自分の親と旦那について

質問

こんにちは。初めて質問させていただきます。
　半月ほど前に二人目の子供が産まれ、私と上の子と産前産後合わせて２か月近く実家でお世話になっているものです。私もできる範囲で見ていますが、上の子が３歳前のやんちゃざかりで、実家の親には本当に迷惑をかけ、お世話になっていると感じています。　私は本当に感謝していますし、その都度感謝の言葉を言うようにしています。

　でも、私の旦那は私の親なんだから面倒を見るのが当たり前と思っているのか、「お世話になっています」や「ありがとうございます」など感謝の言葉を全く述べず、してもらってるという気持ちがないように思えます。それなのに、私が出産で入院中に見舞いに来た自分の親には来てもらって…という感じで、優しく気を遣っていました。　今までうちの親も旦那の事を慕っていたのに、そういう積み重なった旦那の態度に親も最近はいい気がしていないようで、常識がない・・・というようなニュアンスの事をチラッと私にも言ったりしました。旦那の事を悪く言うと余計に印象が悪くなり、ぎくしゃくしてしまっては・・と思い、その時私は「う～ん」という形で、特に同意もせず反対もせずという返事をしました。　

　でも、実際は私も親と同じく、旦那の態度には目に余るものがあると思っていたので、親に言われる前に(入院中だった事もあり)こんな事本当は言いたくないけどという形でメールで私の思いをぶつけました。旦那は「気付かなかった。改める」「ただお願いしますというのは言ってるつもりでも全く伝わってなかったようで、これからははっきり言うようにする。」という答えが返ってきました。　

　それから、次に旦那が実家に来た時には親はいろんな思いがあるとは思いますが、今までと変わりなく旦那に接してくれました。旦那は手土産でケーキは買ってきてくれたのですが、帰る時にはやはり「お願いします」の一言もなく、「では、また」と言って頭を下げることなく帰っていきました。　　　　私もこの態度に呆れましたが、親はますます旦那に対する不信感を募らしているのではないかと思います。

　　私は今までと変わりなくいい関係でいたいとただただ思うのですが、板挟み状態で自分がどうすればいいのか悩んでます。　

　ちなみに自宅と私の実家は車で１時間半くらいで、旦那と一緒には今まで月に一回くらい実家に帰っていました。　　　

　長々とわかりにくい文章ですいません。何かアドバイスを頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

回答No.2

rapisupyon · ベストアンサー

文面から拝見すると、確かに、ご主人には少し言葉が足りないところがあるようですね。

あなたの立場からすれば、夫として、父親として、ご主人にはきちんと「よろしくお願いします。」「お世話になります。」などの言葉や「いつもほんとにありがとうございます。」などの感謝の気持ちをしっかりと伝えて欲しいと思って当然だと思います。

実は、私にも同じ経験があります。
私の両親はあまり何も言いませんが、私自身、自分の夫を見ていて、「もっと、こういうことを言ってよ。」「きちんと礼を尽くしてよ。」と思うことが多々あります。
イライラして、「お前は子供か？！」と腹が立つときもあります。

でも、主人は、私の両親のことを大切にしてくれ、実家へも嫌な顔一つせず、むしろ「そろそろ、お前の実家に顔だしとこか？お父さんもお母さんも寂しがってるやろうし。」「電話しといたほうが良いんじゃない？」などと気遣い、よく足を運んでくれます。

ただ、主人は言葉がなかなか出ないんですよね・・＾＾；
確かに「どうも。」とか「ありがとうございました。」とかは言うので、感謝の気持ちや常識などはそれなりに持ち合わせているようですが、大人としての礼節が少し未熟というか・・・。

ただ、この部分に関しては、私が主人と両親の間に入ってうまく取り持っていますし、両親も「口下手でも、行動でしっかりと誠意が伝わっているから大丈夫。」と言ってくれています。

でも、やはり夫を教育するのは妻の役目なので、きちんと対応しなくてはいけないときには、実家へ行く前日などにきちんと主人と話をし「こうしてね。」「こういうときは、夫としてきちんとこういう対応をしてね。」とアドバイスしておきます。

１回伝えたくらいでは、なかなか直りませんが、何度も何度もこういうことを繰り返し言い聞かすことで、主人もそれなりに身についてきて、徐々に自分で判断し、できるようになってきました。

あなたのご主人も、決してあなたのご両親に感謝していないというわけではないと思うのです。
手土産を持ってきたり、顔を出したりしてくれているところを見れば、それなりに気を使っているはずです。
それに、月に１回も実家へ一緒に顔を出してくれているのであれば、優しいご主人です。

ただ、やっぱり言葉がうまく出せないのでしょう。
自分の親には気を使わないので、ポンポンと配慮の言葉も出せますが、あなたのご両親となると緊張もしますし、気も使い、空回りし、言葉がうまく出ないのでは？？
世間話は楽に出来ても、礼を尽くすというのは、非常に雰囲気的にも言いにくくなる場合もあります。

それをサポートするのは、妻の役目だと思うのです。
両親と夫の間に入るのは、妻しかいませんからね。

ご主人をきちんと教育し、なおかつ、ご主人の言葉足らずなところをご両親に補足し、誤解のないように対応する・・・それが妻の役目だと思うのです。

もちろん、大人で、しっかりしている男性もいるでしょうが、妻がサポートしてあげないといけない男性もいると思います。

どうしても、親子だと価値観が似ているので、あなたもご両親と同じような見方をして、ご主人にイライラしてしまうのでしょうが、ご主人は他人ですので、ご主人のことはあなたが一番のよき理解者となり、協力してあげて下さい。

気長に教育しましょう。
あなたの選んだご主人です。
そして、あなたのご両親です。
あなたが頑張れば、必ず両方とも理解してくれます。
しんどいですけど、それで家族が幸せに生活できるならいいじゃないですか＾＾

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。　おっしゃる通り、私が主人の一番よき理解者となり協力しなくてはと思いました。主人も言葉足らずなだけなんだと思います。　嫌な顔せず実家に顔を出してくれたりする主人に感謝しなくてはと思います。　頑張ります！　ありがとうございました。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

こういう問題では
間に入るあなた様が
つまり、実の親に対しては、実子が
うまく立ち回ることが大事です。

「うちの人って、本当に口下手で
照れ屋なの。」
「私達がお世話になっていると思うと
胸が一杯になって言葉がなくなるみたい。」
「家ではことあるごとに、
お前のお父さんお母さんによくしてもらって・・・ばかり言うのよ。
それをうちの親に直接言ってくれたら
きっと親も喜ぶからと頼んだら、
いやあ、恥かしいとか、面と向かって言わなくても
お前のお父さんお母さんは
きっと解ってくれてるとか
もう、思春期の子どもみたいなの。
でも気持ちは本当に真面目に感謝してるから
言葉が足りない分、私が孝行するから、許してやってね。」

ある程度偽装しないといけません。

旦那さんには
「うちのお父さんたち、あなたが口下手なのを
口のうまいうわべだけの人間でない証と思ってくれてるよ。
でも、そのあなたが頑張って私の分もお礼を言ってくれたら
親も涙が出るくらい嬉しいと思うの。」などなど・・・
ある程度偽装しなければ。

実家の親の不平不満
配偶者に伝書鳩のように
まっすぐに伝えるのはタブーです。
きっとそのようなことはなさってないと思いますが。

うちの夫の場合
夫親「お墓にお参りする時のお線香は持ってきた？」
夫「うん、うちの奥さんが用意してるよ。マッチも。」
夫親「さすがだね。」
夫「うん、うちの奥さん俺の出来ない部分を補ってくれてるんだ。」
（本当は夫が前日に『線香買っておいて』と言っていた。）

夫「今度の休み、君のお母さんと一緒に食事に行こうか。」
私「有難う。いつも気に掛けてくれて。」
夫「何言ってるの、大事なお母さんなんだから、当たり前。」
私「そんなこと、うちの親が聞いたらうれし泣きするわ。（このへんが大げさ）親の都合聞いておくね。」
夫「そんなうれし泣きなんて、恥かしいから言うなよ。」

私後日電話で
母へ「うちの旦那がお母さんと一緒に出かけたいって。
是非お食事しましょうって！
うちの旦那、お母さんのファンだからさ～。綺麗に着飾ってきてよね。」（このへんが偽装。大げさ）

その日夫へ「母に電話したら、ものすごく喜んで飛び上がってた。（このへんが大げさ）楽しみにしてますって～！」

親にはいいことしか聞かせない。
夫がとった変な行動も、うまくかばって
ものの取り様でいい方向へ取れるように
カバーする。

夫にも親のいいことしか
聞かせないこと。

配偶者と実家との間に
完全に立ちふさがって
いい風だけを通す
フィルターになるのです。

産後の里帰りうんぬん、
親離れ、子離れうんぬんは
また別の問題です。

一生涯を通して
実家があり親が生きている間は
この姿勢を貫くことです。

以上参考にしてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。　おっしゃる通り、私が間に入りうまく立ち回る事が大事だと思いました。　主人と親が仲が良いに越したことありませんものね。　頑張ります。　ありがとうございました。

回答No.6

noname#168791

ご主人はどちらかというと、お世話になっているというより、あなたのしたいようにさせてあげている・・という思いなのではないでしょうか？
実家の親もあなたのお産のめんどうをみれてを喜んでいる・・というか・・。

二ヶ月ですよね、ご主人の親にしてみれば、「息子にいつまで不自由な思いさせているのか？」と、あなたのほうが非常識と思われているかもしれません。
ご主人もそれで板ばさみになっているかも・・・

お礼の言葉がひとつもないのはどうかと思いますが、「お世話になります」を連発されるのも、他人じゃないのに・・我が娘なのに・・・いかにも「もう関係ない」と言われている様でいい気がしない・・と言ってる人もいましたよ。

そんなに気を使わないといけないなら、もう自宅に帰られた方がいいと思います。

あなたの自宅に、お母さんが手伝いに来てくれている場合なら、ご主人から「お世話になります、ありがとうございます」
の言葉は出てくると思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。　甘えと言われるかもしれませんが、主人が出張などで不在にしている事が多く、主人も私達が実家にいる方が安心という事で、いろいろと話し合った結果産前産後甘えさせてもらう事になりました。　でも、私自身周りのみんなに甘えてしまっていると思います。　　　　ありがとうございました。

回答No.5

bluesky2000

質問者からご主人に対して、どのような「労りの言葉」をかけていますか？
ご主人を単身でほったらがして、実家でのうのうと過ごしてるんですよね。しかも産前産後合わせて２ヶ月近くもの期間。
夫婦の同居義務を放棄して、２ヶ月も実家に帰っている。それが悪いことだとは言いませんが、夫婦としてそういう方法を選んだことに対して、ご主人に「寂しい思いをさせて本当に申し訳ない」「黙って私がやりやすいように好きなようにさせてくれて、本当にありがとう、とても感謝しています」という言葉をきちんとご主人にかけていますか？

里帰り出産があるのは、私が知る限り、日本だけです。他のほとんどの国では、お産のために夫婦が何ヶ月も離ればなれになるなんていう行動を取る人は殆どいませんし、奇異にみられます。

手土産でケーキを買ってきてくれたご主人。私からは、ちゃんとやることやってて立派に見えます。
どちらかというと、質問者のご両親からご主人に対して、もっと気を使ってもいいんじゃないかな、というのが私の感想です。
あなたがご両親に感謝するのは当然。そして、ご主人も感謝する気持ちがあるからこそ、ケーキを買ってきたりとか、そういう行動に出ているのでしょう。それ以上に感謝してほしいと考えるのも、質問者からそれ以上の言動をご主人に求めるのも、「やりすぎ」だと私は思います。
里帰りなんて「しないといけない」ものではないのです。日本でさえ、私のまわりには、里帰りせずに産後を過ごした人はいっぱいいますよ。
そこを里帰りしてお産しているのは、いわば「質問者のワガママ」のようなものですから、質問者はご両親にもご主人にもしっかり感謝してお礼を述べるべきでしょうし、それで充分。
もしその他に必要があるとすれば、ご両親とご主人が相互に対等にお礼を述べ合うべきだというのが私の考えです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。　主人も出張などで家にいることが少なく、話し合った結果実家で長めに甘えさせてもらう事になりました。ただ主人に対する労りの言葉が確かに欠けているかもしれません。　私も反省すべき点があります。　ありがとうございました。

回答No.4

aymhfgy

旦那様はことばには出さなくても行動に誠意があるように感じられます。いつもいつも、言葉ばかりを要求すると関係がギクシャクすると思います。心はあっても口の重い人はあります。

メールでの貴女の抗議に素直な返答を出され、私は感心しました。
普段からおとなしい方なのではないでしょうか。

お礼のひとことがないから不信感をつのらせるようなご両親であるなら貴女をも含めて物凄く、真面目な、世間の狭い方達だと思います。
もしご両親が貴女に旦那様のワルクチを言ってもそれをそのまま伝えたりしたら間違いなく夫婦関係に亀裂が入ると思います。

どんなことがあってもご主人の足りないところを補って貴女が彼の味方になってこその夫婦なんじゃないですか。

よくお考えになって頂きたいと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。　おっしゃる通り気持ちはあっても、言葉でうまく伝えられないだけなんだと思います。夫婦として、私がしっかり補っていきたいと思います。ありがとございました。

回答No.3

puppii

私も同じ経験をしました。
私は海外からの里帰り出産だったので余計に夫の態度が私の両親に伝わらず、かなり気を使いました。

メールで思いをぶつけたとの事ですが、ご主人にはあなたのご両親の気持ちは伝わったと思いますが、具体策は示されましたか？
男の人はかなり具体的に「こう言う」「こういった態度で」「両親の顔見たときにこう言う」「こうやって僕が安心して仕事が出来るのは、お父さんお母さんのおかげです、と言ってね」とか伝えないとダメだと思います。
ご主人も本当は心の中では思っていることだと思うんです。
でもどう言えば、どのタイミングで言えば良いのか分からない。
で、ご主人としては「ケーキ持って行ったから良い（伝わっている）だろう」と思っているでしょう。

それからあなたはご両親に「ごめんね～いつもメールではありがたいと思ってる、とか安心していられるのもご両親のおかげだ、とか言ってるのよ。なんか上手く表現できない奴で」とフォローしておく。
これだけでもご主人の印象は良くなりますよ。

男の人は自分の両親へは「心配かけさせてはいけない！」「頼みごとをしてはいけない！」と思うようです。
でも女親には甘えが出るようですね。
それほどあなたのご両親が良い人で、ご主人とのコミュニケーションも出来ているということでしょう。
しかし「親しき仲にも礼儀あり」です。
義理の仲でもあるし、ここはきっちりけじめをつけた方が良いです。
ちなみに私は最初に食費を入れました（少しですが）
それから夫が一時帰国する時には、両親に山ほどのお土産。
夫の実家からもお世話料を入れてもらいました。
私も二人目だったので、上の子を一時保育に入れて両親の負担を軽減したり、私自身出来るだけ気を使いました。

やはり具体的に態度で示さないといけないですよね。
ご両親に「やったかいがあった！」と思わせるぐらいじゃないと。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。こういう問題って難しいえすよね。でも、やはり私がしっかり間に入ってやっていかなければいけないと思いました。私なりに頑張ります。ありがとうございました！

回答No.1

noname#140971

＞ちなみに自宅と私の実家は車で１時間半くらいで、
＞旦那と一緒には今まで月に一回くらい実家に帰っていました。

この親離れ・子離れ出来ない親子関係が全ての元凶じゃないですかね。

別に私や妻と娘の関係は普通だと思います。
で、娘は私にとってたった一人の血のつながった実の娘です。
が、この娘、先々月の結納の日から彼氏の実家に行ったきり帰ってきません。

多分、出産時には帰ってくるかも知れません。
でも、また、再び婚家に帰ればなしのつぶてだと思います。

「月に一回くらい実家に」ってのは、ちょっと多すぎじゃないですか？
なーんで、そんなに実家に帰る必要があるんですか？
どうしたら、そんなに実家に帰る気になりんですか？
（ちょっと知りたい気もあります・・・）
（ちょっと娘に教えたい気もあります・・・）

※かなり、独断と偏見ですので余り気になされないように・・・・。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。早々の回答ありがとうございます。どちらの実家にも孫の顔を見せがてら少し帰ったりしています。　私一人でどちらの実家にも行ったりしています。　月一回多いですかぁ。　幼稚園や学校に行くようになれば自然とそんなに帰れなくなると思いますが…。