関係の切り方としての無視という行為

質問

この度は、自分の質問を読んでいただきありがとうございました。
また、お忙しいなか、このような質問に丁寧に返事を書いてくれた皆様、本当にありがとうございました。
どのお返事もとても勉強になりました。

その中で、やはり、自分として、納得しなければいけないのに、納得しきれていないことについてまた、質問させて下さい。

今回、返事をいただいた中に、『私との関係を切りたくて(次に進んで欲しくて)』今まで仲良かった関係とは思えないぐらい相手からの無視という行為をもらってしまっているのですが、どうして、関係を切るのに『無視という行為』が必要なのでしょうか？

『無視』という行為は、お世辞にも素晴らしい行為とは思えないですし、相手を大なり小なり傷つけてしまう行為と思っています。

『無視』している本人も、余計なエネルギーを負担しているんじゃないかと思います。

相手のためを思っての『無視』ならば、もっと違うやり方ないのかなって考えてしまいます。(私が無視されている立場だからでしょうけど.....)

前回の質問で、普通の友達に戻りたいと書きましたが、それと平行して『何で無視という行為を選択しているんだろ』と悲しみさえ感じます。
いい大人なんだから、わざわざ、二人が嫌な思いをする行為をしなくてもいいのにと思っています。(これも、私が無視されている立場だからでしょうけど...)

普通に接するように戻ったら、気持ちがぶり返すかもしれないだろ！っていうご意見が出そうですが、その行為がかえってその女性の心理を探そうとする悪い方向に進んでしまっているみたいです。

脱線してしまってすいません。

関係を切るのに『無視という行為』は、はたして致し方ない行動なのでしょうか？

もし、アドバイス頂けるようでしたら、よろしくお願いします。

読んでいただきありがとうございました。

回答No.5

chisabou

「無視」という表現はたしかに悪いイメージを持たれがちですよね。
できればされたくないってのが当然だと思います。
前回の質問を拝見していないのでずれていたら申し訳ないのですが、
私も好きだった人にされたことありますよ。
「敢えての無視」です。
４年付き合った彼に振られ、納得できず返事がないのに一方的に連絡攻撃してました。笑
そんな中彼から、「この返信を最後に俺からはもう返さへんよ。メールしてきてもいいけど俺からは返さへん。ごめんな」って来てから本当に来なくなりました。
送っても送ってもなにも来ない(>_<。)
初めはそれでも連絡してましたが、返信があまりに来なくなると、送りたい気持ちはあったけどこっちも冷静になり送れなくなりました。
そこから半年後、まさかの彼から連絡があり、ご飯へ行きました。
「あの時連絡返さんくなってごめんな。どんな顔して泣いてるかも想像できるしそれ考えたら俺も辛かったけど、返事することで期待させたくなかってん。」と言われました。
無視をされることは悲しかったけど、あえて無視することで、彼なりの優しさだったんだって今は思い感謝しています。
普通に接することで諦めれるならいいですよ？
普通のお友達になれるなら誰だってなりたいですよ？
でも絶対に不可能だと私は思います。
お別れするときって、両者が納得して綺麗に別れれる事ってそうないと思うんです。
それができないから一方が無視という方法をとるのではないでしょうか？
いきさつや、関係性も知らないので違ってたらすみませんが、
無視というのは今のあなたへの最大の優しさだと私は思います。

回答No.4

fushigi2012

考え方は人それぞれですが…。
「元カノ元カレでも友達として仲良くしていきたい」と思う人も居れば、「関係が終われば、お互いの為に必要以上に関わりを持たない」という考え方もあると思います。
僕は後者の方ですから、相談者様の元カレの行動を理解しますし支持しますよ。
でも、前者の考え方を支持する人も沢山いますね。

相談者様の「普通の友達」って何でしょう？
「普通の友達」とHしたり、他人には言えない家族の悩みを打ち明けたりしませんよね？
新しい彼氏、彼女に元カノ元カレを「普通の友達」って紹介できますか？
友人に元カノ元カレを会わせて「普通の友達」に戻ったって挨拶しますか？
それって本当は『嘘』ですよね？　
だから、元カノ元カレは「普通の友達」ではないのです。
彼氏・彼女になることは「友達」には戻れない選択をしたということです。

「友達」には戻れない関係ならば、下手に関わらずに「無視」という選択もあると思いますよ。決して相談者様のことが嫌いと言う訳ではありません。
元カレの気持ちも理解して、相談者様は、また新しい恋人を探すべきです。
そして、元カレも新しい恋人を見つけるでしょう。

回答No.3

noname#211278

私の場合ですが、

友達感覚で仲の良い男性っています（お互い勘違いしない程度）
もし、その友達に「告白」を受け、さらに毎日LINEが来ると、急に
「気持ちが悪い、しつこい、ストーカー？」
という意識に変わります。

＞相手のためを思っての『無視』ならば、もっと違うやり方ないのかなって考えてしまいます。
と書いてありましたが、もし反対の立場なら、この気持ちになった相手がいるとして、どんな行動をとりますか？
触らぬ神に祟りなしです。
優しくしても裏目、話しても裏目だと考えます。

追えば逃げられますから、ぜひ、自分から引いてみてください。
メールも話も、、、そうすれば、少しは変わってくるかもしれませんよ？

回答No.2

makaay10

回答者は無視という形で終える恋愛はしたくはないですけど、相手が引きずる可能性があるならば、キチンととどめを刺しますね。その方法が無視しかないならば、それはそれでしょうがないと思います。残酷そうに見える優しさと、優しそうに見える残酷さは違う訳で、無視することが最大限の優しさという場面もあると思います。全てとはいいませんし、特に考えてないだけって場合だってあるでしょうけど

変わらない相手の優しさが原因でかなわぬ恋を思い続ける期間。好きだった気持ちが原因で「何で冷たくなったんだろう・・」と相手の心理を探り続ける期間。多くの場合、前者の方が圧倒的に長くなるでしょうね。好きな人からの優しさを断ち切れる人は少ないでしょう。好きな人からの冷たい応対に耐え続ける事は多くの人にとって困難でしょう。人によるという部分を否定はしませんが、冷たくする方が引きずりにくいと思います。

回答者が振る側にまわったら、相手の人間性だけでなく年齢も考慮します。２０前後の女性が忘れる・立ち直るのに掛かる１～２年と３０前後の女性の１～２年では年月の重要性が違います。男性であっても同じ事が言えるとも思います。回答者が質問者様の意中の女性に相談されたら「冷酷にトドメをさせ！」とアドバイスします。質問者が引きずれば引きずるほど、時間がたてばたつほど、素敵な女性と巡り会える可能性は下がりますから。

回答No.1

blazin

それでも、
貴方も変化の節目には自覚があるんだと思う。
正直無視まで喰らうとは思わなかった。
普通以上から、一気に普通以下へ。
貴方はその関係の標高差に、
少し好意の高山病を拗らせている人。
それでも、
相手が無視を選び出したのは・・・
貴方が告白する（関係を変えようする）なり、
それに準じる思いを匂わせるような、
あからさまな部分が増えた事、
それに「呼応」したものなんだと思う。
貴方も少し調子に乗っていた。
何となく相思相愛っぽい思い込みをしていた。
その分、
気付いたら適量以上の思いが生まれ、
それが匂い起つようになってしまった。
相手はその変化にとても敏感だった。
あくまで、
この親しさは友達に毛が生えたレベル。
そう思っていた。
もっと言えば、
相手の方がおっきくなってしまう（しまった）、
そう感じると急に冷める場合もある。
自分的にも恋愛対象の相手なら、
相手の大きさに対して私も♪という双方向が働く。
でも、
そこまでに至らない相手の場合、
相手がおっきいと感じた途端冷める（覚める）場合がある。
恐らく貴方は相手に冷められた（覚められた）
冷めた次にやる事が、相手を冷ます事。
黙っていても、
相手が大人しく冷めて行ってくれるケースもあるけれど。
貴方はそういうタイプじゃない。
既に貴方は、
相手の温度変化を気にして、
相手にその真意を問う的な必死行為をしているんだと思う。
⇒何故？どうして？何がまずかった？
その必死の温度を感じた相手は、
もう同じようには絡めないと感じている（×普通、今まで通り）
それをやったら、
また貴方は発情してしまう。
今まで通りの先に今の好意の擦れ違いがある訳だから。
当然相手は、
もう今まで通り～に意味を感じていない。
出来るなら、
今まで通りしたいけれど。
それは自分側（彼女側）にメリットが無い。
そう考えた彼女は、
思いっ切り貴方を冷ます方向に舵を切った（無視）
栄養補給自体を断ってしまう。
そういう時間を期間限定であれ挟めば、
もう相手側は今まで通りとか、
過去との繋がり目線でこの関係を捉えられなくなる。
それが彼女の求めている世界。
実は余計なエネルギーは使っていない。
使わないという選択が「無視」だから。
使わない＝（貴方にも）使わせない。
貴方は今、
普通以上だと思っていた関係が、
普通以下になりそして「不通」になった。
その現実が寂しくて仕方がないんだよ。
その寂しさの持て余しが、
無視という行為の是非的な、
学級会の議題のような悩み方を生んでいる。
そんな事でもしていないと、
貴方側の気持ちの行き場が見つからないから。
いずれにせよ、
一旦今までの関係は風化させたい。
それは完全に相手が意図している。
友達としての絡みの復活。
その可能性はあるよ。
でもそれは、
数年掛かってでも構わない。
それが彼女側。
今直ぐ「今まで」を求める理由が全く無い。
好意のクールダウンが必要な貴方にはあるけれど。
既に冷めている彼女には必要無い。
その違いは、
貴方も整理して受け入れた方が良いよね？
貴方も、
以前の感覚にダラダラしがみ付かない。
貴方の大事な時間も有限。
大切にね☆