントし、彼のマイペースを崩す事を覚悟で門戸開放を求めるのか?それは本当に、彼の性格や考え方、感じ方を一番側で見てきたパートナーであるあなたの判断次第なんだと思うからね☆

お礼

ご丁寧にご回答いただきまして、ありがとうございます！
仰る通り、正直彼のペースの私のペースは違うのはわかっていながらも、何が正解か分からずここ最近悩んでました。もう少し生き急がず、まずは相手に寄り添うことをしてから、自身の考えをまとめて、行動しようと思います！

回答No.3

zabusakura

お互い親に挨拶いって、okとなれば
と、はっきりとした条件が出てますよね？非常に判り易いかと思いますが・・・
結婚の話が具体的になったらということでしょう。それが、満たされないうちは、まだっていう事じゃないでしょうか？

お礼

そうですよね、、
年齢も年齢だったので、生き急ぎすぎていたのかもしれないです。
もう少し冷静に考えてみます。
ありがとうございます！

回答No.1

kano20

死別後に彼が家を購入したとしても、亡き妻の仏壇があるのではないでしょうか？

確かに一人暮らしとなれば、軽い交際相手を家に入れることは避けると思います。
ご近所の目もありますし、再婚相手では？とどうしても見られるでしょう。

まだ両方の親に挨拶もしていないなら、死別の男性の「後妻になる」という事実を貴方が自分の親に話すことからだと思います。
家だけの問題ではなく、死別の場合どうしてもお墓や仏壇問題なども出てくるので×１再婚よりも大変だとは思います。

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます！
後妻になるということも親には話しており、親も気にしてました。
彼とはもう少し時間をかけ、お互いはもちろんのこと親も納得できるような結果になるようもう少し努力し、からとの関係性を築き上げて行きたいと思います！