男前の彼が本当に地味な生活？？？

質問

３９歳女。最近好きになった人のことについて。

以前知人が調べてくれた情報によると、その人は外見の通り社内モテモテ度NO１で、いつも同僚と女の話に花を咲かせており婚約者もいるとのこと。

結局その情報は信じがたく、やはり自分の目で相手のこと確かめたいと思いました。

それから約１ヵ月半、仕事の合間にいろんな話をするようになって、彼から聞いた話がその情報とあまりに違っているので内心戸惑っています。

直接の話では、彼はモテモテではなく（謙遜？）地味な生活を送っており、結婚が近いということもない（でも彼女がいるかどうかは不明）。男前なのでけっこう遊んで来たのかなと思いきや、自分では『過去も現在もこれからも真面目』とのこと。

仕事仲間の私にも、会話の中で自分の自宅の場所を細かく教えてくれたり、話が家族のことに及ぶと、自分は次男坊でお兄さんが結婚した今は、もう居候だから家にい辛いとか、仕事柄寝る時間が早い（午後８時には就寝らしい）のですが、そういう生活の話までかなり気を許した話をしてくれています。

彼自身を見ていると、とても純粋な人に思えるのですが、彼の話し振りや話の内容からしか判断するものが今はなく、独身の３２歳男性というのがどんなものか、よくわかりません。もちろん年齢などでくくれるものではないのはよくわかっていますが。

華やかそうに見えたのは例の情報の先入観（情報提供者は元彼なので信憑性には自信なし）と、ただ彼が男前（でも多分女はほっとかんだろうなぁ・・と思うけど）だから私の想像が勝手に膨らんじゃったのでしょうか。

男前でも地味な生活？？
もちろん彼の話を信じたいです。私に偽っても彼には何もプラスにならないと思うし。
でも・・なんか腑に落ちないような。
でも信じたい。
まだ時間をかけて話をしていけばいいとは思うけど。

こんなときはどうすればよいか教えてください。

回答No.6

anjash · ベストアンサー

恋愛って、相手が言う事信じるんが、一番後悔ないと思うけんど。うそでもホントでも、別に良いじゃん。

お礼

＞うそでもホントでも、別に良いじゃん。

後悔ないようにやってみます。
ありがとうございます。

回答No.11

lucido1204

「知人の情報が信用できなくて直接聞いた」とのことですが、直接聞いた情報も正しいかどうかは怪しいと思いますよ。

女性にもてる人だったとしても、「私はモテモテです」などと言う人はあまりいませんよね。

同様に、結婚をすることが決まっている人に「結婚が近いか」と聞いても、職場に完全にオープンにしているのでなければ、本当のことは言わないでしょうし。

家族や家の場所を話したということに関しては、あなたに嫌な感情を持っていないということは言えるかもしれませんが、普通の同僚にも十分話す可能性のある話題だと思います。

＞こんなときはどうすればよいか教えてください。

他の方もおっしゃってますが、あなたは一体どうしたいんですか？質問の真意が読み取れません。

付き合いたいなら告白すればいいし、仲の良い同僚でいたいなら、今のままでいいでしょう。

もしかしたら「それはあなたに気がある証拠です」という回答が欲しいのでしょうか？
もしそうであれば、「これらの行動から『彼があなたに気がある』という証拠は見出せない」としか言えません。

お礼

私は彼のことを信用したかったので、彼の言ってたことをそのまま文字通りに受け取っていました。
それはある意味愚かなことだということですね。

回答No.10

-nohohon-

男前でも女性関係に浮ついていない男性、いますよ。
私の彼氏です。
（またまた登場してしまいました^^;ずっと前の質問で答えた者です）

私も彼氏と付き合う前は、「女性の友達とか多いんだろうなぁ、この外見で一途だったら嬉しいんだけど」等と思っていて（その時はまさか実際に付き合うことになるとは思っていませんでした。）、いざ私生活を知ってみたら良い意味で予想を裏切っていたので驚いた経験があります。

男前だからと言って、全ての男性がそれを武器に女性と接するわけではないと思います。
彼氏はこの前も、取引先の女性に食事に誘われて、でも彼女がいるからと断ってくれたようですし・・・。
付き合って三年間、ずっとラブラブ仲良しで私のこと大事にしてくれています。

なので結論は、そういう男性もれっきとして存在します。ということです。（でももちろん、そうでない男性も多数いるのでしょうが）
なので、質問者さんが知人からの情報を信じるか、実際話して会ってみた好きな人の印象を信じるかはおまかせしますが、私なら自分の直感を大事にするでしょうか・・・。（あくまで「私なら」と言う事で・・・）

それと先の回答・お礼で年齢の事について触れられているので、それに関して私の身の回りの出来事を挙げてみます。
職場に40後半の女性がいますが、25歳の男性からアプローチされたと言っていました。しかもたいそう熱心だった様子。
また50代女性が30代前半の男性とつきあっている場面も実際に見てきています。私も混ざって、三人で映画や花火大会に行った事もあります。
私も、今20代半ばですが19歳の人に告白された事がありますし。
なので年齢が気になる気持ち、同性としてわかりますが、必要以上に気にされなくてよろしいかと思います。
こだわらない人はこだわらないようです。

これからの事ですが、「男前」という枠組みを外して、先入観にとらわれないで、個人の属性を今からゆっくり理解できるように仲を徐々に深めて行ってはいかがでしょう。
あまり参考にならないかもしれませんが・・・。長々とすみません。応援しています！若輩者が失礼いたしました。

お礼

お礼をする前に締め切ることとなったことをお許しください。

私がかなり異常な性格であると叩かれてしまい、とても不本意です。男前というところがよくなかったのかも知れません。でも男前だから好きになったのではなく、男前なのにいやらしさが全然ないところに惹かれたのです。内面を垣間見なかったら、男前はあえて避けていた私なので、眼中に入らなかっただろうし、実際私とはつりあわないだろうと思い込んでいました。

常識からはずれていようとも、好きという気持ちは自然のままにしておこうと思います。もうすぐ４０歳の子どもが３人いるバツイチ・・・確かにデータ―だけだとかなりのものです。今日もある口の悪い人に冗談で『使用済み』と言われました。

そんな風に年齢や背景だけでくくってしまうような人々とお願いして付き合うつもりはないです。そういうことにこだわりを持たずに、一人の人間として見てくれる人と（男女の関係のみにとどまらず）長く信頼のおける付き合いをしたいと思います。

告白云々にとらわれず、職場だけならそれでもよし。明るく接してお互いが気分よく仕事のできる関係を築こうと努力していきます。少し焦ってしまっていたと思います。

今回の投稿に関しては困惑した部分も多分にありましたが、いろんな意味でよい経験となりました。やはり回答１つとっても人間性が出るのだなぁと実感しました。いろんな表現があるとは思うけど、私なら回答と称して投稿者さんを口汚い言葉の羅列であえてたしなめるよりは、前向きな言葉で励ましたい。そうするためにだけ書き込みという行為をしたい。

それが一般常識とはずれていようと、私はそんな風にプラスのパワーを与えていきたいです。

回答、とても励まされました。
ありがとうございました。

補足

優しい回答をありがとうございます。
どうすればいいと思っているの？と回答で聞かれることが多いですが、そんなことがわかっているならこういう場所で相談したりしないと思うんですよ。自分のしていることに自信があったら悩まないですし。

＞個人の属性を今からゆっくり理解できるように仲を徐々に深めて行ってはいかがでしょう。

私はゆっくりと話をしながら相手と仲良く・・と思っていたのです。今まで急ぎすぎる傾向にあったので。今までならもうとっくに告白しています。仲の良い同僚で満足するつもりはないですが、ゆっくりと仲良くなることで信頼関係が作れるならそれもいいし、それしかないならそうするよりほかないですもんね。

でも『さっさと告白すりゃわかる』みたいな応援のされかたをされると本当に辛いです。

どうしたいの？って聞かれて本心は、好きだから一緒にいられるようになりたい・・そうとしか言えません。そのためにどうしたらよいか悩んでいるんです。

補足欄を使って愚痴ってしまったみたいでごめんなさい。
お礼はまた後ほどあらためてさせていただきます。
純粋に好きなだけなのに、年上というだけで気持ち悪く言われたり・・・かなり傷ついてしまったところへ、優しい書き込みがありがたかったです。

ありがとうございます。

回答No.9

yu-taro

こんばんは。＃４です。お礼の欄見てまた来てしまいました。
　他の方への回答の内容など見て、まじめな方で、子供がいても、大人の恋愛をまたしてみたいんだなぁと思いました。

　ある、恋愛系のサイトで恋人などを募集している３０代後半から４０代前半の女性を見るとバツ一で子供もいますが、素敵な人に巡り合って良い恋愛をしたいという自己紹介を結構見ます。自分の顔写真も載せているので、いろいろな意味で自信があり、子供を育ててきたという、母としての自信もあるのでしょう。女性はこういう面に関しては強いなぁと思いますし、堂々としている人が少なくないと思います。

　現在の状態で、他の方へのお礼の書き込みを見ても、その目当ての男性にまずは接近して、自分のありのままをさらけ出してみるのがいいと思います。
　疑心暗鬼のまま、探りを入れながら付き合うというのは、絶えず逃げ道を作って本当の恋愛ができるのかが疑問です。精神的にもとても疲れてしまいます。
　そこまで行くまでの見極め、相手を信じられるのかが大事です。

　そういういい男に一度抱かれてしまうと、実はとても陰湿で、性格が悪くても離れられなくなってしまうのではありませんか？
　誠実で思いやりがある男であればいいのですが、それを見抜く目は質問者さんにしか分かりません。

お礼

yu-taroさん、再度ありがとうございます。

＞子供がいても、大人の恋愛をまたしてみたいんだなぁと・・

そうですねぇ。でも本人はただ単純に、好きな人ができた、一緒にいたい、相手のこともっと知りたい・・とそんな風に思うだけなのです。自分に子どもがいることを忘れるなとお叱りをいただきそうですが、別段無責任に育児放棄するわけじゃない。それに相手を見る目はやはり子育てで培ってきたものによって成長しているとは思います。

接近して・・とありますが、正直ちょっと怖いです。気持ちだけは純粋なのに、なんだか無理やり近づくみたいで。

でも疑心暗鬼のまま、探りを入れながらでは本当の恋愛は無理でしょうね。振られてもいいからって覚悟でないと。

大人になってしまうと、付き合うのは難しいんでしょうか。仕事だけの顔しか知りませんしね。ちょっと自信が失せてきています。

いい男に抱かれたことがないので、抱かれた後の展開はわかりません。いい男と言っても、今まで好きで付き合った男はみんな私の好みだったわけで、抱かれているときは好きでしたしね。顔がいいだけに他の部分がよくなければそのギャップは余計に大きくなるものかも。

なんだか自分があまりに真面目で疲れますね。
相手は会話なんかどうでもよく、したい気持ちだけかも知れないんだから。

カンを働かせてがんばってみます。
ありがとうございます。

回答No.8

norikunny

話半分で聞いておけば良いと思います。　７歳上のおばさまが興味本位で「あなたモテモテなの？」といろいろ聞いてくれば、驚きや謙遜で卑下すると思いますよ。　午後８時に就寝なんてネタにも聞こえますし。（笑）

お礼

ははは。

補足

でも、同じ同業者として、８時には寝ないと仕事に差し支えるんですよね。これがネタかどうかは雰囲気でないとわからないでしょうね。そういうこと真顔で話してくれる彼のこと、私は好きですけどね。

回答No.7

koorkoor

年齢（歳の差）気にしなくってもいいのでは？
男は皆、年下好みではないので、年上好みもいます。
貴女が感じている様に、話して疲れないと彼も感じていれば恋が発展して結婚もあると思います。

無理して若く見せないで、姉さん女房になると、割り切った方がうまく行くこともあります。
ガンバッテ下さい。

お礼

私はどうも精神年齢も幼いようで、かなりきつい（無理やり妊娠すりゃモノにできるぜっていうような下品な）内容の回答に、かなりショックを受けたりしました。自分で言うのは変ですが、私はとても純粋なんです。

今までいろんな男性を見てきましたが、なかなか心が動かないんです。もう動かないなら無理して付き合うこともないかって腹はくくってました。星の王子さまなんていくら探してもいやしないとまで言われました。そうじゃないんだけどなぁ。。

彼のことをもっとよくわかるようになるまで、やっぱり諦められません。諦めたくないのです。どうしてかそう思うのです。

もしかしたら私がとろけてしまうような表情を彼がしているからかも知れません。でもそれを『イケメンだから惚れた』とひとくくりにされてしまうのは悔しい。

彼と話していると、私の中の何かが騒ぐのです。よく思われたいんじゃなくて、心を開きたい、心を開いて欲しい、優しくしたい、彼には優しくしてあげなくてはって思う。

勘違いなら勘違いで、それをわかるまでは自己完結できない気がする。

私にアプローチしてくれる男性はいるけど、みんな自分のことをよく見せようと一生懸命にアピールしてきます。そんな中で彼は絶対にそういうことをしようとしない。それは私に気がないからかも知れないけど、そんな彼をすごく愛しいと思う私がいることに私は不思議な気持ちがするのです。

年齢や環境だけで判断するのはとても勿体ないことだと思う。好きって気持ち、相手を理解したいって気持ちは大切だと思う。男と女が全てじゃない。人間同士として。

私はどんな良い条件の人でも、心が動かなければ付き合えない。心が動いたからどうしたものかと思うのです。

ダメもとなんでしょうが、前向きにがんばって、それでもダメなら諦めます。
勇気でました。ありがとうございます。

補足

言い忘れちゃいましたが、私は離婚はしていますが、３人の子どもを育てています。独身の彼にしては、そんな立場の私（決して結婚を迫っているわけじゃないですよ）に近づくのも躊躇するものかとも思います。

子どもは勝手に大きくなってしまうし、私を一人の女、人間として見て欲しいと願っても、それは相手の都合ですから。

そんな私が恋をするのはちょっぴり欲張りなのかもなぁ・・と思ったり。
でも恋は私の人生になくてはないもの。
いざというときには腹をくくって生きてくしかないですけどね。

回答No.5

kininaruki

可能性として、彼は何か自分の一部分にコンプレックスを持っていて(今は解消されているかも知れない)、それを知られないために派手に楽しく生きることができなかった。会社では必要以上に自分のことを話さないんで、男前な外見のみから周りは勝手な理想を描いている。ってパターンがあります。

さらに彼がこんな人だったらこのパターンにあてはまる可能性が増えます。
彼に女兄妹がいない。話の中に多数の女友達の存在を感じない。会社ではクールな人として人気がある。話し上手といった感じではない。20代前半時の見た目は今ほどではなかった。

もし彼が俺が思った人物像なら、リアルな話あなたにとって掘り出し物のイイ男！かもしれませんね(笑)
彼を知る上でそのコンプレックスが何だったかはいずれは聞きたい重要な事。逆にそれを教える小数の親友なったときはホントに心の距離の近さを感じていいと思う。

予想と思い込みで書きました。ひとつの可能性なんでずれてたらまったく違ってます。ただこういうパターンの人は確かに少数居るんで。

行きたい店があるから付き合ってくれと食事に誘おう。ＯＫなんじゃないかな？(無責任です。。)

お礼

回答をありがとうございます。

実は私も全く今のところ手探りなんで予想と思い込みなんですが、同じようなことを彼から感じたのです。

同僚に男前と言われる割に、えぐいオーラを感じないのです。まずそこにとても興味をそそられました。同じ業界には自称イケメンはいくらでもいるのですが、ちょっとナンか違う・・・それが何かはまだわかりませんが。

彼にはお兄さんしかいないそうです。話を聞いている限りでは、本当のことをありのままにしか話していない感じしか伝わってこない。あまりにバカ正直な感じがして、それも混乱を招く材料になっています。

話し上手ではなく、もしかして地方の出身で、なまりなどがあって話をしたくないのかなという雰囲気がありました。でも話してみると、ボソボソしている中にも本当は話したいって気持ちが伝わってきて、意外に話が弾むんですよ。それも他愛のない話題なのに楽しい。派手なことは何も言ってないのに、楽しいんです。私も全然無理しなくていい。彼も地のままという気がする。

確かに年齢や境遇の話になれば彼と結婚なんておこがましいことかも知れません。でも人間ってそういうものだけでくくれるかな？とも思う。

ただ、人って人を信じたいし、正直に誠実に生きたいですよ。友達がそういう人間なら涙が出るほど嬉しいし、生涯の財産です。そういうデカいスケールで彼のことを感じていたいだけです。細かい事実関係は今はあまり考えてません。

私も予想なので、ズレてるかも。
でもそれを確かめるのも人生かなと思います。

補足

＞付き合ってくれと食事に誘おう。

たぶん義理でもＯＫはしてくれると思うけど、３２の男が３９の女なんて・・っていう意見があるとやっぱり萎えますねぇ。私これでも３０代前半にしか見られないと言われるけど。外見だけでなくいろんな努力もしているし。

年上の魅力をわかる年下男性ってすごいって思うけどなぁ。私はそういう男性に魅力を感じるけど。

ダメもとで誘ってみるか。。
でもダメだったらやっぱりもっと萎えるな（笑）。

でもそーいうときゃ、笑ってごまかして立ち直るか！！
だってそれしかないもん。。
人生は続くんだから。。

回答No.4

yu-taro

こんにちは。男前ではないですが、独身サラリーマンのｙｕ－ｔａｒｏです。これは、男でも同じことで、見た目はかわいい女性でも中身はあるのか、大丈夫なのかはいつも考えています。

　質問者さんの質問文を読んでいると、男前な人、今風に言えばイケ面男は遊んでいる、彼女の切れ目がない、女性がほっとかないなどの先入観がかなり入って判断が鈍っています。

　見た目だけで判断するのは危険です。確かに男前、イケ面男は女性受けがいいでしょう。芸能人をみれは良くわかることです。そういう人は中身は見ていないものです。

　ではどうしたらよいかですが、仕事の合間に話をしているのでしたら、食事や飲み会に誘って、彼と話してみればある程度はわかると思います。仕事というのは、結構その人の考え方が出てきます。言い訳が多く、何かにつけて自分から前に出ずに、他人にさせるような人もいるでしょう。逆に、自分から率先して物事を行い、何かの判断を誤っても、素直に謝り、上に登壇しながら物事を進めていくという人がいます。どちらのタイプが信用置けるかといえば、後者の方です。

　職場での仕事ぶりや、プライベートで話をしてみて、良さそう人なのか、それともうわべを繕って、装っている人なのかはだんだんにわかって来ると思います。

　何かについて、調子が良い人は私は信用しないようにしています。少しくらい不器用でも一生懸命に行っている人の方が誠実だと思います。

　見た目だけで人を判断すると大きな間違いをしてしまうことがあります。もう少し様子を見て、人を見る目を付けながら、気軽に食事にでも行ってはいかがでしょうか。

　あと、質問者さんは、面食いでイケ面男でないと嫌だということでしょうか。それてあれば、中身をこだわらずに、どうなってもその男に付いて行くというような覚悟はありますか？　
　あまり外見にとらわれず、コミュニケーションを取ることが大切です。そうすれば、考え方や価値観がわかると思います。

お礼

yu-taroさん、回答をありがとうございます。

イケメンでないと・・というのは誤解です。逆に今まではそれを避けていた（向こうもそうだったりする？）ほど。先入観があるとすれば、イケメン＝モテるだけにそれ以上の努力をしないというものがあったから。

でも最近は考えが少し変わってきました。イケメンが何を基準にするのかわからないけど、人の内面を表すものが、ある年齢からは外側ににじみ出てくると思うようになったから。そして外見に気を遣うことが必ずしもよくないわけじゃない。センスのよい人というのは心地よいものです。私自身もそういうことに気を遣っていますし、中身が追いついて行くように努力もしています。そういうタイプなら信頼がおけると思います。

見た目だけで判断したわけではなく、彼と話すようになって、まぁこれは勘違いの部分が多分にあるだろうけど、心地よさがあるんですよ。だから興味がわいている・・・そんな状況です。どうしても彼でないとダメなんていうほど彼のことを知ってはいません。今はどんな人か知りたい、そんな感じ。

彼の仕事振りは、私は違う会社なのでよくはわかりません。ただ、やはり仕事がきちんとできない人というのは、どこかでそういう雰囲気が出るので、いずれわかると思います。そういう面を含め今は夢中というよりは、冷静に彼のことを見ている段階です。

結婚を目的としないなら人を好きになってはいけないのでしょうか。男と女というだけで、同性同士のように結婚のありえない友情を育てることもできないのでしょうか。友達選びをするにも、相手が信頼のおける人間かどうかは重要な要素です。そういう意味で彼を見ているだけで、ＳＥＸするだけなら相手の人間性はどうでもいいなんて私には信じられません。

人を好きになるって人それぞれな気がします。きちんとした人ときちんとした付き合いを求める人もいれば、ちょっと頼りない人を守ってあげたいって人もいると思う。一緒にいて癒される人が一番という人もいるし、将来が安定していないと嫌と言う人もいるでしょう。

浮かれていると思われるかも知れないけど、私はただ彼のことが知りたいという興味がわいていることに自然に従っているだけなのです。自分の心なのに、自分でもよくわからない部分は確かにあります。

お話参考にさせていただいて、じっくり様子をみたいと思います。

回答No.3

akushu2

その男性と結婚したいと思っているんですよね？。
言っちゃなんですけど、３２歳の男性が３９歳の女性を結婚相手に考える・・・。コレってマジ、稀な話だと思いますよ。世間は、「愛に年の差なんて」ってキレイごと言っていますけど、ＳＥＸ相手ならともかく、そんなにイイ男なら、若い女の人がほっとかないですよ。

相手の男性から「付き合ってください」って言われたんなら別ですけど、真相知って傷つく前に諦めたほうがいいですよ。

もしどうしても手に入れたいならば、女の武器を使うしかありません。そう、既成事実作るしかないね。
「２人で飲みに行こう！→相手酔っ払う・自分はほろ酔いに抑える→ラブホ直行→生でする→妊娠という既成事実（出来なかったら何回でもやる！）→結婚！」ですな。

あんまり薦めないけど、実際こういう戦法取った女の友人いるからなあ。あな、恐ろし哉。

お礼

回答をありがとうございます。

女の武器ですかぁ。いやぁそれは薦められても困るなぁ。
こちらの事情を話すと更につっこみ入れられそうなのでやめときますね（笑）。

＞その男性と結婚したいと思っているんですよね？。

結婚できないと恋愛できないみたいでナンですね。

＞真相知って傷つく前に諦めたほうがいいですよ。

あはは、確かに現実ですね。

補足

うーん、その既成事実、何度か読んだら免疫ができるかと思いましたが、何度読んでもお下劣ですね（笑）。
そういうことをしたって、気持ちのない結婚生活じゃ意味ないですしね。結婚できたら全てがハッピーエンドだったら、人生こんな簡単なことはないでしょうね。

クワバラクワバラ。。

回答No.2

SteveStrawb

外見と生活ぶりにはなんら関連性があるとは思えません。
中にはジミな人もいるでしょう。
中にはハデな人もいるでしょう。
それに、外見と、その人の言う事の信憑性も何ら関係ないでしょう。
中には嘘の言えない人もいる。
中には何らためらいもなく嘘を言える人もいる。

なんでそんなに外見と結び付けたくなるんでしょうか？
何かのトラウマ？

お礼

回答をありがとうございます。

＞なんでそんなに外見と結び付けたくなるんでしょうか？
＞何かのトラウマ？

いやぁ、トラウマといえば、男性自体がよくわからない部分がありますね。
男性がすべて同じとも思ってませんが、ちょっと怖い部分がある。
女性でも同じでしょうけれども。

＞外見と、その人の言う事の信憑性も何ら関係ないでしょう。

そう私も思いたいです。

回答No.1

Ecclesiastes

>男前でも地味な生活？？
いると思いますよ、そういう人。

自分(男)は、顔つきがいい、とか男前と言われることがしばしばあります(これはマジです)が、彼女もいなければ、女友達も２人ぐらいしかいません。しかも友達の元彼女。自分に彼女がいないと思っている人もいません。

根がまじめな人は顔に関係なく、地味です。
自分は岡田幹事長並に堅物です。

こんなとき、相手がどんなヤツかわかるまでとことん話してみてください。きっと相手は堅物なんじゃないでしょうか(汗)

お礼

お話参考になります。
男前というだけで好きになったようにどうしてもとられがちですが、顔がよかったから好きになったのではないのです。顔は誰に聞いてもいい男と言われるかどうかはわかりません。私の価値観だといい男だなと感じるのです。

話していると根が真面目だと感じるから惹かれたんですよね。
確かに先入観では、男前はモテて、女がほっとかないからどうしても遊んでいるっていうのがあります。
でもそれは私が今までそういうタイプをあえて避けてきたから。
彼は着飾って華があるタイプでなく、何もしなくても雰囲気がとてもいいんですよ。でも都会的な感じでなく、ぼけっとした感じがある。そういうギャップを感じるたびにますます惹かれてしまいます。

話も別段うまいという感じでなく、淡々と話してくれて、一緒にいると疲れない感じがします。

いまのところはこんな感じしかわからないけど、好きになるのってタイプがはっきりあるわけじゃなく、その人の存在そのものが好きという風になるように思います。

でものぼせ上がっているわけでもなく、私も負けないようにいい女になろうって思えるだけでもラッキーです。

とことん話してみたいと思います。
どんな人かわかることに越したことはないですもんね。

前向きなご意見ありがとうございます。

補足

堅物だと判明したら、今よりもっともっと好きになると思います。話すほどに好きになる人なので、私の受けた印象が正しいことを願うばかりです。