夫の精神的DV（モラハラ）によるPTSDの治療

質問

私と夫は26歳、結婚6年目、4歳の娘がいます。
タイトル通り、夫のモラハラによって夫に怯える生活をしてきた結果、PTSDと診断されました。

PTSDになった原因の人が身近にいる状態で回復することはできるのでしょうか？
PTSDから欝に移行することはありますか？

夫は、自分が精神的DVをしていたことに気付き、今は改めようと努力している最中です。
夫も努力中なので、時々元に戻ります。

時々元に戻る夫を見て、私の不安感はどんどん強くなります。
「次はいつ・何に怒るんだろう」
「やっぱりモラハラは性格であって、治せるようなものではないんじゃないか」と。

そんな私を見て、夫はさらに苛立つようです。
「俺だって努力しているのに」と。

悪循環だと思います。
でも離婚はしたくないという夫。

夫に冷たい雰囲気を出された後は数日間、暗くて死にたい気分が続き、身体もだるくて動きたくなくなります。
回数を重ねるごとに、死にたい気分の期間が長くなっていきます。
その状態が自分で不安なのです。
これ以上酷くなる前に、動けなくなる前に行動に移すべきなのか・・・と。

本当に動けなくなってからでは遅いと思うのですが、本当に動けなくなるかどうかも分からないのに・・・と思うのも事実で、決心が付きません。
この状況でも回復が可能なのであれば、今行動に移すのは早すぎるのではないかと悩みます。

子供は夫に懐いています。
私達夫婦の雰囲気を多分察しているのだと思いますが、私と夫の間をウロチョロして笑いを取ろうとするボケキャラになっています。
これが真の性格なら良いのですが、演じている可能性もあるかな・・・と思って心配です。
ただ、今離婚して片親になるのも、それはそれで子供への精神的な影響が心配です。

カウンセリングに通っていますので、相談するつもりではいますが、その前に少し情報がほしいと思い質問させていただいています。

回答No.2

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。

酒乱・ＤＶの父がいました。言動も今思い返せばモラハラでした。
正直、治るものではないというふうに思います。

ごくまれに治る場合もあったり、被害者の方が器が大きくて治療者としての関係を作れるような場合もあると思います。
が、ほとんどの場合は、ＤＶ→反省や謝罪→被害者は情にほだされ許す、あるいは経済的に離れられない→またＤＶ　この繰り返しです。

被害者にはたいてい“子供・お金のためには耐えなきゃ”“私ががまんすればいいのかも”“この人は本当はいい人なのに、私が悪いからこうなってしまうんだ”などの思考回路があります。

私は専門化ではありませんが、
＞PTSDになった原因の人が身近にいる状態で回復することはできるのでしょうか？
→可能性がゼロではないが、難しいのでは？と思います。

＞PTSDから欝に移行することはありますか？
→十分にありえる事だと思います。ほぼ２４時間ストレスの元がそばにいるんですよね？パニック障害なんかもありえるかも。
　死にたいって思っているのであれば、すでに抑うつ状態ではあると思いますよ。早めに心療内科に相談すべきかなとおもいます。

…と思いますし、あなただけではなく、お子さんへの影響が甚大である事も、考慮して欲しいなと思います。

私や兄弟はとても生きにくかったです。他者との関係にかなりゆがんだものを抱えていて、克服するのにとても長い時間がかかったように思います。

子供は自分を虐待する親にだって懐きます。それが子供と言うものですから。
まだ大丈夫みたいですが、お子さんが被害を受けたら、即刻別居くらいはして欲しいな、と思います。

離婚も傷かもしれませんが、いないほうがましな人間というのは実際に、います。ご主人が娘さんにとって、どっちなのかを判断してください。

うちは母が主たる被害者だったわけですが、ＤＶなどの被害者の方って、１回で逃げなかった場合、“被害を受ける事に少しずつ慣れていく”んですよ。それが“日常に有り得ること”になってしまうんです。
で、“あの時よりまし”とか、“まだ最悪じゃない”とか思うんです。

言葉の暴力だって、その人を実質的に「殺せる」んですよ。
私は、これが恐ろしいと思うんです。
その被害が全くない人生というのも、あるんですよ。
拒否できる人は、１度の被害で相手とかかわりを絶つこともできるんですよ。

＞そんな私を見て、夫はさらに苛立つようです。「俺だって努力しているのに」と。

申し訳ありませんが、加害者はこんなこと言っちゃだめです。ここから、ご主人の甘さが透けて見えます。
こういうこと言う人は、何かにつけて「他人のせい」にしてやつあたりしてきます。
それに、今、arisu3103さんはＰＴＳＤなわけですから、何にもなかったとしてもおびえるような状態なわけですよ。病を理解できないのであれば、加害者でなくても、そばにいるとしんどいと思います。

離婚というより、『ＰＴＳＤの人とその原因』という関係で側にいるといつまでも治らないし、原因の人がその病気を理解するのは難しいと思うし…。治すには距離が必要なのでは？と思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も母親のモラハラの下で育ちました。
私も、兄弟も生きにくいと感じていて、そんな思いを子供にさせたくない、とは思います。
ただ子供に関して言えば、私は片親に育てられる子供の辛さが分からないものですから、色々決断できないところなのです。

>で、“あの時よりまし”とか、“まだ最悪じゃない”とか思うんです。

確かに、こう思っています・・・
以前は一日の中で何回かは夫のイラッとした雰囲気を感じてイライラさせないように気をつかっていましたが、今は月に1,2回・・・かな？と思うと、「このくらいなら私が我慢すればいいこと」とも思ってしまうんです。
きっと、その調子で少しずつ少しずつ頻度が上がっていくと気付かないで同じことの繰り返しなのでしょうね。

やはり離れた方が、PTSDの治療にはいいですよね・・・・・
一度別居をしたとして、また一緒に住もうと思える自信がないんです・・・。

回答No.1

INF-B

ボケキャラになっている子どもさんが不憫でかわいそうです。
できる精一杯のことをしているのでしょう。
でも，あなたが死んだら，もっとかわいそうですよ。

別居を考える時期かもしれません。
カウンセリングを受けるのであれば，そこでより専門的なアドバイスがもらえるといいですね。

お礼

子供が不憫・・・そうですよね。
演じている可能性も充分あると思います。
時々ですが、私と夫の間で寝るのが嫌だと泣いて、同居している義母のところで寝たがることもあります。
精神的な影響は出ていると思います・・・・・
でもそういう意味での影響は、別居や離婚をしても出てしまうんだろうなと思って悩みます。

回答ありがとうございました。