わたしとは1泊、家族とは3泊

質問

付き合って1年半の彼氏とのことです。愚痴の様な話になります、わたしの心の持ち方をご指導していただければと投稿させていただきます。
交際1年の記念に、どこかに旅行に行きたいねという話になりました。彼氏は大学が忙しく、土日しか予定がとれません。今2人が住んでいる地域から1泊で行ける場所をわたしが探すことになりました。これはわたしが居住地の出身のため、他県から来ている彼氏よりはるかに土地勘があるからです。
予算は各自4万円と彼氏の希望もあり、条件に合うところを探しました。ここから1泊で行ける目ぼしいところにはわたしはどこも既に行っており、せめて今まで経年のない露天風呂付きの部屋で探して、ようやく決めました。シーズンの土日ですのでまずは部屋を抑え、彼氏に報告すると、「そこは行ったことがないけど、年内には必ずいく。母親が行きたがっていて、おれの就活が終わるのを待ってたから」とのことでした。
2回行ってもいいよと言われましたが、さして見るものもない土地のことで、短期間に2度も行くのはつまらないだろうし、わたしとの記念の旅行のあとすぐに母親と行かれるのも何か想い出が薄まりそうで、ほかの場所を改めて探しました。
難航しましたが良いところが見つかり彼も気に入ってくれ、今週末に出かけます。
ところが先週末に彼から、年末に家族で3泊で遠方に旅行に行くと知らされました。春からここからも実家からも離れた地で就職するので、その前にみんなでと言う、母親からの提案だそうです。

日にちが取れるんじゃないの。卒業まで就活、卒論で忙しいと言っていたから土日1泊で我慢したのに。わたしだって就活終わるのを待ってたし、卒業したら遠恋になって月一度も会えるかわからない、もしかしたら自然消滅するかもしれない、その覚悟と悲しさに揺れていることはあなたも知っているのに。年末は帰省することはわかってるけど、このタイミングで3泊？そりゃあ親がスポンサーだろうからそれもわかるよ。でもけろっとして言われると寂しい。
なんで？わたしには土日しか無理って言ったのに。年末は帰省するから無理としても、数日空きが取れるならその時にわたしが最初希望していた2泊で行きたかった。
彼は、強いて言うなら卒論出した２月なら行けるよと言いました。
２月には就職地に居を移すと言っていたので、忙しいだろうと思っていたのに、今になって。無理すれば、ということなのでしょうが、初めからそれも言ってほしかった。お金も、その頃までには用意できたろうし。

別れなければいけないかもしれない、少なくともめったに会えなくなるわたしと彼。家族とはずっと縁が続くことは決まっているのに。悲しいです。

わたしに見捨てられ不安が強いことは自覚しています。これまでの恋愛もそれが強すぎてうまくいきませんでした。世界で一番大切な人になりたい。家族とは同列ではなく違う次元として、一番大事と言って欲しい。彼からは、家族や友達と順位をつけるのはおかしいけど、あなたの優先順位は下ではないよと言われ、よけいに悶々としています。

週末まであと数日、彼が旅行を楽しめるように、嫌な想い出にならないようにしたいのです。よろしくお願いします。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

貴方に言う事は多くないよ。
何故なら、
貴方自身が一番良く分かっているから。
この書き込みは文字通り愚痴。
愚痴の意味は、
言ったところで何が変わる訳じゃない。
そういう意味でただの愚痴。
ただ、
外に吐き出す事で、
貴方自身の心の換気は出来る。
その効果はとても大きい。
大切にすればいい。
実は貴方自身の問題なんだよ。
見捨てられ不安。
自分が至上でありたい不安。
「一番」にこだわるあまり、
自分への対応に一喜一憂してしまう。
それはもう貴方の問題。
今の彼と付き合う「前」からの貴方の問題。
という事は、
仮に貴方が今の彼と別れても、
やっぱり貴方は相手を変えて同じ悩みを抱き続ける。
そんな自分と、
少しでも折り合っていく力を身に着ける事。
それは、
今の彼氏の為に限らず、
今後貴方と密に関わる未来の「誰か」の為にも大切になる。
彼が旅行を楽しめるようにする為には？
貴方「も」旅行を楽しんでくる事。
それ以上も以下も要らない。
楽しむ感覚に上下は無い。
楽しい感覚に優劣は無い。
貴方と過ごす時間は貴方と過ごす時間。
彼の中に「不純さ」って無いんだよ。
でも、
貴方にはある。
貴方は、
家族と比べても私を選んで欲しい、
どちらかと言えば常に重きを置かれていたい。
そんな「不純」を抱えている。
敢えて不純と書いたのは、
貴方自身がその感覚を上手く扱えていないから。
悩む為の感覚になっている。
貴方の首を絞める感覚になっている。
⇒貴方が全然活き活きしていない⇒不純（×活き活き）
そして、
一番になりたい人が陥りやすい盲点として。
自分は一番を求めるくせに、
相手から見て自分は一番と言える位出来た彼女か？
自分は今、
彼にとって心地が良いものを与えられているのか？
その目線がとても曖昧になってしまう。
得たい方向が強過ぎて、
与える方向にきちんと向き合えていない。
与える方向を考えていけば・・・
彼が貴方に「一番」なんて望んでいない。
それに気づける。
気づけるなら、
彼が望んでいない事をしてどうするんだ？
冷静に自分と向き合える。
敢えて一番を望むなら、
彼が一番心地が良い存在になれるように。
その目線から、
自分自身を必要なら広げ、必要な畳んでいく。
柔軟性のある彼女を目指していける。
そして、
彼にとって、
私だから与えていける適量＆適温を見つけていく。
それが、
本来一番になりたい人が考える事。
貴方の場合は、とにかく「自分」が強い。
自分が強いという事は、
いつの間にか相手（彼）と付き合っているので無くて、
自分自身（の一番欲＆見捨てられ不安）との交際になる。
過去上手く行かなかった理由は、
自分との格闘によって大事な相手を手放しているから。
必死になって掴んでいるようで実は手放している。
相手から見た（私という）心地良さ。
その部分が曖昧になり、
貴方は自ら相手を手放していてる。
自分で自分という居心地を劣化させているから。
それに気づく事は、
そろそろ貴方にも必要なのかもしれない。
思ったように。
自分なりの理想が「ある」人って、
思ったように「ならない」世界にとても脆い。
思ったように「ならない」世界への着地が下手。
貴方には貴方なりの理想がある。得たい世界がある。
それはそれで良いんだと思う。
でも、
今の私たちの間でそれが必要なのか？
私の思ったような世界は、
相手（彼）にとっても心地が良い世界なのか？
それは私だけに必要な世界であって、
相手（彼）にはそこまでは要らないんじゃないか？
だったら、
相手が必要としている範囲を、
過不足なく丁寧に与えていき、満たしていける。
それ自体を謙虚にありがたく思える。
そのスペース自体を優しい気持ちで捉えていける。
そんな私の力こそ、
私にしか提供出来ない力（彼女力）なんじゃないか？
貴方にそう思える力は？
落ち着いて自分自身に問うてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も大切な彼との時間を楽しんでくる事。
これだけ不安定で、不完全で、中途半端な貴方。
そんな貴方の彼で居続けてくれている。
それ自体が既に「特別」なんだから。
これまでの１年半を無駄にしない為にも、
貴方も心をほぐして週末に臨む事。
大切にね☆

お礼

ありがとうございます。わたしが長年悩み、もてあましてきた自分というもの、その正体に気づいたように思います。
頭の中がクリアになった感じです。
噛み締めて、よく考えます。

回答No.10

u-lily

孝行したい時に親はなし

といいます。

親御さんがいくつかは知りませんが、
親の年齢によっては、年々旅行が難しくなっていくこともあります。
私でも親が「行きたい」と言って、なんとか時間が取れるなら行きますよ。
だって、親が亡くなった時に「あの時行っていればよかった」とか思いたくないので。

あなたとは「これから」があるのです。
少なくとも彼もそう思っているからこその選択でしょう。
ここは譲ってあげましょう。

お礼

ほんとうに、そうですね。広い視野で物事を見たいと思いました。ありがとうございます。

回答No.8

kichikuma

>本当の自分を変えて自信を持ち、僻まずに妬まずに暮らしていけるよう、今からでも努力をしていこうと思いました。

無理せず頑張ってください。
努力していることが、わかる人にはわかるので、そう言う人と出会えると良いですね。

お礼

優しいお言葉をありがとうございます。皆様から頂いた言葉をこれからも読み返し、自分への戒めと目標にしたいと思います。ありがとうございます。

回答No.7

kichikuma

>見捨てられ不安とは、男女問わず人と仲良くなると、このひとは本当のわたしを知ったらわたしを嫌いになるだろうと確信、勝手な思い込みなのですが、そう思ってしまうということです。

元々本当のあなたを見せてないので好きになることは絶対にないですね。

>そして自分の好意に相手が思うように答えてくれないと、不安のあまり関係を切ってしまいます。相手は本当はわたしを嫌ってなくても。
>嫌われてもいいと開き直るのとはまた違うのですが。

自分が嫌いな自分のことを好きになる他人がいるとは思えないです。

自分が悪いと思うところがあるなら、変わる努力をしないと変わりませんよ。

お礼

おっしゃる通りです。本当の自分を変えて自信を持ち、僻まずに妬まずに暮らしていけるよう、今からでも努力をしていこうと思いました。ありがとうございます。

回答No.6

makaay10

物の価値や時間の価値でしか、質問者様は物事をはかれません？回答者は亡くなった祖母が祭りで買ってくれたペンライトみたいな物を大事にしています。他人から見てら資産価値が０どころかゴミです。仮に質問者様が回答者にプレゼントをくれたとして、回答者がペンライトと同じようにプレゼントを扱ったとします。質問者様が回答者の思いを知っていたら「ゴミみたいな物と同列で扱われるのは納得がいかない！」とはいわないでしょう？

日数が彼の中での価値と＝だと本気で思います？それなら別れれば？と思います。軽んじられているんだから。家族の旅行にいくにあたって「自費だったら行かない」といったかもしれません。家族の誰かが亡くなる様な予兆や予感があるかもしれません。経済的な援助を受けていて、それに対する奉公と思っているかもしれません。こういう条件があったときに「彼女となら３日でも楽しいけど、家族とじゃありえない」なんて言う方が、人間として大問題だと思いますけどね。

回答者なら大好きな彼女と過ごす１日は家族と過ごす３日に勝ります。そんなことを彼女に説明しません。分かって貰えていると思います。むしろ、そんなことを聞かれたら「こっちにも色々と事情があるんだ・・・」とか「自分と彼女が繋がっていると思ってたのは、一方的な片思いで勘違いだったか・・」と萎えます。自分の不安や妄想を相手にぶつけたら、付き合う相手は大変です。彼の事が大事なら、彼の行動をもっと信じて上げるべきだと回答者は思います

お礼

ものやお金、形になるもので相手の好意をはかる癖があります。。高価なものを贈られなくても、わたしのためにわざわざ～～してくれた、ということに価値を置きます。目に見える行為、物を信じます。。自分への自信のなさなのでしょうか。こういう傾向が年々ひどくなっています、今気付かせていただいたことをしっかりと自省したいです。心を信じる、難しいことですが、まずは謙虚になることが必要かなとも思いました。ありがとうございます。

回答No.5

kichikuma

親を大切にする青年なのか、母親依存のマザコン野郎なのかわかりませんけど、私とは考え方が違うと思いました。

家族に誘われて行かないのか？と言う回答もありましたが、私は行かないですね。特に3泊は長すぎます。

日帰りでも二食時間を共にすると長いと感じる。

家族が嫌いなわけでもないですが、
『一緒に行ってもつまらない。』
『その時間は自分のプライベートや休養に充てたい。』
と、ハッキリ言いますけど。

>わたしに見捨てられ不安が強いことは自覚しています。

見捨てるまでのくだりがわからなかったので、なぜ見捨てる話になったのかわかりません。
あなたが彼を見捨てると言う意味なのかもしれませんが、？？？と言う感じです。

>これまでの恋愛もそれが強すぎてうまくいきませんでした。

上のがわかればこれもわかりそうです。

>世界で一番大切な人になりたい。家族とは同列ではなく違う次元として、一番大事と言って欲しい。

これはこれでそのためにあなたが努力して叶うと良いですね。

>彼からは、家族や友達と順位をつけるのはおかしいけど、あなたの優先順位は下ではないよと言われ、よけいに悶々としています。

彼の思う優先順位の基準とあなたの思う優先順位の基準が違うだけだと思います。

>週末まであと数日、彼が旅行を楽しめるように、嫌な想い出にならないようにしたいのです

そうですか。恋愛観は人それぞれですが彼を楽しませるのが目的ならば、あなたが楽しくないのは想定範囲ですよ。

彼を楽しませたいなら、辛くても笑顔で彼の希望は快く叶えて疲れたとしてもありがとうと言うような覚悟で望むと良いです。

あなたの気持ちが変わることは無理でしょうから、すべて飲み込んで我慢して目的を達成すると良いです。

私としては、二人で楽しめない旅行なんかやめちまえ。二人で楽しめない関係もやめちまえ。と思いますけど、私が決めることではないし、止めはしません。

別れる前の最後の旅行と思えば結構大丈夫です。
その旅行の後にはあなたの本当の気持ちがわかると思います。

お礼

見捨てられ不安とは、男女問わず人と仲良くなると、このひとは本当のわたしを知ったらわたしを嫌いになるだろうと確信、勝手な思い込みなのですが、そう思ってしまうということです。そして自分の好意に相手が思うように答えてくれないと、不安のあまり関係を切ってしまいます。相手は本当はわたしを嫌ってなくても。
嫌われてもいいと開き直るのとはまた違うのですが。
はい、自分の気持ちが収まらなければ表面だけでもにこやかに、それこそこれで終わってもいいくらいの気持ちで、楽しんできたいです。ありがとうございます。

回答No.4

yoruaru-q

＞わたしとの記念の旅行のあとすぐに母親と行かれるのも何か想い出が薄まりそうで、ほかの場所を改めて探しました。

　これすら、同じでもよかったのでは・・・・。肩に力入りすぎかも。まだ結婚すると決まったわけではない恋人と家族では、やっぱり家族を優先するのではないですか。
　それに、結婚を前提としていない恋人と旅行に行くというのは本人や家族からみたら少し変という価値観もあるかもしれません。そうではないので、週末の旅行は楽しめばいいと思います。
　先々のことを考えると、家族は嫉妬の対象ではないので「家族で楽しんできて。面白いところがあったら教えて」と伝えて送り出す気持ちになればいいように思います。

お礼

ほんとに嫉妬深い、それも見当はずれな嫉妬に自分が嫌になります。もっと肩の力を抜いて、柔らかい心を持ちたいです。ありがとうございます。

回答No.3

asuka-n

家族と彼女は違います。

先の方も言ってますが家族と比較しても意味ないですよ。
忙しい中でも1泊するだけの時間を彼は作ったんです。

先ずはそこに「ありがとう」の気持ちを持たないと。

遠距離になったら別れるかもとか言ってますけど、それって貴女の勝手な思い込みでしょ。
そんなネガティブな事考えてるから何でもかんでも悪い方に考えるんですよ。

貴女との旅行は無理。と言ってたのに家族とは行く
ならば、貴方の気持ちは解らなくもないけど一泊でも彼との思い出が一つ増えるんです。

本来なら、一泊でも旅行なんてしてる場合じゃない状況でもおかしくないんです。
それを彼は貴女との旅行に時間を作ったんです。

勿論、貴女の為という恩着せがましい理由ではなく、貴女とだからですよ。

最初にも言いましたが、家族と比べても意味ないんです。
一泊でも思い出にはなります。

つまらない事考えてないで、楽しい旅行にして下さい。

お礼

ネガティヴで僻みっぽいわたしの心が問題なのだと自分でも思います。彼がわたしにしてくれていることだけを見て、感謝の気持ちを改めて持つようにしたいです。ありがとうございます。

回答No.2

noname#212724

質問者様が夫でもない相手に『わたしとは1泊、家族とは3泊 』で不満を感じるような『低能』なら相手の方にお気の毒ですから別れてあげなさい。これが相手が夫なら不満を感じて当然ですが、たかが『彼女』の分際でおこがましい限りです。

お礼

その通りです、わたしの立場で望んでよいものの範囲をよく考えます。ありがとうございます。

回答No.1

angel2015

もしあなたが親から3日くらい旅行に行こうって誘われたら断るんですか？
比較対象が間違っています

お礼

ありがとうございます。その通りです。冷静に考えます。